Salve a tutti mi chiamo Alessandro, e vorrei raccontarvi la mia storia:
Vivo da sempre in un piccolo paesino Ligure, i miei genitori non mi hanno mai fatto mancare nulla per vincere e mi hanno lasciato vivere sereno la mia givinezza senza rinfacciarmi ogni minimo sbaglio.
All'età di 13 anni ho iniziato a fumare marjuana con gli amici fino senza comunque mai esagerare o altro, poi ho iniziao a bere birra in un modo superiore alla media... ma fino a qui' niete di strano, dato che sono cose cose che molti ragazzi fanno da sempre.
All'età di 23 anni ho avuto il mio primo vero innamoramento di una ragazza molto più peccola di me, che da sua stessa ammissione ha fatto la stronza e si è presa gioco dei miei sentimenti. Una sera dopo la rottura con la predetta ragazza mentre mi trovavo ad un bar con alcuni amici e uno mi ha chiesto se gli potevo prestare 20 euro ed io avendoli gli e li ho dati ma dopo mi ha anhe chiesto se volevo andare a casa sua per farmi un pippotto di cocaina, io forse debole per gli avvenimenti precedenti ho accettato e quello che è successo dopo è stato un completo disastro... vedendo che con quella sostanza i problemi svanivano ho iniziato piano piano a entrare in quel tunnel chiamato tossicodipendenza, periodo che è durato all'incirca 5 anni durante sono avvenuti altri avvenimenti che hanno rafforzato il consumo di questa merda, come ad esempio la morte in un incidente stradale di un mio amico, del quale io mi sentivo responsabile dato che questo ragazzo ogni volta che usciva in moto e passava davanti a casa mia e vedeva la mia macchina parcheggiata si fermava e facevamo 10 minuti di parole, ma quel giorno la mia macchina non era parcheggiata al solito posto ma nascosta da una cazzo di baracca e lui passando non si fermato andando poi a sbattere contro un camion che usciva da uno Stop, sarebbero bastati quei 10 minuti di cazzate sparate sotto casa mia a fargli evitare il suo destino??? questo non lo saprò mai ma in quel periodo ero convinto di si ed infatti ho cominciato a abusarne sempre di più.
In questi 5 anni non volevo che la gente sapesse di questo mio vizio e riuscivo a condurre due vite... una pseudo normale, e un altra senza stimoli e interessi tantomeno per le donne o per gli amici per i quali fingevo interesse.
Nel 2008 sono stato scoperto e sospeso dal lavoro, e ho deciso che fosse meglio tagliare i ponti con questa sostanza, senza aiuti e senza ripensamenti, cosa riuscita BENISSIMO infatti non la tocco da 8 mesi, ma al contrario di quello che si possa immaginare non ho risolto niente, infatti sono caduto in uno stato di depressione che forse per debolezza o altro mi ha portato nell'alcolismo.
Circa un mese fà ho conosciuto una ragazza e con essa ho subito legato molto mi faceva divertire mi metteva a mio agio, ma essendo molto ma molto più bella di me non mi sentivo in pronto a chiederle di uscire e a dichiarare quello che provavo per lei.
Nel frattempo mi sono sottoposto a svariati consulti psichiatrici dal quale è emerso che sono in uno stato depressivo acuto e il dottore mi ha prescritto una cura a base di sereupin e tavor che ho seguito scrupolosamente e che ha subito dato buoni risultati tanto da spingermi a dichiararmi alla predetta ragazza, lei che si aspettava una mia dichiarazione mi ha risposto che anche lei provava "qualcosa" per me, ma che aveva bisogno di un pò di tempo per capire se era data da me o da una precedente delusione, io ho subito apprezzato questo suo comportamento e le avevo anche detto che volevo raccontarle il mio passato onde evitare che lo venisse a scoprire da altri, ma questo forse per una serie di contrattempi non è successo... ogni volta che gli volevo raccontare tutto ciò che c'è scritto quà sopra avveniva qualcosa e non mi dava il modo di farlo.
Tempo prima avevamo organizzato insieme ad alcuni amici un week and in una località alle 5 Terre.
Io non riuscendo più a gestire tutta la pressione che avevo addosso ho deciso di "inbottirmi" di calmanti raddoppiando la dose di tavor prescrittami, che hanno si avuto un effetto calmante ma a sera qunado eravamo a fare una cena a base di pesce e vino la predetta sostanza ha fatto reazione con il vino e mi ha fatto perdere il controllo.... risultato... mi sono svegliato nel letto dell'albergo alle 8 del mattino senza ricordarmi niente di quello che avevo fatto (cosa poi raccontatami da un amico), la giornata è proseguita in modo speudo normale con le i che non mi parlava più di tanto e io che cercavo di recuperare ai miei errori, e poi giunse nuovamente la sera è lì memore della sera prima mi ero promesso di non bere ma per calmarmi ho riassunto un dosaggio elevato di tavor, risultato ho nuovamente bevuto e sono diventato un matto furioso ho fatto uno spettacolo "negativo" in questo paesino dove orami tutti mi conoscono....
In albergo ho esasperato e trattato a malomodo lei e le sue amiche dicendogli prima che la amavo e poi di andare a fanculo e di andare a morire ammazzata (cose che non erano assolutamente dettate dalla mia testa), poi me ne sono andato nella mia camera e alle 3 circa sono rientrati i miei amici e hanno cercato di spostarmi dal letto martimoniale ma io, dopo un'istante di confusione ho dato in escandescenza e ho preso a schiaffi i miei amici e ho distrutto a stanza d'albergo...
Il mattino dopo lei non mi ha nemmeno più considerato anzi ora mi "odia" o se non mi odia ha comunque un immagine di me che non piace nemmeno a me e che non rispecchia il mio vero io....
Sono consapevole di aver fatto delle grandi cazzate in due giorni ma ho sbagliato soprattutto una cosa, ho sbagliato a credere che lei fosse la cura per tutti i miei problemi e non solo una cosa bella della mia vita.... ora sono nuovamente punto a capo non dormo più... non mangio più... ma un effetto positivo la ha tutta questa situazione... ho nuovamente un obbiettivo per tirare avanti... rimettermi in sesto e cercare di riconquistare la fiducia e il rispetto di quella persona per me molto importante, per la quale sari disposto a tutto.
E ho anche capito di essere realmente uscito dalla tossicodienza dalla coca dato che con questa batosta se fossi ancora un minimo interessato alla sostanza sarei corso appena arrivato da un qualsiasi spacciatore per acquistarne u pò... cosa che non ho fatto e non sento il bisogno di fare.
Non so se farò mai leggere questo scritto a quella persona, anche perchè ho paura che invece di fargli capire il perchè del mio comportamento da animale in quel we e che io non sono un animale.... ho paura che lei mi valutasse solamente come un tossicodipendente alcolizzato... cosa che non sono e che non voglio essere.
Egregi dottori se riuscite e avete voglia di darmi qualche consiglio da seguire per in merito a quest'ultimo punto lo seguo volentieri, ma su come affrontare la situazione per migliorare ed uscire dalla mia depressione non mi serve alcun consiglio dato che sono in cura sia da uno psicoterapeuta che da uno psichiatra.
Forse questo per me questo è uno sfogo anzi credo che siano le cose che avrei voluto dire a quella persona.
