una figlia di due mamme...!

Citazione:

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Originariamente postato da isotta80
In quali paesi questo è possibile?

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solo neglu USA (attenzione perà che il loro concetto di adozione non è il nostro, non hanno mai firmato il trattato internazionale dell'Aja che regola questo campo), questi son gli stati che lo accettano:
California
Massachusetts
New Jersey
New Mexico
New York
Ohio
Vermont
Washington
Wisconsin
as well as D.C.

inoltre c'è la Spagna, Belgio, Gran Bretagna, Svezia, Olanda, Danimarca, Norvegia e Germania (questi ultimi 4 mettono dei limiti, dev'essere figlio biologico di un membro della coppia).
Non sono sicura che siano tutti, ma non sono nemmeno pochi o piccoli casi rari... cosa ne pensi?

Citazione:

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Originariamente postato da isotta80
e perchè lo sarebbero???

Comunque io intendevo da un punto di vista legale(e questo mi pare non possa essere contraddetto).
poi dal mio punto di vista, che ti piaccia o meno è così :sisi:

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dal punto di vista legale, mi pare che si sia un dibattito in corso appunto per cambiare la situazione (e non solo qui da noi),
poi, che mi piaccia o meno il tuo punto di vista, è un punto non rilevante. mi piacerebbe capire, così da poter rispondere.
se tu dici che non lo sono, è perchè non avranno qualcosa... cosa allora?

PS: è facile dire, io la penso così e basta, senza argomentare. se vogliamo discuterne, bisogna anche aggiungere qualcosa per poter ribattere e andare avanti, in qualunque direzione.

Per ora non penso nulla :)
Non era una provocazione, ero veramente interessata a saperlo.
Secondo me state un po' troppo sulla difensiva;)
Ripeto, io ho una mia opinione ben precisa, che rimane tuttavia un opinione e non un fatto (come per ora le posizioni di tutti).
Io sarei molto più cauta nel proclamarmi favorevole.
Il fatto che molti paesi lo facciano non vuol dire che in assoluto sia un bene....ma nemmeno è detto che possa essere in assoluto un male.
:ciao:

Citazione:

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Originariamente postato da isotta80
Le coppie di omosessuali non sono famiglie.
Mi dispiace per il cinismo ma è così :sisi:

Lasciando da parte idealismi, religione e il discorso molto discutibile della parità dei diritti fra etero e omo (in quanto coppie e famiglie, non in quanto uomini ) .........

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Capisco, pur non condividendola, la tua posizione di cattolica.
Ma poichè qui non siamo in attualità e cronaca bensì in psicologia clinica e dato che si stava cercando di fare un discorso che avesse un minimo di senso "psicologico" e tralasciasse, una volta tanto, politica e religione....mi spieghi per quale motivo una coppia gay non può essere considerata una famiglia? O addirittura, secondo il tuo discorso, una coppia?

Citazione:

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Originariamente postato da LuisaMiao
dal punto di vista legale, mi pare che si sia un dibattito in corso appunto per cambiare la situazione (e non solo qui da noi),
poi, che mi piaccia o meno il tuo punto di vista, è un punto non rilevante. mi piacerebbe capire, così da poter rispondere.
se tu dici che non lo sono, è perchè non avranno qualcosa... cosa allora?

PS: è facile dire, io la penso così e basta, senza argomentare. se vogliamo discuterne, bisogna anche aggiungere qualcosa per poter ribattere e andare avanti, in qualunque direzione.

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ma è più facile ancora argomentare quando le proprie posizioni sono popolari e legittimate dalla maggioranza ;)
purtroppo io non ho posizioni molto popolari, e davvero certe cose non mi pare il caso di esporle in un forum pubblico.
le mie posizioni sono pure molto definite dal fatto di essere cattolica e vaticanista, il che fa di me una cattiva psicologa :asd:Inoltre non credo che tutti siano uguali, almeno non a certi livelli.
Quindi vedi un po' tu.
Sto cercando qui di essere il più imparziale possibile, evitando di non stravolgere il discorso facendolo decadere nella solita questione chiesa si- chiesa no.
:ciao:

pollon abbiamo postato insieme.So benissimo dove siamo, evitati per favore queste puntualizazioni inutili, ho già chiarito il senso della mia frase.
A prescindere dalla mai professione religiosa, gli omosessuali qui in italia non sono legalmente delle famiglie ok?

