Pensieri liberi v2 {evitiamo le chat sempre}

Mi trovo a pregare che mi abbia detto la verità...
sarebbe un piccolo, facile colpo di fortuna per riuscire a risollevarmi...
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Il vero sognatore costruisce castelli in aria che resistono ad ogni intemperia, ed ergono le loro eleganti torri in un cielo da fiaba

Io non lo so se tu stai razionalizzando il tuo tentativo di scappare da "quella nera signora" con questa vostra partenza. Sei troppo intelligente e troppo realista per perdere la lucidità. So che da una persona controcorrente come te non mi sarei aspettata nulla di diverso, e hai tutta la mia ammirazione, per il tuo coraggio e la tua voglia di sfida. Ma il nostro focus dell'attenzione non si sposta dalla malattia al viaggio, per quanti sforzi fai, e mi sento invasa da brutti ricordi di una cosa già vissuta, dalla rabbia, dalla tristezza, dall'incredulità, dall'impotenza.
Sono gli stessi ricordi che hai tu e che probabilmente non vuoi farci rivivere.

il libro "Dinamiche relazionali e ciclo di vita della famiglia" mi sta facendo venire un'angoscia senza fine... ma è troppo tardi per cambiare esame.... :( :assurdo:

che noia che barba, che barba che noia...
vorrei uscire, ma ho freddo... :(

Quando, tempo fa, ho compiuto 40 anni mi è capitato per caso, proprio pochi giorni prima del mio compleanno, di leggere un articolo dove c'erano delle tabelle con le quali si poteva calcolare la propria speranza di vita presunta: l'età, cioè, fino alla quale, statisticamente parlando, si sarebbe arrivati.
Per me la tabella indicava 80 anni.
Ora, io fino a quel momento pensavo di essere immortale.... Naturalmente sapevo bene che la morte esisteva, l'avevo vista in faccia più e più volte... Però... come dire... ero convinto che la cosa non mi avrebbe mai riguardato...
Che, per me, la morte avrebbe fatto eccezione.
Curiosamente quel l'episodio insignificante, la lettura di un articoletto da niente, mi diede da pensare...
No, non ero immortale... Anzi, di fatto ero arrivato già a metà della mia vita, mi restava grosso modo lo stesso numero di giorni che avevo già vissuto...
Questa considerazione, per certi versi scioccante, però, era anche in qualche modo consolatoria...
Fino a quel momento potevo dirmi soddisfatto della mia vita: certo, avevo avuto momenti felici e momenti tristi, come tutti, ma potevo dire di aver vissuto una vita piena... Piena di sensazioni, emozioni, colori, suoni... di cose nuove, progetti, sogni, anche momenti esaltanti, che si erano stampati indelebilmente nella mia mente.... L'idea che avevo a disposizione altrettanti anni per viverne ancora... beh, tutto sommato non mi sembrava una prospettiva così desolante...
Mi ci sono voluti un bel po' di anni per rendermi conto di quanto mi fossi sbagliato...
Non si può neanche lontanamente paragonare la prima metà della vita alla seconda... È nella seconda che si concentrano implacabilmente tutti gli aspetti più tristi e dolorosi dell'esistenza.... Le separazioni, la fine dei grandi amori... E poi gli abbandoni, le malattie ed i dolorosi distacchi dalle persone care, la Signora vestita di nero con la falce in mano che comincia lentamente a farti il deserto intorno...
Ed neanche tu sei esente dall'inesorabile declino: i piccoli acciacchi sempre più frequenti, che ci mettono sempre più tempo a passare... Finché ad un certo punto non passano più, ma si sovrappongono al prossimo che verrà...
Ma soprattutto ti cambia completamente la prospettiva: nella prima metà della tua vita, vivi entusiasticamente nel presente progettando il futuro, nella seconda vivi tristemente il presente pensando con nostalgia al passato.
A venti, trenta od anche quaranta anni, pensi di avere tutte le strade aperte davanti a te, che spetti solo a te scegliere quale percorrere.... Spesso è solo una speranza, o, se vogliamo, una illusione, ma non importa, il pensiero di poter essere tu l'artefice del tuo destino, ti tiene in piedi e ti sprona ad andare avanti.
Più procedi nella seconda metà della tua vita, più ti rendi conto che non sei padrone proprio di nulla: la tua via è tracciata, puoi solo percorrerla senza fermarti... Un treno con un binario solo davanti a sè...
Certo, a volte per incoscienza, coraggio o disperazione puoi anche provare a scartare, ad uscire dagli schemi... Ma è solo questione di tempo, i treni che deragliano, si sa, fanno prima o poi una brutta fine e vanno a sbattere contro un muro. Ed allora ritorni, più o meno ammaccato, sul tuo binario, a percorrerlo lentamente e mestamente fino alla implacabile destinazione finale.
Cari amici/amiche che ancora vi trovate nella prima parte della vita: non importa quanto siano gravi i problemi che dovete affrontare, non importa quanto alti gli ostacoli che dovete superare: godete di tutto ciò che la vita può darvi, prendetevelo ADESSO.
La seconda metà della vita sarà peggio.

