Le parole che non dici...

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Originalmente inviato da sulinari

non hai la più fottuta idea di cosa sia un sacrificio. Nè di cosa significhi non avere un cane che ti ascolta, visto che appena qualcuno osa NON badarti abbastanza ne fai una ragione di stato e bisogna correre ai ripari.
E allora per favore sta zitta e non dirmi stronzate su quanto dovrei esser fiera di me.
Stai zitta stai zitta stai zitta.
hai rotto il cazzo per mesi perchè non era tutto perfetto nella tua vita, e ora se solo io ti rispondo sinceramente a uan domanda, e ti dico che ci sono un sacco di cose che stanno andando in merda...tu mi rispondi che devo godere del mio piccolo successo?
che sarebbe il contratto di co.co.co. che ho strappato con le unghie a quegli stronzi?
Dio mio a volte vorrei prenderti a pugni.
O anche soltanto costringerti a vivere la vita NORMALE che faccio io, da single precaria che riceve mazzate tipo quella di ieri un giorno si e uno no.
E la prossima volta che rompi i coglioni perchè il tuo moroso lavora troppo e potete andare in montagna solo 10 giorni per Natale, mi sa davvero che vengo lì e ti urlo in faccia tutto lo scazzo che mi fai venire.
ho davvero voglia di darti una sberla forte. cazzo.

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quoto..situazione simile..maledettamente simile...:zott:

Come te lo devo dire, lei non esiste più, non c'è nessuno che mi guarda dall'alto!! E' un'assurda speranza, e non posso averla...mi sentirei un'illusa. Fa male, molto, e tu lo sai, lo provi, lo senti. Ma il dolore va guardato in faccia, la realtà anche. E la realtà è che non esiste più nulla di lei, di loro.

Ma è come uno schiaffo che brucia, e io non voglio dartelo. Sogna almeno tu che ne sei capace ancora.....

io non so se con questo appuntamento "per fare 4 chiacchere" stai cercando di darmi il "contentino", ma hai insistito tanto, eri così contento...come facevo a dirti di no?!
si è vero, ieri mi hai distrutta...ma sei stato così maledettamente dolce nel farlo, come non sei mai stato fin ora...e io che potevo fare?
potevo fare solo quello che ho fatto...augurarti buona vita e aspettare con il cuore in gola questo appuntamento per poter incrociare un'ultima volta i miei occhi dentro ai tuoi...se volessi potrei riaverti, credo...potrei almeno provare a riconquistarti..e già so che quando ci vedremo, il mio narcisismo lo farà al posto mio...ma in razionalmente non voglio, perchè ciò che voglio veramente è che tu riesca a trovare un po' di serenità, che tu stia bene...e perchè razionalmente so che noi due insieme saremmo una supernova che esplode..e perchè razionalmente so che la persona che ho accanto mai e poi mai mi farà del male...
peccato però che la razionalità non fa parte di me...peccato però che i tuoi occhi azzuri mi cercano e mi desiderano ancora...come anche tutto il resto di te...
mi hai detto che non c'è e non ci sarà mai più nulla tra me e te..e contemporaneamente mi hai detto che davanti a me perdi ancora il controllo, che quello che c'è stato tra di noi rimarrà sempre qualcosa di grande...
ma ora mi rendo conto davvero di quello che provo per te...perchè s eriuscirò a raccimolare un po' di razionalità, ti guarderò, soffrirò ma farò finta di niente...farò finta di essere interessata a quelle "4 chiacchere", mentre in realtà ti fisserò per poter portare a casa almeno la tua immagine, il tuo ricordo...mi alzerò, ti abbraccierò e ti dirò:"bhè, mi ha fatto piacere...buona vita...cerca di essere felice..."

Pensavo di riuscire a farmi scivolare questa situazione, ed invece sto solo reprimendo di nuovo, reprimo...reprimo...reprimo...ma sento che sto per scoppiare...ma perchè non mi chiami?,perchè non mandi anche solo un sms?, hai dimenticato che dovevamo parlare?hai dimenticato del pc?è possibile che tutto ti scivoli così tranquillamente? è possibile che tu abbia cancellato tutto con un colpo di spugna?ma capisci cosa provo?...non credo, altrimenti saresti qui...

