Le parole che non dici...

bnotte birbantella

chissà se leggerete ancora il mio blog..chissà come la prenderai

io non ci credo
secondo me sono tutte scuse
non è vero che hai trovato un altro lavoro
non è vero che da Natale inizi
non è vero che non mi puoi più seguire

non voglio crederci

non mi pentirò mai abbastanza di aver avuto a che fare con voi,in quel periodo della mia vita...mi sono capitati un ragazzo e due "migliori amiche"che peggio non si poteva...il bello è che poi voi avete fatto gli offesi perchè non ho continuato a trattarvi da signori...anche se siete usciti dalla mia vita da anni,certe volte non riesco a non pensarci...sarà stato il sogno dell altra notte,sarà che da un pò di tempo a questa parte mi sono resa conto che andare daccordo con le persone è difficile perchè la maturità e l obbiettività purtroppo sono difficili da trovare,ma mi pesa pensare che c è gente che può pensare male di me perchè "qualcuno"ha messo in giro cose false per vendicarsi del fatto che io non ero daccordo su certe cose(perchè purtroppo,solo per questo sono state messe in giro certe cose)...e forse,mi sento così perchè temo mi possa ricapitare...:bua:

io farò di tutto per non perderti....tutto quello che è in mio potere.....finchè ne avrò le forze...

non me lo sarei mai aspettata

Vorrei che tu riuscissi ad andare oltre,vorrei che tu mi guardassi e con la tua sensibilità e dolcezza fossi in grado di vedermi davvero...fossi in grado di vedere quello che forse non hai visto mai.

sto per esplodere...

nn so come descrivere quello che sento dentro...è da sabato sera che sto così..triste, bloccata mentalmente..mi sento un'idiota, so che è una stronzata, ma è una cosa che mi blocca ..mi sento vulnerabile in questi giorni..vorrei andare in qualche luogo solitario per ritrovarmi e stare un pò serena e lontana da tante piccole cose quotidiane e da tutti..

mi piace credere che se tutto mi va così è perchè sono io che lo voglio,sono io la causa del vuoto che è la mia vita adesso.infondo non c è neanche da pensarci più di tanto,perchè è davvero così.

Ottobre 1999........quando scrissi sul quadernetto rosso quella data, l'ho fatto pensando di fissare in mente quel giorno, quel dolore, quella terribile ingiustizia...
ho rimosso la data, ricordo che era 21 o forse 23...non ricordo, i dolori tendo a rimuoverli.. era domenica..e voi 3 non ritornaste +..........

come passa veloce il tempo...i dolori si assopiscono, le routine delle giornate scavalcano certi tipi di pensieri....... ieri sono andata dal dottore x via dei dolori assurdi alle vertebre, avevo dimenticato l'anno dell'incidente, ricordavo che fosse stato nel 1996 invece tutto era successo 2 anni prima.....

io sono sopravvissuta, voi no...anche se mi porto addosso i segni di quell'incidente, le paure di essere in una machcina quando fuori diluvia, i sensi di colpa nei confronti di mia madre.........ma sono qui sono viva........porto avanti i miei progetti di vita, amo e sono amata...rido e piango, mi rilasso e mi stanco..mi arrabbio e dimentico...voi? no! perchè?
in tutti questi anni, ogni volta mi sono chiesta perchè io ho avuto più fortuna di voi...e non lo so, una risposta non me la sono data, e non me la riesco ancora a dare.....
un senso ci sarà.......un senso a me sconosciuto a tutt'oggi!
non ho più visto vosta madre, non so che volto abbia la bimba che ha preso il vostro posto, se mai qualcuna possa predere il posto di 2 figlie che non ci sono più......vostro padre continua a stare con un ragazza che ha più o meno la nostra/vostra età........

continuo a vivere la mia vita...questo pensiero è per voi!!

un bacio Lisa......Luciana.......Giuseppe.........

il tempo passa in fretta...........ci porta a non pensare, a vivere........ma non per tutti è così...........un pensiero alle vostre mamme.........

Sono preoccupata per te...a dirtelo ormai ci ho rinunciato perchè ogni volta ti eclissi dietro i "non so" o i "non ne voglio parlare" e d'ora in poi ho deciso di rispettare questa tua richiesta ma è dura per me, è dura vedere che ti spegni ogni giorno di più . E' più di un anno che stai così e davvero è straziante per me.
Mi guardo allo specchio e mi rendo conto che non riseco a renderti felice neanche io...è umiliante. Ti ho detto di lasciarci perchè pensavo che tu avessi bisogno di tempo e solitudine e mi hai detto di no...ma allora perchè non riesco neanche io a strapparti un sorriso? Tu lo sai, di momenti brutti e di infinite solitudini ne ho avuti tanti, ma al tuo fianco mi sentivo protetta, sentivo che solo con te sarei riuscita a tornare a galla e così è stato...e allora, se mi ami ancora, perchè io non riesco ad aiutarti?
Perchè?.. ti amo tanto...

Vorrei, un giorno, ricordare con un sorriso questi giorni così difficili...e stare accanto a te mentre pensiamo a quanto abbiamo dato per rendere la nostra vita un pizzico migliore.
E sempre quel giorno...mi vorrei svegliare senza il pensiero fisso che mi tormenta ogni mattina alle 07,00 e dire " ce l'ho fatta"..
Lo so, tu credi in me...ma sono davvero stanca fisicamente

Ciao Gallo...