Citazione:

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Originariamente postato da isotta80
Per ora non penso nulla :)
Non era una provocazione, ero veramente interessata a saperlo.
Secondo me state un po' troppo sulla difensiva;)
Ripeto, io ho una mia opinione ben precisa, che rimane tuttavia un opinione e non un fatto (come per ora le posizioni di tutti).
Io sarei molto più cauta nel proclamarmi favorevole.
Il fatto che molti paesi lo facciano non vuol dire che in assoluto sia un bene....ma nemmeno è detto che possa essere in assoluto un male.
:ciao:

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ero e sono davvero interessata, non sono sulla difensiva. cercavo solo di avere qualche elemento per smuovere la discussione...
certo che stiam parlando di opinioni, ma è dal confronto che anche queste mutano. appunto perchè i fatti non sempre ci sono x supportare quello che pensiamo.
ti dirò, a volte nel forum ho trovato degli spunti interessanti, che mi han fatto riflettere, cercare info e cambiare prospettiva sulle cose...
ma bisognerebbe mettersi un po' in gioco, esporre sè stessi e le proprie idee (chiaro, se si vuole. non è certo un obbligo).
ciao!

Citazione:

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Originariamente postato da pollon2
Capisco, pur non condividendola, la tua posizione di cattolica.
Ma poichè qui non siamo in attualità e cronaca bensì in psicologia clinica e dato che si stava cercando di fare un discorso che avesse un minimo di senso "psicologico" e tralasciasse, una volta tanto, politica e religione....mi spieghi per quale motivo una coppia gay non può essere considerata una famiglia? O addirittura, secondo il tuo discorso, una coppia?

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l'hai espresso meglio di me...non vogli oaddentrarmi in un dibattito di politica e religione (se no me ne vo' da un'altra parte dove tutti la pensano come me e mi dan ragione...ma sai che soddisfazione!), ma su un confronto della psicologia.

Non pretendo da me, figuriamoci da voi, di avere certezze sull'argomento.
Alcune considerazioni.
Di recente ho partecipato ad una ricerca universitaria nelle scuole superiori. Una ragazza, prima di rispondere ad una domanda del questionario, Ha detto:"I miei genitori si sono separati prima che io nascessi e non si sono più rivisti. Cosa devo scrivere?". La sua compagna di banco, forse non a caso la sua compagna di banco, ha detto:"Io lo so di avere due fratelli, ma non li ho mai visti, cosa devo scrivere?" La famiglia "normale" mi sembra un po' cambiata.
Ho lavorato nel settore oncologico e, secondo me, nell'80% dei 40 casi trattati, l'arrivo devastante della malattia aveva scoperto dei nervi, messo in crisi un'organizzazione di relazioni fortemente già problematica, con legami affettivi ormai sfilacciati.
La famiglia....cos'è ormai? Un modello organizzativo delle relazioni che ci siamo trovato già fatto e che non abbiamo scelto, dove le relazioni affettive sono in molti casi in vita per convenzione.
Penso che una stabile, duratura relazione omosessuale, sia fondata su scelte sofferte e faticose, sia in termini personali, che sociali, sia meno imposta socialmente e per convenzione, quindi forse più vera e più sana, in termini relazioni e affettivi. Non so tuttavia quanto questo diventi determinante.
Ho notato che, di recente, le serie televisive che giungono dalle produzioni americani, sempre più spesso hanno nella trama episodi di omosessualità, soprattutto al femminile (delle femmini si possono raccontare i "difetti", dei maschi no). Penso sia comunque indice di diffusione nel costume di quel tipo di rapporto. Quindi gli studi americani possono essere interessanti ma non esaustivi e spalmabili sulla situazione italiana, dove l'intolleranza è ancora molto presente.
Continuerò a riflettere e a complimentarmi con chi a aperto il 3d, perchè penso che sia una delle tante nuove realtà con cui fare i conti.
Spero di essere servito.

