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Originalmente inviato da euphoria
Abbiamo fatto qualcosa e non ce ne siamo accorte? :P
Come vedi il sole torna sempre..a volte si intravede solo qualche raggio, altre volte splende e riscalda..altre ancora si nasconde tra le nuvole..ma c'è, sempre. Dentro le piccole cose, dentro una parola, dentro un abbraccio. E' arrivato il momento di far splendere anche il tuo sole Eu.
Vieni qui ciccia.. :hug:
......e quando la consapevolezza che non tornerai mai più si rende ancora più chiara in me...
.....e quando so che quello che vorrei non è quello che dovrei volere....
.....e quando capisco che nonostante io lo neghi agli altri e a me stessa tu sei ancora importante, tanto importante da levare il respiro....tanto importante da non desiderare nient'altro che addormentarmi in silenzio accanto a te...
....e quando solo un fuggevole pensiero mi fa immaginare il tuo sorriso rivolto ad un'altra....il tuo sguardo che si poggia con tenerezza sul suo volto...un volto di cui non immagino i lineamenti ma che non può piacerti ...perchè non sono io....
...e quando l'idea che le attenzioni....che le tue "farfalle nelle stomaco", come le chiami tu...che i tuoi tremori sfiorando le labbra di qualcuno....non siano più per me.....
....ecco....quando penso questo non vorrei fare altro che sprofondare......che cercarti.....per guardarti attraverso quegli occhi che adoravi.....che scrutavi....che sapevano leggere dentro di te anche i sentimenti più nascosti....
...vorrei che tu potessi vederli di nuovo...e che la loro visione potesse farti assoparare il ricordo di quello che hai perso......che non so se ti manca.....ma so che più sto lontana da te più per te è facile gestire l'eventuale dolore che non penso che tu stia provando, ma che potresti sentire....
la verità è che non l'ho ancora accettato....pensavo di averlo fatto....ma non è vero.....
all'inizio era più facile
all'inizio ero più forte
all'inizio la rabbia non mi rendeva lucida
all'inizio pensavo che il mio orgoglio potesse essere più grande e che la mia razionalità avrebbe potuto abbattere qualsiasi muro di dolore
all'inizio....
ora....non so perchè ma voglio solo te
Cos'è..facciamo una sera tu ed una io qui?? :argh: :sbonk:
Intanto.. :superhug:
Rabbia, razionalità, orgoglio...sono solo difese, nient'altro. Danno l'illusione di poter controllare il dolore per l'assenza, di stare bene. Permettono di dire: "Ma si, è così che doveva andare". E poi? Dietro tutto questo cosa c'è? Preferiamo non rispondere e chiedere la domanda di riserva. Si va avanti, si sorride, fingendo che quella ferita che ogni tanto si fa sentire non ci sia davvero.
Però poi quando ci fermiamo un attimo, basta un ricordo, una frase...e tutto torna, anche quella fragilità che troppe volte cerchiamo di nascondere. Non ti dirò di aspettare, che tanto il tempo sistema le cose. Certo, il tempo è solo un buon alleato, in questi casi..ma non è tutto. Gran parte del lavoro, quello più difficile, spetta a noi..
E sai cosa devi fare adesso? Curare quella ferita che hai nascosto bene..curarla non perchè smetta solo si fare male, ma facendo in modo che si rimargini davvero. Accetta la fragilità che hai in questo momento, il dolore che provi..piano piano sentirai sciogliere dentro il peso che oggi senti. Nessuno può dire quando succederà...ma so che succede. I momenti di debolezza ci saranno, inevitabilmente. Ma saprai rialzarti ed andare ancora avanti.
Nelle tue parole ho rivisto me..identica voglia di tenersi stretto ciò che ancora forse è rimasto. Sembra impossibile riuscire a lasciare andare via chi si ama. Ma a volte non puoi fare altro. Non significa che la persona che hai amato (e che forse ami ancora) sparisca automaticamente per sempre dalla tua vita, dai tuoi ricordi. Anzi..
