Figure di...

ops.. ho sbagliato... dovevo continuare...

dicevo, ascoltavo quando all'improvviso bussano alla porta. Io non mi giro, ma sento una voce di uomo anziano che saluta tutti e cerca una ragazza... e dice nome e cognome di mia madre...

Allora io sono sbiancata e ho alzato la mano dal fondo dell'aula...

"ciao nonno, sono qui... mi chiamo Valeria..."

(e già lì tutti sono scoppiati a ridere...)

Al che mio nonno inizia, ad alta voce:

"Ah, è vero... scusate, è stato un LAPSI... senti Valeria, ti volevo dire che appena finisci qui vieni via con me, la mamma ha detto che andiamo a cenare a casa in campagna, va bene? Scusate ancora, buona sera!!!"

Io ero sprofondata nella sedia... gli altri non ce la facevano più per le risate...

Al solito.. FRESCA DI GIORNATA:..

Stamattina, un freddo boia, imbacuccata con sciarpa e cappellino, tutta coperta e ancora assonnata mi fiondo per i vicoli a testa bassa, usufruendo delle mappe cognitive ad occhi semi chiusi.
Diretta come un fulmine non alzo mai lo sguardo, porto automaticamente la mano a spingere la porta, sempre a testa bassa, la alzo solo davanti ad un bancone, mentre pronuncio "Una pasta e un cappuccino"... poi alzo lo sguardo e mi giro attorno.. Cacchio non vedo il bar!!
In quel momento un signore con il camice mi si pianta a ridere in faccia e mi fa "Signorina.. la porta accanto è il bar, questo è il barbiere!!"

SOB!

Oggi in facoltà ho incontrato una raggazza che abita nel mio parco, piena di stupore le ho chiesto cosa ci faceva in facoltà e lei mi ha detto che doveva convalidare un esame ed io tutta felice " Ah allora ti sei iscritta anche tu a psicologia!!". Piena di stupore lei mi fa "scusa ma allora tutte le volte che ci siamo viste cosa credevi facessi qui???" Salvata in extremis da una mia amica non ci ho fatto caso a questa rsposta almeno finchè non mi sono ricordata che due anni fa, quando si è iscritta, ho controllato io in bacheca se aveva superato il test..............................che dire sono imperdonabile

Citazione:

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Originariamente postato da jellicle
ops.. ho sbagliato... dovevo continuare...

dicevo, ascoltavo quando all'improvviso bussano alla porta. Io non mi giro, ma sento una voce di uomo anziano che saluta tutti e cerca una ragazza... e dice nome e cognome di mia madre...

Allora io sono sbiancata e ho alzato la mano dal fondo dell'aula...

"ciao nonno, sono qui... mi chiamo Valeria..."

(e già lì tutti sono scoppiati a ridere...)

Al che mio nonno inizia, ad alta voce:

"Ah, è vero... scusate, è stato un LAPSI... senti Valeria, ti volevo dire che appena finisci qui vieni via con me, la mamma ha detto che andiamo a cenare a casa in campagna, va bene? Scusate ancora, buona sera!!!"

Io ero sprofondata nella sedia... gli altri non ce la facevano più per le risate...

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:tajo: :tajo: :tajo: :tajo: :tajo: :tajo: :tajo: :tajo: :tajo: :tajo:

morrigan versione clown entra in un bar affamata come un lupo insieme ad una sua amica, ordina un cornetto alla nutella, lo azzanna vorace ed esclama verso il barista: "complimenti al pasticcere!", lui si volta e, gongolando, risponde: "il pasticcere sono io". morrigan sente arrivare da lontano l'avviso di pericolo (dling dlong, avviso urgente: sta per sopraggiungere tremenda figura di m...fare assolutamente qualcosa per rimediare o per evitare del tutto la vergogna suprema), ma lo ingora e replica festosa: "ah, sei tu....vuoi sposarmi?". nel frattempo entra una signora, sente la frase di Morrigan e dice: " ma lui è già sposato" - "e che fa - risponde la temeraria Morrigan - vorrà dire che mi adeguerò a fare l'amante". la signora la guarda sorridendo con tutti i suoi affilatissimi denti e sussurra: "sì, ma la moglie sono io!" (giuro che l'ho sentita grugnire). al che Morrigan, che aveva ignorato l'avviso di pericolo in vista, assume quel caratteristico colore Frutti di Bosco che tanto dona alle sue guance, sorride imbarazzata e blatera "ma, ovviamente, si scherzava!!! suvvia, signora, mica crederà davvero che voglio diventare l'amante di suo marito?" e va via senza aspettare una replica, seguita dalla scia della nutella calda che colava dal cornetto....

