Continua a non ascoltarmi!

[Alesxandra]

Immagino tu abbia già provato a parlarne con lui, e immagino che lui abbia minimizzato e ti abbia dato della paranoica, giusto?

[irina_000]

no non ho parlato della ragazza di fb ma solo la sera delle allusioni,dopo quando gli ho chiesto a cosa si riferisse la nostra amica lui disse che era evidente che scherzava..solo che ho deciso di richiamarla e chiederle spiegazioni...il problema è che io posso prendere una decisione drastica solo quando ho accertato eventuali mancanze di rispetto nei fatti non posso basarmi su facebook,perchè se fosse solo per quello allora io ho più amici maschi di lui e lui non mi ha mai chiesto spiegazioni,nella nostra storia se devo valutare i fatti lui nei miei confronti ha dimostrato molto non posso negarlo,il problema è come faccio ad accertare le cose?noi abitiamo a 20 km di distanza e ci vediamo solo i fine settimana,io non posso sapere tutto quello che fà quando non ci sono io...non so se il mio ragionamento è giusto

[Alesxandra]

L'unico modo è chiedere direttamente a lui, non credo ci siano altre strade....a meno che tu non voglia diventare un detective privato!
Quando si sta in coppia, in definitiva nessuno sa cosa fa l'altro in propria assenza, nessuno può controllare ogni minuto della vita dell'altro.....quindi ci si fida, se ci si riesce e se l'altro ci dimostra qualcosa. Se hai questi dubbi sul suo comportamento e sei preoccupata, l'unica strada per fare chiarezza è parlarne con lui....anzi, mi stupisco di come tu possa riuscire a non farne parola e a portarti dentro un segreto del genere senza sentirti scoppiare!

[Antinomica]

Concordo anch'io, l'unico modo è parlargli. In fondo la mancanza di rispetto può esserci a prescindere dal tradimento. Insomma evidentemente c'è qualche comportamento in lui che ti induce a non fidarti. Tu hai sentito la necessità di verificare con la tua amica, però forse è con lui che dovresti confrontarti, in maniera approfondita, spiegandogli apertamente cosa ti fa stare male. Dovreste trovare un punto di incontro tra il suo modo di giocare e di divertirsi su fb e il tuo diritto a stare serena.

[irina_000]

Dunque il fatto della mia amica lo devo ancora accertare quindi non gli ho detto nulla,per quanto riguarda il parlare io l'ho fatto,per esempio per quanto riguarda facebook poco tempo fà gli ho detto che non c'è bisogno di nascondere le amicizie femminili che ha,praticamente gli dissi chiaramente che mi dava fastidio che ogni volta che aggiungeva una ragazza lo nascondeva,cioè toglieva la notizia,io gli ho detto che se fà così io sono indotta a pensare a male quindi molto tranquillamente gli dissi che non c'è bisogno di nasconderlo,perchè anch'io vengo aggiunta da ragazzi e non lo nascondo..al momento sembrava di aver capito,però noto che continua ad aggiungere ragazze di continuo e puntualmente lo nasconde,ma secondo voi perchè lo fà?sono stata tranquilla su questo eppure continua a nascondersi,non so se si tratta di un comportamento fondamentalmente immaturo oppure c'è qualcosa sotto,come faccio a non penare a male?mah..

[salseros]

...ma secondo voi perchè lo fà?

Gli piacciono le ragazze...

[irina_000]

Gli piacciono le ragazze...

Io veramente mi riferivo al perchè mi nasconde le cose pur dopo averne parlato,non cè più bisogno di nascondersi e invece continua..il fatto che gli piacciono le ragazze è chiaro non ci vuole molto ad arrivarci...

