L'amore conta conosci un'altro modo per fregar la morte?

QUESTO è IL CONTINUO DELLA MIA STORIA..IN TEORIA STò ANCORA ALL'INTRODUZIONE..LA STORIA VERA DEVE ANCORA AVERE INIZIO..(Vi consiglio di rileggere l'ultima parte per capire il senso del continuo..ho scritto in modo un'pò contorto)

Bè devo confessarti che appena ho sentito la tua presenza, ho avuto paura..ma dopo aver ascoltato cosa avevi da dirmi,ho potuto dimostrarti la mia riconoscenza,per quello che mi hai mostrato...ma purtroppo da quel giorno le nostre strade si sono divise di nuovo...e ora sono salita sul treno sbagliato,che mi ha trasportato in un posto che non conosco..e sono certa che se sparissi adesso nessuno mi verrebbe a cercare,per questo ho bisogno del tuo aiuto,ma non sò dove sei finita,dove ti sei nascosta? Ti prego dimmi dove sei e io ti giuro che non ti lascerò più sola,in quel posto buio,freddo e isolato..ti avvolgerò nel posto più caldo e dolce che conosco,dove nessuno potrà più farti del male,staremo sempre insieme e diventeremo così forti che nessuno avrà più il coraggio di calpestarci!! Però in questo momento ho bisogno del tuo aiuto,devi darmi ogni piccolo indizio,sfumatura..per poter insieme ricostruire la vita che hai vissuto;Ogni ricordo anche quello più insignificante può essere fondamentale..vorrei ricostruire la tua storia o meglio la "Nostra" storia...vorrei mostrarla anche ad altre persone...in modo che possano capire il perchè si commettono sempre gli stessi errori,in modo che possano vedere oltre quella rabbia; Per fargli comprendere come un essere umano possa arrivare a compiere gesti cattivi,che non gli appartengono per fargli sentire cosa si nasconde dietro quella follia,che la gente teme tanto,spero che attraverso tutte queste parole qualcuno possa scorgere cosa "C'è Dentro.."
in quel posto Magico..
Dove a volte la Magia si spegne..
Dove la speranza inaridisce..
Dove il dolore tenta di nascondersi fino a quando L'identità a poco..a poco muore..
Forse c'è un modo per salvarla...ma prima bisogna almeno conoscerla!!e voi L'avete sentita?Bè io sono qui per conoscerla meglio e presentarla ad ognuno di voi...ma ora bisogna cercarla ho paura che si sia persa,voi l'avete vista?
Lei non ama stare in mezzo alla gente,ogni tanto spicca il volo e si nasconde tra le nuvole,ed ora non sò dove sia diretta,sò solo che lei sà volare e non permettera a nessuno di tappargli le ali,per impedirglielo..
Eccola!!Credo sia propio lei...la vedete? è bassina ha degli occhi un'pò a palletta ma che nascondono uno scrigno dei segreti,per lei inconfessabili,non stupitevi che sia solo una bambina e non ditegli mai " che deve crescere e che non può capire i vostri discorsi da grandi " perchè lei capisce molto più di quanto voi possiate immaginare..per questo se le dite che è troppo piccola,lei non vi starà a sentire,eh sì..è un'pò ribelle, non accetta le vostre regole e ideologie sull'infanzia..perchè non ha potuto viverne una per così dire "Serena ed Equilibrata" non giocava mai con gli altri bambini,perchè non si divertiva in gruppo,si sentiva inferiore e non amava la competizione;
La definivano Timida e asociale,ma in realtà nessuno era mai riuscito a capirla davvero...nemmeno gli "Psicologi e Psicoterapeuti,Psicoanalisti e chi ne ha più ne metta" (Quegli adulti che solo per aver studiato tanti libri di psicologia,si credono competenti ed in grado di capire la mente umana e di saper alleviare la sofferenza psichica..ma non tutti ci riescono,perchè molto spesso i libri non bastano..ci vuole proprio qualcosa di molto più grande e complesso dello studio..)
Gli Psico. sono quelli che a volte ti riempiono di domande e altre invece restano in un atroce silenzio,osservandoti mentre giochi tu li guardi e imbarazzato chiedi "Che c'è?Pechè mi guardi così?" e dentro di te pensi:"Ma che avrà tanto da guardare,che vuole questo da me? che gliene frega dei miei personaggi e delle storie che invento con loro?" Ma lui,Lo Psico.stà ancora là a fissare ogni tuo movimento,qualche volta si lascia scappare un sorriso..sennò di solito resta serio con lo sguardo riflessivo,forse tentando di restare distaccato..senza sapere che il paziente percepisce molto di più di quel che sembra..se poi è un bambino allora..non puoi nascondergli niente..lui sente tutto quello che cerchi di nascondere anche a te stesso..