Per R.: Cri mi ha detto che se le cose sono andate così è perchè in quel momento era giusto così,non devo avere rimpianti. Allora perchè continuo a guardarmi indietro?...continuo a sentire "hanging by a moment" e mi sento sempre più come il protagonista della canzone...e ti penso...giovedi sera sei riuscito a farmi commuovere, inutile dirti che ancora una volta sei riuscito a sorprendermi ancora una volta, avrei voluto essere li con te e sentirti cantare e cantare con te Hanging by a moment guardandoti negli occhi...
Te l' ho detto mi manchi maledettamente...ma forse non hai capito il senso della mia frase...
Le amiche continuano a ripetermi che dovrei alzarmi e andarti a prendere...io ripeto che non ho la forza, ti voglio troppo bene, la nostra amicizia è più importante di tutto il resto...è giusto che io rispetti te, come tu hai fatto con me...Aurora continua a ripetere che ogni volta che torno a casa dopo averti visto e aver passato del tempo con te, sono radiosa.Cherubina dice che i miei occhi brillano quando parlo di te, Giorgia dice che lo hanno capito pure i muri che noi parliamo solo con lo sguardo...ed io? io continuo a dire che tu hai il mazzo di chiavi per aprire tutte le mie porte, che sto andando dietro la persona sbagliata, che sto cercando di trovare te in lui...
Quel giorno a S. Giovanni ci siamo detti quasi tutto e ne sono stata felice, però avrei pure dovuto dirti o cmq farti capire più chiaramente che...che...non riesco a dirlo...sei veramente troppo importante...ed esprimere a parole ciò che ho dentro vorrebbe dire sminuire tutto.
Vorrei avere il coraggio di rischiare e riprovare...ma ho paura, paura di non trovare ciò che ho lasciato...

ho paura...

sento la mancanza di qualcosa ....:sigh:

mi sa che ti amo tommaso...
ci conosciamo da quando avevo due anni...
ci guardiamo da quando ne avevo 18 di anni perchè abbiamo scoperto che le nostre famiglie erano legate da rapporti di vicinato non pessimi...e allora sguardi, sorrisi, frustrazione per tutte le volte che ti ho visto con un'altra e che mi hai visto con un altro, groppo in gola se vedo la tua macchina arrivare dalla finestra...ma perchè tutto è rimasto così...perchè nessuno dei due ha preso l'iniziativa? eppure non ci manca la faccia tosta di fare i cretini per farci notare uno dall'altra....io non capisco...ma nonostante siano passati altri 8 anni sono ancora innamorata di uno come te che fa il grullo quando mi vede....tommy dimmi qualcosa di più....

Ciao opsiani, qualcuno ha lasciato un commento al mio precedente mssaggio, però non riesco a vedere chi l'ha lasciato...cmq volevo rigraziarla/o per le parole di incoraggiamento:hug:....grazie...e ti faccio un grosso in bocca al lupo per tutto:)

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Originalmente inviato da lillynella

Ciao opsiani, qualcuno ha lasciato un commento al mio precedente mssaggio, però non riesco a vedere chi l'ha lasciato...cmq volevo rigraziarla/o per le parole di incoraggiamento:hug:....grazie...e ti faccio un grosso in bocca al lupo per tutto:)

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io ti ho lasciato un commento per quel post..ma non so se ti riferisci a me...un :bacetto: te lo mando lo stesso però...

sono una fallita...
ma ho dato il massimo, in ogni ambito della mia vita...più di questo non potevo proprio fare...
e passerò anche questo Natale come tutti i precedenti...a cercare di far felice quei genitori che non hanno ancora capito che ho anch'io un cuore che batte...raggomitolata in un angolo della mia anima, a soffrire in silenzio aspettando una comprensione che non arriverà...

Tro*a.
:zott:
Meno male che non bisognava farsi i problemi (e li hai fatti tu).
Meno male che non dobbiamo approfondire la conoscenza, che non eri pronta.
Meno male guarda.
Chiedermi di farti vedere le mie braccia è stato un colpo veramente basso.
Veramente.

Forse avete ragione,probabilmente nella vita sarò una fallita,ma non ho più la forza di lottare contro i mulini a vento

Mio fratello dice che sei schizzato, che stai andando (o sei già) fuori di testa...lo dicono anche i ragazzi che suonano con te.
Beh...ci credo, con quello che ti è successo!!!!
Ma adesso devi riprenderti. Puoi riprenderti.
E' un discorso che non abbiamo mai affrontato, anche perchè di momenti per parlare e chiacchierare tranquilli non ne abbiamo avuti, tra impegni miei e tuoi vari.
Però son sempre contenta di sentirti o vederti, anche se solo per poco, anche se per cavolate.
Perchè secondo me non sei poi così schizzato....hai perso l'equilibrio, quel filo su cui camminavi bene da un po' di tempo. Adesso devi re-issarlo e risalirci, riprendere a camminare.
Non è facile, certamente. Ma non è nemmeno impossibile.
Prima di tutto prenditi, anzi riprenditi del tempo. Per te. Soprattutto per te.
Se ancora non te l'ho detto te lo dirò, sicuro.
Perchè comunque ci tengo a te.
Anche se ci siamo persi di vista anni fa.
Tu sei stato uno dei primi che mi prendeva sul serio e mi ascoltava.
Non me lo sono dimenticata, sai?

...ho l'immagine di te stampata in testa...avevi il seggiolino in mano...ma oggi no...non l'avrei sopportato...non avrei sopportato di vedere niente che potesse lontanamente farmi pensare....ma niente proprio!!non so neanche perchè sono passata sotto casa tua...non lo so...ma qualcosa dentro mi diceva che volevo vederti...che mi sarei potuta accontentare...ma forse è stato peggio...

....si...lo è stato...

Perchè il sangue mi attira così?

Ho cambiato idea: usciamo. Il chiodo scaccia chiodo dovrebbe funzionare.