[le mie posizioni sono pure molto definite dal fatto di essere cattolica e vaticanista, il che fa di me una cattiva psicologa :

Questo punto è estremamente importante. Non mi permetterei mai di definirti una cattiva psicologa, ma parto dal presupposto che chi fa un lavoro come il nostro DEVE essere laico, deve lasciare le sue credenze fuori dallo studio, deve "vedere" il paziente a prescindere. Se ti proclami una cattolica e vaticanista, ho il terrore che il tuo lavoro sia ricco di pregiudizio.

x David
Non sono d'accordo David. Personalmente sono ateo tanto per dire che non spezzo una lancia a favore di isotta per una comunione di interessi. Trovo molto scorretto quello che hai detto e ti spiego perchè. La prima cosa che ti dicono nei libri di biologia è che per progredire nella conoscenza della vita sulla terra è necessario uccidere esseri viventi. Ok fino al lombrico seppur con la faccia schifata ci arrivano tutti? Ma che mi dite degli studi sui macachi? Pensate che sarebbero tutti pronti a legarli e a fargli una iniezione letale mentre magari si aspetta le coccole sulla pancia come sempre? O a dargli una randellata alla base del cranio sperando di ammazzarlo al primo colpo? Proprio per questo motivo nonostante quanto detto rimanga vero sono sorti dei comitati etici che tutelano il diritto dello studente di biologia che per motivi religiosi o personali si rifiuta di eseguire queste pratiche brutali sugli animali di potersene astenere. La domanda è David... sono dei cattivi biologi? O sono biologi E persone? Personalmente credo che chi CREDE in un ideale laico oppure in uno religioso debba essere rispettato tenendo presente che nell'esercizio della professione si è vincolati al codice deontologico e che eventuali violazioni di questo non possono essere giustificate dietro scelte etiche. L'etica sta nel non scegliere dei settori che hanno a che fare con temi religiosi o politici per noi irrinunciabili laddove l'esercizio corretto della nostra professione non è coniugabile con la nostra fede, violando nel primo caso la legge e nel secondo la nostra natura. Un esempio? Immaginate isotta (per fare un esempio) ad un consultorio per giovani madri che vogliono abortire. Allo psicologo è chiesto un servizio di supporto psicologico anche a persone che secondo la sua fede compiono un omicidio insomma un atto che va contro alla loro integrità come persone. Io penso che in questo caso il supporto psicologico che potremo fornire ne risentirebbe necessariamente. Un altro non riuscirebbe mai a fare terapia ad un paziente omosessuale e un altro ad un omicida o ad un pedofilo.
Siamo persone David non macchine. Non si può essere LAICI quando anche il laicismo è una morale a cui non è chiesto a tutti di obbedire per iscriversi a psicologia e poter fornire le proprie prestazioni professionali. Altrimenti alla laurea ci farebbero giurare sui testi sacri del laicismo, oppure sul capitale di Marx oppure sui libri di Adam Smith: grazie al cielo politica, fede religiosa e professione possono ritagliarsi spazi a sè stanti senza sconfinare l'uno nell'altro e nel rispetto di tutti: pazienti, clienti e psicologi. Resta il tema della passibilità in giudizio per coloro che consci di ciò si mettono nella posizione di trasgredire le leggi per non violare la propria integrità personale... una scelta inquietante no?
Spero di aver chiarito il mio punto di vista...