Ma a quel punto lo sguardo del bambino confuso,ricomincia a percorrere la sua strada,abbassando lo sguardo e facendo finta di essere solo in quella stanza..
Mia madre mi diceva sempre (e se glielo chiedessi me lo confermerebbe tutt'ora) che gli psicologi vogliono solo farti il lavaggio del cervello e metterti contro i tuoi genitori,questo era quello che lei voleva credere..ma capite bene che un bimbo con quell'idea in testa apppena si siede sulla sedia nello studio di uno psico,và in panico si chiude a riccio e difende a spada tratta qualsiasi azione dei suoi genitori;Ora per fortuna non ho più questa convinzione su di loro,ho imparato a conoscerli meglio gli psico,li ho potuti conoscere da vicino e posso essere certa..che l'intento era sicuramente un'altro..anzi e se devo dirla tutta..ci sono anche quelli che tendono a giustificare e difendere i genitori..con la solita storia del Perdono.."Perchè in fondo a loro modo ti hanno voluto bene e sono sempre i tuoi genitori." e allora che significa.."Ammazzatemi pure tanto io poi sarò costretto a perdonarmi..perchè è questo in cui la società crede.." ma lasciamo perdere..ci sarebbe troppo da dire su questo argomento..perchè non è esprimibile quello che l'animo di un bambino ferito debba sopportare per perdonare un genitore che gli ha fatto troppo male..quando per giunta..pretende di essere perdonato..questa tematica...la affronteremo in seguito...
Ora lascio la parola ad Anymore..(L'essenza della mia identità)Lei vi potrà raccontare questa storia meglio di me..perchè come saprete..crescendo si costruiscono delle barriere invalicabili..si innalzano muri sempre più alti e cementati in modo che niente possa scalfirli..
Le immaggini tendono a sfumare..solo lei può restituire la giusta carica emotiva ai nostri ricordi..che rischiano di affievolirsi e sparire del tutto dalla nostra coscenza;Troverete..Frasi confuse,pensieri interrotti,immagini che si sovrappongono,Il cuore che sembra fermarsi per poi con unsussulto ricominciare a battere di nuovo sempre più velocemente..potrebbe farvi male..ma questa è la Potenza dei Ricordi!! che si può percepire..ogni volta che i raggi del sole sfiorano quella cicatrice..un tempo ferita sanguinante..sangue che scorre ancora su quella ferita che nessuno ha tamponato..forse per paura..perincapacità..o se vogliamo anche per egoismo! Eppure sarebbe bastato il calore di una carezza..la dolcezza di un bacio..la completezza di un bacio..ma tutto questo non è mai arrivato..e si resta ad attendere invano..un attesa durata diciannove anni..ma adesso tutto è andato perso..L'amore non è più stata ritrovato..ne resta solo un'immaggine idilliaca..sfocata e illusoria ormai destinata aperdersi nei meandri della memoria..ma quel bisogno resta lì..a farti male..a bruciarti il cuore lentamente..e ora quel bimbo stà quasi annegando nel mare in cui è stato abbndonato..annaspa nel suo stesso dolore..cercando un'appiglio..stà ancora alla ricerca di qualcuno che possa ancora amarlo!
Vorrei cominciare con la mia prima richiesta ad Anymore..così che possiate capire meglio lo svolgimento della storia..e questo strano susseguirsi di parole...che può sembrarvi sconnesso ed insensato..ma proviene..per dirla alla "Freudiana" Dal Flusso di "Associazioni libere" che a quanto sostiene la Psicoanalisi è il metodo più efficace per risvegliare atttraverso stralci di ricordi,vissuti ed mozioni represse o meglio "Rimosse" Ora non ho riscosso molto successo con questo metodo..ma speriamo che attraverso la scrittura funzioni..
Un giorno uno Psicoanalista (dal quale ho intrapreso una terapia che è durata poco più di due mesi..fuggita anche lì...)mi disse con molta enfasi:"Dobbiamo dare un senso a quelle parole che apparentemente sembrano non aver un grande significato.." bè voglio sià questo L'obiettivo di questo racconto..anche se nella mia terapia affermavo il contrario cioè che quello che esprimevo,la mia vita e la terapia stessa non avessero alcun senso..eheh in effeti l'ottimismo qui scarseggia..di malinconia ce n'è in abbondanza e poi e colpa del mio maledetto spirito di contraddizione!! Adesso si comincia..
La mia richiesta d'aiuto a Anymore (Bè non sò se definirla una lettera d'addio o una disperata voglia di vivere..credo possa essere entrambi..) :

