Deciditi, ora.
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Deciditi, ora.
mi mancano dei rapporti veri e la voglia di coltivarli
Oggi arrivano i motociclisti, che bello!!!
Tanto lavoro ma anche tanta energia e divertimento!
oggi e domani è...e me la sto a fà sotto!!!:bua:
mi piace pensare che le cose vanno in un certo modo perchè ancora non è il mio momento...ma comincio a temere che il mio momento è già passato e me lo sono perso...
Ci spero ancora...
che sorpresa scoprire che OPS ha di nuovo il blog....che bello, mi sembra di tornare a casa....ritorno a scrivere.....
ma perchè penso sempre di sbagliare su tutto?
la risposta più ovvia è...
perchè è così....
ma non mi fa stare affatto bene pensarlo...
vorrei tanto potermi dire...brava, stai andando bene, stai ottenendo quello che vuoi
ma la verità è che tutto quello che perseguo non riesco mai ad ottenerlo
mal di testa e mal d'anima.
:shake: #%$**# ......
:polemico: **....°%&#%#
:crossed: ....... :crossed:
:shutup: vorrei tanto dirti alcune cose...ma non posso!!!
sono stanca di questo lavoro.. sono 7 anni oramai..
stanca dei soliti clienti
dei soliti gesti
di pulire cose usate (senza ritegno) dagli altri
di essere gentile per forza
di sorridere anche se preferirei darmi una coltellata nel fianco e mettermi in malattia per infortunio sul lavoro
sono stanca di non avere liquidazione, straordinari o la possibilità di assentarmi quando occorre
stanca della scortesia, della fretta, dell'ignoranza.
stanca, di riflesso, di questo paesino che sembra sempre più uno zoo senza confini..
non ho sonno
forse domani mi tolgono il gesso...
ma non so se sarà meglio magari non potrò appoggiare il piede a terra
non potrei nemmeno ora :look:
ma col gesso non mi fa male :metal:
però non ho voglia di tornare al lavoro
si vede che sto meglio!!! :dance:
Mi hanno fatto notare che ogni tanto riscopro il dono della parola anch'io...:asd:
Non lo faccio apposta, non lo faccio per una ragione precisa e un po' mi dispiace che venga interpretato male il mio silenzio a volte.
Sono convinta da tempo che esistano dei canali di comunicazione ben più esplicativi della parola...basta solo volerli ascoltare...
Vorrei sapere perchè pur sapendo che parto per un pò, mi continui a cercare e hai deciso di conoscermi...Mi chiedo perchè deve sempre succedere qualcosa che metta un dubbio nelle proprie scelte, ma poi credo che alla fine è tutto fantastico... e come diceva John Lennon" La vita è ciò che ti accade mentre progetti altre cose" o forse lo diceva qualcun altro cmq..ormai non posso rinunciare ai miei progetti ma mi posso impegnare a mantenerne di nuovi, A vederci, a tornare, a sentirci...a stare lì nella tua anima..Queste sono le cose che non ti direi ora.. chissà se un giorno passerai di qui e leggerai queste poche righe..e chissà se non sarà troppo tardi...
E' chiaro che è più facile!
Tanto l'interesse dell'azienda non è tra le priorità!
Meglio mettere nella posizione di capo uno che non parla, non contesta, non si pone proprio nessun problema..(ma il cervello lo accenderà almeno ogni tanto?!)
Meglio x tutti i suoi consimili, che porteranno la barca dove vogliono senza alcun ostacolo.
Chiaro che quel dove non coincide con gli interessi di tutti.
Guai a dirlo però, grandi sorrisi e avanti.
Guai a dire che è nel privato interesse dei pochi che la barca sarà condotta, col tacito assenso degli astanti.
Va bene così e chi non lo capisce , chi non si adegua è fuori (o dovrei dire "di fuori" e come tale viene trattato).
Non è piacevole x chi nell'azienda ci crede.