Sicuramente sono stato poco delicato. Avrei dovuto argomentare, come fai bene tu, la mia posizione, invece di dare un parere
breve e quindi, purtroppo, sterile.
Ad ogni modo, mi sono chiarito, nel limite del possibile in quanto abbiamo due pareri che fanno fatica ad incontrarsi, con Isotta in privato! :approved:

Grandissimo :approved: allora benvenga l'incontro con persone con pensieri diversi ... grandi! :approved:

La vostra discussione mi ha portato alla mente un caso, non esattamente come quello di cui parla Manuela, ma sempre legato al nuovo concetto di famiglia.
Lavorando per i Servizi Sociali, nellarea minori, avevo a che fare spesso con casi di affido e adozione.
Insieme a un'assistente sociale mi sono trovata a fare una serie di colloqui "conoscitivi" con una coppia molto interessata all'adozione. Sembravano molto affiatati, molto sereni e razionali nei loro discorsi. La moglie era quella più "attiva" dei due, nel senso che era quasi sempre lei a parlare di come avrebbero organizzato la loro vita con il bambino etc., il marito era molto disponibile a rispondere a delle domande e ricordo che parlò molto della sua famglia d'origine e di come anche questa li avrebbe supportati. L'assistente sociale, dopo il terzo incontro mi disse: "sono una coppia molto unita, sicuro..ma c'è qualcosa in lui...e anche in lei...come se fossero...mescolati...non ti sembra una cosa così,, qualcosa del genere?".
Effettivamente non si vedeva tra di loro una grande differenza di "ruoli", sembavano estremamente alla pari e quasi "intercambiabili". Ora questo magari io lo vedo in un certo modo, alla luce del dettaglio che abbiamo saputo all'incotnro successivo, è impossibile non rivedere le cose in base a informazioni successive.
Praticamente, il marito aveva subito un'operazione di cambio di sesso, da femmina a maschio, che aveva richiesto diverso tempo, ma ora era pressochè "conclusa", restava una certa terapia di mantenimento ma niente di invasivo.
Questa cosa ha fatto cambiare totalmente la loro posizione, l'assistente sociale si è fermamente opposta alla loro possibilità di adottare e non hanno più potuto procedere in alcun modo.
Le sue motivazioni, in sintesi, sono state "si vedeva che qualcosa NON andava, che lui era strano...e i bambini devono avere una famiglia VERA, con un padre e una madre, non queste cose che non dovrebbero neanche esistere." Dopo questo ha fatto una serie di considerazioni prettamente religiose e personali.
E' stato un caso dibattuto, in equipe, ma alla fine il parere preponderante è stato quello di chiudere la porta a questa famiglia.
Il mio parere era che si sarebbe dovuto proseguire con i colloqui, non avrei escluso a priori la loro possibile adozione. Con questo non dico che alla fine avrei dato un parere positivo, ma che, come per tutte le coppie, si sarebbe dovuto proseguire con gli incontri.
C'era poi la questione delle motivazioni "morali" espresse dalla mia collega, che non mi trovano d'accordo, anche perchè io credo che a livello professionale, bisognerebbe cercare di lasciar fuori le questioni religiose personali, o quantomeno gestirle in un altro modo.
Voi cosa ne pensate?

Non posso che ribadire quello che ho detto fin qui....

Noi siamo psicologi, in quanto tali non possiamo farci condizionare dalle nostre idee religiose o politiche o morali....questi sono tipi di "giudizio" che spettano ad altri...

Credo che l'idoneità o meno di una coppia ad adottare un bambino non si debba basare sui comportamenti sessuali della coppia ma su ben altre cratteristiche....sul loro equilibrio, sulla loro capacità di amare ed essere gentori solidi e presenti....
Altri tipi di giudizio sono quantomeno pericolosi secondo me....

Certo ci devono essere studi ed approfondimenti, stiamo parlando di affidare lo sviluppo di una persona a qualcuno, non è una cosa che si può fare a cuor leggero o spinti da una qualsiasi ideologia....nè in un senso nè nell'altro...


Ma quello che è stato visto, e qui citato, fin ora va in una direzione ben precisa...

