Oggi alla radio hanno detto una frase, in vino veritas e ho pensato subito a te. Nel tuo caso era in vino veritas o cosa? peccato non poterlo sapere...
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Oggi alla radio hanno detto una frase, in vino veritas e ho pensato subito a te. Nel tuo caso era in vino veritas o cosa? peccato non poterlo sapere...
ma perchè cazzo devo stare sempre sull'altalena?
voglio scendere
Se dipendesse da me.. la risposta sarebbe stata opposta!
Avrei proprio bisogno di "staccare" un pò..
Ne sento il bisogno.. ma ogni volta cè qualcosa che me lo impedisce :D
Sono anni che non dedico anche una giornata SOLO a me stessa
Per un giorno vorrei solo pensare a me "nel qui ed ora", a divertirmi..
è troppo tempo.. che mi dico "presto ci sarà l'occasione".
Ma quell'occasione, quel giorno sembra non arrivare mai.. cè sempre qualcosa!
Vorrei almeno per un giorno, vivere con la "leggerezza" dei miei 24 anni
quella "legerezza" che le esperienze della vita.. mi hanno raramente concesso,
semplicemente perchè ho dovuto essere sempre più" responsabile".. rispetto all'età anagrafica.
E adesso.. vorrei sentirmi un pò più "leggera"..
Ma ancora una volta dovrò rimandare.. ed aspettare :D
Ma davvero non vedi l'abisso tra noi due?
Se così fosse la stima che nutro potrebbe vacillare.
io non ti capisco proprio e sinceramente nemmeno te voglio capì!!!!!serata....al solito tu che vai baciando tutte...la relazione (schifosa) stipulata è questa... bene...saluto affettuoso da parte tua...oggi non se risponde nè a chiamate,nè a messaggi,nè a niente...ma forse è ora che ci vai?!?!?!
Sento che sono al limite, non ce la faccio più..
E poi faccio un passo indietro, ancora una volta....per la paura di prendere una decisione, per la paura di pentirmene.
Ormai non so più quale tra i miei tanti errori sia il più grave: l'egoismo, l'immaturità, la dipendenza, l'ossessione, la cecità....o la mancanza di coraggio di adesso.
non ti capisco più e non ti giustificherò più ..
e non ho più desiderio di starti accanto ..
futuro
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Tutto scivola nella nausea, nel disgusto....
Svegliarsi da un sonno profondo ha il rumore di un bicchiere di cristallo che cade in frantumi.
Stanca di questa ambiguità, di queste conversazioni prive di senso.
Ascolto, e dentro di me una risata beffarda si fa strada...e sbiadisce ogni cosa con la sua crudele ironia.
Mi faccio pena anch'io, che continuo a galleggiare in questa vasca dall'acqua torbida.
Che succede? O.o
.. non ne dico perché non ne ho. C'era spazio solo per lacrime che ho dovuto trattenere, per non essere invadente ed interferire col tuo dolore. Spesso mi sento inutile, so di non essere indispensabile. Gli ho mandato quel messaggio perché è l'unica persona che ora può starti accanto senza profanare la tua disperazione. Neanche questo ti dico spesso, ma lo sai che ti voglio bene. E neanche un mi dispiace, mi sembrava troppo poco... scusami.
:divina: ma che cavolo di dati ci ha mandato?? :| mezzi interi, mezzi riassunti...era meglio neinte
o direttamente le tabelline riassuntive
ok ti chiedo spiegazioni
e non sa rispondere sto uomo...non ti dice "si è così"
nnooooo ti ripete quello che ha detto prima
come fanno ad esserci prima 1000 laureati e poi 8000 o 5000???
E fa lo sdegnoso offeso
ma insomma sguazzo nei numeri :aaaa: e non so se mai mi serviranno
e il bello è che sicuramente ci ha messo un sacco di tempo e di energie :metal:
...per fare un sacco di casino aaaaaaaarghhhhhhhhhhhh!!!