Puoi scegliere di conservare dentro di te solo il bello che c'è stato. Ci sono strade da percorrere, lui ti è stato accanto per un certo percorso..adesso tocca a te. Continua un passo dopo l'altro..voltati indietro, ma solo ogni tanto. E' davanti a te che puoi trovare la serenità..ed io spero tanto che tu possa afferrarla il prima possibile.. :bacetto:
:wow: non ho nient'altro da aggiungere , sfuma mi tolse letteralmente le parole di bocca :sveng: ed inoltre ammetto di aver il cervello depresso da 4 ore intense di studio :( però al momento ti lascio un'abbraccio , datti tempo , non avere fretta.Ogni tassello si rimetterà al suo posto :sisi: :acchiapp:Citazione:
Originalmente inviato da SfumatureBlu
qualche giorno fa io e il mio amore ci siamo lasciati, di comune accordo. ora sono felice mi sento più carica e so che fra qualche giorno crollerò; ma non sentirò la sua mancanza visto che la causa è stata proprio quella. da sei mesi lavora lontano torna a casa il fine settimana ed è stanco per fare tutto, ma soprattutto per stare con me. dopo infinite discussioni lui da la colpa a me, sono io che non capisco, forse è così, dopo mille pensieri la decisione di voler vivere bene e non logorata dal pensiero di stare con uno che non mi ama
Mi sa di si.....e stando ai calcoli stasera tocca a te...ma te lo proibisco!!:parsi: ti difendo dai brutti pensieri!!!Citazione:
Originalmente inviato da SfumatureBlu
:hug: grazie per le tue parole sfuma....
....sapete qual'è la verità? che ora non so come "curare"questa ferita e allo stesso tempo non voglio farlo...:sisi:
So che dipende principalmente da me....ma credo di non essere pronta o di non sapere da che parte cominciare...
Sono sempre stata convinta che la maggior parte del nostro dolore fosse gestibile da noi...dalla nostra volontà di superare le cose, di cambiarle e di non soffrire...forse è un pò il discorso che facevo l'altra volta....
So di essere io ad avere in mano le chiavi per il mio benessere e so che solo da sola posso superare tutto questo....perchè da sola devo farlo...perchè nella vita bisogna sempre contare su se stessi...bisogna saper fare le cose da soli...
meglio imparare da subito
e poi in fondo non c'è nessuno che può "aiutarti"....
So che è come dici tu....so che piano piano questo dolore si scioglierà....ma adesso questo momento mi sembra così lontano che, anche se mi sento esagerata a scrivere queste parole, non so come fare per aspettare questa meta...non so come resistere......
Cammino all'indietro in questi giorni...lo so....cammino scrutando le mie orme nella speranze di trovare improvvisamente accanto ai miei passi l'ombra delle sue.....
Torno indietro con la memoria a cose che avevo dimenticato...a sensazioni e sentimenti che io davvero pensavo di non poter provare.....ed è una cosa che mi destabilizza....
mi gira la testa....mi sento senza forze....e l'unica cosa che riesco a fare è quella di piangere come una deficiente....
ma è più forte di me.....
le mie lacrime sgorgano silenziose dai miei occhi nei momenti più impensanti....a volte rimangono lì e con un gesto le nascondo cancellandole alla vista del mondo e alla mia....a volte si trasformano in un singhiozzo....in un pianto tanto intenso da essere quasi doloroso....come se potessero aiutare a sfogarmi....
io scrivo e loro cadono...lente e silenziose....
:hug: piano piano passerà.....:hug:Citazione:
Originalmente inviato da euphoria
grazie ragazze...siete splendide.....
credo di avere usato questo thread come un diario....
e credo sia meglio per me e per voi che inizia scriverne uno :asd:
in modo da non stressarvi più....
:hug: la distanza è difficile da gestire......Citazione:
Originalmente inviato da salamina
pensi che sia veramente finita? penso che se dietro i chilometri ci sia vero amore la cosa si possa gestire....
perchè dici che non ti ama?
ovviamente io non conosco la situazione....ma per qualsiasi cosa....
qui puoi parlare quando vuoi:D
scusa se sono di poche parole ma ho la mente annebbiata....
ti sono vicina comunque...:hug:
Citazione:
Originalmente inviato da salamina
Stare con uno che non ti ama è impossibile e inutile. Significa solo farsi del male..sono momenti difficili, lo so bene. Posso capire il tuo problema con la distanza, ne ho vissuto uno simile..quando vuoi, qui trovi sempre qualcuno che "ascolta"..un abbraccio.. :hug:
Saruccia, qui lo sai che puoi scrivere quando vuoi..ma soprattutto presto voglio leggere che stai finalmente bene..:bacetto:
Mi sono persa.E non posso garantire che mi ritroverò.Ho preso tra le dita la mia vita che era un ammasso di fogliettini volanti , l'ordine non è il mio principale pregio...