Grazie Suli, mi piacciono le domande che ti poni ed il modo aperto in cui lo fai...creo che questo dovrebbe essere l'atteggiamento di tutti noi :)

sono sulla stessa linea d'onda anche se non escluderei in effetti che la coppia in questione potesse essere problematica nel senso che un colloquio è comunque molto poco per potersi rendere conto della presenza di qualche problema. Consideriamo che un cambiamento di sesso non è proprio la cosa più spontanea del mondo... anche un eccesso di razionalità può effettivamente essere problematico perchè potrebbe essere il tentativo di presentarsi in buona luce. Fermo restando che avrei espresso una posizione neutrale a questo proposito direi che è compito di noi psicologi capire se la persona, indipendentemente da quello che è o dell'impressione che cerca di darci possa essere un candidato idoneo. Non credo centrino i pregiudizi a questo proposito ma non si possono escludere a priori alcune prospettive preoccupanti la cui disattesa sarebbe una grave mancanza come psicologi quali la presenza di disturbi permanenti dell'identità sessuale, la presenza di eventuali parafilie o la presenza di un equilibrio di coppia forse fin troppo idilliaco per essere vero. Indubbiamente sono decisioni di grande responsabilità e penso che in questi casi si abbia sempre la sensazione in fondo allo stomaco di aver preso la scelta sbagliata, qualunque scelta si decida di compiere. Sbattere in faccia la porta a due persone piene di speranza è brutto ma onestamente non ci sono dati certi circa l'affido a coppie in questa circostanze. Inoltre forse bisognerebbe valutare altre possibilità che soddisfino ugualmente il bisogno di questa coppia di avere un bambino come quello di una inseminazione artificiale della compagna piuttosto che ricorrere all'affido di un bimbo che spesso viene già da una situazione socialmente o psicologicamente difficile: Non penso accetterei volentieri l'idea di metterlo dalla padella nella brace...
Non so... in ogni caso la coppia si sarebbe dovuta supportare sul piano psicologico secondo me :sisi:


P.S. Pollon non so tu ma io sono in overdose di politica per dio... cava quello smile... :sisi: lasciamo la politica fuori dal nostro mestiere.

bè, io credo che l'AS abbia fatto qualcosa che non rientra nel suo lavoro: il lavoro dell'equipe che vede le coppie è quello di fare i colloqui (e quanti ne vuole, non c'è in realtà un limite fissato), scrivere la relazione e mandarla al TM.
é il giudice del Minorile che decide se dare o meno l'idoneità... L'equipe dà un parere tecnico e basta, non decide-giudica che son compiti di altre figure.
Lei poteva e doveva fare la sua relazione, con tutti i dubbi del caso, com'era suo compito. E contemporaneamente usare gli incontri successivi per preparare la coppia a una relazione "negativa", all'esito e accompagnarla in questi passi.

(PS: la nuova legge sulla procreazione assistita impedisce a questa coppia di avere un figlio biologico...)

Scusami LuisaMiao sei evidentemente più informata di me in materia di affidi ... ci terrei comunque a precisare che credo che in Svizzera o in Austria sia possibile... ora non so dove è avvenuto il fatto ma non credo che la legge impedirebbe alla coppia di recarsi all'estero per ricevere l'inseminazione artificiale e successivamente tenere il bambino nato con una procedura illegale si, ma solo nel nostro territorio nazionale. E' comunque possibile che con il cambio di governo la legge sulla fecondazione assistita venga rivista consentendo l'inseminazione artificiale anche a queste coppie.
Credete che la possibilità di fecondazione eterologa di fatto possa sostituire l'adozione di minori? Non pensate che i minori che cercano mamma e papà siano snobbati a favore della fecondazione eterologa che probabilmente dà anche alla madre la sensazione che il figlio sia più suo?

