Le parole che non dici...

Sono
arrabbiata, triste, confusa....

Per il lavoro in cui ho un problema col paziente che a volte mi sembra grosso come una casa, e faccio fatica a ricordarmi che la questione che mi pongono invece sia un'esagerazione...mi sento smarrita e non trovo la strada.

Per alcune delle mie relazioni, in cui la mia disponibilità è diventata per l'altro una pretesa ad avermi a disposizione sempre e comunque, lamentandosi quando non corrispondevo esattamente alle sue attese (e questo non poteva mai accadere!). Il risultato è stato essere stata trattata con durezza, e il mio "no", detto per proteggermi da ulteriori ingerenze, mi ha fatto sentire rifiutata per un'opinione divergente, mi ha fatto passare dalla parte della cattiva....

Per una persona in particolare, da cui mi sento abbandonata in questo momento. Che vorrei mi stesse vicino come amico...e invece....niente....

Mi sento triste e non riesco a far null'altro che piangere.....

Potessero almeno le mie lacrime mandare via questo veleno....

propongo a tutti una reputazione negativa a chi ha chiuso ingiustamente il 3d dei pensieri liberi..... la mia non è una opposizione alle regole del sito, che rispetto e condivido, ma è solo un modo per far sentire in maniera più incisiva la voce del popolo opsiano... grazie...

ps. chi non condivide può darla a me la rep negativa... siamo in democrazia! ;)

Citazione:

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Originalmente inviato da Semplicemente

propongo a tutti una reputazione negativa a chi ha chiuso ingiustamente il 3d dei pensieri liberi..... la mia non è una opposizione alle regole del sito, che rispetto e condivido, ma è solo un modo per far sentire in maniera più incisiva la voce del popolo opsiano... grazie...

ps. chi non condivide può darla a me la rep negativa... siamo in democrazia! ;)

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OT: il thread di Pensieri Liberi non è stato chiuso, semplicemente ne è stato creato uno nuovo (chiamato Pensieri Liberi 2) perchè quello vecchio era diventato pesantissimo a causa dei tantissimi post in esso contenuti! Tranquilla, non ci è stato tolto nulla :smile: Prova a guardare bene, forse non te ne sei accorta, ma c'è!

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!! Finiscila di investire le tue energie in una massacrante analisi retrospettiva !! Guarda avanti, alzati e cammina a testa alta perché non hai nulla da rimproverarti, hai creduto ad una galassia di menzogne o forse non le hai mai "bevute" ma era più facile non destabilizzare il sistema piuttosto che metterlo in discussione. Hai avuto l'opportunità di fare la conoscenza di un ipertrofico falso sé ma adesso la devi smettere. Investi le tue energie altrove, sublima in qualsivoglia modalità ma interrompi il ciclo del pensiero vizioso.
:mano:

.....ed è una continua estenuante attesa...........forse un giorno finirà........e se non dovesse finire, sarò io a finire tutto e a ricominciare con il cuore ancora vivo ma più indurito.

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Sono venuti a parlarmi la settimana scorsa e io sono stata chiara: con questo impegno che ho non il tempo per seguire M. con l'inglese. Ne il tempo, ne le energie, ne le competenze...dato che non sono laureata in lingue. E ricordo ben poco dell'inglese che so...
Si pensa di essere chiari ma invece non è cosi.
Perchè oggi M. è venuto a chiedermi se lo aiutavo con inglese. Ora, tra poco scendo, controllo il libro di M. e poi valuto. Nel caso lo dico chiaramente anche a lui che sono cose che non posso fare, perchè non mi posso mettere a studiare anche inglese, con tutto il casino di cose che ho da preparare.
Sta andando male...malissimo. Allora forse avrebbe bisogno dell'aiuto di una persona competente. Io non sono la salvatrice di nessuno. E nemmeno sono qui per fare i comodi di nessuno.
Ora, le energie che ho, le devo usare per me, e per il lavoro che sto facendo.
E già ho difficoltà a fare questo!
Ora è tempo di un bel NO!

Non è il fatto che non mi cerchi, a fare così tanto male.
Anche io non ti cerco. Ma tu non lo fai perché non ne senti la necessità..

Non ne posso più, va bene?!?
Non ne posso piuuuuuu'!!!
Tutte queste persone addosso, tutto questo sentenziare,
decidere, stabilire, chiedere.
Via, scio', andarrrre...
Lasciatemi aria per respirare.
La sottoscritta si è rotta il ........beeeeeeeeeeeeeeeeeeeep.............

Citazione:

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Originalmente inviato da Morgana-z

Sono
arrabbiata, triste, confusa....

Per il lavoro in cui ho un problema col paziente che a volte mi sembra grosso come una casa, e faccio fatica a ricordarmi che la questione che mi pongono invece sia un'esagerazione...mi sento smarrita e non trovo la strada.

Per alcune delle mie relazioni, in cui la mia disponibilità è diventata per l'altro una pretesa ad avermi a disposizione sempre e comunque, lamentandosi quando non corrispondevo esattamente alle sue attese (e questo non poteva mai accadere!). Il risultato è stato essere stata trattata con durezza, e il mio "no", detto per proteggermi da ulteriori ingerenze, mi ha fatto sentire rifiutata per un'opinione divergente, mi ha fatto passare dalla parte della cattiva....

Per una persona in particolare, da cui mi sento abbandonata in questo momento. Che vorrei mi stesse vicino come amico...e invece....niente....

Mi sento triste e non riesco a far null'altro che piangere.....

Potessero almeno le mie lacrime mandare via questo veleno....

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dai Morghiiiiiiiiiii!!! Tieni duro!!! :dance:

Mi hai ridato l'allegria. Tu, proprio tu.
Mi basta rifare quel gioco, sfidarti a quel quiz e ricomincio a ridere. Ci risentiamo al telefono e le nostre voci hanno una nota d'allegria in sottofondo.
Houston, abbiamo un problema.
TU mi hai ridato l'allegria.
Spero solo sia un fatto passeggero, spero solo che sia successo perchè stavo scaricando la tensione della giornata.
Perchè sennò vorrebbe dire che la tua assenza mi fa davvero male.

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Grazie Arte x l'incoraggiamento!

Ma PERCHÈ, PERCHÈ, PERCHÈ!!!!!!!!!!!!:swear::swear::swear::swear::swe ar:

Mi hai rotto, ma FUORI DALLE …..!!!!!!

Ecco adesso sto meglio :medito:

Si, decisamente è un periodo in cui non ho energie da dare.
Posso reggere solo un tot di persone alla volta. Di più, mi accascio,
mi affloscio, crollo, mi disintegro.
Ora silenzio (diciamo quasi, è una utopia in questa casa che è sempre più
un porto di mare) e solitudine.
Per ricaricarmi le batterie.
Non voglio vedere nessuno...

per il bene di tutti, fatti una bella vacanza!

Non voglio ringraziamenti.
Non è vero...non sto facendo niente.
Non posso fare niente!!!
Mi sento impotente, mi sento così piccola davanti al mondo, alle sue brutture....
E invece vorrei fare di più per voi! Per lei...
Vorrei cancellare il dolore di questi ultimi anni e quello che verrà.
Vorrei cancellare questo odore di morte che si sente ovunque e mi toglie il respiro.
Quello che faccio è sempre troppo poco.

Fa male...un male boia.
Ma è un viaggio che va fatto...

Vorrei cominciare a mettere in ordine le cose della mia vita.
Questo, forse, significa rinunciare a te. O meglio, rinunciare a te insieme a me.
Piango continuamente come una bambina, ma per ora sono troppe le cose che mi assediano....

Oggi mi hai detto: "Cerca di essere forte"....
Io sono fragilissima adesso...
E invece devo essere forte, essere forte...è una vita che me lo ripetono. E adesso mi sembra la cosa più difficile del mondo.
Essere forte significa anche dire NO e dire BASTA....anche a quelle cose che fanno male ma che, anche per un'istante, hanno una parvenza di dolcezza... a cui mi attacco ostinatamente.

Un respiro.

Cerco di essere forte.

Anche se, dentro, talvolta, mi sento crollare.

le parole che non dico, presto le dirò e poi ne pagherò le conseguenze, ma andrà bene così

Arriverà ..

Oculista
e occhiali nuovi: arancioni :dance:
e maglia nuova
e gonna/pantalone pazzesca
ho voglia di RIFIORIRE!!!!

penso proprio che non riuscirò a pranzare tranquillamente.... uff non la voglio questa ansia che sento dentro.. vorrei sorridere, essere felice almeno per un attimo... mi sono scordata cosa significa star bene...

Ti ho fatto qualcosa? Perchè hai cambiato così di colpo atteggiamento verso di me? Mi piace la sincerità, dimmelo chiaramente....

non è un argomento sul quale ridere come fai tu...

La tua forma mentis mi fa imbestialire:
"tanto era solo un cane" vero?
Tutto è legittimo quando si tratta di animali.
No, non lo accetto.

Vedo qualcosa muoversi oltre la densa coltre di nubi ..

Non sono mai stato il classico fighetto pieno di sè...e non lo diventerò adesso..Però stasera mi sento di poter arrivare a cose importanti...e potresti mangiarti le mani di avermi perso...;)

....mi domando se esiste a questo mondo l'amicizia..quella vera..pura..senza invidie...o se comunque queste sussistono...ma non in grado di rovinare un rapporto..vero.....:(

tu dici ne abbiamo di tempo..
tu dici a novembre..
tu dici per natale..
tu dici quest'inverno..
come fai? perchè lo fai?
tu ti crei uno spazio nel futuro, è dall'inizio che lo fai..
e c'è questo filo invisibile che attraversa vari mesi adesso.. puntini che aspettano di essere uniti e diventare via..
e io dico perchè? e te lo chiedo.. come fai a esserne tanto sicuro?
io non avrei il coraggio di progettare qualcosa con te, vivo immersa nell'oggi, non ho la certezza che ci sarai e forse nemmeno me lo pongo il problema, prendo quello che viene..
però tu, tu ne sembri convinto.. e parli poco, è vero, forse meno di me..
però poi fai queste cose che.. a che servirebbero le parole??
me lo dimostri il tuo impegno, la tua fiducia nel rapporto, la voglia di esserci ed esserci con me..
tu mi insegni di nuovo camminare.. mi aspetti a braccia aperte, ogni volta, sempre più lontano.. ed io continuo a fare più passi, e ad ogni tappa aumenta la mia convinzione che tu realmente continuerai ad esserci..

....... domani proverò a parlarti con molta, moltissima calma....

Il fine settimana è molto più faticosamente gestibile ..

che brutta brutta sensazione..
guardando delle foto su fb mi sono tornati in mente quei momenti in cui ho "scoperto".. mi sono venuti in mente i tuoi commenti, i tuoi messaggi squallidi..
che schifo di storia quella, sei caduto davvero in basso.. che schifo..
ma io non ci voglio credere che tutti gli uomini, poi, in fondo sono così.. non ci voglio credere.. dovessi prenderci altre sportellate in faccia, non mi interessa..
non mi accontenterò di questo squallore solo perchè piace pensare che l'uomo deve cacciare.. mmh
e allora io starò a casa ad aspettarti.. ed accenderò il fuoco.. a terra, come facevano i primitivi E T'APPICCIO A TE E ALLA CASA TUA :zott:
e guardacasopoi non è che ti viene da defecare nel giardino come istinto.. nono.. ti è rimasto solo quello di fare il rattuso che non sei altro:swear:
a me guardacaso invece è rimasto l'istinto di cucinare
bada a te :zott:

Quando festeggiare il mio compleanno lo decido io...
E cosi è stato.
Poi avrei persino evitato fratello e annessi...dato che gli auguri ormai sono diventati
una specie in estinzione, ma si sa' che sennò tu ci rimani male...ti dispiace.
Hai come questa cosa che tutti si deve andare d'amore e d'accordo,
anche se è solo facciata, magari.
Comunque va bene.
Ho deciso io.
E' questo che conta.
Per una volta....e per tante altre volte ancora.
Quelle che verranno...

...... meno male che so sempre dove sei

Chissà come reagirà?
Spero che non ricominci come prima :D

Orientata al compito, cinque giorni di delirio assimilativo .. so tutto, so tutto, so tutto .. :sbonk:
Visualizzazione della realizzazione dell'obiettivo .. :paura:

Avevo dimenticato cosa significa essere sereni, quasi felici...!!!
La più grande gioia è stata avervi tutti vicini.
Forse è stato il compleanno più bello di tutta la mia vita... e devo ringraziare lui :love: sempre e solo lui che è stato capace di prepararmi la sorpresa più bella che potesse farmi!!!
Delle volte mi chiedo che cosa ho fatto per meritarmi un uomo così meraviglioso al mio fianco!:)
(ma questo non glielo dico, che poi si monta la testa...:asd:)

abbiamo sprecato una occasione

Ieri sera mi hai detto che stavi per uscire. La cosa, all'inizio mi ha sorpresa. Poi mi ha lasciata indifferente. Poi mi ha sconvolta. Ho pensato, ho ipotizzato, che tu avessi già un'altra...come hai fatto in fretta a scordarti di me!
Per un momento ho fatto un respiro profondo, mi sono sentita meglio. Se tu hai già un'altra, ho pensato, allora questo legame si allenterà e io potrò avere la possibilità di rimettere a posto la mia vita, di rimettere tante cose in ordine...ma poi ci sono stata male.
E ci sto male ancora come se fossi intossicata...come se quelle poche parole, vaghe, per la verità, fossero un veleno...capace di rovinarmi la giornata. Ma perchè sono io che te lo lascio fare....perchè sono io che te lo permetto.

Voglio trovare la forza di smetterla, caro mio...non ha importanza se quella di ieri sera era o meno una balla, ma vorrei che la smettessi con questo giochino. Quando rispondo "pronto" tu rispondi sempre "dove sei???"....tu sai troppo di me. Sai dove mi trovo ogni giorno, ad ogni ora. Sai sempre cosa faccio. E questo mi urta molto. Devo cambiare. Devo trovare la forza di cambiare....vorrei poter far qualcosa per disintossicarmi, ma non so da dove iniziare...

si sta bene seduti su sedie di plastica, ognuno nella mano dell'altra.
si sta bene anche se pioviggina
e c'è chi più avanti a terra sputa
c'è qualcuno che fuma
chi bestemmia e un altro urla..

è difficile stare accanto ad una persona anaffettiva come te

ah però, mi ha intervistato la Doxa :dance:
sul mio uso della radio
(poveretto, l'intervistatore ha dovuto leggermi tutte le specifiche)