Bon vado a mettere i miei dati qualitativi che almeno sono sfuggenti di loro
chissà se la acchiappo la teoria formale e la mega categoria-che-tutto-ordina-e-spiega
mi prostro in attesa della folgorazione (speriamo non stacchi gli ultimi circuiti)
che mi succede??
quanta insoddisfazione..
questo periodo dell'anno è quello che mi piace di più ma, noto, anche quello in cui sto peggio..
forse è tutta invidia per questi fiori meravigliosamente colorati che sbocciano a iosa.
Dappertutto c'è vita brulicante e il contrasto con il buio del mio bozzolo diventa
ancora più insopportabilmente nero..
A volte mi chiedo perchè non lo capite. Ho detto che non sarei più andata alle partite, lui non vuole, ho capito che lui non mi vuole in generale nella sua vita e prima che mi facesse più male me ne sono andata. Perchè nonostante questo continuate a chiedermi se sono andata alla partita, se so il risultato. Non so più niente di lui, ci salutiamo a fatica va bene? Non c'è niente tra me e lui, non c'è mai stato niente, non ci sarà mai niente.
sono inquieta :zott:
perennemente inquieta non ne posso più :|
o non sarà :argh::sveng::mmh?::confused::postexam:
Sei entrato nei meandri della mia mente; e allora???????????????
scrivere scrivere scrivere e cancellare e riscrivere e mettere dati e analizzarli in una specie di girone infernale in cui non riesco a finire mai qualcosa
:aaaa:
pensavo di dare una svolta con questi 4 giorni che ho preso ferie dal lavoro
invece certo, ho sistemato molte cose, ma altettante ne mancano
dio che stressss
non ho neanche la forza di cercare la faccina che agita in aria in pugnetto
...forse mi sono troppo sopravvalutata
mi viene il magone :bua: ma NON DEVE
non posso pagare le tasse, che forse vorrebbe dire anche restituire la borsa di studio
non posso permettermelo
quindi anche una cacca di mosca, ma la presento
e via andare! :metal:
ma quando c**** mi pagate???????????????????????????????????????????? ? :swear::swear::swear:
Sì, mi infastidisce. E al solo pensiero sono stata nervosa per tutto il giorno. E' una cosa senza senso, lo so......e non credevo avrei provato fastidio. Uff...........fortunatamente sabato non ci sono.
nervosismo a mille...-.-
Sai che a volte mi capita di ripensarci?... Con tenerezza, affetto...e, perchè no, anche con un po' di nostalgia...
Ma, soprattutto, ancora non riesco a capire come abbia fatto a cacciarmi in una situazione come quella..:mumble:
All'inizio è stato solo un gioco... Parafrasando Milan Kundera, una insostenibile voglia di leggerezza, un desiderio di innocenti evasioni ( altra citazione, questa volta di Battisti...:asd: ): una specie di velo leggerissimo, quasi impalpabile, da cui mi piaceva sentirmi avvolto....
Poi il gioco è andato avanti e, complice una circostanza imprevista e imprevedibile, non sono riuscito a fermarmi e mi sono incasinato sempre più... Il velo è diventato una rete fitta, con maglie sempre più grosse e nodi sempre più ingarbugliati: fino al punto da rimanerci imprigionato dentro come un ragno imbrigliato in una tela da lui stesso tessuta.
Un paio di volte ho pensato di tagliarla quella tela, ma me ne è mancato il coraggio, avevo paura di rivivere il finale di "Ultimo tango"...:asd: Con me nella parte, affascinante ma molto poco invidiabile, di Marlon Brando...:asd:
Poi sono successe tante cose.... Brutte.:(
La tela me la sono strappata o, meglio, mi è scivolata addosso da sola... Avevo altre cose a cui pensare...:(
E adesso che è passato altro tempo, che finalmente ho raggiunto un certo equilibrio e la sospirata serenità, dirti come stanno le cose sarebbe inutile, non avrebbe senso... A che servirebbe, a "chi" servirebbe?