[salseros]

Ho capito che non ci vuole molto ad arrivarci, ma non ci vuole molto ad arrivarci anche che se lui si comporta così, significa che per quanto bene ti voglia questo non annulla gli ormoni e questi giustificano anche le bugie.
Poi, se tu sei una che vorrebbe maggiore correttezza nei rapporti di coppia è un conto, ma questo non puoi metterlo in "bocca" agli altri". Nei rapporti interpersonali ognuno si comporta a suo modo
Il tuo ragazzo, probabilmente non è uguale a te
Non ho letto tutti i messaggi di questo discorso è peciò quello che dico, forse è già stato detto, però mi sembra che tu voglia per forza trovare un "perché", invece di valutare le cose come stanno e fare una tua "valutazione" se accettare la cosa o no.
A non voler accettare e vedere le cose come stanno e cercare un motivo per forza, a mio avviso ci si rovina la salute.
Capisco che è bene chiedere consigli, perché sono sempre utili....

ciao

[irina_000]

Infatti mi sono convinta che il mio problema è prendere coscienza del fatto che c'è una differenza sostanziale tra noi di comportamento,la mia riservatezza e la mia diffidenza verso le persone in generale che da sempre mi portano a selezionare le persone,si scontrano con la sua esuberanza ed eccessiva intraprendenza che lo portano a fare l'opposto di quello che faccio io,ma sono consapevole che si tratta solo di differenze,non c'entra niente il tradimento o mancanza di rispetto,almeno spero....

[joker.the.mad]

Infatti mi sono convinta che il mio problema è prendere coscienza del fatto che c'è una differenza sostanziale tra noi di comportamento,la mia riservatezza e la mia diffidenza verso le persone in generale che da sempre mi portano a selezionare le persone,si scontrano con la sua esuberanza ed eccessiva intraprendenza che lo portano a fare l'opposto di quello che faccio io,ma sono consapevole che si tratta solo di differenze,non c'entra niente il tradimento o mancanza di rispetto,almeno spero....

Il tuo problema è che non vuoi prendere coscienza di tante cose, non solo di questa "differenza sostanziale" tra di voi... Credo che sia inutile ripetere cose che ti sono state già dette più e più volte ( anche da me... ) in questi mesi, ormai sta solo a te tirare le somme e decidere cosa vuoi fare.

[irina_000]

se non riuscissi a decidere cosa fare, voi cosa fareste al posto mio?

[SfumatureBlu]

se non riuscissi a decidere cosa fare, voi cosa fareste al posto mio?

Ciao Irina..
Non credo tu possa risolvere il tuo problema chiedendo qui cosa faremmo noi al tuo posto..per tanti motivi. Prima di tutto perchè non siamo al tuo posto....ma soprattutto perchè non è sentendoti dire questo che potrai risolvere il tuo problema.
Credo che le differenze in un rapporto servano anche a crescere, a confrontarsi. Certo, dipende dalle differenze.
Nel vostro caso sono caratteriali, e ti fanno soffrire parecchio. Se hai già provato a parlare apertamente con lui e non hai ottenuto nessun cambiamento, forse dovresti ripensare a cosa vuoi da un rapporto, e capire se con lui puoi obiettivamente avere una relazione che ti soddisfa o no. Soprattutto devi cercare di chiarirti se potrà esserci una crescita in questo vostro rapporto oppure no..

[Antinomica]

Concordo anch'io, la scelta deve essere soltanto tua. Sei tu che devi chiederti cosa vuoi da un rapporto e da una persona. E' inutile aspettare con le antenne alzate di cogliere eventualmente il tuo ragazzo in flagrante, se già così stai male. L'amore con tutti i problemi ad esso intrinsechi, i contrasti caratteriali, le possibili discussioni, deve essere qualcosa che sostanzialmente ti fa stare bene.
Ciò non significa che al primo ostacolo si debba rinunciare, ma semplicemente nel caso in cui per esempio totali diversità di vedute e di caratteri ci fanno stare costantemente male, a disagio, bisognerebbe prenderne atto e valutare se valga la pena o meno proseguire.
Personalmente il discorso di facebook in sè o del numero più o meno esteso di amici, a me non darebbe alcun fastidio. Mi darebbe fastidio invece se il mio fidanzato ne facesse un uso smodato (anche senza tradimenti) o se si divertisse più così che in qualsiasi altro modo. Insomma ogni cosa va fatta con il buon senso. Se lui è eccessivo in questa costante ricerca di nuove amiche, anche se non ti tradisce fisicamente, ci sarebbe da chiedersi come mai ha questa necessità.E se a te questa sua necessità sta bene.
Bisognerebbe anche capire se è il divertimento di un momento o se invece il suo carattere lo porterà sempre a cercare distrazioni, nuove amicizie, magari anche a costo di mettere te in secondo piano.In questo caso forse la tua storia non si evolverebbe nel modo in cui tu vorresti.
Insomma tutto dipende dalla situazione e dalle circostanze.
Le differenze in sè arricchiscono, ma una cosa sono le differenze un'altra il non tenere in considerazione il partner.
A prescindere dal tradimento vero e proprio, che probabilmente non è neppure avvenuto, forse a te non sta bene la situazione così com'è adesso e il tuo fidanzato non vuole o non può, perchè magari questa è la sua personalità, fare nulla in questo senso.
E allora sta a te scegliere se ti sta bene così oppure no.E valutare quanto potresti resistere in questa modalità "sbilanciata", dove tu stai male perchè lui fa nuove amicizie e le cancella dalla bacheca, e lui continua a "giocare" senza tener conto dei tuoi stati d'animo.

[irina_000]

Grazie antinomica per la risposta è tutto giusto,solo che devo aggiungere due cose,e cioè che questa ricerca non è ossessiva cioè lo fà di tanto in tanto e credo che sarà sempre così lui non lo nega,l'altra cosa è che non mi ha mai messa in secondo piano (nè su fb nè nella vita reale) anzi mi ha sempre aiutato nelle mie questioni,quindi il problema credo sia il mio,forse devo convincermi di essere gelosa anche se non credevo di esserlo,per cui devo lavorare su me stessa..cmq grazie delle risposte avete proprio centrato il problema

[Alesxandra]

noto che continua ad aggiungere ragazze di continuo e puntualmente lo nasconde,ma secondo voi perchè lo fà?sono stata tranquilla su questo eppure continua a nascondersi,non so se si tratta di un comportamento fondamentalmente immaturo oppure c'è qualcosa sotto,come faccio a non penare a male?mah..

Forse tu ti sforzi di mostrarti tranquilla e di non avere reazioni particolari, ma lui percepisce (conoscendoti) la tua gelosia, quindi preferisce aggiungere ragazze di nascosto per evitare eventuali motivi di discussione tra voi, e per non indurti a pensar male di lui.
Io non so cosa farei al tuo posto, ma penso che affronterei l'argomento di continuo finchè non si giunge ad un compromesso. Non sono capace di stare male in silenzio e covare pensieri in solitudine, sono un libro aperto in queste cose. Ma qui non si tratta di me, si tratta di te. Capisco anche il tuo bisogno di capire "perchè lo fa", in sostanza vuoi sapere se ti vuole bene e se ci tiene a te...perchè forse questi comportamenti ti fanno un po' dubitare. Tu sostieni di fidarti, ma secondo me in realtà hai molta paura che questo suo modo di fare nasconda una sua insoddisfazione riguardo il vostro rapporto, insoddisfazione che cerca di colmare tramite svago virtuale. Quando dici "devo lavorare su me stessa" mi fai pensare che il tuo obiettivo è forzarti ad accettare qualcosa che invece non ti va giù, e questo non è giusto per te. Al tuo sforzo deve corrispondere anche uno sforzo da parte sua, non puoi essere solo tu a sforzarti e a cambiare. Il lavoro su te stessa va anche bene, ma devi anche trovare una soluzione parlandone con lui...anche lui ti deve delle spiegazioni e deve darsi una regolata, non trovi?