PERCHè TI STAI SPEGNENDO? FORSE MI VUOI DAVVERO DISTRUGGERE?
Mi sveglio la mattina con un senso di morte nel cuore..il vuoto si stà impossessando di me,della mia anima e di ogni cosa che mi circonda..non capisco il significato di quello che faccio..so che è sbagliato e che mi fà soffrire ulteriormente ma non trovo la forza per fare qualcosa di diverso..ogni volta che qualcosa stà cambiando..ogni volta che raggiungo anche un piccolo obbiettivo..non riesco a stare bene..sento una forza opposta che mi blocca,dentro di me stà mettendo le radici una forte energia autodistruttiva..che mi stà facendo perdere il controllo..mi stà portando troppo lontano dal mio traguardo..(Al quale già sò non arriverò mai) mi stò già perdendo in me stessa..e adesso mi viene spontaneo chiederti erchè mi stai facendo questo?perchè non riesco più a parlare con te senza spegnermi ogni volta?perchè mi stai facendo così male?
cosa vuoi da me? credi che scriverci possa aiutarci in qualche modo?
no perchè sai..devi sapere che non sò se riuscirò a finire questa storia..non credo di potercela fare...fà troppo male..chi legge non sà..per quanto spiegarglielo con le parole migliori non può sentire fino in fondo cosa c'è dentro..non riesco più a parlarti senza piangere..e questo mi fà sentire ancora più fallita,inutile e deficente..quindi forse dovrei farti sapere che stò per mollare davvero stavolta..non vedo più nessuna via d'uscita..
Continua tu questo viaggio anche senza di me..in fondo io senza di te non sono niente..tu invece puoi vivere anche senza di me..io traduco la tua essenza in parola e ci costruisco una storia...ma sei tu a darmi l'ispirazione e tu vali molto di più di tutte queste parole che non possono più contenerti..
C'è una cosa vorrei tanto che tu mi spiegassi..

Perchè a volte sembra che il mio cuore si fermi?
Perchè non riesco più nemmeno a piangere?
Perchè mi sembra che il mio pianto sia asciutto ed insensato?
Perchè cammino per strada senza sapere dove andare?
Perchè a volte il mio corpo mi sembra così leggero e fragile a tal punto da potersi frantumare in mille pezzi..
Perchè il mio sguardo diventa sempre più spento?
Perchè i miei ochi non riescono più a sentire il valore delle cose?
Bè in fondo già conosco la risposta..sai a volte faccio domande retoriche..solo per provocare..
Sò perfettamente..forse meglio di chiunque altro che questa è la lenta Agonia che precede la fine di ogni cosa..ora non mi resta che scegliere..

Ma perchè nonostante tutte queste tremende sensazioni..stò ancora qui a farmi domande,a cercare un senso a questa stramba esistenza?perchè nonostante tutto il dolore non riesco a smettere di credere in qualcosa..che per me è tutto..ma che magari..potrebbe anche non esistere..chi lo sà..di certezze qui non ce ne saranno mai..