Le parole che non dici...

Mi spiace che tu ti senta così,ma non posso certo prendermi anche stavolta colpe che non sono mie.....Te lo ripeto,mi dispiace,ma dovresti seriamente sforzarti di essere più umile,per capire che nessuno è migliore degli altri,e di dimostrare coi fatti ciò che dici di volere a parole.

il punto è che le mie aspettative vengono sistematicamente disilluse.
perchè?
non sono io ad averle troppo alte, è che tu in tre mesi sei cambiato in modo così repentino e massiccio che le mie aspettative dovrebbero essere completamente stravolte per essere reali.
Il punto è che 4 anni di rapporto "stabile" ti danno l'illusione di avere delle certezze sull'altro; oggi non mi sembra di chiederti tanto perchè è quello che ti chiedevo ieri, e che tu mi hai sempre dato.
Quando, come, perchè sia accaduto io non so spiegarlo, ma io non devo spiegarlo. Ho cercato dentro me dei segnali, ho ripassato alla mente i nostri ultimi mesi.
Con il senno di poi riesco a dare altre spiegazioni alle cose che accadevano; il mio non sentirmi amata, il tuo comportamento sempre più silime al mio.
Ma tu celavi solo il tuo senso di colpa, niente più. La tua non era fiducia forse era solo desiderio che io sbagliassi come te per alleggerirti la coscienza. Ma io non avevo bisogno di altro. Mi bastavi tu.
Tu dici di amarmi. Ma non è questo il tipo di amore che amo. Il tuo nuovo amore non è amore per me.
Devo solo riuscire a staccarmi dai ricordi, far morire la speranza che tu possa tornare quello di ieri. Era bellissimo, è stato bellissimo, almeno per me. Non riesco ad immaginare altre braccia attorno a me che non siano le tue, essere abbracciata ha avuto significato solo con te. Dopo aver conosciuto il tuo calore, il resto mi è sembrato gelo. Io stavo bene, stavo bene davvero. Quante cose abbiamo fatto assieme, non vi era vergogna, non vi era timore di nulla. Eravamo felici.
Ma tu non ci sei più e io non riesco a farmene una ragione. Al tuo posto c'è un impostore che finge di essere te, ma no, non sei tu. Ha il tuo viso, i tuoi occhi, la tua voce, ma non il tuo cuore. Ovunque tu sia sappi che mi manchi e non potrò fare a meno di pensarti, perchè sei scomparso all'improvviso e non so se tu sia morto, sia scappato o semplicemene tu non sia mai esistito..

Che stanchezza :insonnia:
sta lezione non finirà mai...in realtà sono all'inferno e sbobinerò sempre
e poi tradurrò e poi studierò
e avrò altro programma da fare...sempre
aaaaaaaaaaaaaah :aaaa:

Però la festa di laurea di Teresa era bellissima :love:
tutti super-fieri di lei. Specialmente sua sorella, i suoi figli grandi...
Mi piacerebbe una festa così pure per me ^ ^

Vabbè pensiamo intanto a finire gli esami ( e le sbob) e poi al resto...
:metal:

ci sono dei momenti in cui ho come l'impressione di dare fuori di matto...
ma passerà...
come sempre...

sono sempre vicino a te.. non mi vedi? non importa.. sono certa che nel tuo cuore senti la mia presenza

focca la bindella!

YouTube - Simpson X Files

:tajo: ...subito dopo averti risposto, mentre ancora annuivo con aria convinta, mi è venuta in mente questa scenetta, ecco perchè cercavo di nascondere quel sorriso idiota :rotfl: ...non stavo prendendo in giro te, stavo ridendo di me...solo che mica potevo dirtelo che in realtà non c'avevo capito una mazza pure dopo la terza volta che me lo spiegavi :ehm: ...Pure tu però eh :look: ...la prossima volta proviamo con i disegnini :argh:

E' assurdo
dice la ragione
E' quel che è
dice l'amore

E' infelicità
dice il calcolo
Non è altro che dolore
dice la paura
E' vano
dice il giudizio
E' quel che è
dice l'amore

E' ridicolo
dice l'orgoglio
E' avventato
dice la prudenza
E' impossibile
dice l'esperienza
E' quel che è
dice l'amore





Ricordalo sempre....

mal di testa :|

Che errore imperdonabile.
Spero che domani chieda scusa a te stesso.

Non a me, io ti capisco.

Esci dalla mia vita!
Esci! Dalla! Mia Vita!
E stai sicuro che te lo dirò...
eccome se te lo dirò...
Avrei voluto dirtelo oggi,
dirtelo contro la tua assurda faccia,
una maschera sorridente che mente,
mente! a tutti!
Ma mi fa pena la tua povera moglie,
che non si merita tutto il letame
che spetta a te.
Mi fa pena e non voglio coinvolgerla...
Queste parole spettano a te.
Solamente a te...

