ho la nausea,
quando finirà tutto questo?
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ho la nausea,
quando finirà tutto questo?
gli amici di lui:
mi guardate come un'aliena..
mi giro e siete lì a fissarmi.. cosa cercate di vedere?
vorreste vedere se sto male o se ,come avevate deciso voi, essendo io a comandare dovrei essere anche felice di non stare più con lui?
l'amica mia:
meriti di meglio, non si doveva comportare così. Tu hai sopportato tanto e questo è troppo. tu puoi avere di meglio
conoscenti in comune:
adesso non perchè ci sei tu però io l'ho sempre detto che sei una ragazza brillante (azz), bella, ma che ci trovavi in lui?
e mo vi rispondo a tutti, in coro:
le ragazze come me (ma ne esistono poi altre uguali a me?!) sono delle persone talmente riservate? paurose? timide? che da fuori sembrano delle rocce, strafottenti, sicure di sè.
cari amici di lui, non mi conoscete e non conoscete il mio cuore. Io non amo platealmente, soprattutto in pubblico, ma io do tutto alla persona che amo. il mio amore è un amore che si sente non che si mostra. a voi non devo dimostrare di amare.
le ragazze come me (ossia io) non aprono il loro cuore facilmente; hanno una sensibilità talmente spiccata da star male anche per la più piccola cosa accaduta a se stessi o ad altri ma non lo danno a vedere.
cari amici e conoscenti le ragazze come me sono ostriche che racchiudono una perla lucente tra strati e strati calcificati, ed è solo grazie al fortuito incontro con una persona che ha la tecnica giusta da far aprire il guscio senza forzarlo che esce allo scoperto la perla e l'ostrica continua a vivere..
ed è grazie al non-meglio che la mia perla risplende, il non-meglio è per me il sole perchè è lui che mi fa luccicare.
è vero è disoccupato, ha un mezzo-padre truffaldino e pregiudicato che sta con un'ex prostituta, non ha il diploma, mi sono resa conto che sta cominciando a rimuovere il concetto di grammatica, è squattrinato, è immaturo, ultimamente molto depresso, bugiardo, orgoglioso, permaloso, anche un pò grezzotto se vogliamo dirla tutta; urla e si agita quando parla, gli manca qualche dente ed è amante del pettegolezzo: è il mio opposto.
ma il mio opposto quando mi guarda negli occhi mi legge l'anima, quando sente il tono della mia voce legge i miei pensieri.
il mio opposto, il mio non-meglio è l'unica persona al mondo che mi abbia mai conosciuto, ed è stata l'unica persona nell'universo a farmi sentire così tanto amore da non aver più paura.
volete sapere alllora cosa ci trovo in lui? Amore
non so più cosa fare...come fare...dove fare...so solo che non so lasciarti andare...e non voglio lasciarti andare....
Me-da! :argh:
Ne avevo bisogno...più di quanto tu immagini.
Avevo bisogno di sentirti vicino anche fisicamente, avevo bisogno di addormentarmi tra le tue braccia e non pensare a niente.
Avevo bisogno di te.
Io non chiedo mai, perchè mi è stato insegnato così...perchè probabilmente ho un orgoglio spropositato che mi porta a credere e a far credere di bastarmi da sola, di essere forte per me e per tutti gli altri.
Come quando dopo l'incidente tutti piangevano e io, invece, sorridevo a tutti dicendo che tutto sarebbe andato bene...:asd: ripensarci mi fa sorridere, ma rende bene l'idea di come sono fatta.
Per fortuna tu ci sei...per fortuna (anche se la cosa mi spaventa) con te non ho difese...e tra le tue braccia mi abbandono...stanca, ma felice finalmente.
claudia non è che un ripiego,esattamente come federica :mwahah: :mwahah: :mwahah: :mwahah: :mwahah: io ero e resterò tuttaltra storia per te,arrenditi!!! :mwahah: :mwahah: :mwahah:
Amore è ogni moto della nostra anima in cui essa sente sè stessa e percepisce la propria vita
sei insostenibile quando fai così
Sento ancora sulla guancia la tua barba che mi solletica ma in testa continuo ad avere la stessa domanda, mi hai fatto gli auguri di tua volontà o ti sei sentito costretto?
oggi l'ansia mi ha sveglaito alle 4 ho iniziato a studiare alle 5 e mezza e poi sono andata su in centrale
praticamente sono tornata adesso
:insonnia:
non ho sonno
sta volta sarà dura...o il dio della fortuna si innamora pazzamente di me
o
mah
purtroppo sta volta non dipendeva tutto da me
c'era meno tempo per studiare e l'esame è doppio
...perfetto :shake:
tutto questo non ha senso...io con lui per cercare di allontanarti dalla mia testa,tu che mi richiami...tu con lei e io che ti chiamo,tu che non rispondi,poi chiami la tua ex e lei che si bacia con un'altro....ma che storia è????ma non è più semplice lasciare tutto e prendersi noi due???lo vorrei tanto....da anni....
....come spiegarti che desidero qualcos'altro ....senza ferirti...come faccio a spiegarlo a me stessa...non mi sono mai sentita così e in tanti anni insieme non mi era mai capitato...alla ricerca di nuovi desideri di nuove emozioni....aiuto salvatemi da me
Dimmi cosa devo fare! Per favore!
Come al solito non mi saluti, ma poi per una coincidenza ci troviamo e mi sconvolgi con uno splendido sorriso, poi mi eviti. E quando ti dico grazie per avermi tenuto la porta mi dici grazie al vento perchè è il vento che ha mosso la porta. Che senso ha tutto questo?
Spiegamelo!
a volte ripenso a quei brivdi che mi facevi provare e penso che la voglia di innamorarmi è tanta non è veor quello che dico che non mi interessa sono tutte stronzate solo per paura di soffrire ancora
4 km di corsa.. e adesso si sentono gli effetti...
ma almeno in quel "momento" non esiste nulla..
Quello che "senti" è solo la VOGLIA DI ARRIVARE ALLA FINE..
E UN SENSO DI LIBERTA' INFINITO
Dovrei essere felice, oggi dovrei essere felice...
ed invece non è così, annullo il tempo spegnendolo di fronte al pc, non posso pensare, ma la realtà mi cerca attraverso il telefono.
non ho avuto il coraggio di chiamarla e di dirle che ero felice, non ho avuto il coraggio di ciamare i miei cuginie dir loro che finalmente la lunga trafila universitaria è terminata.
Come faccio a non piangere, come faccio a sostenere mia madre....
c'eravamo abituaiti, ogni 3 anni l'effett della chemio terminava e rispuntavano altri tumori, ma questa volta è diverso, questa vota è stato diverso sin dall'inizio, i polmoni, lo stomaco ed adesso anche la colonna vertebrale.
come faccio a dare la forza ad una madre che ha già perduto un marito quando aveva 6 figli piccoli da crescere e che solo 5 anni fa ha perduto il suo primogenito tanto amato, come faccio a far uscire la voce mentre lei supplica il signore di farla morire prima della figlia, perchè il suo cuore non reggerebbe alla morte di un altro figlio.
ho la morte nel cuore,h questo peso enorme dentro, e no ci sono scappatoie, la realtà è questa...
sono una vile, lei per me è come se fosse una seconda madre ed io non ho il coraggio di chiamrla per dirle di avere forza, per darle la mia disponibilità, per dirle che se volesse preparerei io il cibo per i suoi figli.........
loro per noi ci sono sempre stati ed io mi sento tanto inuile, mi sento un manto di dolore addsso, io la morte non riesco a controllarla ed adesso anche la mia veste da evitante mi sta stretta...
nella nostra famiglia piangere sembra quasiuna vergogna, sto piangendo adesso che gli altri sono andati via..........
non so come fare, dovrei chiamare i miei cugini e star con loro, non ho voglia di affrontare nessuno, non ho vglia di andare a lavoro domani ma non posso e non devo farlo.........vorrei stare con lei ed accarezzarle la testa senza capelli e vorrei dirle che è bella lo stesso ed invece questo silenzio e questo dolore mirimbonmbano dentro, mentre la testa mi scoppia.............
vorrei che fosse un brutto sogno................vorrei svegliarmi e abbracciarla cme quano ero piccoa e mi teneva in braccio quando mamma era al lavoro........................
vorrei che ci fsse ancora speranza ed invece ogni consulto medico è peggiore di quello precedente.................
Che senso ha quello che sta succedendo? Sono solo io la cretina che si è innamorata e spera sempre che cambi qualcosa.