Probabilmente mi prenderesti per matto...:asd: Anche se, mi sa, a volte forse lo avrai già pensato sul serio che io non abbia proprio tutte le rotelle al posto giusto...:asd:
O, forse, non mi crederesti... Del resto non sarebbe la prima volta che la realtà appare meno verosimile della finzione... E la mia, di realtà, è talmente ingarbugliata che potrebbe servire da spunto per una fiction televisiva... Di almeno una decina di puntate...:asd:
Ma, ad essere sincero, credo che la cosa più probabile sarebbe che, alla fine, scoprirei che a te non te ne importerebbe granché di conoscerla...
Anzi, mi vedo già la scena.... Io che mi faccio coraggio e ti apro il mio cuore, ti faccio entrare negli angoli più nascosti della mia anima.... e tu che scuoti la testa e mi fai un gesto come per dire: "e chissenefrega?"...:|
E allora è meglio lasciar stare, mettere una pietra sopra al passato e pensare al nostro futuro, speriamo felice....
Una cosa, però, mi piacerebbe che tu sapessi.... Io, è vero, non ti ho detto tutta la verità... O, meglio, te l'ho detta, ma l'ho deformata, alterata, "aggiustata" diciamo così... L'ho fatto per mille motivi, anche validi, ma questo non mi giustifica: ti ho mentito e non ci sono scusanti che tengano....
Però, però.... Gassmann diceva sempre che l'attore è un bugiardo sincero...
Ora, io non sono un attore, ma "bugiardo sincero" è proprio la definizione che darei al mio comportamento nei tuoi confronti... Curioso come un ossimoro possa rappresentarti meglio di mille frasi...
Sei un fallimento totale....lo sai vero?
perdonami
perchè per qualsiasi cosa tu possa dire
e per qualsiasi cosa tu possa, soprattutto, fare
io non ce la faccio a lasciarmi andare.
Ho visto un lato scuro che credevo non esistesse.
quello che penso dell'amore è sempre molto ideale.
credevo che amare significava cercare di non ferire l'altro.
significava lealtà.
significava far bene.
e quell'amore malato mi ha sfigurato
mi ha lacerato.
la luna piena ha illuminato la sua vera natura.
e io mi trovo ancora oggi incapace di credere a quello che è successo
e incapace di riconoscere in un altro un lato oscuro del genere.
e non voglio, non posso rischiare di subire ancora una cosa del genere.
Non voglio amare a tutti i costi. Per quanto la tua compagnia mi faccia piacere, le tue braccia mi facciano bene e per quanto io possa essere felice,
io non voglio questo a tutti i costi. Non voglio dover dire ancora "però è stato bello, anche se è finito a schifo".
Non voglio dover dire di nuovo, io da parte mia non ho niente da rimproverarmi.
Non voglio dare tutto a chi poi dimostra di non meritarlo.
E tu non hai fatto niente, come non (sembrava) aver fatto niente nemmeno l'altro.
Ho questa paura che non mi lascia respirare.
E' terribile.
a tutti i traditori del mondo: ecco quello che fate.
ecco quello che lasciate.
il vostro sporco agire perseguiterà vittime innocenti: chi vi è stato accanto e chi starà loro accanto nel futuro.
come impostazione mentale i nostri studi ci fanno vedere il tradimento (nelle sue molteplici forme) come una ""colpa"" di coppia.
Ne sono convinta, assolutamente. Di certo i problemi di fondo ci sono. Ma questo che resta a chi lo ""subisce"" non ditemi che è equivalente a un eventuale senso di colpa che prova il traditore.
chi mi ridarà la fiducia nell'altro?
chi mi ridarà la serenità??
brutte merde perchè è così e solo così che andate chiamati/e prima di aprire le gambe (vostre o altrui) aprite gli occhi e vedete che al vostro fianco ci sono delle persone. Non delle bambole. Non dei burattini. Non degli schiavi.
Le stesse persone che quando stavate malevi hanno assistito, che vi sono state accanto nelle difficoltà e nelle gioie, che vi hanno ascoltato, che vi hanno amato anche quando meritavate di essere mandati a cagare; persone che vi hanno aspettato, che vi hanno compreso, che vi hanno sopportato; con le quali continuate a far progetti, che vi hanno nutrito, sorpreso, guardato dentro. E ditemi adesso se meritano di star così male anche quando voi ormai non ci siete più, quando le vostre vite si sono divise. se meritano di aver turbata la loro serenità per paura che la persona che hanno accanto possa poi rivelarsi infima come voi.
Ritrovate la vostra umanità carnefici della fiducia.
Sempre a ripetere le stesse cose, le stesse foxxxtissime cose :omg:
Mai una volta che mi sorprendessi e capissi al volo certo cose..non sono nè tua mamma nè la tua colf :lingua:
Ci sono volte che proprio non ti sopporto :polemico:
Quante volte vorrei aprire quella porta e lasciarmi tutto alle spalle, sparire, isolarmi, pensare solo a me stessa..
e quante invece vorrei chiuderla in faccia a te!
Quello che si fa si fa con te, va tutto al vento..tu non apprezzi, non conosci gratitudine..o forse sono io che non mi sento apprezzata
e stimata da te..ma che caxxo di senso ha tutto questo? Non lo so :omg:
Vaffaxxxlo stasera non voglio tenermi tutto dentro e reprimere quello che sento..probabilmente domani smaltita l'amarezza
e a mente lucida, vedrò tutto un pò meno nero..ma avanti così, non ce la posso fare!
:shake:ma perchè cavolo entri nei miei sogni???
perchèèèèèèèèèèèèèè.....al risveglio ogni volta che capita è un trauma!!!:polemico:
quei tuoi occhioni blu pieni di lacrime sono una delle cose più belle che abbia mai visto...
..guardo già oltre.....e forse questo è molto significativo
Mi hai sorpreso anche questa volta...pensavo avrei dovuto fare tutto da sola e invece ti vedo attento, partecipe e forse più emozionato di me...
E' come avevo sperato..forse anche di più...:love:
sono stanca e di una parte di questa stanchezza sei tu la causa
rimpiango un destino più facile, ma adesso è dura ammetterlo
....e ogni volta non posso fare a meno di ripensare a te...quando mi dicevi di guardare verso il sole, per vederli cambiare colore....
ed io che sbandiero che ormai dobbiamo rassegnarci, non ho nemmeno il coraggio di venirti a farti visita sapendo che ormaila tua malattia ti sta portando via velocemente......
devo cambiare tutta la tesi. idee buone allestimento caotico
rimbocchiamoci le maniche e ricominciamo
il bello è che non avevo neanche finito
e sono a metà delle ultime ferie @__@
possibile??? siamo sempre alle solite?? neanche le cose scialle riesco a godermi... entro in uno stato d'ansia semplicemente perchè vedo certe situazioni che sono analoghe ad altre e dico no fermati che sei ancora in tempo..
mi assale un'ansia tale da mandare in subbuglio il muscolo cardiaco
un senso di dejavù che mi viene la nausea
pare di rivivere le stesse cose... una mazzata e... un legame non esiste più. Il lento logorio, una vita persa a ricostruire
non voglio nemmeno pensarci
:asd: che gente....:asd:
ieri è stato bello conversare con te e capire finalmente di aver trovato una vera amica! una donna apparentemente così forte ma tanto fragile.. quante cose ci saremmo raccontate e sono certa che tu mi capiresti perchè come me hai sofferto molto...
Oggi..mi manchi...e mi sento cosi triste e cosi sola. Avrei solo voglia di piangere. Ma non posso, non riesco...
Sei un idiota!!! Un agglomerato rivoltante di difetti......... Bentornata nel mondo reale, Ale.....hai aperto gli occhi
E' come se con te ci fosse un legame di sangue, ma sarai mai una lontana parente di cui ignoro l'esistenza? E' incredibile ma non pensavo di potermi fidare di una persona che potrebbe essere mia madre e di riuscire a volerle bene in così poco tempo... grazie perchè sento che ti prendi cura di me...
Che bello non essere cagato dagli "amici" :wall: