Le parole che non dici...

che tristezza infinita pure oggi....quando arrivi a 27 anni e ti rendi conto che la vita che hai non è quella che vorresti...quando pensi "io vorrei trovarmi in queste situazioni con questo tipo di persone perchè io sono così" e invece sei invischiata in tutte altre faccende....quando hai ha che fare solo con persone che senti fredde, insensibili, così lontane e incapaci di capire addirittura che tu non sei così...quando alla fine anche tu sembri una persona così blanda ma invece dentro il cuore ti esplode di emozioni e di bene....quando questo scontento ti si mette nella testa e nel cuore come si fa????
voglio piangereeeeeeeeeee......

E da domani..ricomincio da me. Mi voglio bene..e ho diritto alla felicità e non a briciole di felicità!

Citazione:

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Originalmente inviato da Andalucia

E da domani..ricomincio da me. Mi voglio bene..e ho diritto alla felicità e non a briciole di felicità!

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:approved:

assurdo......all'inizio ti consideravo acido da morire e adesso mi trovo cazzeggiare con te e mi fai ridere da morire! :D

credo che non durerà molto ancora.............emotivamente distanti! si va avanti per inerzia................che tristezza..........

Senza saperlo sei riuscito a realizzare uno dei miei piccoli sogni di una vita
a riprova del fatto che tu mi leggi dentro, da sempre
ed è anche per questo che tra noi spesso non c'è bisogno di parole....
:acchiapp:

i presupposti mi sembrano molto positivi...questa uscita con me te la sei guadagnata meritatamente

sto invecchiando
non avevo mai pensato a cosa voglia dire
adesso ce l'ho sotto agli occhi
peccato non averlo capito prima, per godersi di più la vita

Non ti capisco, e da come ti sei comportato negli ultimi mesi con me ora non mi interessa più capirti. Non mi piace il tuo atteggiamento, saluti solo quando ti comoda, oppure quando mi vedi troppo insieme a lui. Ti da fastidio? Fatti tuoi, sei stato tu ad allontanarmi, non potendo essere altro ho cercato di essere tua amica, ma non è bastato.

è così...più penso di essere andata lontano e di essere uscita da questa situazione, più mi ritrovo col telefono in mano a guardare la chiamata che non c'è...pensando anche che sia meglio così, che la chiamata mancante mi preserva dall' attaccarmi ancora di più a te....che io ne esco dalle situazioni ma non mi si presenta mai l'occasione per entrare nelle nuove!!!!che ho concluso???niente....che poi mi torna nostalgia e risiamo da capo a 12....

il ritorno di voce fuori campo! XD XD XD XD XD

Che c**o vuoi?
se non riesci a commentare i fatti miei su fb è perchè te lo impedisco io.
Dovresti dedurre che non vorrei essere disturbata nemmeno in privato.

Non ti tolgo dai contatti se no ti offendi, ma se eri un'altra, l'avrei già fatto da tempo.

ho paura di non farcela.....

e mi ritrovo con il prof della tua ex sempre in ufficio, e mi ritrovo con allusioni del prof alla tua ex e al suo attuale compagno ogni 3 e 4, e mi ritrovo con le mail di lavoro inviate a lei e con le telefonate e tutto il resto :|
ma non sono gelosa, sono solo invidiosa :jd:

--- segnali di verità ---

"non ho il tuo numero di telefono, altrimenti ci penserei io a disturbarti!"
allora quella volta non l'hai memorizzato...
quindi non ti interessa averlo...

