barzelletta per psicologi :D

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
"Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
"Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
:lol: :lol: :lol:
:asd: :asd: :asd:

sei una miniera di barzellette!!! complimenti :omg:
chia :smoking:

Uno psicologo entra in un caffè...

SPLASH!!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

- Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua
approvazione.....!"
Il padre:
"Ha gia` visto sua madre, cioe` mia moglie?"
"Si' signore, ma preferisco sua figlia!"

Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e,
vedendolo molto preso dalla partita, un pretino
che lo accompagna gli chiede :
" Santita', per chi tifate? "
" Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio
con i suoi colori mi rimane piu' simpatica :
azzurro come il cielo, bianco come le nuvole,
vicine al nostro Padre Onnipotente ....
Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio? "
" Si', pero' c'e' da dire che la Lazio vince
ogni morte di papa ..."
Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando
le braccia al cielo :
" Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!".

Lo sai che e' morto Bin Laden?
Lo ha investito un autobush

Due tedeschi vanno al bar e dicono:"Due Martini prego" e il barista: "Dry?" e i tedeschi:"No, zwei!".

Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!".

Due amici si incontrano, uno dei due si è fatto una bella Ferrari: " Dai Gino, salta su che ti porto a fare un giro sul mezzo!". Gino sale e i due partono a tutta birra...100, 120, 150 all'ora... Gino comincia a preoccuparsi: " Amilcare, fammi scendere che ho paura!" " Ma va là Gino, siamo tranquilli, c'è Sant' Antonio che ci protegge!". 170, 190, 200 all'ora, Gino è terrorizzato: " Amilcare fammi scendere... per favore!" " Piantala Gino, ti ho detto che c'è Sant'Antonio che ci protegge!". 210, 230, 240 all'ora, Gino si mette a gridare: " Amilcare fammi scendere!!!". Amilcare ripete che Sant'Antonio li sta proteggendo, ma Gino non ne vuol sapere e si fa scaricare dall'amico, che riparte da solo. 200, 250. 270 all'ora... ad un certo punto Amilcare si sente toccare una spalla: " Gino, sei risalito eh? L'hai capito anche tu che c'è Sant'Antonio che ci protegge!". 290, 300, 310 all'ora, Amilcare viene toccato ancora: " Gino che tuono eh? Te l'ho detto che c'è Sant..." " Ma che Gino e Gino, sono Sant'Antonio...fammi scendere!!!".

Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini.
Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità".
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?".
Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?".

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

Alla fine della celebrazione della Messa, il sacerdote nota due uomini in piedi fuori della porta, con delle cassette per raccogliere le offerte. Uno di loro ha al collo una catena con una croce, mentre l'altro una Stella di David.
Ovviamente l'uomo con la Croce raccoglie la stragrande maggioranza delle offerte.
Il sacerdote va dall'ebreo e per solidarietà umana gli dà del denaro, quindi gli dice: "Giovanotto, non crede che raccoglierebbe più soldi fuori dalla sinagoga?".
L'ebreo si volta verso l'altro uomo e gli dice: "Abram, il prete sta cercando di insegnarci a fare affari".

Padre O'Brian è stato ordinato sacerdote da poco tempo e deve ascoltare la sua prima confessione. Poichè è ansioso di fare un buon lavoro, chiede al più esperto padre McKenzie di assisterlo.
Alla fine della giornata i due prelati parlano del comportamento di O'Brian.
"Non male - dice Padre McKenzie - ma c'è una cosa che in futuro dovresti evitare: dovresti dire 'Capisco' invece di dire 'Oh, wow'."

Un sacerdote irlandese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: " Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".



Fred sta morendo, colpito da una strana forma influenzale, così chiede a sua moglie di chiamare un prete. La moglie è molto stupita e gli chiede:" Perchè vuoi che chiami il prete? E' tutta la vita che siamo ebrei ortodossi!" " E' vuoi che faccia ammalare il rabbino?" risponde Fred



Un ragazzino va dalla mamma e le chiede: "Mamma, Dio usa il bagno?" "No, caro- risponde la mamma, - ma perchè mi fai una domanda del genere?" "Perchè tutte le mattine sento il papà che bussa alla porta del bagno e dice: ' Mio Dio, sei ancora dentro?' "risponde il bambino.



Un rabbino e un sacerdote cattolico stanno giocando a golf. Al rabbino scappa la pallina dalla prima buca e dice: "Dannazione, l'ho sbagliata".
Il sacerdote è scioccato e chiede: "Come può bestemmiare in quel modo?".Il rabbino non risponde, raggiunge la sua pallina, la colpisce e questa volta la manda nell'acqua
." Dannazione, l'ho sbagliata ancora " maledice. Il prete scuote la testa addolorato:" Non dovresti bestemmiare così. La Sua punizione arriva lontano" dice.
Proprio in quell'istante si sente un tuono, e un fulmine colpisce il sacerdote cattolico. Una voce possente scende dall'alto: " Dannazione, l'ho mancato!".



