Secondo giorno di mare e ho la schiena ustionata.. namo bene!!!!!!!XD
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Secondo giorno di mare e ho la schiena ustionata.. namo bene!!!!!!!XD
finalmente questo periodaccio è finito
oggi doveva essere il mio mercoledì pomeriggio di cose piacevoli, e invece ho rimediato solo un lavoro da proseguire al pc, un appuntamento per una visita medica, un'intervista telefonica di Almalaurea, pensieri fissi che non vanno via, e un gran mal di testa... e tra poco dovrò anche montare il ventilatore... come direbbero i figli di Ned Flanders "evviva!!" :rolleyes:
il vecchietto che beve il caffè in mutande, con il balcone aperto... bel modo, per me, di iniziare la giornata!! :argh:
il palazzo di fronte al mio è pieno di gente strana!! :sbonk:
Dopo aver vissuto sulla propria pelle dolori, paure, ansie, dopo aver superato tutto questo, certe cose piccole, che passavano inosservate, ora prendono senso, le osservi, e si ritrova la gioia nelle azioni più scontate....dall'altro lato, ti accorgi quanto altre realtà siano banali, superficiali, rispetto a circostanze ben più importanti.
C'è davvero da ringraziare per ogni giorno di vita!
Il vero povero non è colui che ha poco, ma, al contrario, chi desidera infinitamente tanto... Perché il primo ha almeno la speranza di poter un giorno avere qualcosa in più, il secondo la certezza di non riuscire mai a soddisfare i suoi desideri.
farò tutto il possibile per stare bene. te lo prometto. ci sto già provando! :)
:asd: Questa del codice fiscale sbagliato, solo perchè ho il nome che finisce per "o" ... e pensavano perciò che fossì un uomo invece di una donna :look: .... m'ha fatto proprio ridere. :asd: :asd:
Ho cambiato sesso... e fino a questa mattina non lo sapevo! :asd: :wall: :asd:
che la forza sia con me!!! e che sia sufficiente per dare una svolta alla mia vita... :sad:
Il dolore e la crisi sono i veri spazi per il cambiamento radicale
pensieri, pensieri... troppi e troppo contrastanti.... come certe emozioni. non riesco a dar loro una forma.
per fortuna domani è lunedì, e quindi, citando Rossella O'Hara... o volendo, anche i Pooh :asd: ... ci penserò domani! :sisi:
Spesso mi chiedo se non sono io, con i miei atteggiamenti, a tirare fuori la componente "cinica" di una persona. E' che il troppoo scotta.
Questa estate voglio fare tutte le follie, concedermi tutte le trasgressioni e le normalità che un domani non potrò più fare, se non rischiando di apparire ridicola.
Perchè ogni istante ogni istante racchiude qualcosa di prezioso e soplo in qual preciso istante avrai ilgiusto mix di competenza ed esperienza.
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Tutte le persone in gamba che mi è capitato di incontrare mi hanno colpito per la loro selettività ed apertura al tempo stesso. Non tanto per una chiusura iniziale, tuttaltro, ma, non appena si manifestava una mancanza, erano pronti a tagliare tutti i ponti, eliminare le mele marce.
Ecco, vorrei poter avere la forza di comportarmi in questo modo.
...una lacrima ancora, per te... che tra poco saresti dovuta arrivare... una lacrima per le mie braccia.. che non sentiranno mai il calore del tuo piccolo corpo.. una lacrima per il mio cuore, che colmo d'amore sentirà solo freddo...
Non riuscirei mai a vivere accanto a certi parenti. Mi riferisco a quelli con i quali non ho alcun feeling, a quelle che per il solo fatto di avere figli o nipoti reputano le altre donne(tra le quali ci sono anch'io) senza figli, inferiori a loro, e che lanciano frecciatine su questo argomento sperando di far sentire menomate le donne che non hanno procreato:omg:. Sicuramente avere figli sarà un'esperienza stupenda, ma la donna non ha valore solo perchè diventa madre!Il valore della donna è molto più grande. Lo stesso vale per l'uomo che non ha figli, secondo me.
....e come poter spiegare che come password continuo ad usare una che contiene il soprannome che mi avevi dato tu?
No, non si può spiegare, certi incontri lasciano dentro qualcosa che non andrà più via
Per adesso non resta che attendere maggiori informazioni, poi valuteremo :look:
un'altra giornata strana... qualcuno che ancora carica le sue responsabilità su di me, due telefonate di un amico che ha bisogno di sfogarsi (e il solito discorso "ma tu che sei psicologa, secondo te....?????" :mattoni: non ha ancora capito che sono solo brava ad ascoltare... :hug: ), qualche allegro messaggio da sconosciuti, e io con il pensiero fisso al tuo compleanno. e a parte quel giorno, non vedo l'ora che arrivi settembre...
Questa però è stata carina!: " Visto che l'associazione non ha scopo di lucro, la retta del corso, può oscillare dagli 800 ai 1000 euro annuali"
Questo giusto, giusto perchè non è scopo di lucro, se no dovesti accendere (se ci riesci!) il mutuo in banca per il corso.
