Le parole che non dici...

...quindi?
abbiamo gettato la spugna?
...“mi rassegno”...so che non stavi parlando della stessa frustrazione di cui parlavo io ma mi sono fatta arrivare lo stesso il messaggio...
sono stata contenta di averti detto che ci sono rimasta male per quello che mi hai detto l'altra volta...e sono stata ancora più contenta che tu abbia apprezzato che te l'ho detto...però...perchè continui a dirmi le cazzate? Lo so, spesso con te mi dimentico chi sono...ma cavoli, io sono dalla tua parte, come altro devo dimostrartelo? A. ti avrebbe portato al porto? Oddio, mi auguro che a lei non lo avresti neanche chiesto, comunque, era per capirci...ti avrebbe portato a fare colazione da C.? E R.? Quel lecchino di merda che si comporta con te in un modo in cui non si è comportato con nessuno solo perchè ti si vuole ricomprare...
io ci sono stata sempre con il cuore e con la pancia e spero che tu l'abbia sentito e spero che sia questo il motivo per cui abbiamo questo rapporto...
ti ho detto che anche se mi fai rimanere male io ci sono sempre e comunque... avevo voglia di dirtelo e spero che ti abbia fatto piacere...e che non lo usi contro di me...
non ho smesso di desiderarti, perchè ancora ti cerco, ma forse...mi sono rassegnata anche io...

Citazione:

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Originalmente inviato da Alesxandra

Amarezza.
Voglia di raggomitolarmi nel letto, al buio, e dormire per giorni, senza pensare più.
Fa tutto troppo male. Fanno male certi eventi passati che hanno segnato la mia vita, la mia insicurezza attuale, l'incapacità di scorgere un futuro. Fa male l'indifferenza delle persone a cui tengo. Fa male il constatare che quello che più desidero ora non posso averlo nè si realizzerà mai. Fa male perchè quello che avevo prima si è sgretolato, e nulla mi è rimasto. Fa male perchè non so mai apprezzare quello che ho nel momento in cui ce l'ho, e quando perdo tutto rimpiango ciò che avevo. Fa male constatare che sono la mia peggior nemica, perchè tutto quello che ho perso è stato per colpa mia, perchè l'ho distrutto io con una meticolosità e una tenacia da far spavento. Ho distrutto tutto, giorno dopo giorno, boicottandomi ogni giorno. Stasera vorrei azzerare tutto e smettere di pensare. Vorrei smettere di stare male. Smettere di annullarmi per persone che non mi vogliono accanto.

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e quant è difficile andare avanti con questa consapevolezza....

e quando mi urli vorrei spaccarti la faccia!
ricorda...devi spaventarti di quelli buoni buoni...san fare i cattivi peggio dei cattivissimi!

Ecco perchè ti avevo chiesto di buttare il mio numero, per non aspettare come un'idiota una tua telefonata. Magari nel pomeriggio ero impegnata in altro e non ti ho pensato, ma verso l'ora della chiamata dell'altra sera non facevo che guardare il cellulare, ma come dice Lupo Alberto, telefono guardato non squilla.

Come mi trovo male tra voi.
Pensare di andare a lavorare mi rattrista.
Non è il lavoro in se, perché in realtà mi piace molto
è per voi.
Inutili i vostri discorsi, mi date una noia infinita,
e a volte una rabbia spaventosa...
vorrei poter essere altrove, ma so di non aver speranza. :(

Quante cose vorrei dirti..!! Penso che tra di noi ci siano molti "non detti", ma d'altra parte forse sono indispensabili..
Ed è meglio che io non faccia altri danni :shutup:

mi fa troppo ridere :look: l'idea che, non so perchè, eserciti sempre un fascino perverso sulla sottoscritta
è divertente però fare un paragone tra oggi e 8 anni fa
perchè allora sembravi il padreterno che ti seduceva e ti abbandonava
oggi sei un povero idiota che si è fatto raggirare da una grezzotta, le ha fatto fare carriera, è sull'orlo del divorzio e mette canzoni smielate su FB

vedi, alla fine ero migliore di quel che pensavo, solo non lo sapevo :|

Eppure non sono invisibile:zott:....altro che non abbia acquisito a mia insaputa dei super poteri :giggle:

non ci sei mai.........................

vorrei tornare a ieri quando mi hai detto "oggi mi sei piaciuta"con quegli occhietti neri e profondi sembravi un pasticcino, eri così tenero e dolce non pensavo che dietro quella faccia da duro si nascondeva una persona dall'animo sensibile...ti ho sottovalutato!!!!:cute:

... non MI sopporto proprio....:sbonk:

Sono felice...sono felice perchè so quello che ho passato, e so di averlo superato. E' questa consapevolezza che mi fa star bene...sono innamorata di te...e sono felice anche se tu non mi ami. Sono felice di averti tra i miei pensieri sempre, anche se in questo momento sento il bisogno di stare un po' sola...e poi, in definitiva, ci sentiamo ogni giorno, con un pretesto o un altro.
Stamattina mi ha fatto davvero piacere la tua telefonata alle 9.30....di prima mattina, per i nostri standard....anche se io ero già al tirocinio...una telefonata tanto per sentirci...un pretesto...ma mi piace questa telefonata di mattina.....è dolce, è simpatica....
Però non ci faccio caso più di tanto....la prendo con leggerezza....mi va bene così...

sono triste...perchè non sono ancora laureata,non guido,mi sento una delusione per i miei ma al contempo inizio ad avere bisogno dei miei spazi e certe cazziatelle da 15enne non le sopporto più...
sono triste perchè temo che non troverò mai la mia strada,perchè non ho quell amicizia complice e "simbiotica"con un altra donna,perchè non mi cerca mai nessuno...sono triste perchè sono innamorata e ricambiata ma ho troppa paura che possa succedere qualcosa a rovinare tutto questo e temo di dipenderne in qualche modo..
sono triste perchè devo constatare che sono fatta veramente male ed è solo per questo che sono così triste.

Ho imparato a difendermi da te e dalle tue cattiverie!!
Sono una donna nuova ormai e, ti sembrerà strano, ma sei stato tu a cambiarmi!!
Per certi versi dovrei quasi dirti grazie...è paradossale, non ti pare?!
Ringraziare te...
Mi viene quasi da ridere.
Sei ridicolo!!!

..e poi basta un niente, e l'autostima torna sotto le scarpe. Quello che hai cercato di costruire con il tempo, quei sottili equilibri creati a fatica, si sgretolano. Ancora. Un'altra volta. E mi stupisco sempre di fronte all'insensibilità e al menefreghismo.
Perchè forse a volte possono esserci altri modi per dire le cose. Ma forse sono io ad essere troppo fragile e insicura..se solo riuscissi a credere di più in quello che posso fare. Molte cose sarebbero diverse...
E la sensazione oggi è stata uguale a quella di molti anni fa, quando pensavo che da "grande" sarebbe stato diverso..e invece no.

Vorrei avere sempre una risposta buona da dare, delle parole decenti, non deludere nessuno ma non è così.

non riesco a dormire dal mal di schiena...

com'è la storia di si chiude un portone e si apre un cancello..........mabaffanculobaaaaa.........:|

Stanchissima...

Eccoti qua...oggi eri di pessimo umore e hai ricominciato con la solita solfa: "sei agitata? sei in cerca di un ragazzo? guarda che devi guardarti in giro a 360 gradi -1"...

Ti rispondo che al momento di questa cosa non me ne importa nulla, e che se devo proprio guardarmi intorno i gradi da escludere saranno di certo più di uno.
Mi stai dicendo che non vuoi essere tra i miei interessi. Va bene....Al momento non mi va proprio di avere nessuno accanto...la sfida è poter vivere questo momento difficile...ed imparare.

"Dal silenzio delle cose non dette
al silenzio delle cose taciute
alle promesse regalate telepaticamente
risa mute
scegli il momento per non parlare
risparmia il fiato e lasciati capire
so che ti vorrei sapere
di più di quanto non so
che mi sapresti parlare
se solo se, solo se
so che mi sapresti ascoltare
se solo se..."

Ok nonostante oggi abbia fatto mille cose, ho anche studiato
sono contenta di me :acchiapp:
autopacca sulla spalla :asd:

l'ultimo libro che ho ritirato oggi però ha 170 pagine...mi sono sentita parecchio fantozzi *__*
sono da 45 a 90 pagine al giorno per finire in tempo
arghhhhh!!! :sveng:

Devo persino venire a cena con voi! :zott:Producendo anche un dolce per di più! :zott:
Quanto vorrei evitare...ma sarebbe l'occasione x darmi dell'asociale...e allora socializziamoci!
Ma gli accidenti non ve li leva nessuno!!!:asd:

Non so se quello che è successo oggi ha rovinato qualcosa, ma a questo punto non mi interessa molto, se non ti fidi di me, non ha senso andare avanti.
Non è che ti ho chiesto di sposarmi cavolo, ti ho solo chiesto perchè mi hai chiamato con l'anonimo.
Va bene, sono forte, passerà anche questa. Io maledettamente stupida che credo ancora a te e a tutti gli uomini in generale...

che succede?!?
ti ho lasciato che sembrava tutto tranquillo...mi hai anche chiesto se ti accompagno lunedì...
passano 48h e quando torno trovo solo freddezza e indifferenza...
non mi riporta qualcosa...
non voglio pensare che ci sia di mezzo N. perchè mi dà l'idea di essere paranoica...però qualcosa deve essere successo...se non intorno a te magari dentro di te...
vedremo come stai quando torno...tanto ormai è ovvio che il gioco lo dirigi tu...