Allora, secondo la logica della tua agenzia di selezione, io, lavorando a tempo indeterminato per la stessa azienda da due/tre anni, per cambiare lavoro, devo fornirti almeno due lettere di referenze dai miei passati impieghi (e,se sono passati, un motivo ci sarà :zott: ). Già che ci siamo, i più recenti, già che ci siamo, perchè non provo a chiedere una lettera di referenze nell'azienda dove sono attualmente impiegata a tempo indeterminato? :sarcasm:
Poi, mi dici che per la mia esperienza gaudagno poco...:sarcasm: ma ci volevi te per farmelo sapere?
E che, di conseguenza, non posso aspirare ad un impiego con la retribuzione per la quale tu stessa mi hai contattato. Ah, ed in ultimo, accetterei di cambiare lavoro per un posto raggiungibile solo in auto(mentre quello attuale è raggiungibile con i mezzi - mai sentito parlare di costo della benzina ai massimi storici), affrontare una nuova formazione ed un nuovo ambiente di lavoro per, udite udite, 70 euro in più al mese?
Non mi spieghi nulla del lavoro proposto (che so', almeno il settore in cui andrei a lavorare) , non testi le mie attitudini caratteriali e sembri preoccuparti principalmente delle referenze che ti devo procurare e che a tua volta potrai girare al cliente. Mi fai inoltre capire fra le righe che non stai riuscendo ad offrire al cliente quello che gli hai promesso di procurarti e ti aspetti che ti stupisca con effetti speciali quando una effettiva necessità di cambiare lavoro non la ho. Ora, capisco le necessità del mercato, ma ti sembra di essere seria?

l'ultima volta che mi sono fatta prendere da un vortice del genere... è andata a finire male :sveng::medito: ma non riaccadrà

tra un pò palestra....sarà strano fare esercizi di combattimento con te...mi chiedo se riusciremo a comportarci normalmente visto che ci piacciamo a vicenda e tra un paio di giorni usciremo insieme..la serata sarà interessante XD

Non ti darò la soddisfazione di vedermi spezzata in due, quel commento mi ha fatto male, non me lo meritavo, ma se ho superato il resto, questo sarà solo un vento gelido che mi ha sfiorata

Spero ritornerai sui tuoi passi, anche se credo sia alquanto improbabile. Non insisto perché non mi piace essere invadente, né dare fastidio; avrai avuto i tuoi buoni motivi, che io non condivido ma cerco di rispettarli, perché rispetto e stimo te.

stasera hai russato.
e l'ho sentito più forte che mai.
da far scoppiare il cuore.
da svegliarti e dirtelo.
da baciarti e ripetertelo.
da sorridere in silenzio e viverlo.

E' tutto così assurdo e reale nello stesso tempo :gosh::dunno:

Stanotte ho partorito i pensieri peggiori, le parole più crudeli, l'odio più duro

Non ho intenzione di condividere niente con te!
Figurati se mi metto a raccontati la mia vita, le mie emozioni, i miei progetti , la mia felicità! :omg:
Ho bisogno di persone vere al mio fianco, non di gente che gioisce per le disgrazie altrui per consolarsi delle proprie, che è mossa solo da invidia e cattiveria e non è capace di provare del bene disinteressato.

Sono sempre in bagno; bastaaaaaaaaaaaaa :D

ahahahah sei troppo forte..mi fai mori dal ridere..mi piace troppo il ragazzo che mi fa ridere cosi...XD..e chi ce la fa ad aspettare domani sera per vederti??mannaggia a te...non sto nemmeno a studia.. XD però sai che c'è??per troppo tempo c'è stato solo dovere dovere dovere e solo dovere..adesso ho diritto anche io a un pò di svago a un pò di aria e sopratutto chissà a iniziare ad essere felice con una persona al mio fianco..dopo tanto tempo sarebbe pure ora!

scusami................

....che mal di testa...insieme a questo scazzo totale....
..ma la cosa peggiore è questa testa che mi duole...per il resto..persone vere in giro ce ne sono sempre troppo poche...non mi meraviglia più niente...

A volte far finta di niente è la cosa migliore. Non che lo volessi, ma ti costava un ciao? E poi cos'hai tanto da parlare e ridacchiare con lui? Spero niente a riguardo di me, perchè mi da fastidio che non parli con me ma di me, la decisione l'hai presa tu, io mi sono solo adattata, come faccio sempre.
Sono stufa di fare la brava... è ora di essere cattiva!

ci risiamo. stesse sensazioni, stessa ansia, stessa furia autodistruttiva. Tutto uguale, tranne la persona che ho davanti, almeno spero

vorrei solamente dirti che l'amicizia o comunque un rapporto tra due persone non si basa sugli sforzi di un unica persona, tu dici che sono cambiata perchè prima ero più remissiva e sottomessa e ora sdono più aggressiva e dico maggiormente ciò che penso. Sono delusa finchè subivo e mi facevo prendere in giro andav tutto bene ora che ho tirato fuori un pò più di carattere non va bene. Epoi perch+è per vederci dovevo essere sempre io a muovermi dato che tu sai la situazione economica che ho, tu hai la macchina e puoi muoverti, Sinceramente ti dico solo vaffanculo e la frase che mi hai detto due settimane fà non mi è piaciuta:2ora che te ne sei andata a Milano ti abbiamo definitvamente persa". Ma per favore che non asai assolutamente il vortice di fregature e batoste che ho avuto in questi anni. Ti darò un altra possibilità cara poi ognuna andrà per la sua strada se tu non vorrai recuperare, non sono più la zerbina di nessuno, non sono più quella che insiste per vederci8 vai al diavolot tu e tua sorella che non ho mai capito cosa le ho fatto sembra che solo voi dovete studiare e avete gli impegni, ma per favore

Niente di nuovo. E io ormai ho perso anche la voglia di polemizzare, di esternare il dispiacere, di discutere. Se ti aspettavi una lunga serie di domande, dopo quel tuo sms, credo di averti delusa. Non ci saranno domande, non sei una bambina e se vuoi parlare hai la lingua per farlo, senza che ti si debba continuamente sollecitare. Vuoi raccontarmi cosa sta succedendo? Fallo. Non vuoi? Non farlo. Io sono stanca di dover indagare ogni volta, di doverti cavare le parole di bocca. Ti sembra questo il modo di comunicarmi una cosa importante? Implicitamente mi hai detto che per mesi mi hai nascosto la cosa, mesi in cui mi rimproveravi per la banalizzazione del nostro rapporto e per il fatto che non mi confidavo...ma naturalmente da me ti aspetti sempre cose che tu per prima non fai. E la tua introversione non può essere la giustificazione per tutto! Ci conosciamo da 15 anni! Ed è sempre la stessa storia. Ora butti fuori a fiume questa novità, così...dal nulla...e io cado dalle nuvole, e mi sento delusa. Io in questi mesi ti ho parlato! Ci siamo sentite, ci siamo scritte.....e ora ci siamo anche viste...ma tu niente, è sempre tutto un grande enigma.... Ma io sono stanca, niente polemiche stavolta, questa soddisfazione non te la voglio dare. Impara a parlare.

mannaggia la miseria ti pensooooooo!!!!!e stasera quando arriva stasera??? mi sto frenando un casino a non mandarti un messaggio proca miseria! non voglio sembrare una che si accolla non voglio correre per poi magari arrivare a dire tra una settimana no guarda ci siamo già stufati..però come si fa! con te si è venuta subito a creare una complicità che non avevo trovato più in nessuno..non so perchè ma c'è una parte di me che dice che sei la persona giusta. tu mi dai molta sicurezza, mi piace perchp sei una persona forte di carattere, decisa..spero davvero di non sbagliarmi

dove cappero ho messo, lasciato, dimenticato, buttato, smarrito la chiavetta da 8g in cui c'erano tutte le trascrizioni dei colloqui?????? sto perdendo anche la testa.e poi a te coso, che ignificav che conosci meglio di tutti tua figlia? e ci mancherebbe, non ti ho chiesto come comportaci, volevo solo sapere cosa sa tua figlia del suicidio di tua maglie, sua madre....io non ti ho chiamato per far gossip e non mi devi dire le cose x alleviare la mia curiosità, io voglio sapere a chi dirà tua figlia la poesia per la festa della mamma, a chi donerà il regalino, a chi??????
ok capisci i tuoi figli meglio di una psicologa, che son io, ma io vorrei che tu chiedessi aiuto a me non per il gossip ma per la figlia che tanto conosci!fallo per lei non per soddisfare la mia curiosità, che curiosità non è forse è solo preoccupazione e non mi sbagliavo vista la tua negazione!

Sei il mio diavoletto tentatore... a volte mi piaci quando sei così, mi rallegri la giornata altre non ti sopporto, sembra che tu lo faccia apposta. Cavolo, non sono di legno, basta dai!!!

Chissà che fine avete fatto.
Chissà dove sei tu, compagna di scuola "quella del primo banco, la più carina, che rideva sempre" come cantava Venditti in una vecchia canzone....
Ti ho amata, perdutamente amata come solo un adolescente può fare, per tutti i 5 anni del liceo... Invano: c'era un altro nella tua vita, più grande e più ricco di me, già con la macchina sportiva mentre io andavo in giro in autobus...
Ti ho rivista, dieci anni dopo. Mi hai raccontato la tua storia, storia triste, tristissima.... Negli occhi avevi la traccia inconfondibile delle schifezze con cui ti facevi, forse per riuscire a sopravvivere a tanto dolore...
Non ho voluto più rivederti, preferisco ricordarti com'eri, allegra, bella, sorridente... Mai, mai più nessuna mi ha fatto battere il cuore come facevi tu nello splendore dei tuoi quindici anni...
Chissà dove sei tu ragazza a cui ho dato il mio primo bacio... Di te non ricordo niente, neanche il nome: solo il sapore, caldo e intenso delle tue labbra, quello si che mi è rimasto impresso...
Chissà dove sei tu ragazza triste, con cui ho fatto l'amore per la prima volta in una serata di inverno, al freddo e al buio... Fra tutte le persone a cui, volontariamente o involontariamente, ho fatto del male nella mia vita, tu sei stata la prima e, forse, quella che più ho ferito. Non ti ho mai più incontrata, non ho mai potuto chiederti perdono....
Chissà dove sei tu, ragazza di Parigi, la prima avventura durante i miei frequenti soggiorni all'estero... La prima e forse per questo ( ma non solo per questo... ) quella che più mi è rimasta nel cuore.... Pure di te non ricordo molto, il nome e poco più, ma la tua voce cristallina, con quell'incantevole accento francese, quella non me la scorderò mai....
Chissà dove sei tu, mio primo amore "vero", grande e solido: talmente solido che ero convinto sarebbe durato per sempre, che saresti stata l'amore della mia vita.
Ed invece è finita. Male.
Siamo cresciuti insieme, con te sono diventato un uomo, con te avevo fatto mille progetti, mille sogni.. Di te non dimenticato nulla, neanche il più piccolo particolare, come avrei potuto?
E chissà dove sei tu, ragazza romantica, un'artista, un'artista vera... Io mi inebriavo della tua arte e del tuo viso angelico e innocente... senza sospettare minimamente cosa ci fosse "veramente" dietro.
Dove siete andate tutte voi che mi siete state accanto, per un mese, un anno o per una notte sola...
Quando mi guardo indietro, vi immagino come delle lucciole che hanno camminato al mio fianco ed hanno rischiarato un tratto più o meno lungo di quel sentiero nel bosco che è stata finora la mia vita. Un sentiero spesso tortuoso, irto e scosceso, solo raramente pianeggiante ed arioso....
L'ultimo tratto è stato il più difficile di tutti, ma adesso, finalmente, il sentiero si è allargato, è diventato una strada asfaltata, lunga e diritta...
Non più lucciole a rischiararmi il cammino, ma un sole caldo ed alto nel cielo illumina la mia via e sono sicuro che lo farà fino alla fine ( sperabilmente ancora molto lontana nel tempo...:rolleyes: ).
Non vado più a piedi, ma cammino seduto dentro una grande e potente macchina sportiva...
La strada è diritta e facile, certo, ma non per questo priva di rischi: ad ogni incrocio l'imprevisto è in agguato, ma io devo andare forte lo stesso... veloce, sempre più veloce, non riesco più neanche a guardarmi intorno, a godermi il panorama.
Non c'è' più' tempo... Non c'è più tempo per un bacio rubato, un gioco, un libro, un sogno, un pianto...
Mi giro indietro e il sentiero nel bosco quasi non si vede più, le lucine che hanno accompagnato il mio cammino sono sempre più sfumate. Irreali.....
Chissà che fine avete fatto...

...ma com'è possibile.......non è giusto tutto questo, non sempre alle persone a cui voglio bene!

che bella serata ieri sono stata troppo bene davvero! è incredibile quanto mi lascio andare con te, quanto mi sento spontanea, me stessa...non vedo l'ora che viene stasera per rivederti!