Ah poi le trasferte ovviamente sarebbero a spese del singolo "utente".... poi altro??
A mezzogiorno con 42° di temperatura, vai a spostare la tua automobile quando ad un tratto sul vetro ci cade una pigna.
A quel punto guardi verso il cielo, cerchi il Signore e dici "Signò, ma quanto te sto sur caxxo?" -.-"
e va bene, questo sarà l'ultimo pacchetto... sono circa due mesi che ho ripreso a fumare dopo 4 anni, e credo possa bastare! anche perché ringraziare ad alta voce il distributore automatico di sigarette non depone a mio favore, sul mio stato mentale :asd:
ok, due giorni per finirlo, e poi si torna in palestra :sisi:
La giornata promette bene! :sisi: :look:
E' che il mio "contorno occhi" costa troppo perchè io possa perdere sonno per te. Uffa.
E anche Giugno è andato via......e io ho ancora tra le mani questo libro che non mi piace e che non riesco a mettere da parte per iniziarne un altro....e in fondo perchè mi dispiace tanto interromperlo? E' un libro che ha un significato particolare, ma in fondo forse ora non fa per me quella lettura così fredda e descrittiva, ho bisogno di altro.
E poi forse sarebbe meglio che mettessi da parte tutti questi sogni ad occhi aperti e prendessi in mano altri tipi di libri, tipo "Trattamento cognitivo-comportamentale dei disturbi d'ansia" :|
Aspettare così tanto qualcosa, e metterci dentro così tanto di te, riversare in 3 ore tutte le tue emozioni, tutte le tue energie saltando sulla tribuna che manco fossi sotto il palco sul diamond, perderci la voce tanto da sperare che prima o poi salti fuori una ballad perchè temi di non riuscire più a cantare, mi ha fatto sentire completamente svuotata dentro.
Che è una sensazione terribile a pensarci bene, che prende il posto della gioia che hai provato e che sei contenta sia capitata a te, come quando termina una storia d'amore. Solo che questo amore vive ancora, continua, e spera di esplodere ancora una prossima volta, pur senza sapere quando. E sono contenta così, sono contenta di aver riversato tutto e di essermi sentita così, vuota e felice di essermela goduta fino in fondo, sapendo che doveva finire e sperando che la fine fosse sempre più lontana, sperando che ogni uscita dal palco non fosse l'ultima, con le lacrime per These Days e l'incredulità per aver sentito proprio This ain't a love song.
E non è un amore a senso unico, no. Non sono tutti delle macchine da soldi. Non lo è Jon quando ha gli occhi lucidi per la coreografia dei fans, per la seconda volta in due anni, non lo è David che finalmente fa sentire la sua voce e sorride sempre e comunque, non lo è Tico che rompe un piatto e sembra che con le bacchette della batteria ci dorma pure, per trovare l'ispirazione, non lo è Phil X, chiamato in una band orfana momentaneamente del suo chitarrista, che non ci crede manco lui a quello che vede e alla gratitudine che chiunque, dalla band ai fan, gli manifesta.
E' meraviglioso sentirsi così.
meno male che ogni giorno capisco qualcosa di più, qualcosa di nuovo. e per questo devo ringraziare solo me stessa, e il mio faticoso percorso. :sisi:
sono ancora concretamente ferma, ma il mio cervello cammina.
io intanto mi metto a curiosare sul sito e poi vediamo se riusciamo a scappare per una settimana, anche solo 5 giorni :sisi:
così si cambia aria...che inizia ad essere pesante :medito:
:( Uffaaaa
Aspetti l'autobus alla fermata con l'ipod nelle orecchie che ti pompa e ti isola dal mondo, quando ti accorgi che una ragazza, che in una scala di valori da 1 a 10 sarebbe TANTO ANTO ANTO, ti osserva incuriosita. Tu sei lì che ti senti come Sandy Marton ai tempi di People from Iibiza: FIGO.
Siete tu e lei e la scena sembra essere presa da un film. Ti continua a osservare, stavolta con la coda dell'occhio, ma tu te ne accorgi comunque, percepisci quello sguardo di traverso, una via di mezzo tra il divertito e l'intrigato. Sei li che ti batti virtualmente i pugni sul petto al ritmo di Eye of the tiger e ti senti Dio. Dopo un po' di minuti cominci a pensare ad un modo per approcciare, anche per non lasciarle pensare di essere gay, ma lei ti precede. Si volta di scatto verso di te, ti fa un gesto con la mano e un sorriso. In una frazione di secondo provi a sfoderare il tuo miglior profilo e cerchi di tirar fuori una battuta brillante che denoti sicurezza... ma ti viene in mente solo una EEEEEYYYYHH alla Fonzie.
Opti per un silenzioso sorriso, ti togli le cuffie e:
- GUARDA, SONO 10 MINUTI CHE TI SQUILLA IL CELLULARE, TI AVRANNO FATTO ALMENO 7 CHIAMATE. PENSAVO TE NE SARESTI ACCORTO.
