Le parole che non dici...

Vado a fare una piccola siesta...
ma sicuramente squillerà il telefono.. Sicuro!! :sisi:
e poi si riprende a studiare :bua:

e continuiamoci ad ignorare ...
siamo due campioni in questo ..

Difficile dare una definizione del mio stato d'animo adesso...
In primis delusione.
E il bello è che tu non capisci nemmeno il perchè.
Da persona egocentrica quale sei ( e detto da me...figurati...:|) pensi che il mondo ruoti intorno a te e alla tua vita.
Figurati che a me non me ne frega assolutamente niente, mangio e dormo tranquillamente lo stesso.:asd:
Ma io non mi faccio trattare così come hai fatto tu...da nessuno e soprattutto da te.
Ecco, non hai capito che è stato solo il tuo modo di fare a ferirmi.
Quanta falsità...quanta!!
Ma va bene anche così!!
L'importante è aver capito e cancellare!!
E sì..perchè ormai per me non esisti.

è triste, davvero triste guardarti e non provare nulla.. e io con la mia solita autopesantezza me lo chiedo, sai, se questo sia solo un modo della mia mente di proteggermi o se sia davvero la reazione che provochi in me.
eppure ieri t'avrei dato l'anima.. eppure ieri t'ho dato l'anima;
e oggi invece ti guardo e mi sembri uno sconosciuto.
c'è qualcosa che non mi torna, il tempo che è passato è troppo poco, il colpo è stato troppo forte, la perdita notevole.. e allora 2 sono le cose: o già mi ero allontanata da tempo o ancora non ho aperto il mio vaso di Pandora..

lo scorso maggio quando ci dissero che non c'erano più speranze per la tua guarigione, speravamo che tu potessi arrivare al giorno del tuo compleanno, ecco, domani compirai 54 anni...........saremo tutti intorno a te, tranne se non si venga a materializzarsi un miracolo, domani dovrebbe essere il tuo ultimo compleanno.........che concetto difficile, ci sta il primo, il secondo compleanno e non si pensa al futuro segnandolo come ultimo, mi sono stupita pure io di questo, domani sarà il suo ultimo compleanno.....
zia come è difficile..............
ti voglio bene......

incompresnsibile come una persona ancora dopo tanto tempo possa condizionare la tua vita..sarà "amore eterno"?

Io non faccio riassunti...faccio DILUNGHI!! SETTANTACINQUE pagineeee! :sveng:
:aaaa:

Meglio che non dico!:|
Sono di una pesantezza unica in queste ultime settimane, me ne accorgo anch'io che credete?:zott:
Però ho troppo stress, troppi occhi puntanti addosso, troppe cose da fare e sempre meno tempo per me.
Poi ti ci metti anche tu...sembra che lo fai apposta.
E l'altra...:omg:
Sì, lo ammetto, questa cosa non mi va giù!!
Perchè chi si fa sempre un mazzo tanto come la sottoscritta non ci ricava mai niente, anzi...pare che la sfiga mi perseguiti!:sfiga:
Mentre lei, a cui ho sempre parato il culo, adesso se ne esce bellina a farmi le scarpe con tanti complimenti da parte di tutti.
Non sopporto quel sorriso sarcastico che le esce fuori ogni volta.
E sarò invidiosa, che vi devo dire...sarò anche cattiva a sperare, mica tanto velatamente, che qualcosa le vada male!!!
Ma il finto buonismo non fa per me...