Questi fogliettini erano sparsi dovunque intorno a me , hanno creato una prigione che non mi faceva vedere cosa c'era oltre , e adesso non mi fa vedere cosa c'è dentro.Su quegli fogli c'erano scritti i miei obbiettivi , alcuni raggiunti , altri no , altri non li raggiungerò mai.Ma saperli dentro un cassetto aiuta ad andare avanti , perchè non si può mai sapere quando il cambiamento ti travolge e ti sconvolge , offrendoti un'unica opportunità: quella di vivere.Ed io ultimamente non ho vissuto , ho perso un sacco di tempo appresso al materialismo concreto , tangibile , visibile , me ne sono appropriata in parte.Ma non so se riuscirò a sbarazzarmene qualora qualcuno dovesse chiedermelo.O forse , lo farò proprio nel momento in cui nessuno aspetterà di chiedermelo...Quando qualcuno saprà sostenerne il peso ecco che io , probabilmente ,lo solleverò da ogni peso che grava sulle sue spalle.Ma prima dovrà superare il banchetto di prova.Dovremo superare il banchetto di prova , noi giudici e imputati del processo di noi stessi.Non so bene quando ho iniziato questo lungo viaggio verso la perdizione , ne quando terminerà , fondamentalmente io non mi muovo.E' la percezione che ho di me stessa e di chi/cosa mi attornia che muta...che fa fatica a stare dietro alle mille ed innumerevoli sfaccettature dei colori della vita.Quei colori di cui erano intrisi quei fogliettini.Fogliettini che narravano di paura , di coraggio , di speranza e di illusione.Di sconfitte e di vittorie , di orgoglio e di odio , di insicurezze e di magre consolazioni.
Non li ho mai buttati...Sono sempre con me.A sud , a nord , ad ovest e ad est.In lungo e in largo.Seguono le mie ombre...è la mia immagine speculare.Forse non mi sono persa , ho intrapreso l'inizio di un viaggio che sapeva di nuovo e sto percorrendone la fine?No alla fine del viaggio non sei tu che decidi, consapevolmente , quando arrivarci.Probabilmente si tratta di un'altra strada sempre piu irta e ripida , sempre con degli ostacoli da aggirare.Soltanto che nel frattempo si cambia.E non è detto che è sempre un male.A volte rappresenta il male minore.
"In un incerto compromesso , tra la mia anima e il suo riflesso..." gemi :hug:
Ho letto tutto, più volte. Queste sono le parti del discorso più significative, secondo me.Citazione:
Originalmente inviato da euphoria
Ti sei persa..è vero, forse non ti ri-troverai, ma non ritroverai la parte di te che finora ha rincorso le cose materiali, quella che non ha vissuto.
E' una perdita tollerabile, credo.
Come tu stessa dici, si cambia. Non è mai un male, quando succede..perchè significa che con certe parti di noi abbiamo fatto tutto il possibile, tutto quello che c'era da fare. Il cambiamento "trasforma" le parti ormai consumate in qualcosa di nuovo. Ti sembra un male questo? Lo diventa solo se non sai sfruttarle nel modo giusto. Ma tu saprai come fare.
Lo sai cosa penso di te..fai venir fuori la vera Eu. Che non è affatto male così com'è..e che se cambia, può solo migliorare.
"Ci resta solo il disegno del tempo..." :hug: :smile:
Non è facile stare dietro ai cambiamenti che si susseguono attorno a noi...Citazione:
Originalmente inviato da euphoria
ne parlavo proprio due giorni fa con una mia amica....
Penso sia una sensazione normale...noi ci guardiamo "da dentro"...e ci sentiamo sempre uguali a noi stessi....cosa abbiamo concluso? perchè tutti fanno un sacco di cose e a noi sembra di stare fermi allo stesso punto? Io credo sia solo una sensazione...una sensazione dettata dal bisogno di confrontarci con i nostri canoni di eccellenza interiorizzati...siamo fatti così...vogliamo eccellere...vogliamo essere sempre meglio di tutto e tutti....e quindi non ci guardiamo veramente...non riusciamo a percepire i cambiamenti e i miglioramenti perchè siamo concentrati verso una meta che sembra irraggiungibile...
Ma non è così...i cambiamenti ci sono...cresciamo, cambiamo e miglioriamo.....
è sempre lo stesso viaggio....solo che a volte si cambia rotta....
per fortuna siamo in grado di cambiare
per fortuna siamo capaci di non perseverare in qualcosa che ci rendiamo conto non va più bene per noi...
per fortuna siamo eclettici....
per fortuna non siamo statici...
per fortuna Eu....
La strada che percorreremo, qualunque essa sia, sarà piena di ostacoli....a volte sembrerà una salita...a volte sembrerà pianeggiante....sarà così...alti e bassi....ma noi, anzi tu, saprai affrontarli...fa parte del gioco e tu lo sai....
stai crescendo Eu...cresci e ti migliori:sisi: e cambiare non è male come sembra...e la tua essenza rimane la stessa...
Non cambi tu....quello che cambia sono i tuoi obiettivi che si adeguano a te e il tuo approccio ad essi...