Il vicario chiede ad un gruppetto di bambini:" Che cosa sappiamo del Venerdì Santo?. Il piccolo Jimmy risponde: " Era quello che si prendeva cura di Robinson Crusoè".



Gesù sta passeggiando per il Paradiso quando vede un vecchietto seduto su una nuvola con un'aria molto trieste.
" Buon uomo-dice Gesù, - sei in Paradiso! Perchè sei così triste?" Il vecchio, senza nemmeno voltarsi, risponde:" Sto cercando mio figlio, ma non sono riuscito a trovarlo".
Gesù dice: " Dimmi qualche cosa di lui". " Bene - dice l'anziano signore continuando a fissare l'orizzonte, sulla terra ero un falegname e un giorno mio figlio se ne è andato di casa. Non ho più saputo niente di lui e speravo di trovarlo qui".
Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra:
" Papà?" il vecchio si volta e risponde: " Pinocchio?".

Ciao a tutti ^_^

e complimenti per le barzellette! :rotfl:
Well done! :lol: :lol:

Complimenti soprattutto a Ezechiele e Nico!!! :mmh?:

xxx
Chiara

<font size=-1>[ <font size=-2><i>Questo messaggio &egrave; stato modificato da:</i></size> Kia il 2002-04-18 15:18 ]</font>

grazie cerhero' di tenerla sempre aggiornata

Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa: "Però... che fisico!". E la moglie: "E' tutto relativo....."

Uno studente di matematica figlio di un professore deve sostenere un esame di Fisica con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato ma incredibile il giovane non sa proprio niente. Rendendosi conto della figuraccia che sta facendo lo studente, il professore non sa proprio cosa fare per dare quella promozione promessa al padre dello studente. Alla fine ricorre a una domanda da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta: "Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamola su un... -lo studente rimane in silenzio... -...fulcro naturalmente e otteniamo... -lo studente sempre zitto- ...leva come ben sai se metto un carico all'esremità della leva che succede?" Lo studente scocciato: "Io ci metto la briscola!" e il professore incavolato gli dice: "Ma allora io ti boccio!". "Vabeeeh allora ci vado liscio..." gli risponde l'alunno

La famiglia sta per arrivare al casello autostradale e arrivati stanno per ritirare il biglietto quando incominciano a squillare delle campanelle ad un certo punto arriva il casellano e dice: "Complimenti! Lei ha vinto un biglietto da 20 milioni!". La vicino c'era un polizziotto gli si avvicina e gli dice: "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?", gli risponde: "Marescia per prim cosa mi compro la patente!". "Ma scusi lei guida senza patente?" interviene la moglie: "Brigatie lasciaelo stare quando è ubriaco dice sempre cosi!", "Ubriaco e senza patente!!!!!". Risponde il figlio dietro "Papà telavevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!".

Un tassista milanese va all'aeroporto a prendere un signore americano appena arrivato in italia per la prima volta..sale an macchina e dopo qualche minuto l'uomo chiede "excusme,che monumento è quello"(indicando lo stadio)il tassista risponde."è lo stadio S.Siro,costruito in 3 anni e è uno dei nostri stadi piu belli.." L'americano controbatte:" Noi americani avere degli stadi molto piu belli costruiti in soli 9 settimane...)Il tassista si ammutolisce... Un momento dopo l'americano chiede"excusme,che monumento è quello?"e il tassista risponde:"è un grattacielo,è stato costruito in 4 mesi ed è uno dei nostri grattacieli piu belli.." l'americano controbatte:"noi americani avere dei grattacieli molto piu alti e piu belli costruiti in solo 1 mese"..Il tassista si ammutolisce...In seguito passano davanti al duomo e l'americano chiede:"excusme che monumento è quello?" e il tassista risponde: "Ah non lo so sono passato ieri e non c'era...." AH! Ah! Ah!

Gesú riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Toc-Toc - Chi é? - Sono Paolo - E tu cosa porti Paolo? - Porto Hashish dal Marocco - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc - Chi é? - Sono Pietro - E tu cosa porti Pietro? - Porto marihuana dalla Colombia - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc - Chi é? - Sono Matteo - E tu cosa porti Matteo? - Porto cocaina dalla Bolivia - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc - Chi é? - Sono Giovanni - E tu cosa porti Giovanni? - Porto crack da New York - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc - Chi é? - Sono Giuda - E tu cosa porti Giuda? - L' FBI ……...OK, tutti contro la parete!!

Un passeggero è alla stazione alla ricerca del treno. "Signor capostazione dove lo prendo il treno per Napoli?" Capostazione: "Se non si toglie dai binari lo prende dietro la schiena!"