Voglio calore sulla mia pelle,
voglio la luna, voglio anche le stelle, voglio anche le stelle.
Voglio calore sulla mia pelle,
voglio le fiamme, voglio scintille...
Voglio calore sulla mia pelle,
voglio la luna, voglio anche le stelle, voglio anche le stelle

Mi hai ferito più di quanto possa immaginare...

non valeva la pena fare metà delle cose che ho fatto per te.....3 anni a rinunciare a tutto e tutti pur di starti vicino anche quando stavi con lei....a incoraggiarti in ogni cosa che decidevi di fare,a tranquillizzarti sulle cose che ti spaventavano,a sopportare situazioni...e io invece sono sempre stata la tua fase di passaggio....la tua isola felice nei periodi di stop per poi buttarti di nuovo verso qualcun'altra e lasciare me come una scema a tuo piacimento....io ho ottenuto solo il nulla....le mie amiche ormai sono tutte fidanzate,non c'è nessuno con cui uscire e con cui andare a divertirsi...ma ci sei tu che lo fai per me senza nemmeno che ti sfiori il mio pensiero....e ci sono io che vedo tutto questo e che vorrei rivoluzionare la mia vita e a volte tornare adolescente....

Forse sarò presuntuosa, ma per una che solitamente si sottostima direi che un po' di presunzione è quasi positiva. Sì sarò presuntuosa, ma siete delle persone mediocri. E poi magari vi domandate le motivazioni del mio allontanamento, del mio non cercarvi più come una volta. Premesso che la mia natura è solitaria e odio la gente che mi sta troppo addosso, troppo invadente, troppo presente, la gente che si aspetta qualcosa da me e non mi lascia la libertà di starmene per i cavoli miei. Premesso tutto questo,...perchè dovrei trascorrere del tempo con voi? Ormai lo faccio solo nel ricordo dei tempi che furono.....ma quanto vuoto mi rimane dentro dopo il tempo trascorso con voi...che desolazione, che mediocrità, che banalità. Non si può parlare di niente che non sia parlare del più e del meno. Vorrei fuggire altrove.

E' stato difficile trovare parole non offensive per dirti che beh, magari non lo fai apposta, ma hai sempre un atteggiamento da tro*a :rolleyes:

...:sbonk:tachicardia da stamane...ora sembra un pò passata...a volte proprio non me lo spiego...

Lele, come hai fatto a postare quella canzone? Due giorni che mi gira per la testa e tu di certo non potevi saperlo... a volte mi chiedo come fai a leggermi dentro anche se ci vediamo raramente.
E mi chiedo come mai sei l'unico che mi fa sorridere quando chi vorrei lo facesse mi fa l'effetto contrario... come si fa a curare un cuore spezzato, di nuovo?

vorrei dirti di leggere la lettera che tiho scritto per il giorn del tuo matrimonio, vorrei dirti che mi sto allontanando di nuovocome spesso mi succede! non vivo più serenamente questa situazione, le cose successe a capodanno non le ho anora ingoiate. lo so che quel cretino ed ipocrita è il tuo testimone di nozzev e soche ti sei molto unita alla sua fidanzata, ma io non posso far finta d nulla. posso passare una serata, venire ad na cena, ma non posso consieraro un amico. uno che strumntalizza gi altri, anzi uno che aizza gli altri e poi si mette in seconda linea non lo definisco un uomo ache se ha quasi 40 anni........
è una persona cinica e falsa che sotto il manto nasconde chi veramente è.........
ho pochi riferimenti amicali, ma questi sono indelebili......
a poco a poco mi sto allontanando.......e forse è meglio giustificare il tutto addossando al miotono umorale altalenante l'allontanamento, non è così.................ma è meglio credre ch sia così!

mi sono rotta di essere attaccata, devi cambiare rotta............mi conosco troppo bene......e me e dispiace...........le mie mosse sccessive le cnosco, al-lon-ta-na-men-to!

Speravo con tutto il cuore che quella cena fosse l'inizio di qualcosa, invece più passano i giorni più mi rendo conto che sono la solita illusa di sempre, non è stato l'inizio, anche se per un attimo lo è sembrato, è stata la fine di quel non so cosa ci fosse tra noi, mi spiace solo non averlo capito prima e soprattutto perchè è successo.
E ora ricominciamo a ricomporre il puzzle del mio cuore, ogni volta ci sono sempre più pezzi, sempre più piccoli, ne mancano sempre di più...

ed ecco che è successo di nuovo...solo che questa volta mi sento in colpa anch'io perchè conosco lei...ma tu ti chiedi mai perchè ogni volta arrivi a stare con un'altra persona e poi mi cerchi???io non mi so rispondere...ma ieri quanto mi hai cercato???sei passato dove sapevi che ero,dove sapevi che potevo essere e poi ti sei fermato per strada...io non capisco perchè tu non PUOI stare insieme a me...o almeno provarci...vedi che va sempre a finire così....non mi prendi e non mi lasci....
adesso ci siamo parlati,abbiamo deciso di avere un rapporto normale,di conoscenza,d'amicizia,non so come sarà....vediamo...
ma quello che spero io è che possa servire magari per averti una volta per sempre...
chissà che il distacco non ti schiarisca le idee...
io lo spero...