Guarda Daidaidaidai, ho appena finito un anno di tirocinio in un centro adozioni e qualcosa ho imparato...
quello che ti posso dire è che sì, questa coppia può andare all'estero (la metà più richiesta ora è la Spagna) e fare l'inseminazione... attenzione che se viene fuori, sono comunque passibili di denuncia (fin quando non cambiano la legge, e non ci vorrà poco!).
Per il secondo discorso, c'è una bella differenza tra un figlio biologicamente della coppia (o di una parte di essa) e un figlio adottato. Per questa seconda ipotesi, i passi da fare sono di più, nel senso che per adottare bisogna aver fatto un bel processo di elaborazione del lutto sul figlio biologico e un altro lavoro di accettazione dell'altro, del diverso così com'è. e non sono passaggi facili, che tutti sono disposti a fare o ad accettare.....
la legge sulla fecondazione assistita che c'è ora, poi, dice che già nelle cliniche x la fertilità ti debbano suggerire l'adozione come alternativa. ma non è un'alternativa che possa arrivare dall'esterno, deve essere un'idea che matura nella coppia. e x farlo ci vuole tempo...

Citazione:

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Originariamente postato da Daidaidaidai
Scusami LuisaMiao sei evidentemente più informata di me in materia di affidi ... ci terrei comunque a precisare che credo che in Svizzera o in Austria sia possibile... ora non so dove è avvenuto il fatto ma non credo che la legge impedirebbe alla coppia di recarsi all'estero per ricevere l'inseminazione artificiale e successivamente tenere il bambino nato con una procedura illegale si, ma solo nel nostro territorio nazionale. E' comunque possibile che con il cambio di governo la legge sulla fecondazione assistita venga rivista consentendo l'inseminazione artificiale anche a queste coppie.
Credete che la possibilità di fecondazione eterologa di fatto possa sostituire l'adozione di minori? Non pensate che i minori che cercano mamma e papà siano snobbati a favore della fecondazione eterologa che probabilmente dà anche alla madre la sensazione che il figlio sia più suo?

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Citazione:

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Originariamente postato da rasputin
quando ho detto "chi gli dà il latte al seno" era una metafora :look:
secondo voi un bamino/a ke cresce senza madre (dimensione femminile, ecc.... vi ricordate Spitz, Winnicott, eccc)...ma ke adulto sarà!???

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Io invece conosco una ragazza che è stata cresciuta dalla nonna e dalla zia e non ha mai avuto una figura maschile di riferimento e ti assicuro che è una degli adulti migliori che conosco :)

Secondo me il problema non sono le figure di riferimento, in quanto ritengo che non sia il sesso a stabilire se una persona può essere una buona madre o un buon padre, il problema è che così com'è adesso la nostra società, un bambino cresciuto da una coppia omosessuale si scontrerebbe sicuramente con una realtà ostile, a partire dal gruppo dei pari. Ma sicuramente alimentare i pregiudizi e osservare passivamente l'attuale situazione sociale non credo sia la cosa migliore.

Credo che il cammino verso la legalizzazione dell'adozione per le coppie omosex dovrebbe essere accompagnato da una consistente campagna di sensibilizzazione sociale verso l'omosessualità, affinché nel momento in cui un bambino sarà finalmente cresciuto da una coppia omosessuale possa essere visto come un qualsiasi altro bambino e non come un portatore di handicap..

Citazione:

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Originariamente postato da Aimi_Summers


Credo che il cammino verso la legalizzazione dell'adozione per le coppie omosex dovrebbe essere accompagnato da una consistente campagna di sensibilizzazione sociale verso l'omosessualità, affinché nel momento in cui un bambino sarà finalmente cresciuto da una coppia omosessuale possa essere visto come un qualsiasi altro bambino e non come un portatore di handicap..

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questa è una delle cose più intelligenti che ho letto finora...grazie...;) complimenti :approved:

x LuisaMiao: grazie per aver portato la tua esperienza :approved:

Sono assolutamente d'accordo con Aimi Summers: è evidente che la situazione spagnola non ha lo stesso appeal qui in Italia dove le pressioni al conformismo sociale in materia di orientamento sessuale mi paiono - ma potrei sbagliarmi - decisamente più forti. Alcuni paesi hanno fatto delle scelte che potremmo definire giuste o coraggiose ma rimane il problema che una campagna di sensibilizzazione nella rissosissima italia pre e post elettorale rischia di diventare un'ennesimo motivo di scontro. Se si riuscisse a realizzare sarebbe probabilmente un raggiungimento civile e sociale di gran lunga più avanzato di un progetto di legge per accaparrarsi i voti.
Oltre a quanto proposto che sono disposto ad appoggiare, secondo me bisognerebbe partire da molto più in basso e da cose molto più semplici ovvero ad es. la diffusione in psicologia dello studio dei problemi di sessualità e dell'identità sessuale, normale, omosessuale o spiccatamente patologica, perchè rimane il problema che la sessualità è poco conosciuta e compresa dagli stessi psicologi/ghe che frequentemente si rifanno alle proprie esperienze piuttosto che a fonti più autorevoli e forse, se apolitiche e di taglio più scientifico, credo siano più interessanti. Pensiamo che fino agli studi di Masters negli anni Sessanta (credo di aver citato le cose correttamente) si riteneva negli ambienti accademici che la donna avesse una sessualità minore del maschio o un minor interesse per gli stimoli erotici: in poche parole sui libri di testo c'erano riportate si e no gli stessi pre-giudizi che erano presenti nella cultura popolare, una specie di folk psychology della sessualità. Non so voi ma io alle prese con questi problemi mi sono sentito semplicemente impossibilitato a dare un parere che non si rifacesse al 'buonsenso', una bussola morale di cui devo riconoscere il valore ma al contempo l'assoluta soggettività.

x quanto riguarda le adozioni è evidente che il successo di casi singoli o singoli insuccessi non ci dicono molto come riferimento obiettivo. Personalmente penso che l'adozione di un bambino non sia mai un processo facile, anzi, soprattutto quando le aspettative sono eccessive come capita di frequente nelle persone che 'a tutti i costi' vogliono un figlio. Posso insorgere diversi tipi di problemi ed io penso onestamente che anche qui la psicologia come scienza brancoli abbondantemente nel buio. Quando vengono valutate le coppie per l'affido - omo o etero - andrebbero infatti considerati in modo più approfondito i fattori che incrementano la resilienza del bambino, sia perchè il bambino in adozione è cmq sempre un bambino traumatizzato, sia perchè eventuali 'imperfezioni' nell'incontro emotivo e umorale (penso ai fattori temperamentali) tra bambino e genitori possono essere indubbiamente meglio compensati da un bambino con una buona resilienza finale (innata, psicologica o ambientale... una somma ragionata dei tre...). La mia impressione è che talvolta la valutazione dell'idoneità della coppia oscilli tra un approccio giudicante forse un po' maldestro ('vediamo un po' se questi sono normali...') e una valutazione un po' routinaria e superficiale che non tiene conto della necessità di valutare l'incontro genitori-bambini in modo a sè stante; una consulenza solo sui genitori e la delega della decisione al giudice mi pare soddisfacente sul piano della procedura giuridica ma un po' meno onestamente per quello che riguarda un buon processo di adozione... Credete che le adozioni vadano bene così? Pensate che i bambini dati in affido a coppie omosessuali dovrebbero essere seguiti da uno psicologo, ad es. con un incontro all'anno, per saggiarne lo sviluppo e coreggerne eventuali anomalie? Pensate che in fondo questo non sia necessario? E se necessario forse non bisognerebbe estenderlo anche ai bambini delle coppie eterosessuali? Un'adozione, infatti, non è sempre un processo a rischio?

A presto, :ciao:

fabri

Salve ragazzi
questa discussione mi è piaciuta molto anche se mi aspettavo più materiale psicologico a dire il vero..questo è proprio l'argomento della mia tesi e sto cercando di avere una visione completa del tutto..
qualsiasi suggerimento o aiuto è ben accetto..grazie

ciao cioppina, questa discussione è di due anni fa. è vietato "ripescare" vecchi thread... prova ad aprirne uno nuovo, se sei in cerca di materiale - magari nella stanza "tesi di laurea".
chiudo, se ci sono problemi, contattami via messaggi privati.