Le parole che non hai detto

Lo so che c'è già il thread "Le parole che non dici", ma, attenzione, questo thread, nelle intenzioni, è molto diverso.
Mentre nell'altro thread l'invito è a scrivere cose che si vorrebbero dire ma non si ha il coraggio di farlo direttamente, in questo lo scopo è raccontare ciò che non si è voluto/potuto dire a qualcuno. E presumibilmente non si potrà più farlo per mille motivi ( la persona a cui quelle parole sarebbero state indirizzate non c'è più, è andata via, ama un altro/a, è cresciuta, invecchiata, ci odia eccetera eccetera ).
Anche se siamo sempre 4 gatti, spero lo stesso che possa diventare un bel thread ;)

Sono tante le cose che non ti ho detto. Purtroppo io parlo poco e tu parlavi ancora meno di me, anche se non avevamo bisogno di tante parole per dirci tutto quello che c'era da dire.
Però almeno avrei voluto salutarti quando sei andato via... Ma non mi è stato possibile: mentre ti portavo in ospedale già avevo capito che non avrei potuto neanche dirti addio.
Chissà, magari un giorno ci rincontreremo e allora potremo raccontarci tutto quello che non abbiamo fatto in tempo a dirci.
Ciao papà.

29 Aprile 2017, esattamente due anni fa.
Vorrei chiamarti e raccontarti di quanto è bella Budapest, dirti che avevi ragione, che è un gioiello come la definivi tu. Chissà se qualcuno te lo ha detto, che ci dovevo venire. Vorrei chiamarti come facevo per ogni viaggio e come vorrei fare in futuro per ogni viaggio, per chiederti cosa ne pensavi se ci eri già stata e consigliartelo se ancora non ci eri andata.
Invece non posso, non posso più, le ore scorrono e si fa troppo tardi. Non dovrei essere qui mentre tu te ne vai, non so per quale macabro scherzo la tua fine arrivi proprio in questo momento, in questa città da cui non posso scappare, o forse proprio perché sono in questa città che tu adoravi succede questo, forse è un'eredità, un messaggio che devo cogliere e accettare.
Non voglio essere qui, voglio starti vicino, stare vicino alla mia famiglia, vivere questo brutto momento guardandoti ancora, invece di dover fare finta di divertirmi. Vorrei non doverti ricordare com'eri, come dice mia madre da lontano come se volesse evitarmi un trauma che ho già vissuto, come ti ricorderà solo un'altra persona, nonna, senza esserne però consapevole.
Le ore scorrono e la telefonata di mia sorella interrompe la speranza, forse egoistica, che tu mi aspetterai qualche altro giorno. E io vorrei ancora dirti che il mio primo ricordo di te è a casa di nonna, tu stai preparando le patate al forno col rosmarino, la cucina era uno dei modi con cui dimostravi il tuo amore. Eri (sei) una donna generosa, combattiva, anticonformista, mi hai trasmesso l'amore per il rock, per i viaggi, e la tua voce che mi dice "E tu fregatene" ogni volta che mi metto troppi problemi per chi non lo merita mi accompagnerà sempre.
Grazie di tutto, zia.

Ti ho ritrovata per caso, tra i contatti FB di un'amica che avevo persino dimenticato fosse anche amica tua...
Quanti anni sono passati dall'ultima volta che ci siamo visti? Tanti, tantissimi. Una vita, forse anche più di una.
Ogni tanto mi è arrivata, in questi anni, qualche notizia che ti riguardava. Notizie non belle. Un matrimonio fallito, storie con uomini sempre più sbagliati. E anche qualcosa di peggio.
Le ultime notizie che avevo avuto qualche anno fa, però, mi dicevano che stavi meglio, ti eri disintossicata, avevi ricominciato a vivere.
Le tue foto su Facebook, però, raccontano altro: denti disordinati, pelle invecchiata precocemente, sguardo spento...
La mente mi è corsa subito indietro negli anni, tantissimi anni... Eravamo al liceo, ricordi? Compagni di classe. Tu eri "quella del primo banco, la più carina", come cantava Venditti.
Da mesi, anni stravedevo per te ed ero diventato lo zimbello della scuola per questo: sembrava se ne fossero accorti tutti, tranne te. Finché un giorno ho preso in mano tutto il coraggio dei miei quindici anni e te l'ho detto che ti sognavo tutte le notti, che eri l'unica ragazza con cui avrei voluto trascorrere la vita, che avevo scritto dozzine di poesie per te, ed ecco, le avevo con me, se volevi leggerle....
Non credo di essermi reso mai così ridicolo in vita mia: profferte di amore eterno, a quindici anni... Un miracolo che tu non mi abbia riso in faccia. Invece, hai opposto un pesantissimo silenzio al mio mare di parole e quando ho finito, mi hai detto semplicemente "beh, meglio rientrare, s'è fatto tardi".
Una coltellata: mai sofferto più così tanto per amore. Per una settimana non toccai cibo, non mi reggevo in piedi, i miei volevano ricoverarmi in ospedale, sospettando chissà quale malattia.
Poi, poi il tempo è passato, la vita ha deciso altrimenti, per me e per te.
Però, chissà, se quel giorno ti avessi parlato in modo diverso, più leggero, più consono alla nostra età, forse non ti saresti spaventata, forse mi avresti sorriso, forse... Forse la vita sarebbe stata diversa.
Per te e pure per me.

Le parole, anzi "la" parola che non ho detto é stata un sonoro SÌ quando mi hanno offerto di andare a lavorare all'estero.
L'avessi detta, la mia vita sarebbe stata completamente diversa.
A cominciare dal fatto che sarebbe finita subito, invece che anni dopo, la mia storia con la ragazza per colpa della quale quel "sì" non l'ho detto. :tie:

Ma che brava che sei, che ti sei completamente reinventata la tua storia per passare per la vittima della situazione. Puoi detestarmi e spargere odio quanto ti pare, ma la verità la sai benissimo. Vivi pure nel mondo che ti sei costruita, se sei contenta di sentire la solidarietà delle persone sulla base delle tue bugie, vivi pure bene così, magari un giorno finirai pure per crederci tu stessa.

Tu sei stata come una terza nonna per me, non te l'ho detto ma tu lo sapevi e io so di essere stata una nipote per te. Che bello, che la vita ci abbia donato questo legame inspiegabile e sentito subito a pelle.