Citazione:

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Originalmente inviato da Arte1misia

Io non faccio riassunti...faccio DILUNGHI!! SETTANTACINQUE pagineeee! :sveng:
:aaaa:

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:tajo::asd::tajo::asd:
a volte capita pure a me :P



certe volte per sopravvivere, ti ignoro

MALEDIZIONE è finita l ANGURIA....:tie::tsk:

ho paura di ottobre.. vorrei che non arrivasse mai..
mese della nostra nuova vita ..
quanti progetti che avevamo fatto..
tu di certo, però, ne avevi di tuoi indipendenti e paralleli :zott:
cambiare paese, lasciare tutti non mi importava.. la mia casa era tra le tue braccia.. per me, io e te, eravamo una famiglia;
che delusione amore mio, tu non mi sei scaduto, no, sei direttamente andato in decomposizione..
e per la mia anima tu ora sei un fertilizzante.. una m&%$a che mi aiuta a crescere

.. mi dica che non ci vedremo più
farei volentieri a meno di lei ..
ormai cammino alla grande ..

sono disgustata.. ma che razza di persone (persone???) ci sono sulla faccia della terra?!
io non sarò la migliore tra tutti, anzi, ma di certo a livelli così squallidi non ci arriverò MAI..
che tristezza.. e allora non faccio bene a rinchiudermi nella mia torre d'avorio?
di colpo ne ho già subito uno bello grosso.. di certo raccogliere dati di questo genere sull'universo maschile (ma anche femminile eh) non è per niente consolante.. e non mi aiuta a far crescere la fiducia negli altri..
sono senza parole.. e la cosa è davvero preoccupante

... chissà.... :D

Perchè la paura mi impedisce di agire, di RE-agire.. :D
E quello che più mi fa rabbia, è che, mi blocco, a degli ostacoli banali..
Sono troppo stanca, fisicamente e non, per RE-agire..

Non piangerò mai più per te

Ma sono ripetitiva anche nei forum? :look:

Ho solo 5 giorni extra al lavoro per dare il prossimo esame
meno male che lo rifaccio
speriamo che il cervello mi assista
ma ci sarà un santo del cervello??? :mumble:

Ho paura...

un meseeeeeeeeeeee e poi potrò vederti, toccarti, abbracciarti e baciartiii, tutto miooooooooooooooooooo :love:

io.......sono ancora innamorata di te...cosa farei per riaverti..eppure bastererebbe rompere il silenzio..il silenzio che ci portiamo dietro da due anni...

Fa male...

Non so più cosa pensare quando si tratta di te!
Un momento sembra che stia per succedere qualcosa, poi non fai altro che allontanarmi.
Perchè?

stavolta è tutto diverso... ho una gran paura.. paura di tutto, anche di me

ogni giorno un passo in più..cerco di migliorare i miei "sbagli", cerco di andare oltre i miei "limiti".. non ho mai dedicato così tanto tempo a me stessa; non ho mai cercato di capirmi così a fondo. voglio poter contare su me stessa..
e li guardo i miei cambiamenti anche se sono microscopici e guardo in che modo influenzano ciò che mi circonda.. effetto farfalla..
e questo verme volerà, me lo prometto..

2 cose: 1, hai detto che devi imparare a tenere a freno la lingua... con me sei bravissimo a farlo, perchè allora non pensi a me quando sei in campo?
2, perchè sei così con me, un momento odioso che ti prenderei a schiaffi, e poi la dolcezza in persona... se sono io a farti questo effetto mi chiedo perchè non ci evitiamo e basta? A me farebbe meno male, a te non farebbe ne caldo ne freddo.

La tua presenza diventa sempre più rassicurante

L'autoironia è sintomo di intelligenza...peccato che molti ne siano sprovvisti!!!
Di entrambi...
:medito:

Citazione:

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Originalmente inviato da Arte1misia

Ho solo 5 giorni extra al lavoro per dare il prossimo esame
meno male che lo rifaccio
speriamo che il cervello mi assista
ma ci sarà un santo del cervello??? :mumble:

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:| no non c'è

ricomincio ad aspettarti......

http://www.messages.oriza.net/sp-ita...cizia-8118.gif

Un po' più freddo? Sembra quasi che ti stia sulle palle!

Citazione:

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Originalmente inviato da Arte1misia

Ho solo 5 giorni extra al lavoro per dare il prossimo esame
meno male che lo rifaccio
speriamo che il cervello mi assista
ma ci sarà un santo del cervello???