Per chi crede nell'essere utile agli altri, perchè è per questo che ci hanno messo qui.
Per chi vi è ritornato proprio a questo scopo.
...grandi sorrisi e avanti...
prima o poi mi metterò in qualche guaio...ma è più forte di me...
non ce la faccio a non essere così...e se poi ci si mette chi in qualche modo mi istiga ad essere in questo modo...non c'è santo che tiene...
so di essere solo un'egoista...che sto sfruttando una "posizione" per soddisfare alcuni miei bisogni...ma più mi dico che devo ridimensionarmi, più mi vengono in mente modi, anche se sottili, per istigare a mia volta...e poi la soddisfazione, narcisistica lo so, che ne deriva...è come una droga...
arrivi ad un punto in cui non riesci più a farne a meno e ne vuoi sempre di più...spostando ogni volta un po' più in là il limite...
l'unica cosa su cui posso contare adesso è che prima o poi passerà
...Ieri, in spiaggia.
Scherzando rispetto alle nostre prospettive per settembre ti è venuta in mente un'idea (a cui io avevo già pensato ma che non avevo il coraggio di dirti) che mi hai detto con gli occhi che ridevano: "E se ci prendiamo una casa insieme??" Io ti guardavo e tu..dicevi proprio sul serio! E sei andato avanti a parlare, parlare, di come avremmo fatto, di come sarebbe stato....Poi ti è sfuggito di dire: "Ma tu resterai solo un anno?" con il musino...ed io: "ma no, potrei comunque rimanere lì"..e tu eri sereno...la preoccupazione che avevi poco prima rispetto a questa questione è sparita....
Se ci ripenso adesso mi viene l'ansia...ma eravamo così entusiasti a parlarne...!
Ma se ci penso ancora....mi hai chiesto la cosa più incredibile del mondo.
Dici di non volermi ma beh, se questo è il tuo modo per comunicarmelo...allora siamo a posto!
Non ci posso credere, sento forte il desiderio di un'altro figlio...
speriamo passi presto (magari è solo uno strano virus che mi sono beccata!)...
Ti vorrei dire che non devi avere paura di essere assillante, non devi avere paura a cercarmi....Vorrei dirti che già mi manchi e che io ci metterò stavolta tutta l' anima e il cuore per far sì che la nostra storia possa venire consideratA tale e anche delle più fantadtiche...Aspettarci ci aiuterà, ci aiuterà a fortificare il nostro rapporto, ma io vorrei anche dirti che ti aspetto lì dove vado, aspetterò che verrai a trovarmi, io tornerò presto ad abbracciarti...Ma non spaventarti se mi senti così entusiasta, è solo che sento vorrei dirti che mi affascini e mi interessi molto e vorrei veramente conoscerti..
Avrei avuto l'occasione di parlarti e invece ? Timidamente ho lasciato la "scena" nonostante la voglia di restare .. :omg:
Mi dispiace tantissimo non parlarti più, mi mettevi sempre di buon umore. E quasi non ricordo più il motivo di quella stupida discussione. Però a te non importava alcunché di me e, forse, mai ti è importato. E allora va bene così... anche se il rumore del vuoto lasciato fa spazio al dolore.
E' assurdo, incredibile: non c'è verso di stare sereni!
devi sempre, in ogni momento rompere!
Se non hai il tuo (che poi diventa mio) problema non sei contento! :swear:
Sei sempre fuori tempo, inopportuno, fuori sintonia, mi indisponi, mi irriti.
Vorrei urlare quando fai così....quindi sempre!!!!!!!!!!!:zott:
Non ce la faccio a sopportarti, mi rovini sempre i momenti di gioia e allegria!
Rischi davvero tanto di fare un ruzzolone e finire fuori dalla mia vita...ma è inutile dirtelo non capiresti in che posizione ti sei messo.
Continueresti imperterrito questa altalena di rabbie-avvicinamenti.
Non hai la sensibilità di capire che mi hai stancata e che non ho più voglia di rimettere insieme i cocci, ho altro da fare: ho da vivere IO!!!!
Mi sforzo, mi sforzo di non giudicarti.....ma è veramente troppo. E mi dispiace giudicarti in modo così duro, ma sei squallida, ridicola, e mi fai anche pena. Non mi stupisco della tua solitudine, nonostante le mille persone che ti girano intorno: chi mai potrebbe innamorarsi di una persona così superficiale, opportunista, egoista, snob? Mi hai rotto le scatole per 2 mesi, chiedendomi di vederci, di uscire.....e mi è costato accontentarti, visto che per me passare una serata a leggere un libro o guardare film da sola è mille volte meglio che uscire con te e sentire le tue chiacchiere su come rimediare qualche scopata in giro. Sei patetica. Ora l'hai trovato il tuo gingillo per occupare il tuo tempo fino alla fine delle vacanze? Bene, vai a quel paese.
Se ce l'ho fatta, giuro che domani urlo così tanto da perdere la voce.
Ne ho proprio voglia!
Ora che non ci sei più non ho pace. La mia vita senza di te manca di una radice importante e spero che un giorno tornerai da noi e vedrai che non abbiamo mai smesso di amarti profondamente.
Eccoci qui, nuovamente insieme, come se gli anni non fossero passati, come se non fosse cambiato nulla.
Seduti a parlare della nostra vita, delle mille cose che vorremmo fare, dei troppi soldi che non abbiamo, del lavoro che va e non va, delle nostre speranze e disillusioni.
Eppure niente è come prima.
Un bambino che sta per arrivare, un fidanzamento finito, un matrimonio alle porte, un matrimonio in crisi, chi vive lontano, chi abita vicino ma non si fa mai vivo e in mezzo tutti i nostri casini.
Stasera ho riso di cuore fino alle lacrime per le battute e i racconti di avvenimenti improbabili, ho pianto , mi sono commossa e mi sono soprattutto sentita più serena vicino a voi.
Vi voglio davvero bene!!
Come sei stato dolce stamattina...:apnea:
mi hai ripetuto a occhi chiusi che mi vuoi bene. Tanto. Tantissimo.
Che quando rientro a casa sei felice, il tuo umore cambia subito.
Che sei felice di avermi sposato.
.......perché allora te ne ricordi a sprazzi, e quando mi vedi rientrare mi fai subito rimpiangere di esserci e di aver lasciato il lavoro? :zott:
Ti prego convincimi con i fatti che vale la pena esserti al fianco!
.....Voglio veramente mettercela tutta stavolta...voglio che tu non ti penta neanche per un istante di avermi cercata... Sei veramente il mio primo pensiero quando mi sveglio e l' ultimo che mi culla la sera...quando ti penso sorrido senza accorgemene.... Non lasciamrmi ..
La lontananza nn posso dire che ci farà bene, anzi staremo male, ma ci servirà per quando ci rivedremo e per quando mi verrai a trovare!!potremo passare qualche giorno veramente soli lontano da tutto se verrai a trovarmi!!da quando ti ho conosciuto veramente non mi importa più di nessun altro sguardo e parola..chissà quando entrerai in questa stanza di forum e se lo stai già facendo senza lasciare post...
Ma cosa credevi tu? Che sarebbero bastate due paroline gentili per farmi cadere nella tua rete? Mai! Ho sofferto troppo per non riconoscere questo genere di trabocchetti. Mi sono formata una corazza ormai e le falsità le riconosco.
Due parole senza cuore, bene dette, mascherate da un falso romanticismo ma profondamente vuote se senza sentimento. Me ne sono accorta subito e sai perchè? Perchè colui che mi fece innamorare (e che forse amo ancora nonostante tutto) non aveva istruzione, sbagliava l'italiano, però il suo "ti voglio bene" era VERO e vale molto di più delle tue "studiate" poesie e "costruiti" monologhi! non mi incanti!
sono stata orgogliosa di me stessa quando con sorriso, eleganza e ironia ti ho fatto diplomaticamente capire che non mi tocchi minimamente. Mi guarderò bene anche dal restarti amica!
Mi sei mancato tutto il pomeriggio. Non ti avrei chiamato, in parte per orgoglio e in parte per lasciarti con i tuoi familiari....ma quando sei spuntato.....è stato così bello!
HOUSTON WE HAVE A PROBLEM....
..si dai devo ammetterlo, mi è venuto un attacco di gelosia quando mi hai detto che stasera dovevi uscire con la tua amica , ma poi ho deciso di razionalizzarlo e capisco benissimo, anzi è bello sapere che possa esistere un rapporto di amicizia in cui una persona è veramente così utile per l' altra....Grazie però per stamattina,hai avuto un' ottima idea di vederci...Ma...io mi domando ...ma perchè non abbiamo approfondito la nostra conoscenza qualche mese fa??? MAGARI Non facevo certe scelte....e appunto ecco che trovo le risposte.. tranquillo io ritorno e tu verrai a trovarmi, ti aspetto e passeremo intere giornate assieme, per favore..... :)
Non ho capito proprio niente....è così che mi hai scritto, no?
Beh forse siamo in due a non aver capito niente, e può essere....ma tu di sicuro hai frainteso molto più di me, credimi.
Che dire di più? Che dopo questo tuo silenzio immaginavo di aver fatto "centro" in qualche modo: o avendoti detto quello che non volevi sentirti dire, cioé che sbagli a crearti milioni di pregiudizi sul prossimo....oppure evidentemente quello che ti ho scritto ti deve essere parso oltremodo offensivo e aggressivo come toni.
Ad ogni modo, questa è la prova evidente e la conferma del fatto che finchè non cambierai e non deciderai di aprirti e di confrontarti seriamente e direttamente con le persone....non potrai stare meglio.
E resterai sempre da sola.
Mi dispiace ma io ormai credo di non poter fare di più. Sia perchè non ne ho le forze sia perchè non ne ho il tempo. E sinceramente, da quest'ultima tua reazione, mi è passata pure la voglia.
Le uniche lacrime veramente piante sono quelle che nessuno ha mai asciugato
Respirerò,
l'odore dei granai
e pace x chi ci sarà
e per i fornai
pioggia sarò
e pioggia tu sarai
i miei occhi si chiariranno
e fioriranno i nevai.
Impareremo a camminare
x mano insieme a camminare
domenica.
Aspetterò che aprano i vinai
più grande ti sembrerò
e tu più grande sarai
nuove distanze
ci riavvicineranno
dall'alto di un cielo, Diamante,
i nostri occhi vedranno.
Passare insieme soldati e spose
ballare piano in controluce
moltiplicare la nostra voce
x mano insieme soldati e spose.
Domenica, Domenica
Fai piano i bimbi grandi non piangono
fai piano i bimbi grandi non piangono
fai piano i bimbi grandi non piangono
Passare insieme soldati e spose
ballare piano in controluce
moltiplicare la nostra voce
passare in pace soldati e spose.
"Delmo, Delmo vin a' cà..."
Per ora le cosa che non ti ho detto le ho già scritte in qualche post precedente, o meglio tutta la gioia che mi hai dato l' ho sceitta lì . così quando io non sarò al tuo fianco e ti troverai a spulciare ops magari le trovi....
- 365 giorni
(ho il tuo odore addosso....)
Mi aspettavo che arrivassero più tardi, in un momento vuoto tra preparar qualcosa e pensare di avviare qualcos’altro, invece eccoli. Già al secondo giorno dalla decisione. Ma come, ieri programmavo di tenermi tutte le ferie per avere praticamente 1+ 6 mesi di tempo dal dover ritornare al lavoro, per vedere come vanno le cose lì all’estero… e oggi questi sono già qui. I dubbi! Sempre di quella consistenza fredda e viscidina, si infiltrano nei miei pensieri. Mi dicono, tutto nella loro subdola forma dubitativa, vaga ed indiretta: ” …e se non ti piacerà? Se poi quando sarai lì ti pentirai?”, “…magari non è come pensi. Magari va tutto male. Non so chi te lo fa fare ad andartene? Qui bene o male hai casa e lavoro sicuri…” o peggio. “…e se non ce la farai? In fondo non sei più giovane. Cosa, fai pazzie?” Attaccano da ogni parte, implacabili, su ogni incertezza implicita, ma anche sulle certezze.
Mentalmente mi rispondo: ” Se non mi piacerà mica ho fatto un patto di sangue! Ritorno a casuccia, ma almeno ho provato! Restare con l’incertezza. Non fare, mi farebbe soffrire di più” “Andare nel mondo, cambiare i miei orizzonti era una cosa che non avevo il coraggio di fare ma su cui fantasticavo, già quasi 30 anni fa, poi i figli, poi la separazione e i figli con me. Ho rimandato anche troppo. Ho studiato questi 5 anni quasi 6 , mi sono laureata due volte per CAMBIARE la mia vita!” e “Si, lo so che pensavo di cambiare la mia vita al momento, ma volevo anche conquistarmi la possibilità di cambiare lavoro. Da me. L’ho fatto. Voglio mettermi alla prova! Il fallimento vero sarebbe non farlo!” “Mi sono preparata per cambiare lavoro ma al momento qui in Italia e soprattutto nella mia città, non ‘è niente, perchè non provare in un posto dove potrei avere delle speranze?” “La casa,il lavoro non ci sono solo qui, mi pare, no? E se va male posso sempre tornare, non si sposta niente! Tutto resta fermo dov’è!” “Ma ho fame di difficoltà, di inglese, di mettermi sul banco di prova e vedere come va il motore.”
E così cerco di sconfiggere i demoni che mi farebbero non scegliere, rassegnarmi ritornare a vivere una sotto-vita. Perchè? Ho questa vita, io me la voglio giocare bene. Se perdo tutto, casomai ricostruirò da capo; ma se vinco, quando mi ricapita? Se rinuncio adesso, poi rinuncerò di nuovo, aggiungerò meschinità alla paura, dolore alla frustrazione, con ansia e angoscia accantonerò il pensiero; diventerà doloroso solo pensarci. Lo vivrò come un fallimento personale. Una paura di volare. Perchè non mi posso permettere di volermi bene e di credere in me? Ho un po’ paura di questa donna temeraria che è cresciuta parallela dentro di me, assieme a quella pratica e razionale, c’è quella pazza e amante delle sfide. Non posso passare la vita a soffocarla: devo vivere la mia avventura anche in fondo così piccola (ma mi sembra enorme, come un baratro) come provare a vivere altrove. Almeno per un periodo.
Coraggio! Un passo dopo l’altro, andiamo avanti temerarie e giudiziose! Prepariamo buona parte dei dettagli: cerchiamo sistemazione e lavoro.
-364 giorni alla partenza!
Vorrei che questi giorni passassero in fretta, non ce la faccio più :(
Ciao Artemisia, anche io sono sopraffatta da questi dubbi... non proprio gli stessi ma dalla stessa paura di trovarmi male, di accorgermi di aver fatto una cavolata.. Sono una ragazza chea settembre parte per l' Erasmus in Spagna, lascio casa, amici, e una storia appena cominciata con un ragazzo.. però tirarsi indietro come hai scritto tu mi farebbe soffrire di più... Non ti sentire sola, secondo me ne vale la pena , soprattutto per te..Credo siano normali i dubbi nelle perosne mature e intelligenti anzi la paura è un segno di intelligenza... Parlo soprattutto per te, ad un certo punto bisogna dare una svolta alla propria vita..quindi in bocca al lupo !Spero non ti abbia dato fastidio una mia risposta ..Citazione:
Originalmente inviato da Arte1misia