France ti amooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! :(:(:(

Sinceramente?
Continua a non interessarmi quello che fai della tua vita!:dunno:
mi piacerebbe che tu facessi lo stesso.
Se ti stai per sposare, quando, dove, perchè....a me non importa!
Potremmo ignorarci a vicenda...?:idea:
E invece tu non fai altro che intrometterti nella mia vita!:|

Vincenzo, se sento parlare il mio cuore ti vorrei dire che ti amo ancora, se mi parla la mia ragione ti devo dire che non ci riusciremmo mai, siamo troppo diversi. Che disgrazia, che brutto scherzo della vita! Non ne posso più ne vivere ne morire.

Non mi manchi...anche perchè, a pensarci bene, di cosa dovrei sentire la mancanza?!
Però mi rattrista un po' il fatto che non mi manchi...

E' primavera...
comincia a risvegliarsi un certo non so che :cute:


aiutooooo :aaaa:

e come la mettiamo con la rinuncia alla carne?all'amore? e che io non ci credo più? :zott:

quanto mi sto sulle OO a volte :|

Sei un tesoro! :cute::love:
Però non te lo dico che altrimenti ti monti troppo la testa! :|
:asd:

Tutti fenomeni!!

Mi odia, ormai è chiaro che è così... E non gliene frega niente di fare del male a sua figlia pur di raggiungere i suoi scopi....:swear:
Stronxa, grandissima stronxa!
E non posso neanche dirle quello che penso di lei, maledizione!....:swear::swear::swear:

i miei sogni mi parlano tranquillamente..
è la seconda volta che sogno di dover chiamare il 118 e non riuscire a comporre il numero..
188, 811, altri numeri a cavolo..
ieri alla fine ci sono riuscita..
"ho bisogno di un'ambulanza" quello dall'altra parte fa una battuta che non ricordo. poi attacca.
richiamo e risponde un altro: "si lo sappiamo che ha bisogno di un'ambulanza; ma non ce ne sono disponibili. Sono tutte a latina e a roma; e poi c'è un ragazzo che ha maggiore bisogno"
io mi ci inca::o.. "e che si fanno anche le preferenze per chi soffre? in base a cosa si decide chi vale di più o di meno?"
alla fine il signore per cui chiamavo ci è andato da solo all'ospedale..

Lazzara, alzati e cammina

mamma mia, a quali livelli di ruffianaggine mi tocca assistere....... uno spettacolo davvero deplorevole___________
io non mi "venderò" mai!....(al contrario di qualcun altro-a ____________)

A mali estremi, estremi rimedi :D
Non ho più la pazienza, la voglia..
Del fatto che mi si dica "Hai ragione.. Perfettamente ragione" non mi interessa..
A me interessano i FATTI :D

..ho sognato la tua voce...mi chiamavi....non ci siamo proprio!

:deluso:..nei miei pensieri il tuo sorriso..a volte ritorna..per lasciarmi nel vuoto di una triste malinconia..

Ho sognato il mio migliore amico che tornava da me... non ci vuole Freud per capire che mi manchi :rolleyes:
Il mio tentativo di riavvicinamento poi è stato patetico, lo so, però è passato più di un anno e il tuo silenzio è stato chiaro... non ti interessa più :sigh:
Quante cose sono cambiate... i più bei momenti della mia vita li ricordo con te, e adesso siamo due estranei.

Mi manchi tanto, tantissimo.
Ma non te lo dirò mai più.

La verità che ho una gran voglia di mettere un bel punto fermo a tutto questo.
Voltare pagina e ritrovare la mia vita.
Mi sono rotta, mi è venuto addirittura lo schifo di scendere a casa.
Per una volta che prendo una iniziativa per ritrovarci con persone amiche e divertirci un pò, mi fai passare pure la voglia, sempre con quello tra le scatole... Infatti non organizzerò un bel niente.
Ma dimmi un pò, domani sera, nell'uscitina a 4 che TU puoi organizzare, te lo porti il fardello appresso, o no?

Se non avessi paura della solitudine, se solo riuscissi a capire cos'è quel filo che non riesco a spezzare, prenderei una certa decisione...

è la mia famiglia questa?
siete voi le persone con cui sono cresciuta?
nel crollo delle ultime illusioni mi soprendo a chiedermi come ho fatto...

.. Se parlo.. parlo troppo..
..Se non parlo.. perchè non parli? che hai?..

.. E che palleeee

Ho paura di espormi troppo con te, però al tempo stesso se ti allontani mi fa male...sono egoista e insicura, lo so :(

Mi chiedo come ho fatto ad essere così stupida! Come ho fatto a non capire che sono la solita illusa, che a te non interesso minimamente. Come ho fatto a non capire che tu sei innamorato di una che non sono io, come ho fatto a non arrivarci prima. Sono una stupida! Dovevo capirlo, ultimamente ti tieni di più, sei sempre assorto nei tuoi pensieri persino alle 7 del mattino, sono una stupida! E fa male, tanto.