...stupenda...questa è da guinness!! :30: :30: :30:

mi hai risollevato da questa mattinata tremenda :tajo: :tajo: :tajo:

Morrigan: colei che risolleva dagli affanni tramite la sua proverbiale lingua lunga e inadeguata...

:tajo: :tajo:........uhuuhuhuhuhu!! :tajo: :30: :lol:

L'ultima l'ho fatta qualche settimana fa!
Ero a casa di amici a mangiar una pizza, il mio ragazzo ci doveva raggiungere dopo. Ricordava la via della mia amica ma non ricordava la casa, allora gli ho detto di farmi uno squillo e io sarei scesa a prenderlo.
Si è cambiato la macchina da qualche giorno e io sono una frana nel riconoscere le macchine :sbonk: così scendo, pioveva a dirotto, vedo una macchina nera ferma lì vicino, le corro incontro è busso al finestrino... DENTRO C'ERA UNA COPPIETTA CHE SI STAVA SBACCIUCCHIANDO...
"Ehm... scusate... credevo... :climb: siccome..."
E dietro c'era il mio ragazzo che rideva sotto la pioggia :tajo:

Mi avete fatto morire!!!

questa figura non l'ho fatta io, ma mi ha fatto ridere tutta sera :asd: quindi la racconto anke a voi:

a santa Lucia...in un paeseino vicino a dove abito ....i genitori hanno portao i loro bambini alla messa dei bambini, appunto, il giorno di Santa lucia era anke domenica , e perciò bisogna portarli, ad ascoltare il prete ke dice messa :tajo: ...ecco, questo prete nella predica ha detto a tutti i bambini lì presenti di 3-4 anni e giù di lì, nientepopodimeno che: SANTA LUCIA è LA MAMMA!! , quindi di non far spendere i soldi, xke santa lucia non esiste, appunto, ..è la mamma!
:tajo:

va bè ke prima o poi dovranno scoprirlo, ma proprio dirlo a messa, non sembrava il caso, i genitori il giorno dopo erano tutti inca***** :tajo: :tajo:

Mi è successa la scorsa estate..ma non avevo mai "fatto caso" prima a questo thread..Insomma..ero al mare col mio raga ed avevamo trovato un "angolino" (non troppo solitario..purtroppo) praticamente in mezzo agli scogli.. Io da papera totale ne ho combinata una al secondo scivolando, urlando disperata di non riuscire a muovermi, urlando x i pizzichi dei granchietti sugli scogli,.. Quando poi ho preso un po' di coraggio ho avuto la brillante idea di mettermi in piedi su un scoglio a pelo d'acqua..insomma sembrava camminassi sulle acque, e mi trovavo praticamente al "centro di quel piccolo angolo di mare" dove mi trovavo col mio raga e con TANTA..TANTA gente tutt'intorno che cercava un po' di refrigerio..
Insomma, io così che spunto fuori dall'acqua e..TA-DA'!Mi salta via (letteralmente!) il gancetto laterale che teneva il laccetto..dei miei slip!! Io, giusto per non farmi notare, ho urlato per mezz'ora come na pazza, anche perchè il mio raga non era vicino in quel momento..e..quando poi dopo essere stata "divorata" anche dai piccoli granchi indemoniati..risolta un po' la situazione..non ho avuto il coraggio di guardare in faccia la gente per vedere se "qualcuno se n'era accorto.." :help:

va bene, è giutno il momento di dar fondo al barile delle mie figura più belle, perchè ormai non ho più nulla da perdere.

