STENDIAMO UN VELO PELOSO e quant'altro!

Citazione:

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Originalmente inviato da -Pandora-

tanto per rimanerere in tema:
l'altro giorno al bar, prendo caffè e pizzetta, vado a pagare e a alla tizia in cassa che mi chiede cosa pago rispondo: "cazzetta!" :argh: :asd:

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Una cosa simile era capitata anche a me qualche anno fa :ohoh:... Dovevo ordinare un dolce che si chiamava "tazzone colazione"... Arriva il cameriere e io dissi "per me una cazzone colazione"... Ohi mi viene ancora da ridere se ci ripenso :tajo:!!

Citazione:

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Originalmente inviato da Mariella

Una cosa simile era capitata anche a me qualche anno fa :ohoh:... Dovevo ordinare un dolce che si chiamava "tazzone colazione"... Arriva il cameriere e io dissi "per me una cazzone colazione"... Ohi mi viene ancora da ridere se ci ripenso :tajo:!!

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:tajo: :tajo: :tajo:

Citazione:

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Originalmente inviato da -Pandora-

....c'è poco da scherzare :) :sisi:, anzi, sarebbe più appropriato dire che, più che un lapsus freudiano si è trattato di un....lapsus siffrediano :asd: !

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:lol::lol::lol:

Citazione:

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Originalmente inviato da Mariella

Una cosa simile era capitata anche a me qualche anno fa :ohoh:... Dovevo ordinare un dolce che si chiamava "tazzone colazione"... Arriva il cameriere e io dissi "per me una cazzone colazione"... Ohi mi viene ancora da ridere se ci ripenso :tajo:!!

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Visto che si parla di "cazzone".... beh, allora si tratta INDISCUTIBILMENTE di lapsus "siffreddiano"... :asd::asd::asd::asd::asd:

mi è capitato di andare a comprare il pane e di dire al panettiere : Mi dia mezzo kilo di pene ben cotto! :look:

tutto il panificio è scoppiato a ridere :tajo:

Citazione:

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Originalmente inviato da VeNeReStoRpiA79

mi è capitato di andare a comprare il pane e di dire al panettiere : Mi dia mezzo kilo di pene ben cotto! :look:

tutto il panificio è scoppiato a ridere :tajo:

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Oddio che impressione!!!!
Mi fai venire i brividi.... :asd::asd:

ahahhahhahhahaha doctor2009

Citazione:

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Originalmente inviato da VeNeReStoRpiA79

ahahhahhahhahaha doctor2009

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Ti giuro, quando l'ho letto mi hai fatto istintivamente stringere le gambe... :rotfl::rotfl::rotfl:

Citazione:

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Originalmente inviato da doctor2009

Ti giuro, quando l'ho letto mi hai fatto istintivamente stringere le gambe... :rotfl::rotfl::rotfl:

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:tajo::tajo::tajo::tajo::tajo::tajo::tajo::tajo::t ajo::tajo:

il mio ex chiama un'operatrice della wind per il cambio di tariffa telefonica e fa:"buonasera,posso parlare con il signor Wind?"
analogamente:
in azienda dove ho lavorato tempo fa chiama una signora: "salve,c'è l'istituzione?" (istitizione sarebbe parte del nome dell'azienda!)

Citazione:

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Originalmente inviato da marila85

il mio ex chiama un'operatrice della wind per il cambio di tariffa telefonica e fa:"buonasera,posso parlare con il signor Wind?"
analogamente:
in azienda dove ho lavorato tempo fa chiama una signora: "salve,c'è l'istituzione?" (istitizione sarebbe parte del nome dell'azienda!)

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Sembra la scena del film con De Crescenzo in cui c'è uno che dice di conoscere la sig.ra Rinascente per farsi fare uno sconto :asd:

Alcuni anni fa ( c'era ancora il servizio militare obbligatorio... ) una ragazza di mia conoscenza chiese ad un ragazzo se avesse già fatto il militare....
"Io non l'ho fatto" disse lui.
"Davvero?" rispose lei con gli occhi sgranati "e come mai?"
"E' morto mio padre l'anno scorso"
"Ma no" rispose lei con gli occhi ancor più spalancati, "che cu.o!!"

Oh mamma :look:

Citazione:

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Originalmente inviato da ezechiele

Sembra la scena del film con De Crescenzo in cui c'è uno che dice di conoscere la sig.ra Rinascente per farsi fare uno sconto :asd:

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bellissima quella parte :rotfl:

Citazione:

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Originalmente inviato da ezechiele

Sembra la scena del film con De Crescenzo in cui c'è uno che dice di conoscere la sig.ra Rinascente per farsi fare uno sconto :asd:

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Il film era "Così parlò Bellavista" ( bellissimo...;) ) e, per i curiosi, l'attore si chiamava Antonio Sigillo...;)

Alla fiera degli sposi, una signora (la pdarona del negozio di abiti) mi porge un catalogo di vstiti da sposa, dove da un lato c'erano i vestiti per la sposa e girando dall'altro quelli per lo sposo.
Mi guarda e tutta entusiasta mi dice:
"Guarda questa cosa l'ha fatta mio filgio. Fortuna che mi è arrivata in tempo per la fiera. è proprio una cosa ESCLUSIVISTA!!!"


COSA?????? E S C L U S I V I S T A ????

questa è spettacolare :asd: :

avevo 15 anni, mi aggiravo nei pressi della stazione Termini in attesa di un mio amico che doveva venire dalle marche, mi ero sistemata nei pressi del parcheggio quando ad un tratto arriva un tipastro sulla cinquantina che mi chiede: "Scusa, lavori?", ovviamente voleva sapere se mi prostituivo .....io, pensando si trattasse di uno di quelli che ti fanno le interviste per strada rispondo pacatamente: "no, vado a scuola!"...il bello è che ci ho messo un pò per capire e mi sono pure offesa che mi ha piantato in asso senza finire l'intervista, nè salutare! :asd: :asd:

la mia amica oggi "ti sei tolta un sassolino dalla pietra" :asd: :rotfl:

Citazione:

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Originalmente inviato da -Pandora-

questa è spettacolare :asd: :

avevo 15 anni, mi aggiravo nei pressi della stazione Termini in attesa di un mio amico che doveva venire dalle marche, mi ero sistemata nei pressi del parcheggio quando ad un tratto arriva un tipastro sulla cinquantina che mi chiede: "Scusa, lavori?", ovviamente voleva sapere se mi prostituivo .....io, pensando si trattasse di uno di quelli che ti fanno le interviste per strada rispondo pacatamente: "no, vado a scuola!"...il bello è che ci ho messo un pò per capire e mi sono pure offesa che mi ha piantato in asso senza finire l'intervista, nè salutare! :asd: :asd:

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Che schifo :|
(ovviamente non è rivolto a te ma al tipo che va in cerca di 15enni... beah)

Citazione:

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Originalmente inviato da -Pandora-

questa è spettacolare :asd: :

avevo 15 anni, mi aggiravo nei pressi della stazione Termini in attesa di un mio amico che doveva venire dalle marche, mi ero sistemata nei pressi del parcheggio quando ad un tratto arriva un tipastro sulla cinquantina che mi chiede: "Scusa, lavori?", ovviamente voleva sapere se mi prostituivo .....io, pensando si trattasse di uno di quelli che ti fanno le interviste per strada rispondo pacatamente: "no, vado a scuola!"...il bello è che ci ho messo un pò per capire e mi sono pure offesa che mi ha piantato in asso senza finire l'intervista, nè salutare! :asd: :asd:

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Mi hai fatto ricordare una cosa :tajo:... Credo avessi anch'io all'incirca 15 anni ... Ero al mare, si avvicina un ragazzo e mi dice "scusa hai una cartina?" e io "no, nulla". Io con aria diciamo che mi dispiaceva non poterlo aiutare... Solo dopo ho realizzato che la cartina non era la cartina stradale... Ma la cartina per farsi uno spinello :tajo:!!

Beata innocenza :smile:!!

Questa me l'ha raccontata un mio conoscente.
Anni fa una signora disse a questo ragazzo, volendo fare un complimento alla madre di lui: "tua madre è sempre ridicola e lussuriosa"

(Ridicola=che ride sempre; lussuriosa=che veste in modo molto elegante e raffinato....)

mia mamma: "a lugano ho visto un quadro di quel pittore che stava con la marta marzotto...come si chiamava? gattuso? "
io: se se...:rotfl:

Citazione:

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Originalmente inviato da claudiapitt

mia mamma: "a lugano ho visto un quadro di quel pittore che stava con la marta marzotto...come si chiamava? gattuso? "
io: se se...:rotfl:

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:tajo: :tajo:

...però se ci pensi bene, sarebbero una bella coppia: una cagnolina da salotto e un pitbull :asd:

e per rimanere in tema di cani, l'assistente sociale di un sert di cui ovviamente non faccio il nome, alla notizia del malore di Lapo Elkan e relativo dolore della famiglia Agnelli: "Non capisco perchè ne parlano tanto....che ce ne frega a noi che il cane di Agnelli è stato male?"

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

:asd::tajo::tajo::D

l'altro giorno parlavo con delle amiche del fatto che una di loro aveva nella friend list di facebook un ragazzo a cui è interessata ma al quale non riesce, per timidezza, a mandare un messaggio.
Una signora, che pur essendo digiuna di nuove tecnologie voleva partecipare al discorso,
interviene dicendo:
"E che ci vuole? Mandagli un MSS (sms) a www.it"

mio zio invece che dire che un suo amico è nato a Sidney (australia)
ha detto:
Bhè lui l'inglese lo conosceva già è nato a Disney!!!
Aggiungiamo che il tipo aveva il passaporto di Topolinea ;)

Questa me l'ha raccontata un mio amico Dj.

Questo mio amico parlava con un "collega" che si stava preparando ad una serata in discoteca.
Al che il mio amico gli ha domandato che tipo di musica avrebbe suonato, e quello, sicuro, deciso e spedito, gli ha risposto:"Farò sicuramente del REVOLVER" (revival...)!!!

Citazione:

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Originalmente inviato da francesco27

mio zio invece che dire che un suo amico è nato a Sidney (australia)
ha detto:
Bhè lui l'inglese lo conosceva già è nato a Disney!!!
Aggiungiamo che il tipo aveva il passaporto di Topolinea ;)

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:tajo: :tajo:

Citazione:

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Originalmente inviato da Morgana-z

Questa me l'ha raccontata un mio amico Dj.

Questo mio amico parlava con un "collega" che si stava preparando ad una serata in discoteca.
Al che il mio amico gli ha domandato che tipo di musica avrebbe suonato, e quello, sicuro, deciso e spedito, gli ha risposto:"Farò sicuramente del REVOLVER" (revival...)!!!

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...si può dire che è un "pistola" o qualche Beretta potrebbe offendersi? :asd:

Citazione:

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Originalmente inviato da Morgana-z

"Farò sicuramente del REVOLVER" (revival...)!!!

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:paura: e chi ci si accosterebbe mai al locale dove lavora lui! :asd:

mia zia: "ha problemi alle prostiche" :argh:

povera prostata :asd:

Ieri pomeriggio parlavo con due mie colleghe dell'opportunità di far pagare a ciascun bambino 5oeuro per un laboratorio.
contemporaneamente guardavo una di loro che discuteva con la figlioletta che voleva a tutti i costi la busta del cacao per giocare e la frase che ho detto è stata:
"Si, secondo si deve pagare 50 euro a BUSTINA"

Citazione:

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Originalmente inviato da claudiapitt

la mamma di una mia amica:
"continua a non mangiare...io ho paura che mi diventa lesbica!" :lol:
io: "veramente si dice anoressica"
lei: "si è vero...noressica!"
io: :rolleyes:

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bellissima :tajo::tajo::tajo::tajo::tajo:

venerdì a lavoro

Io: buonasera signora chiamo da tele2...

Cliente: dal TG2???

:sbonk: :asd: :tajo:






e ora per voi Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro


Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l`effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com`è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos`altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l`ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c`avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l`entrata in vigore dell`ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell`orologio, che da ieri mi va un`ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell`antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!


:tajo: :tajo: :tajo:

Citazione:

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Originalmente inviato da laskizoide

venerdì a lavoro

Io: buonasera signora chiamo da tele2...

Cliente: dal TG2???

:sbonk: :asd: :tajo:






e ora per voi Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro


Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l`effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com`è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos`altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l`ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c`avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l`entrata in vigore dell`ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell`orologio, che da ieri mi va un`ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell`antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!


:tajo: :tajo: :tajo:

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:rotfl: Sto ancora rotolando dal ridere :rotfl: :tajo:

questa me la sono scritta su un foglio venerdì a lavoro per non dimenticarmela:


una mia collega al cliente: "non potiamo fare altrimenti"

:look: :look: :look:

Ieri pomeriggio, mentre facevo doposcuola.
Un bambino, mentre doveva fare un compito:
"Il maschile di frate? sore..."

Questa risale a molti anni fa.
Una signora anziana che vedevo per la prima volta, disperata e quasi in lacrime: "Eh, dottò, quando mi hanno infilato il tubo in bocca ( una gastroscopia....:D ) mi hanno trovato una brutta malattia e mi hanno detto che devo morire..."
E io, pensando, ovviamente ad un cancro: "Ma no, signora, vedrà che ha capito male... Mi dica, cosa le hanno detto esattamente?"
"Si, mi hanno detto che ho l'ernia VITALE ( sarebbe iatale.... )"....:asd::asd:

La settimana scorsa in pullman, una ragazza parlava con l'amica: "sììì guarda, c'era un branco di nebbia che non si vedeva ad un palmo di dito"

Sono finita sotto il sedile :ehm:

Citazione:

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Originalmente inviato da laskizoide

venerdì a lavoro

Io: buonasera signora chiamo da tele2...

Cliente: dal TG2???

:sbonk: :asd: :tajo:






e ora per voi Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro


Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l`effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com`è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos`altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l`ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c`avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l`entrata in vigore dell`ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell`orologio, che da ieri mi va un`ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell`antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!


:tajo: :tajo: :tajo:

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sto piangendo :tajo: