Per ridere un po'...

[doctor2009]

Riprendiamo una vecchia abitudine...


Le porte del Paradiso.
Si presentano 3 anime di defunti.
San Pietro si rivolge al primo
"Chi sei e da dove vieni?"
"Sono il ragiunatt Brambilla, e vengo da Milano"
"E quando sei morto?" chiede Pietro
"5 minuti fa"
"Ah, bravo, entra"
Quindi tocca al secondo
"Chi sei e da dove vieni?" domanda Pietro
"So' Armando, Armando Proietti detto 'er caccola, di Roma"
"E quando sei morto?"
" Sei ore fa"
"E perchè arrivi così tardi?"
"C'era traffico..."
"Vabbè, passi per stavolta..."
Quindi tocca al terzo
"Chi sei e da dove vieni?"
"Gennarino Esposito"
" E da dove vieni?"
"Napule"
"E quando sei morto?"
"otto jorni fa"
"E lo dici così? Adesso ti presenti?"
"Stavo malato..."

[doctor2009]

Una manager in carriera, temporaneamente a Parigi per lavoro, riceve una lettera dal suo fidanzato (che vive in un altro paese). La lettera dice quanto segue:
"Cara Francesca,
non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele già tre volte da quando te ne sei andata e penso che nè tu nè io meritiamo di vivere una situazione simile.
Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato.
Con amore
Matteo"
La donna, molto ferita, chiede a tutte le sue colleghe di lavoro di regalarle almeno una foto dei loro fidanzati, fratelli, cugini, zii, amici e conoscenti, fino a quando non riesce a metterne insieme circa un centinaio.
Poi prende la foto di Matteo e l'aggiunge alle altre, infila il tutto in una busta e vi aggiunge una nota:

"Caro Matteo,
perdonami, ma non riesco proprio a ricordarmi chi diavolo sei.
Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi le altre

[Grace]

Qui ci sarebbero state bene le reactions

[doctor2009]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
'Cosa c'é caro? -sussurra lei entrando nella stanza- Perché non vieni a letto?'
L'uomo, guarda il suo caffè e risponde:
'Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?'
'Si, me lo ricordo' risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente.
'Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?'
'Si che me lo ricordo...' risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
'E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?''
'Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?'.
Un'altra lacrima sulla guancia...
'Oggi sarei uscito'...

[Alejandro85]

belle, doctor!

[doctor2009]

Breve estratto del dizionario Romano/inglese - inglese/Romano:

I TELL YOU POPELY POPELY te 'o dico papale papale

BUT DO YOU WANT TO PUT? ma vuoi mette?

BUT WHAT REALLY REALLY? ma che davero davero?

BREAD TO BREAD, WINE TO WINE pane al pane, vino al vino

IN FOUR AND FOUR EIGHT in quattro e quattr'otto

ARE YOU LOOKING THE HAIR stai a guardà er capello

WHEN IT WANTS, IT WANTS quanno ce vo' ce vo'

BUT MAKE ME THE PLEASURE ma famme 'r piacere

DON'T EXTEND YOURSELF nun t'allargà

BUT, FROM WHEN IN HERE? ma da quanno 'n qua

THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES l'anima de li mejo mortacci tua

THESE DICKS 'sti cazzi

NOT EVEN TO THE DOGS! manco a li cani!

WHICH GOD TAXI DRIVER! che Dio t'assista

BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE? ma che te stai a fa'?

BUT WHO MAKES ME MAKES IT ma chi me lo fa fa'

RIGHT TO BE LIGHT giusto pe' èsse chiari

BUT OF WHAT ma de che

HOW DOES IT THROW? come te butta?

WHO WIRES YOU! chi te se fila!

WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN chi s'è visto s'è visto

TODAY IT'S NOT AIR oggi nun è aria

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW daje oggi e daje domani

PLEASE RE-TAKE YOURSELF aripìjate!

STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) sta 'n campana, moré

STAY BEEF stai manzo

I DON'T CARE OF LESS nun me ne pò fregà de meno

THERE ISN'T TRIPE FOR CATS nun c'è trippa pe' gatti

I'M SO HUNGRY THAT I DON'T SEE c'ho 'na fame che nun ce vedo

ROMAN JUMP IN MOUTH saltimbocca alla romana

GO TO DIE KILLED vammorìammazzato

YOU REJUMP ME m'arimbarzi

IT DOESN'T MAKE A FOLD nun fa 'na piega

I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL t'apro 'n due come 'na cozza

I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo

GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP daje de tacco, daje de punta

YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT! c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio!

YOU ARE OUT LIKE A BALCONY stai fòri come 'n barcone

THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK grazie, graziella e grazie ar cazzo

I LIVE IN HUNDRED CELLS stò a Centocelle

WE LOOSE THE BARRACK AND THE PUPPETS! Perdiamo baracca e burattini

[doctor2009]

Una mattina d'inverno re Artù si sveglia e vede, sulla neve del fossato, una scritta fatta con la pipì:
"re Artù c'ha le corna"

Tutto imbufalito chiama il mago Merlino e gli dice:

A: Merlino, analizza subito quella pipì che voglio sapere chi ha fatto quella scritta, per dargli la punizione che merita!

Dopo un paio di giorni, Merlino torna dal re:

M: o mio sire, ho due notizie, una più trista dell'altra.

A: dimmi prima la meno brutta.

M: la pipì è di Lancillotto.

A: ah! L'infame... quel grandissimo figliendrocchia! Il mio più fedele cavaliere, la colonna portante del mio esercito!
Portatemelo, che lo voglio squartare, e poi ucciderlo, e poi togliere il cuore, e poi assassinarlo, e poi incaprettarlo, e poi ammazzarlo, e poi...

Merlino aspetta che il re si sfoghi... alla fine:

A: come può esserci una notizia peggiore di questa? Vabbeh, dimmi l'altra!

M: la calligrafia è di Ginevra.