:hug:
:smile: :acchiapp:
altro che se ti quoto sfumi......non ho parole...riesci sempre a colpire nel segno..e a dire la cosa giusta..o forse quello che qualcuno vorrebbe sentirsi dire (ma per me è proprio la cosa giusta!!) e al momento giusto... come sempre faccio tesoro delle tue parole...per il presente e per il futuro...!!!:bacetto:Citazione:
Originalmente inviato da SfumatureBlu
Saruccia, Eu..:hug::bacetto:
Ciao a tutti... per prima cosa mi scuso con i moderatori se sono andata a ripescare questo vecchio 3d...l'ho fatto perchè l'anno scorso l'ho sentito mio (insieme a mal d'amore), racconta un po' la mia storia, e molti utenti ops con cui ho parlato più spesso hanno scritto in queste pagine...
be..non so bene da dove cominciare e devo ammettere che scrivere qui di quello che vivo e provo mi fa sentire un po' in ansia...
rispetto alle ultime volte che ho parlato di me sono cambiate tante cose nella mia vita.. dal dolore per la fine di un amore sono passata ad un periodo di serenità che ho vissuto in compagnia solo di me stessa e di qlc amica.. e adesso da 7 mesi mi trovo nuovamente in coppia.. con un nuovo amore... a confrontarmi con nuove emozioni, nuove situazioni, ma anche con vecchie paure e difficoltà...
il mio problema è sentire l'amore... non so se qlc di voi riuscirà a capire fino in fondo quello che dico.. non mi sento stabile.. ci sono momenti, giornate in cui ringrazio Dio per la persona che mi ha fatto incontrare e mi sento piena di lui, piena d'amore, felice di questa storia e con la voglia di continuare a crescere con lui...ma altri giorni sento un vuoto incolmabile dentro di me.. non trovo nulla..non sento nulla.. vorrei essere completamente sola..e sento solo un profondo senso di colpa per quello che vorrei ma non riesco a provare con costanza, con la profondità e la convinzione che invece sento di ricevere...
lui lo sento vicino, sempre, anche nei momenti di crisi, anche quando gli confesso di avere dei dubbi a volte, di interrogarmi su di noi... lui c'è e il suo amore adesso è grande, a volte, forse, troppo...
credo che questa sia la storia più impegnativa della mia vita, si parla di futuro, di speranze, di sogni... e io a volte mi sento così confusa, così impaurita... e sei lui invece si allontanasse da me? se mi desse la sicurezza che sento? sarei pazza d'amore per lui? soffrirei ogni attimo la paura di perderlo? non riesco a trovarmi...e ho paura di questo...
grazie per l'ascolto.
Ciao lunalamù , non so se chiuderanno il 3d e ti faranno aprire uno ex novo.
In fondo , forse le risposte che cerchi le sai già , perchè sono dentro di te.Basta cercare fino in fondo e le trovi.Forse , però , senti che le risposte che cerchi magari non sono quelle che , coscientemente , vorresti sentirti dire in modo da essere tranquillizzata.Oppure che per dar voce a quelle risposte che sposano i tuoi perchè , sia necessario buttarle fuori da te.In modo da analizzarle e prendere familiarità con loro che , a seconda di come sei tu , possano sembrarti disorientanti o solo difficili da accettare.
Detto questo , l'amore non è mai stabilità.Perchè se cosi fosse , sarebbe una forma d'amore diversa , amicizia magari.Ma non amore.
L'amore deve , nella giusta misura , lambiccare un pò quell'aspetto masochistico che caratterizza noi donne.Deve farci rispecchiare nell'altro , soprattutto per quegli aspetti che di noi conosciamo/accettiamo meno e che , di conseguenza , proiettiamo nell'altro.
L'amore deve essere sofferenza , perchè la sofferenza ti causa dei solchi dentro volti ad accogliere i dubbi che ne derivano , ma che lo stesso amore ti spazzerà via , come la dolce quiete dopo la tempesta...
E' un sentimento ambivalente , altalenante , composto da peculiari picchi di grandiosità , pienezza e attaccamento che ci lega all'altro.
Ma anche , di contro , da picchi di vuoti volti a mettere alla prova quanto sei in grado di amare e di coltivare il tuo amore.Non soltanto di innamorarti.
Perchè quello è la seconda fase in cui entri e ti rendi conto realmente che lui è la persona giusta per te.
Non voglio fare uno sfoggio cattedratico su un tale sentimento , perchè parlare d'amore è un conto , viverlo è esattamente l'opposto.Tuttavia , credo che siamo talmente abituati ad avere una concezione di noi e dell'altro che facciamo fatica a rivalutarla quando periodi bui ci attraversano e a cui ripensiamo solo dopo averli superati.
Io , non conoscendo direttamente ne te ne la persona che hai al tuo fianco , dico soltanto che la paura , i dubbi , che provi per il vostro futuro siano fisiologici al consolidamento della vostra storia.Forse vanno saputi un pò gestire in modo da non esserne continuamente preda , ed essere deleteri sul rapporto che , inevitabilmente , si ripercuoteranno.
:hug: