non serve a nulla, ma ti capisco benissimo :sbonk:Citazione:
Originalmente inviato da manunipd
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non serve a nulla, ma ti capisco benissimo :sbonk:Citazione:
Originalmente inviato da manunipd
triste perchè mi sento giù di morale e tutti si girano dall'altra parte.
triste perchè ho dovuto imparare ad essere adulta troppo presto ed ora sono già stanca.
triste perchè vorrei tanto pensare agli affari miei e vivere la mia vita e invece se solo dico un no, mi si rinfaccia in eterno
già...mi sento troppo come se non te ne importasse poi molto di me...mi sento troppo sottostimata,non adeguatamente apprezzata...e come se non bastasse ho la sensazione che la colpa sia sempre mia per questo...quanto odio quei momenti di silenzio...ma la cosa che più mi fa paura è l'idea che tu incolpi me per questo..
.....un po' sì,per il senso di incertezza e la sfiducia cronica che molte volte ho verso me stessa
Tanto triste...Per tanti motivi....
Lui non mi vuole.....e ama proprio l'ultima persona che avrebbe dovuto amare!
Le mie amiche mi hanno abbandonata nel momento del bisogno....
Non ho un lavoro e tutte le prospettive che avevo qualche mese fa sono andate in fumo!!!
E mi sento sola....Tanto sola!!!!!
si..perchè vorrei tanto poter studiare e dare gli esami..e invece è tutto bloccato e Dio solo sa cosa succederà....ho una paura terribile di dover abbandonare il desiderio di laurearmi e diventare psicoterapeuta...
:sisi: perchè sicuramente non raggiungerò l'obbiettivo che mi ero prefissata..
perchè la mia fatica, non sarà servita a niente..
Forse sono io che non sono in grado..
forse dovrei "osare" di più..
..Forse dovrei avere anche qui, quel pizzico di incoscienza, che ho avuto in altri momenti.. ma che adesso non ho
o forse è tutto una prova......resisti, se molli perderai tutto:approved:Citazione:
Originalmente inviato da carnevali1
Si...un lungo periodo in cui ci sono solo cose brutte,tristi che fanno veramente diventare questo periodo il piu nero della mia vita :help:
perchè non sono chi vorrei essere
non dovevo parlarti ieri, lo sapevo, sarei dovuta tornare indietro.
poi sapere che loro, i miei primi nipotini, sono qui e non posso stare con loro quanto vorrei..
mi viene in mente quando siamo andati a prendere alessia a scuola, penso a come ci è corsa incontro felice, di come ci ha abbracciato, di come ci siamo abbracciati noi con lo sguardo. E tornare a casa per quella strada strettissima, facendoci guidare da lei, e non arrivare mai.
E penso alle storie che raccontavo a fabio, ai suoi occhi sgranati, alle sue espressioni tenerissime, a quando continuava a chiamarmi dopo essermene andata..
saranno sempre nel mio cuore e non potergli essere accanto quanto fa male..
non avresti dovuto portarmi lì
rieccomi :( di nuovo a parlare di te..
sembra quasi, parafrasando alla lontana rimbaud, che non si possa essere tristi d'estate..
ma che ci vuoi fare, ogni tanto tocca anche a me.. e il nucleo sei sempre tu, perchè tu sei la mia storia triste, e come dico sempre io: se fa male vuol dire che ha fatto bene.. e purtroppo, tu a me, hai fatto davvero tanto bene..
oggi era partita già male: non mi sveglio mai presto, non accendo mai la tv e invece stamattina mi sono ritrovata di fronte la tv e hanno parlato giardino dei tarocchi. Ho pianto, sai, come una stupida. Ci sarebbe piaciuto tantissimo, è più bello di quanto avessi immaginato. E ne sono certa, avresti trovato qualcosa da "rifare" nella nostra casa..
ma non ci sarà nessuna casa, e non ci sarà nessun nostra, nè nostro, nè noi, perchè sei un coglione maledetto..
poi oggi pomeriggio mi chiami, passo a prendermi quella cosa. Io, bastardamente, ti ci metto dentro il portasigarette che volevi tanto, quello che avrei dovuto darti quando tornavi, quello che ti facevo credere che non ti avevo preso, quello che invece ho preso nonostante tu continuassi a comportarti da merda, quello che avevo preso quando io ci credevo ancora che andare avanti era possibile, quando io credevo che sarei stata ancora ad aspettarti perchè pensavo che tu prima o poi avresti reagito. Lo so che ti avrebbe fatto male.
Mi hai chiamato hai detto : non dovevi farlo; così mi fai morire.
ti sta bene, ti ho risposto, ma molto meno finemente.
e una manifetsazione d'amore si è trasformata in un pugnale al cuore.. come cambiano le cose..
.....sì, stasera triste
e la cosa più brutta è non poterne parlare con nessuno
...Si.....
malinconia come miele..
limpida da poterci guardare attraverso, ma ambrata da alterare il colore di ogni cosa..
dolce da coprire ogni sapore, ma tale da rendere tutto il resto amaro..
densa mi scorre addosso, sembra accarezzarmi, avvolgermi in un morbido abbraccio, e invece isola e riempie la fine della pelle..
e non sono altro che un alveare abbandonato..
:deluso::deluso:
tutto il polline che abbiamo raccolto, tutti i fiori che abbiamo visto, tutta la pioggia che ci ha bagnato, tutta la rugiada che abbiamo bevuto, ci ha portato alla fine a schiantarci contro un muro.Citazione:
Originalmente inviato da aryannaz
Resta tutto dentro me, ogni colore, ogni sapore, ogni odore, e non fa male, e non fa bene, sento solo la mancanza di un te che non esiste più e il dubbio, sempre più forte fino a diventare lancinante che tu non sia mai davvero esistito e la quasi certezza che mi sarei lasciata trasportare da quel vento non realizzando che invece, probabilmente, era soltanto fumo..
ape regina in un alveare fantasma..
ho capito, per me non c'è proprio nessunissima possibilità di riuscire ad avere accanto qualcuno che mi piaccia...sola in eterno...:omg::(:bua::deluso:
Non sai quanto ti capisca..:hug::superhug:Citazione:
Originalmente inviato da aurora77
triste perchè a una mia amica è morto il cane a cui teneva tanto e non so come consolarla
L'ultima settimana è stata una delle peggiori, pensavo di aver passato il peggio invece quello era solo un assaggio. Ma se fuori sembro allegra e contenta come sempre, dentro sto gridando che ho voglia di piangere, che il mio cuore è a pezzi. E solo perchè ho voluto crederci, credevo ci fosse qualcosa, invece era solo aria.
Chissà se davvero quando si chiude una porta si apre un portone...
non sono triste.. di più.
sta notte non ho kiuso occhio.. e tutto perké mia madre [divorziata] sta frequentando una persona ke ha intenzione di sconvolgerci la vita. è entrato in questa casa come un fulmine a ciel sereno..
contenta perké mia madre finalmente frequenta qualcuno, ieri ho del tutto cambiato opinione. dopo appena qualke settimana ke i due si frequentano, ieri il tipo è arrivato da noi con la figlia di una decina d'anni in meno di me.... apparentemente tenerella e ingenua.. e invece nooooo!è devastante!voleva dormire da me, andare in camera mia, giocare cn il pc...poi ha kiesto quando verranno ad abitare qua, ed infine: ciliegina sulla torta: lui s'è rivolto a mia madre kiamandola MAMMA.. come se fosse anke la madre di sua figlia. no, calmo!lei una madre ce l'ha a casa! e nn ti aspettare ke io ti kiami papà!nn kiamo così nemmeno mio padre xk i nostri rapporti si sono incrinati da anni.
insomma. sto vivendo una tragedia. ho cercato di mettermi nei panni della bimba, capire l'euforia x una situazione nuova.. ma no, nn ce la faccio. la sento come un'intrusa nel mio mondo. sto male!non voglio questa forzata famiglia allargata!!
Non ho più voglia di parlare, non ho più voglia di scrivere, avrei solo voglia di piangere ma senza spiegarne il perchè, vorrei solo un abbraccio forte forte.
Sto bene con la mia solitudine, i miei libri, il mio cuore triste
sentire il tuo sfogo è stata dura.. avrei voluto piangere assieme a te.. io non posso capire la tua situazione, le tue responsabilità, le tue pressioni, ma le tue lacrime mi hanno toccato il cuore..
e per tutta la serata mi sono portata le tue parole e le tue lacrime dentro, e già debole ho visto lo stronzo.. sembri così disinvolto, allegro, scherzoso quando non mi vedi.. poi incontri il mio sguardo e fai la faccia da cane bastonato, alzi timidamente la mano e mi saluti. ti sfigurerei. a me è toccata sempre la tua parte pietosa. ma non mi fai più tenerezza. non ce l'ho più quell'istinto a buttarmi nel fuoco per te. come hai fatto l'"uomo" da uomo dovevi riparare.
non me ne frega un cazzo di mancarti, il problema è tuo. avresti potuto fare tanto con poco, ma tu fai leva solo sulla pietà..
