tristi???

d'improvviso penso nella mia testa: è difficile però è facile.. e mi si riempiono gli occhi di lacrime..
giorni difficili.. uno standby dal quale non riesco a riprendermi..
mi sembra di essere nata adesso.. trovo tutto terribilmente interessante eppure sono completamente ripiegata su me stessa..
guardo il mondo con occhi nuovi, il cielo mi sembra più azzurro, sento il profumo dell'aria, mi guardo allo specchio e mi vedo diversa.. mi sento più bella pur non facendo nulla per me stessa.. tu dici che mi hai ritrovato "più donna"..
io sto sbocciando..lo sento.. sono più io con gli altri e la cosa mi fa sentire così sensibile e vulnerabile.. è davvero come una nascita..spero di cominciare presto a camminare.. ho paura..

Sto troppo giù. Eppure la giornata è da poco cominciata e di tempo ne avrei per motivarmi in qualche modo.. Ma l'apatia e l'afa oggi regnano. Mi sento uno schifo.
Però ho comprato lo yogurth per fare la maschera al viso, almeno penso un pò al mio corpo che è stato spesso dimenticato quest'anno.
Vorrei seguirle tutte le voci del mio schema su quel foglio ma mi stò ogni giorno allontanando sempre di più...pagine e pagine saltate, capitoli e capitoli non letti..
Dov'è la mia motivazione? Forse in una tazzina di caffè? Provo.

bastaa bastaa adesso anche le chiamate da parte di pazze isteriche no. non ce la faccio. è troppo. è veramente troppo.
io sto morendo. cerco di tenermi a galla aggrappandomi con le unghie e con i denti, ma è acqua e soloacqua che continua a cadere dal cielo. maiuna corda. mai una mano tesa. e io adesso sono troppo stanca. io adesso ho paura di non farcela.
io ho paura di non riuscire ad alzarmi da questo letto domani
perchè? perchè tutte queste cattiverie a me? perchè?
che male faccio io? che male? DIo mio per cosa mi stai punendo così duramente?? che senso ha tutto questo???

Triste per questa levataccia oscena di sabato :|

mancano ancora tantissimi giorni prima di rivederti :( uff

mi sento sempre più fragile...lo so ho solo 17 anni sono un adolescente ma...non mi sono mai sentita così piccola, così fragile...mi basta un niente per piangere e questo non mi piace, ma non riesco a trattenermi...
sono triste e preoccupata di più pero per un altra cosa che solo una persona sa, è non è una cosa interiore ma un dolore fisico...un dolore alla testa che ieri sera mi ha fatta restare per circa 4 ore stesa a letto a pingere ininterrottamente...ho paura...so che quella sera non avrei dovuto fumare tutte quelle sigarette senza aver mangiato nulla...ma..avevo solo 12 anni...e..puf appena salita in pulman in pieno agosto tutto pieno senza aria, non meno di 30 gradi...mi ritrovo seduta su un sedile lercio con il mio ragazzo davanti con una bottiglietta che mi gettava acqua in faccia...scendiamo dal pulman e non mi ricordavo nulla...ero svenuta e cavolo avevo battuto la testa su un palo del pulman e in più avevo un cerchietto in testa il doppio del danno quindi...alla fine 5 anni dopo ora quindi, porto ancora i segni dell'accaduto, un rigonfiamento non molto grande nel cranio, dietro l'orecchio sinistro...e non so cosa sia...e ho terribilmente paura di saperlo...e soffro così in silenzio...solo lui sa...e ha forse più paura di me...niente lacrime ora...solo rimpianti...

Mi sento peggio quando riesci a degnarmi di uno sguardo che quando riesco a vederti a malapena.

spero di trovare qualcosa di adatto... o almeno di capirci qualcosa :(

si un po'...e da qualche giorno...almeno capissi perchè...

Triste, triste... Talmente triste che la parola "triste" è troppo poco per descrivere come mi sento...

Letteralmente a pezzi

mi sento vuota... ma forse stavo meglio quando non mi parlavi per niente

la nostalgia mi rende triste... la paura di cedere mi rende forte....

Un pò si... perchè vorrei affrontare gli esami con la stessa grinta, con la quale li affrontavo all'inizio

E' stupido da parte mia continuare a crederci, ma che ci posso fare... mi sento svuotata, vorrei piangere ma non ho più lacrime da versare, non per te insomma.
E' strano però, finire qualcosa che non è mai iniziato, senza motivi.

