depressione

Ciaociao :)
in linea con gli interventi di Albamari, vorrei svelare il "segreto" dei miei interventi passati con l'idea di accettazione.
I miei, volevano essere un invito a leggere la tua storia con lenti differenti. Il fine di osservare con altre parole e significati la stessa storia non è quella di giustificare, per esempio, i comportamenti di tuo padre o i tuoi, ma è quello di accettare l'idea che una storia può essere raccontata in modi differenti.
Nel momento in cui accetto la possibilità che una relazione con una persona della mia vita possa essere descritta in modi differenti da come l'ho costruita negli anni, posso giungere ad accettare non solo la relazione che ho con la persona in questione, ma anche che non esistono colpe, blocchi, missioni segrete (di etero ed auto distruzioni), ecc..
A prima vista, questo tipo di ragionamento potrebbe portare a pensare di prendersi in giro.. di raccontarsi bugie per vivere meglio; posso assicurare che nel momento in cui si decide di puntare il faro su altri aspetti prima non considerati, ecco che avviene una sorta di epifania (illuminazione, insight, scoperta) che genera una visione più complessa e meno definitiva della storia che uno ha "sempre" raccontato.
Per esempio Mepsitre, pare che la storia qui riportata della relazione con tuo padre parta dai tuoi 16 anni ad oggi: prima dei tuoi 16, c'è un'altra storia da raccontare sempre in relazione a tuo padre?

Sparo a zero un po' di riflessioni-domande-pregiudizi ad alta voce :P
Per esempio, immagino i 16 anni di una ragazza, come mai cerca ancora di abbracciare suo padre invece di litigarci per conquistare 30 minuti di libera uscita in più?
Ho un padre che mi ha criticato fin dalla nascita.. come mai a 16 anni inizio a ribellarmi di questa relazione?
Ho scoperto che mio padre mi odia perchè vede in me quella parte di sè che ha sempre detestato.. ragionamento complicatissimo.. da dove è saltato fuori? A cosa mi serve questa idea? Dove mi/ci porta? Cosa cambia se dicessi: mio padre con me si diverte a stuzzicarmi e a mettermi sempre alla prova perchè sa che sono in gamba come lui?
Quali delle due idee mi fa stare meglio? In fondo la base della storia è la stessa: ho un padre rompi cojoni.. cambia "solo" il senso di questa storia..
Mia sorella forse è la prediletta di mio padre.. cosa pensa mia sorella di me? E cosa pensa lei rispetto a me e a mio padre?

Scusami Mepsitre se pongo tante domande, ma come si dice.. è deformazione professionale! Sono dell'idea che le domande siano alla base per "accettare" la possibilità che esistano altri racconti della stessa storia. Il tuo domandare qui conferma questa possibilità :)
ciaociao

Ciao visi_one, le tue domande sollecitano alcune riflessioni e alcuni percorsi che porterebbero ad altri aspetti della mia vita..Ho una risposta per ogni domanda/riflessione che mi hai posto, però, purtroppo, questo non è il contesto adatto per andare più in fondo, a toccare quegli altri aspetti della mia vita, che verrebbero fuori se ti rispondessi...si creerebbero troppe ramificazioni che in un forum è difficile gestire, anche se lo vorrei davvero...

Citazione:

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Originalmente inviato da visi_one

Cosa cambia se dicessi: mio padre con me si diverte a stuzzicarmi e a mettermi sempre alla prova perchè sa che sono in gamba come lui?
Quali delle due idee mi fa stare meglio? In fondo la base della storia è la stessa: ho un padre rompi cojoni.. cambia "solo" il senso di questa storia..

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Mi sta bene cambiare il senso eccome se lo vorrei cambiare, però come posso pensare che mio padre lo fa per stuzzicarmi se in realtà ciò che mi dimostra non è questo?mi dovrei auto-convincere che sia così!Lui poi non si sente affatto in gamba, tant'è che a me e a mia sorella dice sempre di non essere come lui...
Io comunque ho una tale confusione in testa da non capirci più nulla..chissà...
notte!

Ciao Mepsitre, hai perfettamente ragione! Questo contesto genera per forza di cose cornici parecchio ristrette nella conversazione.
Rinnovo le scuse per le domande uscite fuori e rimaste sospese.
Quello che per adesso posso dirti è che la confusione che provi potrebbe essere positiva. Stai lavorando su alcune "certezze" che in fondo non ti hanno mai convinta.
Se vuoi, prova ad utilizzare le certezze che ti danno forza e benessere e con queste, lentamente e con calma, avvicinati a quelle critiche per costruire qualcosa di nuovo. Come si dice dalle mie parti: "un ti assicuta nuddru" (non ti insegue nessuno).
Se vuoi, prova ad utilizzare quelle che definisci insicurezze come punti di forza. Tu rispetto a molte altre persone hai già idee chiare su chi non vorresti essere, come relazionarti agli altri e su come essere trattata dagli "stessi" altri;
Se vuoi, prova a cambiare definizioni di alcuni termini che ti attribuisci. Quando dici: "sono bloccata" potresti provare a dire: "sto riflettendo".. "sono timida ed introversa" con "quando parlo mi si colora il viso", "sono insicura" con "sono sicura del fatto che ancora devo prendere una decisione", "non sono in grado" con "so fare altro".
ciaociao :)

Grazie visi_one, potrebbe essere un inizio, già ho iniziato a riflettere su ciò che di positivo mi è stato trasmesso da mio padre, contemporaneamente proverò a rivisitare il senso del suo modo di essere e vediamo cosa poi ne uscirà fuori...Anche se penso che da sola non ho buone possibilità di riuscita, in quanto io non riuscirei a pormi le "giuste" domande, per seguire piste che potrebbero cambiare alcune cose..Tu dici "un t'assicuta nuddu" (comprendo perfettamente il senso perchè sono siciliana anche io:approved:) solo che io ora come ora vorrei tutto e subito, e so che non è fattibile questo...io vorrei cambiare gli aspetti ostacolanti della mia vita, per fare delle esperienze positive, mi manca l'ultima materia per la laurea e già mi sento male al solo pensiero di ritornare dal prof della tesi, l'ultima volta che ci sono stata "mi sono venute le vampate", tachicardia, gli occhi mi lacrimavano, respiro affannato...insomma ho resistito veramente a mala pena dentro quella stanza, e quando il prof mi ha chiesto di dare un taglio diverso al mio argomento, perchè non era di sua competenza, anzichè convincerlo, ho detto subito "ok" perchè non vedevo l'ora di uscire da là...al tirocinio mi sentivo del tutto impacciata così risolvevo la questione standome in un angolo in silenzio fino a quando ho deciso di lasciarlo, senza ovviamente avere il coraggio di chiamare la mia tutor...E' come dire che ho la necessità di cambiare per affrontare la mia vita senza paura e senza imbarazzo..Io credo poi che il come sono io, il come è mio padre, la sua depressione e tutto il resto siano in qualche modo collegati, però per comprendere e dare un senso "altro" a tutto quanto ci vuole tempo, e io intanto nell'immediato vorrei modificare alcuni aspetti di me stessa per VIVERE, lo so chiedo una bacchetta magica, probabilmente è necessario un lungo lavoro e che io prima rielabori la mia vita e poi magari l'effetto positivo sarà sentirmi più forte, più sicura, più competente......................Ma allora come faccio a vivere adesso?Ci vuole una bella spinta?:P