e adesso quelle lacrime premono per uscire.. e piangerò per me, per te e per la vita che ho rischiato di avere, per i miei pensieri felici, per quegli attimi in cui ho rivisto noi in due vecchietti mano nella mano.
e quella cazzo di foto che mi tormenta.. mentre la scattavi ho realizzato di essere totalmente felice. che sarei potuta restare immobile in quell'istante per tutta la vita e mandare all'aria tutto il resto senza sentirne la mancanza. quando sei felice in quel modo non hai bisogno di nient'altro se non di quello che già hai..
e non me lo meritavo quello chè è successo solo dopo qualche mese.
se sei uno stronzo non devi permettere che gli altri si sentano felici al tuo fianco.
io ti odio e tu scherzi con me. non esiste più lo vuoi capire?? non esiste più quel clima giocoso. non esistono più i litigi che svanivano con una battuta o con un sorriso. di quell'amore è rimasto solo odio. e più tu soffri e più sto bene. e più tu mandi mex scherzosi e più ti risponderò facendoti male. che amarezza. che delusione.
da te non me lo sarei mai aspettato. mai e poi mai.
spero che tu soffra per me. che le tue notti siano interminabili. che i tuoi pensieri siano dolorosi. che le tue giornate siano buie. che le tue gioie siano effimere. che le tue erezioni siano inadempienti. niente di più e niente di meno
Oggi un po'..... perchè salutarci sui binari della stazione, per l'ennesima volta, è stato un soffio gelido sul cuore....e pochi minuti dopo ero lì, sui binari deserti, stringendo in mano la bottiglietta d'acqua che avevo dimenticato di darti...
Se non fossi stata così felice con te, ora non sarei così triste di non averti più accanto..
Da quando ho scoperto che nel mondo ci sei tu, la mia anima non si sente più sola. La mia anima vive sapendo che c'è, c'è davvero la speranza di comunicare con un altro essere umano e capirsi davvero, capirsi con compassione umana, amarsi per sempre, comunque vada..... amarsi come esseri umani, per sempre.
Ho bisogno di te, ma posso solo aspettare con pazienza questi giorni che ci separano dalla nostra prossima, spero vicina, isola felice.
troppo...mi sento sola...
Pensare che a giorni tutto tornerà come prima, noi due separati, loro qui a ricominciare ciò che avevano lasciato; pensare che la vita che stiamo vivendo temporaneamente dovrà attendere ancora chissà quanto per essere realtà costante; pensare di non averti al mio fianco così come ora: tutto ciò mi mette una tristezza che non so spiegare. Tu sorridi e io ti amo ogni secondo di più e mi accorgo che voglio solo questo...ma non potrò averlo completamente.
E' una cosa frustrante.
Potrei diventare attrice... sono così brava a nascondere i miei sentimenti, a reprimerli nel profondo del cuore. Ma prima o poi passerà, sia il dolore, che la tristezza, che la voglia di gridare quello che provo. Tutti aspettano con ansia le ferie, io no, almeno il lavoro mi distrae e non penso a lui, a quanto sono stata stupida a credere che ci fosse qualcosa e mi aiuta a reprimere tutta la tristezza che provo e non so più come reprimere.
pezzo di m$£3$ pezzo di m""££$
fai il cane e intanto fai i tuoi porci comodi. scegli che animale essere.
come fai come fai dio mio ad avvicinarti ad una che non sono io??
io non riesco nemmeno a guardare negli occhi un altro.
io non riesco nemmeno a sopportare l'idea di avere una mano sulla spalla che non sia la tua.
non perchè voglio che sia tua, ma perchè è tutto così maledettamente strano, diverso.
come potrei immaginare di baciare un altro.. come?? mi sembra una cosa talmente assurda. io non so come si fa. io non lo so come si sta. io non credo nemmeno di volerlo.
io non voglio che quel calore che mi sembra ancora di avvertire venga cancellato da una mano qualunque. io non cercherò di coprire il sapore delle tue labbra con mille altre labbra. perchè dovrei?? perchè dovrei svendere tutto?
alle volte mi scoppi nell'anima, mi scoppi e milioni di pezzi mi lacerano dentro. tu ritorni e ti aggrappi dentro di me, nei miei pensieri, nel mio cuore con degli artigli affondi e strappi e tiri via tutto il resto. e io non so come fermarti. io non posso fermarti. sono io che ti ho lasciato entrare.
i miei giorni sono un campo minato.. vado avanti, ma alle volte salto in aria. salta in aria tutto.. il mio ridicolo autocontrollo, il mio falso sorriso, le mie lacrime represse, i miei pensieri al futuro e vengo sbattuta indietro, e cado nel passato e cado nel vuoto.