notte di pasqua di un'infinità di anni fa, esco col mio ragazzo di allora, andiamo a mangiare qualcosa, poi decidiamo di fermarci in un posticino in piena campagna che conoscevamo solo noi, a ridosso dei campi, nascosto da sguardi indiscreti da due case abbandonate e diroccate piene di vegetazione. molto romantico, mooooolto lontano dal centro abitato. aveva piovuto tutto il giorno (perchè il clima, qui, è londinese, altro che sud italia), ma non ci diamo peso e parcheggiamo. insomma, passa un po' di tempo, un altro po', un altro po' ancora (usate la fantasia), arriva il momento di andare via, l'orologio segna le 4;30 del mattino (capirete perchè ricordo così bene l'orario), il tipo che era con me accende il motore, mette la retromarcia, ma così come prova ad accelerare la macchina slitta e non si muove: è impantanata. scendiamo, controlliamo le ruote: immerse nel fango fino a metà (poi dici la passione!!!), cerchiamo pietre da sistemare sotto le gomme, ma non ce n'è una a pagarla, proviamo e riproviamo a far muovere la macchina (lui al volante io a terra che spingo come una forsennata, ma niente, è bloccata.
ci guardiamo in faccia nel panico più assoluto, sono le 4;45, ci tocca tonare a piedi, farci chilometri e chilometri per arrivare al centro, ci vorrà almeno un'ora e mezza ed io penso ai miei genitori che si svegliano (insonni) e non mi trovano nel letto a ronfare e mi attendono con un bastone di legno e i denti scintillanti nel buio. ci incamminiamo per la strada e...miracolo!! una macchina!!! l'auto si ferma, si affacciano 4 ragazzi con una faccia a punto interrogativo che ci chiedono se abbiamo bisogno di una mano, ovviamente rispondiamo di sì e loro chiedono cosa sia successo...io avvampo in faccia e taccio, il mio ex si afffacianna a trovare scuse: "no, sai, è che è tutto pieno di fango e la macchina, insomma, è rimasta impantanata, non la si riesce a tirar fuori..." loro, non paghi, domandano dov'è la macchina, quando il mio ex gliela indica fanno un'espressione tipo :eek: :eek: :eek: :eek: e ridacchiando aggiungono "e che ci facevate infilati lì in mezzo????" ("le taglaitelle, ci facevamo, baccalà che non sei altro, se non mi servissi adesso ti morderei alla gola, stupido idiota" pensiero di morrigan dissimulato da sorrisetto di circostanza). per farla breve ci danno un passaggio fino a casa, la macchina resta là. la mattina successiva, di buon ora, svegliamo il fratello del mio ex e scendiamo sul luogo del delitto, lì vicino c'è una fattoria con un meraviglioso trattore nello spiazzo antistante, suoniamo alla porta, il proprietario del trattore ci apre e noi gli spieghiamo la situazione. ci ha tirato fuori la macchina col trattore, io che dirigevo le operazioni (vieni, vieni, vieni, più a destra, sempre così, perfetto, capo!!!!) e il mio ex che giodava. nel salutare il cotnadino ho notato un soriso beffardo nel suo sguardo, ho preferito evitare di chiedermi da cosa fosse dovuto. la mamma del mio ex, al ritorno, ci guarda bonariamente e fa: ragazzi miei, ma se avete delle esigenze non andatevene in campagna, restate qui, nessuno vi disturba e non rischiate di rimanere a piedi di nuovo...:sbonk:
da allora abbiamo preso alla lettera le sue parole...mai più in macchina, spersi nelle campagne...

Citazione:

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Originariamente postato da morrigan
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la mamma del mio ex, al ritorno, ci guarda bonariamente e fa: ragazzi miei, ma se avete delle esigenze non andatevene in campagna, restate qui, nessuno vi disturba e non rischiate di rimanere a piedi di nuovo...:sbonk:

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Oddio... tutta la storia è da scompisciarsi dalle risate, ma questa frase fa troppo crepare... :tajo:

Ad ogni modo complimenti per la passione... :sisi: :asd:

se se....mentre tu ridi io ancora mi sento venir meno a ripensare a sta storia malefica...

la mamma era persona di ampie vedute, devo ammetterlo, così da quel fatidico giorno la macchina l'usammo solo per viaggiare.

ah, piccolo appunto: non era tanto la passione (neanche fossimo stati degli assatanati), quanto, piuttosto, il peso della macchina (una volvo di quelle tipo carro funebre, enorme, pesante), il mio modesto contributo scompare se messo a confronto con il peso del veicolo e con la quantità di fango che c'era, considerando che era piena campagna...