Non so come dirtelo...
non so dirti le mie emozioni...
non riesco ad avere chiaro nemmeno io ciò che desidero...
so solo che ieri è stato un momento da interpretare...
un miscuglio di razionale e altro...
il dubbio è se lasciarsi andare al possibile , senza calcoli,
assecondando il sentire
o pensare a come gestire ogni cosa...
decidendo poi che troppa è la fatica,
troppi i problemi ed è forse meglio lasciar fare.

Solo un vetro a separarci dalla pioggia fuori, il tuo abbraccio. Sai che sensazione era?Quella di essere a casa, di potermi sentire a casa in qualsiasi luogo...

Chissà perchè quando sono con te il mio cervello,il mio coraggio, la mia faccia tosta e la mia spina dorsale, tutto insomma va a farsi benedire

Lo sai quando ti mancano le parole?
Ecco, delle volte per me è così.
Non che non ci siano, ma rimangono ferme.
E' come se nel tragitto dal cuore alla bocca trovassero mille ostacoli, mille impedimenti...
...che so, una strega cattiva che fa loro un incantesimo, un vigile che gli intima di fermarsi, una manifestazione in piazza laringe della CGIL che gli impedisce di passare...:look:
Però certe volte riescono a vincere ogni resistenza e passano...tutte!
Questa è la fase fiume in piena....:ez:
e in questo periodo sono nel bel mezzo del fiume e sto facendo rafting :asd:

Dio, quante ne abbiamo passate insieme.. Talmente tante che mi sembra impossibile possa essere bastata una vita...
Però siamo sempre stati uno accanto all'altra, per quanto brutti potessero essere i momenti che abbiamo vissuto, lo abbiamo fatto sempre "insieme"...
Abbiamo fatto una lunga, lunghissima traversata nel deserto sempre tenendoci per mano, e quando uno non ce la faceva più, ecco che c'era l'altra ad aiutarlo e sostenerlo, quanto una inciampava, l'altro era lì, pronto a darle la mano e tirarla su... E quando la vita ci ha colpito, il dolore, quello brutto, quello che strazia le carni, era di ambedue.... Unico l'urlo che lanciavamo contro il cielo che si era dimenticato di noi...
Poi... poi la traversata è finita e siamo arrivati al mare.... Una spiaggia stupenda, sabbia bianchissima, mare azzurro, cristallino, trasparente. Ci siamo buttati nell'acqua ridendo e giocando... felici come non avremmo mai pensato di essere...
Poi il mare si è alzato, le onde, prima impercettibili, sono diventate sempre più alte... Ogni tanto andiamo sott'acqua e facciamo fatica a riemergere per tornare a respirare...
Ma, soprattutto, adesso, impegnati come siamo a nuotare freneticamente per riuscire a restare a galla, non riusciamo, non possiamo più tenerci per mano... E così quando il mare diventa più grosso e cattivo, rischiamo di perderci di vista....

Non si devono vedere. Questi occhi rossi sono solo simbolo si instabilità mentale, dell'essere "strana". Nessuno mi com-patirà, nessuno avrà voglia di capire cosa c'é dietro questo crollo. Perché Carlotta é solo una scusa. Tutte queste lacrime non giustuficano un poterle aver fatto, trasversalmente, del male. E, forse, di capire cosa c`é dietro non ho voglia nemmeno io. Solo, non ho più voglia di rischiare, ora che ho di nuovo qualcosa da perdere.

con tuttti i pirati della strada che corono in paese non si fermano agli stop che non usano frecce e nulla, proprio a me dovevate far la foto mentre passavo col quasi rosso.....

169 euri di multa non ci volevano proprio.....e non ho manco pagato la retta della scuola......e meno 6 punti........il buongiorno ultimamente si vede sempre dal mattino :|

mabaffanculobaaaaa :|

ancora 36 pagine di quello sulla privacy
87 di quello sulla normativa specifica dell'ente
248 di diritto costituzionale + amministrativo

e ferma a - 170 sul procedimento amministrativo :metal:
adesso sto decantando anche se leggo...il nulla...
:parsi:
ce la devo fare, ce la devo fare,
e non solo ce la devo anche ripetere!!! :asd:

i gusti cambiano

Le domeniche in cui non ci sei preferirei lavorare anche io... mi manchi... e mi sembra una giornata sprecata....
Lo so che lo stai facendo per noi... però mi mancano i nostri bei fine settimana lunghi..
Sono egoista lo so... ma non vedo l'ora che ti liberi di questo impegno
:sigh:

Mamma, sei egoista.

e oggi mi mancano 23 della normativa sulla privacy
135 sul procedimento amministrativo che è scritto davvero male
è il... Quaglino in versione legge
82 di quello sulla normativa specifica dell'ente
112 di diritto costituzionale + 152 pagine di diritto amministrativo

che fanno 504 pagine!! yeeeee :metal:

Devo seguire il mio sesto senso più spesso.
Avrei evitato tante situazioni se mi fossi fidata delle mie sensazioni :sisi:

...non so proprio di chi è quel numero!!!:|:|