cado nella crepa che hai aperto tra me e noi, e scopro che è un abisso
triste per come va il mondo..perchè ho la sensazione che più sei uno stronza approfittatore più sei puttana e più vai avanti..perchè essere sinceri coerenti non paga ma ti punisce, perchè studio psicologia ma nonostante ci metto l'impegno la grinta a volte credo che sarò disoccupta perchè nessuon crede a questa figura e si preferisce andare da maghi, falsi guaritori..perchè credo che in amore sarò eternamente infelice e mentre tutti troveranno quello che cercano io rimarò sempre qui come una cogliona con un pugno di mosche in mano
sono a pezzi..triste, confusa, stanca..non capisco più nulla..non so più cosa voglio..mi sento trascinare dalla corrente..e le mie braccia sono pesanti, incapaci di reagire e prendere una direzione..Fino a quando continuerà questa storia?? perchè sono così vigliacca..mi odio..mi odio..Perchè non hai saputo coltivare il ns amore e l'hai fatto sfiorire..per poi arrivare a questa situazione..perchè??
Voglia di piangere che non passa. E non solo perchè ho voglia di vederlo e so di non poterlo vedere e che vederlo mi farebbe ancora più male, mi sento vuota
E' strano, dopo due settimane lui si fa vivo ed io sono tutto fuorchè felice, sono anche più triste di prima... forse perchè non lo capisco, forse perchè mi sono arresa e la cosa che prima mi rallegrava ora non mi da nessuna emozione. Il nulla.
si...ma è una tristezza che deriva da momentanee e comprensibili nostalgie...
...ho pianto..ma ho sfogato...
poche ore dal rientro al lavoro e so che ti troverò lì. Non rispondi al telefono, ingurgiti odio e amore allo stesso tempo e so che vorresti lanciarmi anni luce lontano da te. E' stata una settimana estenuante, di sfoghi, tuoi messaggi quasi deliranti alle 6 e mezza del mattino, colazioni e nausee e ore interminabili in una stanza che a tratti era troppo soffocante per poter dare aria ad entrambi. E io che forse ho l'assurda pretesa di aiutarti, e io che mi piaci ma che ho cancellato le energie per amare, e io che dopo tutto quello che ho detto non dovevo baciarti.. E io che però non posso colpevolizzarmi in questo modo, perchè sono al limite. E io che mi colpevolizzo in questo modo, che cerco di gestire una storia appena finita dopo settimane di trascinamento, e cerco di gestire il tuo amore così urlato, che mi sembra gigante. E le tue parole a volte mi fanno paura, ma la scaccio via. Continui a ripetermi che una come me non la troverai, ma non ti senti? Non ti senti quando dici che sono la tua ultima opportunità? Forse dovrei smettere di fare la psicologa con te, e realizzare davvero che hai bisogno d'aiuto. Ma come faccio a farti capire tutto quello che non vuoi vedere? Lacerata mi sento..
non ci sono parole...........
smettila.. smettila.. lasciami in pace..
quanto maLe ancora dovrai farmi maledetto?
5 giorni e ti vedrò... allora perchè al solo pensiero mi sento uno schifo? Perchè so già che non è cambiato niente dall'ultima volta
La vodka viene lentamente metabolizzata dall'organismo, cosi come i quantitativi industriali di caffeina contanuti nella red bull. 4 vodka redbull....saranno almeno, e dico, almeno, 4 tazzine di caffé. Serata fantastica. E adesso triste. Perché non hai richiamato (ah, volevo che lo facessi?); Perché ho un carattere introverso del kaiser. Perché mi sembra un film, si, un film, che ho già visto. E passo l'ultima notte qui a Nizza da sola. Volevo aiutarti, Laurent, ma un po' ho avuto paura. Volevo costruire una storia con te, Alessandro, ma continui a dare importanza a cose stupide. Per un attimo ho pensato fossi quello giusto, Alessandro ma non auello di prima, mi hai preso in giro. Piu che una riflessione mi sembra una canzone di lady gaga :look:
Sei al mio fianco e mi sento sola. Mi rimane solo una bella testa, é tutto quello che ho e, si, francamente, mi sembra poco; Ok, rimettiamoci la maschera e torniamo sorridente ed organizzata, con un paio di foto ed un numero di telefono in piu.
Un po'.... perchè sono stanca di passare le vacanze a casa, in questo paesino, senza mai fare qualcosa di diverso, di stimolante...qualcosa che mi lasci dei ricordi indimenticabili. Stanca, perchè avrei bisogno di svagarmi e cambiare aria, per una volta...e poter ricominciare a settembre avendo staccato per un po' da questa routine che rende i giorni tutti uguali.