:| no non c'è

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invece siiiiiiiiiiiiiiiiiiii:lode::dance:
per noi saltimbanche
:noone::clap:

paura di vivere..

Citazione:

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Originalmente inviato da doctor2009

Sono quasi 2 anni che scrivo su questo forum ma di te ho parlato solo poche volte e sempre di sfuggita... E, soprattutto, non ho mai parlato CON TE, non ti ho mai scritto, come invece fanno molti altri, su queste pagine le "parole che non dico", non ho mai usato il forum per indirizzarti le frasi che, per un motivo o per un altro, non potevo, non sapevo o non volevo dirti di persona....
E' curioso che mi venga voglia di farlo proprio oggi, questa sera, la sera prima di diventare, ufficialmente, "davanti a Dio e agli Uomini", tuo marito....
Sono quasi 2 anni che scrivo su Ops, ma non te ne ho mai parlato, non sai neanche che questo forum esista e che io lo frequenti... Non so bene perché non l'ho fatto... Probabilmente perché volevo avere un angoletto virtuale tutto mio, dove poter scrivere quello che mi pareva, cazzate o cose serie, ma che fosse "mio", solo mio... Un posto dove potermi rifugiare quando avessi attraversato dei momenti brutti ( e Dio solo sa se ce ne sono stati... ), che mi aiutasse a superare le lunghe nottate invernali passate in solitario perché tu ( che dovevi uscire di casa la mattina all'alba per andare a lavorare in città... ), rientravi la sera distrutta dalla stanchezza e spesso, quando ero io a tornare dal lavoro, ti trovavo già a letto... Cosicché pur abitando sotto lo stesso tetto, quasi non ci incontravamo neanche...
Ops mi ha aiutato a passare quelle lunghe nottate, vittima come ero dell'insonnia e del senso di colpa per essere stato io, indirettamente, ad obbligarti a condurre quella vita infame, a farti rischiare la vita in quell'incidente stradale....
Soprattutto, Ops mi ha aiutato, "dopo"...
Quando al dolore per quello che ci era successo, si era aggiunta anche la separazione, il rischio fortissimo che abbiamo corso... Quello di perderci...
Ma fortunatamente è durato poco, il legame che ci unisce è troppo forte: ho capito gli errori che avevo fatto, il mio egoismo, il mio non accorgermi di quanto male ti stessi facendo.... E, soprattutto, ho capito che tu sei l'unica cosa che conta per me, più di tutto e di tutti, lavoro, famiglia, amici... Tutto....
Stamattina quando, ubbidendo alla tradizione, ci siamo separati per andare a dormire ognuno per proprio conto la sera prima del matrimonio, hai fatto una smorfia quando ti ho detto che sarei venuto qui, nella nostra vecchia casa ( nostra ormai per poco... ). Neanche a me faceva piacere, da quando ci siamo trasferiti nuovamente a Roma non ci sono più tornato, neanche di sfuggita, pure se lavoro ( ancora per poco... ) ad un tiro di schioppo da qui...
Ma dovevo farlo, dopodomani partiamo subito per il viaggio di nozze e ci sono delle cose urgenti che devo sbrigare prima di partire... E poi, sotto sotto, volevo, forse, dormire apposta qui per l'ultima volta, volevo avere la sensazione netta di una fase che si chiude, di un incubo che finisce e una nuova vita che comincia....
Quando ho aperto la porta e sono entrato, però, è come se fossi stato colpito da un pugno allo stomaco... Anche se non ci abita più nessuno, la casa è in perfetto ordine, la signora A. continua a venire regolarmente per le pulizie....
Quasi tutta la nostra roba è ancora qui, lo sai bene, la nuova casa è un cantiere e finché gli operai non avranno finito, non possiamo portarla via...
Così l'impressione che ho provato è stata come se vivessimo ancora qui, come se il tempo si fosse fermato e non fosse successo niente...
Quando sono arrivato, c'era ancora luce... Il giardino era bellissimo, a te piaceva tanto...
Ricordi, Amore mio, quando abbiamo visto questa casa per la prima volta? Proprio il giardino ci aveva convinto, avevamo subito capito che era "quella giusta", quella che sarebbe diventata la NOSTRA casa, non la mia o la tua, ma la "nostra"...
E quanto lavoro ci abbiamo speso, quante serate passate a litigare con F. sui lavori che non finivano mai... E la felicità che abbiamo provato la prima volta che ci abbiamo dormito insieme.... e fatto l'amore...
O forse mi sbaglio, forse non è mai stato così, forse l'entusiasmo era solo il mio, forse neanche allora tu condividevi la scelta di vita che questa casa implicava...
Ma tutto questo ormai non conta più, è solo passato, un passato che è stato cancellato, spazzato via dal troppo, disumano, atroce dolore che abbiamo vissuto...
Poco fa, attraversando il corridoio non ho potuto fare a meno di notare che la porta della stanza che avrebbe dovuto essere di Federico era semiaperta... Non ho resistito, sono entrato... La camera era pulitissima ma era come se fosse stata piena di polverose ragnatele che mi avvolgevano e toglievano il respiro... In un angolo ci sono ancora i poster di Pluto e Paperino che avrei voluto appendere per lui, pensavo di averli buttati....
Un dolore violento, lancinante, inaspettato mi ha preso alla bocca dello stomaco, ho dovuto sedermi...
I fantasmi del passato sono ancora tutti qui, non vanno via...
Avevi ragione, Amore mio, non potevamo più stare in questa casa, questo è il regno delle tenebre e della morte, la vita è fuori.... Ci ho messo molto, troppo tempo a capirlo, l'avessi fatto prima ci saremmo risparmiati tante incomprensioni e tante sofferenze....
In casa c'è ancora questo vecchio computer, l'ADSL è ancora attiva... Mi è venuto spontaneo fare ciò che facevo sempre quando stavo da solo, mi sono collegato ad Ops per lasciare un ultimo saluto agli amici del forum...
E per fare, però, questa volta anche quello che non avevo mai fatto prima: "parlare" con te, scriverti queste poche frasi, "le parole che non dico"....
Domani mattina chiuderò la porta di questa casa alle mie spalle e verrò da te, verso la nostra nuova vita...
Ti amo Amore mio, sei tutta la mia vita, l'unica ragione per cui vale la pena svegliarsi la mattina e ricominciare a vivere.... Ti amo e ti amerò sempre e, come dirò domani davanti a tutti, "prometto di esserti fedele, nella gioia e nel dolore, nella salute e nella malattia, e di amarti e onorarti tutti i giorni della mia vita".
Buonanotte Amore mio.

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AUguri di cuore. Spero che Dio possa un giorno donarmi una persona che possa scrivere cose simili anche su di me.... Magari risparmiandomi i dolori immensi che avete patito. Ma ora sono alle spalle! tanta felicità a tutti e due.......mi hai commosso. :rolleyes:

secondo me tua figlia è una gran stronza.. stronza e presuntuosa.. ma va va, sciò

Facile a parole

Mi è dispiaciuto non vederti...ma non mi fido...tanto ci sarà un' altra occasione :D...almeno spero :rolleyes:

Ok, dovrei smetterla con le seghe mentali ma come faccio???
Quando mi dico che tanto a te non interesso fai qualcosa anche di insignificante che mi fa cambiare idea, oppure ti ricordi di avermi detto una cosa mentre io fingo di non sapere... cosa devo pensare? Sopratutto quando mi guardi in quel modo. Dimmi tu cosa devo pensare perchè io non lo so!
Non riesco a capire se mi eviti o se lo fai apposta per vedere se vengo a cercarti e quando invece sei tu che viene a cercare me mi manda fuori di testa... a che gioco stiamo giocando?

Ho paura.
Mi sento piccola, piccola...
Non voglio essere lasciata sola...