Dovrei decidermi a cambiare io, lasciarti perdere. Però fa male sapere che a te piace talmente tanto un'altra che rispondi ai messaggi direttamente in macchina e che non hai fiducia in me neppure da dirmi che sei tornato a giocare per la seconda volta anche se mi l'altra volta mi hai detto che era l'ultima.
Basta
perchè mi ritorna l'ansia anche per le piccole cose?
sole per favore riscaldami l'anima, sento freddo dentro.............
Wow!!:wow: che perspicacia...
Mi sa che non hai capito una mazza!:omg:
Se ti evito magari è proprio perchè mi stai abbondantemente sulle scatole..non necessariamente ci deve essere qualche altra ragione!:|
Capisco che questo è un colpo mortale per il tuo enooooorme ego...ma capita a volte!:asd::asd:
:medito::medito:
su forza Lia!!!
mi fai schifo...
sempre più schifo...
come puoi avermi fatto questo...
sempre le solite storie idiote..
ma la colpa è solo mia che persevero diabolicamente
Mi odio...!
Odio questa maledetta propensione al masochismo che mi ritrovo.
Odio il non riuscire a vivere bene anche i momenti felici.
Odio non essere contenta di me e della donna che sto diventando...perchè so...cazzo, lo so!!! che se solo avessi voluto sarebbe stato tutto diverso...
E odio odiare me stessa con questa determinazione che mi fa quasi paura!!
ancora 8 giorni e poi due giorni tutti per noiiiiiiiiiiiiii
non vedo l'ora...mi manchi tantissimo
domenica 18 festeggiamo i due mesi di tempo passato senza conoscere i nostri esiti.... bisogna festeggiare...............sono date importanti queste......__________________:nono::dunno:
ti capisco :hug: :superhug:Citazione:
Originalmente inviato da nadir81@
Gli altri sono problemi..
ma problemi relativi.. :D
Spero che presto tutto quiesto sarà solo un brutttissimo ricordo..
E che presto potremo rivederci e sorridere di nuovo assieme, come abbiamo sempre fatto
anche nei momenti peggiori
sei bella, sempre, anche senza capelli. nulla potrà renderti brutta, tu sei stupenda e lo sarai sempre. forza, ce la faremo, non ti abbandonerò mai
...che palle sono stufa di fare la brava studentessa studiosa
più studio e più penso che non so se ho preso più al massimo di 22...
brutta str°nza potevi fare a meno di rovinarci questo week end
che devo studiare anche per l'esame del 26!!!! :zott: :divina:
A te piace tenere le persone per le parti molli :zott:
e stringere
questo ti piace ancora di più
che pena!!! :sasso:
che bella la chiusura..
luci soffuse.. sfiniti a parlare di cose leggere..
ho la schiena a pezzi ma il cuore è caldo..
a presto..
l'amore è un'altra cosa
E anche stavolta il mio sogno si è infranto come un'onda contro lo scoglio....
Sempre più stanco questo mare in tempesta
nel mio viaggio ho solo posto per me
Sarò sincera: io, per me, vengo prima degli altri. Per quanto possa tenere alle persone che mi stanno intorno, desidero per prima la mia felicità, e solo secondariamente la loro. E non credo a chi sostiene di tenere agli altri più che a se stesso (sono solo processi psicologici di spostamento).
Per me fa eccezione solo ciò che provo per la persona che amo, i cui successi mi fanno gioire in modo puro e sincero.
Per il resto....no, provo solo invidia, non posso gioire più di tanto per tutte le cose belle che vi capitano, se io a mia volta non ho qualcosa di simile.
E allora cosa posso dire? Buon per voi, ma io sono solo invidiosa, e non mi vergogno di dirlo.
stimo tanto la tua sincerità...la penso esattamente come te...sono stanca...Citazione:
Originalmente inviato da Alesxandra
Che un nostro collega venga a dirmi che la tua squadra ha vinto lo sopporto, è diventato normale ormai, tu non mi parli più, ma sentirmi dire che sei tornato a giocare quando un mese fa mi hai detto che sarebbe stata l'ultima volta questo no, non lo sopporto! Perchè dici tutto agli altri e con me non parli più? Perchè???
Meglio che non rispondo alla tua provocazione..
Sei infantile..
non ti rispondo..
Non ne vale la pena