- ............ AH...GRAZIE.... EHEH!
Passa l'auto. Lei sale. Tu aspetti quello dopo.
:look:
.....Ma quanto sei vaiassa? :look:
Mah, i misteri della natura....
Immaginate di premere il tasto di un citofono. Immaginate di tenerlo premuto per 10/20 secondi. Ora continuate a lavorare di fantasia e provate ad immaginarvi lí, a picchiettarlo con ritmo sincopato per un'altra decina di secondi, solo per canzonare il vostro amico.
Bene, adesso abbandonatevi al racconto, lasciate che il vostro spirito di immedesimazione vi guidi e fate finta di aver sentito le seguenti parole: "MA CHI CA**O É LIMORTA**I TUA??? CHI CA**O SEI CRISTO???? SCAPPA CHE STO A SCENNE LIMORTA**I TUA!!!!
Ora provate ad immaginarvi sempre lì, davanti al citofono del vostro amico, intenti realizzare che il vostro dito sta premendo ininterrottamente da almeno 5 minuti l'interno 8.
Il vostro amico abita all'interno 10.
Se avete lavorato bene, per 5 minuti siete stati me.
Piccolo riconoscimento alle mie capacità diagnostiche. :look:
Alla fine, sembrava impossibile, s'è sgonfiato pure lui. Una persona normale, come tante altre, neanche tanto interessante, forse neanche tanto creativa.
Incredibile come a volte si idealizzino le persone, si proietti su di loro qualcosa che è dentro di noi. E non serve ragionare, non serve lo sforzo cognitivo, mi spiace ma i training qui non funzionano. Aspettare, aspettare, a volte non passa, ti illudi e dici...beh, forse qualcosa c'è, qualcosa di speciale. Sbagliato. Siamo bravissimi a illuderci, a crederci quello che vogliamo, a interpretare indizi in un modo che...allora vuol dire...niente, non vuol dire niente. E' la mente che è bastarda.
Oh, a volte anche l'altra persona ci dà una mano, solo che a capirla ce ne vuole.
Hai scelto di trincerarti dietro il silenzio e parole di circostanza. Benissimo.
Passata. Spazio libero :ciao:
mare, bimbetto assetato, avrà avuto massimo 5 anni:
"A Mà, la potevi portà l'acqua, me sto a morì de setee" ;
la mamma, con fare educatrice: "non posso ricordarmi di portare tutto, se tu me lo ricordi, mamma la prossima volta la porta.
il bambino:" ho capito Mà, ma almeno i soldi pe compralla ce dovresti pensà te a ricordatteli"
O__O
Non ti facevo così maleducato, stronxo e meschino.
Tu dovresti INCHINARTI davanti a lui, dovresti ringraziarlo per tutti i sacrifici fatti, per la professionalità, la serietà.
Invece tu che fai? Quando una ti pone una semplice domanda EDUCATAMENTE, tu rispondi offendendo!!
Se ti girino le balle perchè la tua anzienda è andata a puttanx non te la prendere con i dipendenti che hanno fatto SEMPRE il loro dovere o di più, prenditela con te stesso, che ai tempi "giusti", quando avresti potuto e dovuto fare i giusti investimenti.... hai pensato agli affari tuoi.
Che sia la prima e l'ultima volta che ti rivolgi a mio padre, con quei termini, perchè giuro che vengo a parlarti, questa è la riconoscenza per una persona che si è spaccata la schiena nella tua azienda per quasi 20 anni!!
Ti vorrei solo ricordare che se non ci fosse stato mio padre, a tirare avanti la baracca, avresti fallito tempo 1 anno! (e questo non lo dico perchè è mio padre, ma perchè so come lavora mio padre, e so invece la tua "professionalità", non a caso i clienti mooooolti te li ha portati mio padre, perchè di lui si fidano)
Dosa bene le parole... conta fino a 20,000 prima di aprire bocca!
tutti che chiedono, chiedono... un favore piccolo, un favore medio, un favore grande, e tu che studi psicologia, e tu che sai usare il computer...
ma quando arriva il mio turno di ricevere????? :tie:
Io in realtà metabolizzo, ma non rimuovo mai nulla di ciò che ho provato. Rimane tutto qui, dentro di me, posso richiamare alla luce sentimenti vecchi di anni e riviverli intensamente. Niente di ciò che mi è appartenuto si dissolve o si perde.
A pensarci bene è abbastanza terrificante, perchè il peso di quello che porto dentro si sente, a volte. E' come un oceano, posso galleggiarvi con la leggerezza di chi padroneggia le proprie emozioni, ma talvolta sento di poter annegare, come una forza che mi risucchia verso il basso e io dimentico come si nuota.
meno male che sta piovendo... spero che continui così, anche domani...
Voglia di rintanarmi un po' e stare solo con me.
Ho bisogno di immergermi in un film che si lasci ricordare a lungo.
Oggi non ho voglia di sorridere con la bocca. Già, perchè ci sono altri modi di sorridere.
Voglia di dimenticare e lasciar diluire certe vecchie spiacevoli sensazioni