Non sai che orgoglio oggi...che mi hai presa, mi hai detto - Andiamo fuori, prendiamoci un caffè - e dopo mezz'ora di chiacchiere sui pazienti...hai chiesto il mio aiuto...lo so lo so, mi trovi competente :cute: e visto che io ti adoro, non sai quanto conta questo per me, in mezzo a tutta questa incertezza lavorativa/disoccupativa che devo vivere almeno per un altro anno :wall:

Papà, tu e Gio pensate che io sia fortuna, sai non credo che la mia sia fortuna, anche perchè onestamente, non ne vedo molto in giro di questi tempi:sbonk:
La mia non è fortuna papà, ho solo avuto il coraggio e forse ancor di più l' "inconscienza" di rompere nel mio piccolo questo cerchio...forse voi non lo vedete ma il prezzo da pagare è stato alto, e a distanza di anni sto ancora pagando...
Grazie comunque per avermi sostenuta...la vita un regalo me l ha fatto, e siete voi, non potevo genitori migliori, non potevo avere fratello migliore, e scusate se forse egoisticamente vi ho lasciato,ma...ma giù per me la situazione al momento è insostenibile...mi mancate...
:Ops:

mi sento in gabbia

sono stanca.. stanca di tutto e tutti ! sempre le stesse persone.. nello stesso posto .. e la scuola che all'improvviso occupa tutti i miei giorni.. solo poche boccate di ossigeno in tutte quelle ore seduta la dietro... alcune ore sono sopportabili, belle, Importanti... e vorrei ce ne fossero di più.. e vorrei che chi le rende tali lo sapesse...e vorrei che la stessa persona capisse perchè ci tengo tanto... perchè vorrei essere anche io così! ...... e poi vorrei poter davvero parlare.... avere una conversazione vera, ho bisogno di un consiglio, di sapere come comportarmi di qualcuno che mi dica cosa fare ora! ora che tutto ciò che ho intorno mi sembra stia perdendo senso, e .. vera importanza

fila in doccia che sennò ti addormenti prima!:zott:

io mi stò buttando....è il caso di ammettere che mi piace buttarmi nell immondizia e farmi male da sola.

A volte ho paura che ti sia passato il genio e ti stai allontanando da me, che tutto si assottigli, come del burro spalmato su troppo pane...E' che a volte sembra non importartene poi così tanto...

...e le senti le vene piene di ciò che sei...e ti attacchi alla vita che hai...leggero nel vestito migliore...senza andata ne ritorno..senza destinazione

che ansia...

domani? la replica?
caxxo che mal di testa...
forse ho esagerato

mamma....non sai nulla...neanche te lo immagini
però le scuse te le devo lo stesso

nonna..di UNA cosa sono davvero sicura: che mi stai proteggendo da lassù..
guardami....come sono conciata
la tua nipotina..non te l'aspettavi..beh neanche io l'avrei mai detto
però sono sempre io
la tua "tusetta"

ciao

ti amo da morire

come hai potuto donarmi la tua anima e poi riprendertela di nuovo portandoti via anche la mia??????!!!!!!:bua::bua::bua::bua::bua:

mi manchi terribilmente,tremendamente...vorrei specchiarmi nei tuoi occhi cucciolo...

Mi fa impressione vederti uguale a un anno fa, vederti girare ancora intorno alle stesse questioni...

che tristezza

L'altra sera, così naturalmente, ho pensato: uh uh, maria farà uno speciale sulla pausini, ora le mando uno sms e le vengono i capelli ricci dalla gioia.
:rolleyes:

siamo entrambi stanchi, lo so

ho troppa paura per i miei parenti..mia cuginetta:bua:
spero sia passato il peggio..bastaaa pioggia:bua:

non te se capisce più e sinceramente mi sono abbastanza scassata la minchia...

Mi ha fatto un sacco piacere che mi hai regalato la caramella...è stato un gesto carino che mi ha permesso di sentirti davvero vicino..quasi un amico...
Tu non lo sai, poco prima del colloquio sono stata un po' alla finestra...stavi giocando con i bambini...è stato bello osservarti...quasi non sembravi tu..
sai, io ti conosco in un'altra veste: dietro ad una scrivania, pronto con le domande...
e vederti lì sotto a scherzare con i bimbi, mi ha fatto tanta tenerezza

:)

Credevo te la stessi spassando in spagna e invece cosa scopro? che ti è crollato il mondo addosso il giorno dopo il tuo arrivo a valencia.
Fatico a crederci...
Mi dispiace non averlo capito/saputo prima ma te lo dirò guardandoti negli occhi , perchè al tuo posto il telegramma lo straccerei :hug:

quanto avrei bisogno di ricominciare

sei tutto per me

ieri ser aproprio non ne avevo voglia!!!

pensieri,vaneggi paranoie..anche io non ne sono immune e a volte vorrei solo che mi stringessi e basta...

caxxo ma vuoi rispondere a quel cavolo di sms!!!! :swear:
mo che faccio? :mumble: se te ne mando un altro? :asd: noooooo
tesoro stasera non mi vedrai :zott: peggio per te :rolleyes:

Tanto qualsiasi cosa ti dico mi si ritorce contro, perchè più te la dico e più ti convinci che non è vero. E non è giusto che non lo capirai mai, che ho ragione ma non lo saprai mai. Però non capisco, i buoni dovrebbero vincere, avere il proprio riscatto dai dolori. E non me ne faccio niente di un futuro riscatto dalla vita, se arriverà ben venga, ma voglio anche un riscatto in questo campo, sentir dire prima o poi "avevi ragione". Non sarebbe solo un orgoglio personale, ma anche il segno che stai meglio.
Ma tanto tu non ti farai mai aiutare e non starai mai meglio. Vivrai per sempre nel tuo mondo fasullo, ma pazienza se è fasullo l'importante è che stia bene e non te ne accorga, vorrei farlo anch'io, essere instabile quanto te. Forse non è una condanna ma una fortuna

Fosse per me...
:)