:bua::bua::bua::bua:

e aggiungo pure che sei una s££% di m$%&$% e che lo so che non è vero un c$%&$ che stai male

sempre così. scema io che mi illudo. spariti tutti. solo X che dice che non gli importa se siamo 100, 3 o 2.. :bua: e mi fa pure tenerezza sta cosa :bua: oh :bua:

la coroncina me la ficco in c$%%$

ooooh (%&%%%S/&E/W%E67te&WTe7

Sono stanco di essere triste, mi sono proprio rotto, adesso basta!...:swear:

Mi sento svuotata, senza uno scopo, una meta, niente. Non ho neppure voglia di uscire. Trovo molto più stimolante la compagnia della mia gatta e di un libro, anche se so già come va a finire, sempre le solite storie d'amore che non avrò mai.
Mi auguro che passi in fretta questo momentaccio. Non mi piace essere così ma non riesco ad evitarlo.
Vorrei dire che non voglio innamorarmi mai più, ma sono certa che succederà e ogni volta mi sento sempre più da schifo.
Peccato non funzioni mai se dico che non voglio soffrire mai più...

triste perchè faccio brutti sogni... triste perchè ho problemi... triste perchè l'unica cosa bella che mi rimane sono lontani ricordi...

triste? si e da troppo tempo

25 gocce di Cipralex e 1/2 compressa di Denibren. Il primo per uscire dal mondo che i miei occhi riescono ora solo a vedere in bianco e nero e il secondo per scacciare il pensiero ossessivo di lui. Ecco come mi sono ridotta per aver riversato le mie aspettative e i miei sogni sull'uomo sbagliato, che aveva già un'altra donna e ha voluto solo usarmi per riempire le sue frustrazioni e i suoi vuoti interiori, per sentirsi vivo e ancora giovane, per nutrire il suo narcisismo patologico.
E io che ho creduto fosse finalmente arrivato il momento anche per me, era tanto che lo aspettavo, ho vissuto una favola con lui, anche se per poco tempo... per non soffrire non ho voluto leggere i messaggi che mi inviava e mi sono aggrappata a quel sogno che si è presto trasformato in un incubo, portandomi via tutte le energie, la grinta con cui affrontavo tutti i giorni i problemi della vita, lasciandomi solo una voragine di vuoto dentro.
Per lui ho perso la fede, la fiducia negli altri e anche in me stessa. Ho perso me stessa e non riesco a ritrovarmi.
Sono certa che mai più mi innamorerò per il resto dei miei giorni.
Non ci si può più innamorare quando qualcuno ti ha portato via l'anima.

Triste perchè mio sa che l'influenza si sta affacciando anche qui :look: e il weekend :|

si...molto perchè per inseguire il mio sogno mi sono trasferita a Firenze, sola, senza nessuno con cui poter parlare...ho salutato amici, familiari e affetti e ora....mi chiedo se ne è valsa la pena...se il prezzo da pagare è tutta qyuesta solitudine...

tristi? purtroppo rispondo di si

...Un pò..

.. tristemente delusa ..

triste per il troppo tempo perso inseguendo cose inutili

Seppur fuori cerco di essere raggiante e sprizzare solarità da tutti i pori, in realtà la tristezza mi dilania l'anima...
Triste? Si... perchè mi manca...

Citazione:

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Originalmente inviato da netaprina

triste per il troppo tempo perso inseguendo cose inutili

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.. troppo tempo inseguendo persone inutili, vacue ..
E' opportuno orientarsi esclusivamente all'essenziale, all'autenticità dei rapporti :Ops:

Stasera un po'.....come sempre, quando torno a casa stanca dopo una giornata stressante e trovo tutto in disordine, i piatti nel lavandino.....e allora mi ricordo violentemente della mia situazione e vorrei scappare via, avere una vita più normale, potermi occupare di me, coccolarmi....
Perchè nessuno lo capisce? Quando potrò realizzare quello che voglio? Quando questa velenosa invidia che coltivo da anni mi abbandonerà lasciandomi vivere in pace?

Citazione:

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Originalmente inviato da Marina P.

E io che ho creduto fosse finalmente arrivato il momento anche per me, era tanto che lo aspettavo ..

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Lo credevo anch'io. Adesso è troppo presto per vedere i colori del mondo .. ma non distruggerò i miei sogni per un vile ipocrita.

... infinitamente per una mia amica

triste... spaventata.. malinconica...

Sì perché sono stufa di essere vincolata ad alcuni pensieri bui :wall:

un pochetto

Non so se ce la farò a reggere questa situazione, mi sembra che sia ritornato tutto come prima, e io sono di nuovo triste come prima, svuotata, delusa, desiderando di eliminare tutto quello che è successo negli ultimi mesi. Sono stanca

Ancora tanto ..

non lo so...non so più se si possa chiamare tristezza!!
Probabilmente è solo dolore...
La mia più grande paura è che possa mutare in rassegnazione!
e io non voglio!

per il troppo silenzio

Non oggi ..