Il Papa, seduto sul sedile posteriore dell'auto del Vaticano, sta affrontando, solo insieme all'autista, un lungo viaggio in auto... L'autista, dopo circa 7 ore di guida ininterrotta, inizia ad accusare i primi sintomi di stanchezza ed il Papa, con grande magnanimità, si offre di guidare al posto suo finchè non si fosse riposato abbastanza. Effettuano il cambio e, dopo pochi minuti, vengono fermati da una pattuglia dei Carabinieri. "Ferma quella macchina" dice il Capo Pattuglia "e non lasciarlo andare, neanche fosse il Papa!". Così il secondo Carabiniere si avvicina al finestrino del conducente e, subito dopo, torna indietro, mentre la macchina si allontana tranquillamente. "Ma che hai fatto? Ti avevo detto di non lasciarlo andare!! Ma chi era? Gesù Cristo?" e l'altro: "Beh, guarda: se guidava il Papa..."

Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.
L'inglese dice:
- Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.
L'americano replica:
- Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.
E l'italiano:
- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...

In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio <SMACK!e subito dopo di uno schiaffone <SCIAFF!. Il treno esce dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla". Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"




<font size=-1>[ <font size=-2><i>Questo messaggio &egrave; stato modificato da:</i></size> ezechiele il 2002-04-23 15:07 ]</font>

Un signore passeggia, incontra un’amico e gli dice: "guarda che bel cane che ho?". L’amico: "ma è una capra!" - "No, è un cane". L’amico: "Ma se ha le corna!". Il signore: "Ma saranno cavoli suoi!"

Due mucche inglesi stanno pascolando. Ad un certo punto una dice all'altra: "'Ascolta, ma tu sei preoccupata per questa storia delle mucche pazze ?". L'altra risponde: "E a noi cavalli, che ce frega?"

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: - Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: - Come avete detto? - Niente Signo', perche'? - Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia! - Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! - Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare? - Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... - Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto? - Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono... - Gennaro, volete togliervi lo sfizio? - Signo', che dite? - Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio... - Gesu'! Ma e' vero? - Venite domani e vedrete! - Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto! L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito... - Ciao, Mari'. Come stai? - Bene grazie e tu? - Io bene... senti... e' venuto su Gennaro? - Co... cosa? non ho capito. - Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?! - Si, si e' venuto... - E ti ha portato mezzo milione?! - Si, ma guarda che... - Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".

In un areoplano piene di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dire: "Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la nuova hostess". Una delle hostess all'altra estremita dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso, ma nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice:" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè prima!".

Un giornalista visita un manicomio, accompagnato dal direttore. All’improvviso i due incrociano un matto che, portando sulle spalle un compagno, sale a fatica la scala principale. Il direttore spiega al giornalista:
“Non ci faccia caso. E’ un malato che crede di essere un ascensore.”
Finalmente i due matti arrivano al piano. Quello sulle spalle scende e raggiunge la sua stanza: al che il direttore agguanta l’altro e lo butta per le scale. Poi spiega al giornalista:
“Sa, io rimando sempre giu’ l’ascensore.”

"Dieci anni fa stavo in un bar in Alabama e due stronzi hanno cominciato a darmi addosso: e' stato il loro primo sbaglio. Tirarono fuori i coltelli ed e' stato il secondo sbaglio. Non sapevano neanche usarli e quello e' stato l'ultimo sbaglio che hanno fatto."

Frank Morris in "Fuga da Alcatraz"

"Non sono sufficienti i muscoli a fare un uomo".

Helen Ramirez in "Mezzogiorno di Fuoco".

"Il piu' grande inganno che il diavolo ha fatto all'umanita', e' stato fargli credere di non esistere".

Verbal Kint in "I soliti sospetti".

"Il mondo si divide in due categorie: quelli che hanno la pistola e quelli che scavano. Tu scavi"

Clint Eastwood, Il buono, il brutto e il cattivo

:rotfl:
..ma se fai così da brava Mia Wallace mi tocca raccontare la barzelletta dei pomodori :asd: :asd: :asd:
..ma ve la risparmio...perchè tanto nn fa ridere :ehm: :ehm:

chia :smoking:

Il coraggio non mi manca.
E' la paura che mi frega.
(Antonio Albanese)

-- Due capre passano vicine ad una panca --
<< Non passare mai sotto a uno di questi affari, per carità! >> Dice l'animale più vecchio a quello più giovane.
<< Perché ? >>
<< Dicono che porti sfiga. >>

" In Brasile ci sono solo puttane e calciatori "
" Ti ricordo che mia moglie è brasiliana! "
" Ah... e in che squadra gioca? "

Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo.

Ieri ho preso un taxi e mi è costato 60.000 lire. Siccome ne avevo solo 54.000 ho chiesto al tassista di fare 6.000 lire di marcia indietro.
(Fichi d'india)

<font size=-1>[ <font size=-2><i>Questo messaggio &egrave; stato modificato da:</i></size> ezechiele il 2002-04-22 19:26 ]</font>