..Ci sono momenti in cui avrei tanta voglia delle tue braccia..

Vorrei che tu non avessi paura, che accettassi di mostrarti a me per quello che sei e non altro, il che significherebbe che anche tu ti accetti finalmente per ciò che sei, e non ti nasconderesti più dentro un nome non tuo, un'età non tua, un posto dove non sei...abiti dentro di te e cerchi di sfuggirti continuamente...
Capisco il dolore, che insesorabile fa parte della vita, ma che insegna, anche ad andare avanti e dare valore ad una vita che a noi è concessa...allora forza! Guardati dentro e comprenditi e amati, accettati per quello che sei. Amati, e così sarà possibile lasciare che, finalmente, qualcuno ti ami!!!

Non sarebbe davvero un bellissimo Natale in quel caso? :-)

Lo scrivo qui,un saluto agli opsiani sardi,so che sono numerosi, per il momento difficile che stanno vivendo insieme ai loro compaesani,e alla loro bellissima terra.

La vita in Sardegna è forse la migliore che un uomo possa augurarsi: ventiquattro mila chilometri di foreste, di campagne, di coste immerse in un mare miracoloso dovrebbero coincidere con quello che io consiglierei al buon Dio di regalarci come Paradiso.

Fabrizio De André

E' decaduto....
:cheerleader:

Lo scrivo con un po' di ritardo, ma preferivo non scriverlo su facebook...
L'unico motivo per cui me ne potesse fregare qualcosa della morte del tipo di "Fast & Furious"era che hanno trasmesso uno dei film della serie ieri sera.

Mi sento sempre più schifata da questo genere, sempre più delusa, a maggior ragione dalle persoen che credevo essermi più vicine. :(
A cosa serve piangere la morte di uno che non abbiamo mai conosciuto, che non ci avrebbe mai cagato qualora lo avessimo conosciuto, e che il massimo che ha fatto per il geneer umano lo ha fatto per farsi pubblicità?

E così, lo scorso weekend finalmente ho ricominciato a cantare :sing: non più a lezione di canto, ma nella sala prove che ora riesco a sentire anche un po' mia. sarò sempre grata al mio maestro di canto, artista e amico, perché quando canto sono davvero, davvero felice! :yahoo:

Che specie mi ha fatto vedere le foto della tua famiglia sul frigo. Belli, "giovani", riusciti. Quello che avrei voluto.
E quello che c'è dietro. L'affetto che non è mai abbastanza, le insicurezze, le delusioni, l'amicizia sincera e condizionata. La droga, la ricerca del proibito. La cucina piccola.
E l'altra faccia della medaglia. Dichiarare l'amore per la verità e non saperla perseguire, nemmeno per un dato anagrafico.

Una delle poche persone con cui mi è capitato di aprirmi che scompare dalla mia vita, dietro un calcolo ragionato di cosa sia più conveniente.

Una delle poche persone che ha avuto coraggio di dichiarare amore che propone di retrocedere a cotanta pochezza.

In una mattina noiosa al pc ritorna tutto quello che è stato il passato, tutto quello che non siamo ancora riusciti a capire o non vogliamo accettare. Tutte le vite incrociate ed abbandonate

Tutto quello che non capiamo o che vogliamo accettare, le maschere sorridenti che costruiamo e diventano noi. E la consapevolezza che qualcosa non basti, che non vogliamo integrare nella maschera per non togliere lucentezza. Deve rimanere staccato, che gli spigoli non rovinino la forma tonda delle guance. Perchè tanto, va bene così, fanno tutti così.

Era tutto così bello adesso sembra solo scontato, indegno.

Datemi un punchingball.

A volte mi chiedo se non sarebbe stato meglio aver avuto una vita insignificante, vuota.... una vita di merda.
Almeno non sarei perseguitato da ricordi, rimpianti e rimorsi....

..Non lo dico a nessuno che mi manchi. Non lo grido, non lo confesso. Mi vengono delle strette allo stomaco se ci penso, se ti ricordo. Se mi sembra ancora di sentire la tua risata, il tuo profumo. Se mi pare di incrociare il tuo sguardo, sentire i tuoi passi. Perché se lo sussurro, anche solo per me, scoppio a piangere.Nemmeno te ne accorgeresti che mi manchi...

ma quando finisce st' anno di ...

Mi fermo a fare un piccolo bilancio degli obiettivi, pochi, che mi ero prefissa questo mese:

- cucinare almeno una volta: fatto
- palestra: fatto

e tutti gli altri da fa re entro il 15...:mattoni:

Però...almeno un paio ci sono riuscita...rimbocchiamoci le maniche e cerchiamo di fare anche gli altri.
prestando attenzione a cosa è più importante.

Come neve al sole si scioglie...e tutto passa!!

essere praticamente di casa nella farmacia di zona, al punto di essere riconosciuta anche per strada e salutata, essere chiamata per nome, ricevere l'omaggio di Natale riservato ai clienti fedelissimi... nei momenti difficili è confortante e semplifica le cose... in altri momenti è semplicemente inquietante! :look: :sbonk:

Ieri si è ucciso un ragazzo.
Aveva 38 anni e due figlie bellissime.
Ieri si è ucciso perchè la moglie lo aveva lasciato.
Lo aveva tradito per diverso termpo, anche con qualche suo "amico" e poi lo aveva lasciato.
E lui si è sentito preso in giro due volte, dalla sua donna e da chi lo circondava, perchè come succede sempre in quest casi..era l'unico a non sapere...
Si parla tanto di donne uccise dai loro compagni, beh qusto è l'altra faccias della stessa medaglia!
Uomini diventati troppo fragili, vittime di sè stessi che si vedono crollare il mondo addossdo e non riescono a reagire!
E mi viene solo in testa lo stesso pensiero, che se ce ne fossimo accorti prima tutto quest dolore si sarebbe potuto evitare.
Se N. non fosse stato lasciato solo sarebbe ancora qui con noi!

Sentire la sua voce a telefono, e pensare che innamorarsi è meraviglioso, e succede sempre, ancora, semplicemente se si continua ad essere vivi, invece di trascinarsi lungo un binario morto

"La tua assenza è diventata eternità
Il silenzio, chissà, quanto male mi farà
Io però, non cambio e credo in te.
Credo in te
Come il sole crede all'alba che verrà
Come il fiume che va
Sa che al mare arriverà
Credo in te
Amore, credo in te."
M.Bosè

..vederti in due giorni consecutivi non ha prezzo, ieri sera e oggi ho trascorso due giorni fantastici perchè c'eri tu al mio fianco, anche se non posso averti ne ora e ne mai vorrei tanto che al mio fianco ci fosse una persona come te..

se solo fai una osservazione appena un po' sottile.

..quanto soffro per la tua indifferenza specialmente come ieri sera..

Auguri gente !!! :D

non mi salverò. non vi salverete

Buon Natale a tutta la comunità di ops!!

Tanti auguri di buone feste :lode::D

Buone feste a tutto il Forum! tanti auguri di Buon Natale e che il Nuovo Anno sia felice per tutti! :hug:

tanti auguri

Amarezza!!!

Comunisti? Fascisti? Ma si può sapere dove li vedete?! Io mi guardo intorno e vedo solo me*da! Gente a cui non frega un ca**o di niente, se non del proprio orticello! I soliti democristiani corrotti, che non hanno mai avuto un ideale se non quello dell'arrivismo! Persone che ora stanno degenerando nel razzismo, convinte che la colpa di tutti i mali del mondo sia sempre dell'altro, il nero rom ebreo cinese clandestino, quando invece è palese che è la nostra, che non siamo più capaci ne di competere con chi ci sfida ne di mandare a cagare chi ci frega! Benpensanti sempre pronti a dispensare ottimismo quando hanno il vento in poppa e a vomitare me*da se le cose non gli girano! Tutti a rompere le scatole e a piangere miseria, per poi riversarsi come lobotomizzati sul calcio e a rodersi il fegato per i problemi di quei dementi in calzoncini, che non contenti di essere ingiustamente milionari ed esempi per i giovani, si vendono e sparano idiozie ai microfoni per difendersi dall'accusa di turno!

Giovani, ho detto...sarebbe meglio impedire a certi imbecilli di procreare ed affogare i prodotti della stupidità prima che possano crescere e fare danni! Giovani...ma chi sono? Non parlano neanche più la nostra lingua...anzi, a volte non parlano proprio! Grugniscono e fanno gesti che spesso neanche capiscono, convinti di sembrare "ganzi"...non è colpa loro, si potrebbe pensare...sti cavoli, dico io! Tutti pronti ad ammazzarsi per un iPhone, per poi trattarlo con la stessa noncuranza che si ha verso un qualsiasi oggetto da 2€! A 12 anni girano con roba che richiede quasi uno stipendio...e magari chiedono a di mamma e papà di comprargli un animale! Comprarlo, certo, perché al canile sono brutti e puzzolenti...e poi il canetto di 10 millimetri che ha la mamma dell'amica mica ce l'hanno! Si, per vostra informazione...ce l'hanno!!
Sono quelli che altri idioti come loro hanno usato e buttato, come pupazzi! Tutti amici degli animali, a parole...basta che il cane stia zitto e che il gatto chini il capo a comando, sennò il divertimento finisce e tocca cambiarli! Vabbé, ma chi se ne frega? Tanto aveva 4 anni...ormai mia figlia ha 16 anni e se ne sbatte altamente del chihuahua! Ora pensa al futuro...fa vedere il culo via webcam per raccimolare soldi per il nuovo iPhone! E' una questione di priorità...maledetti! Tutti bravi a parlare, ma nessuno sa niente di niente...e se ne vantano pure! Mi sono veramente scocciato di questo paese...ormai siamo nelle mani dell'ignoranza e della maleducazione! E mi faccio quasi rabbia da solo, per star qui a perdere il mio tempo a scrivere tante inutili stronzate!
Per ora la ragione ha facilmente il sopravvento, ma l'insofferenza cresce e la voglia di mandare tutti a cagare pure!

Mi scuso per il linguaggio colorito e per lo sfogo generale...

Buon 2014 a tutti gli opsiani!!!

E se i legami tra le cose sono molteplici, fragili, misteriosi, non è tuttavia possibile credere che tutto avvenga sempre per caso.

"Como as correntes de um cão furioso,
ou as mãos de um lavrador ativo
às vezes mesmo perigosamente
como acidente em forno radioativo
Às vezes, só porque fico nervoso, rebento
às vezes, somente porque estou vivo!"

Ad oggi, non ho ancora conosciuto l'amore gioioso, bello, condiviso, ma solo quello disperato... ... tanto che a volte mi chiedo se io sia condannata a questo..... amare disperatamente.....

Potreste vedervi poi mentre state lì da lontano come dei paletti denudati dal vento forte imputridito del mare smerlato azzurro sporco pieno,