barzelletta per psicologi :D

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba:
Definizione: Eolo lo era dei venti
" Scusa Ni, ma i nani non erano sette ?

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
(Jack Klugman)

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc.
Cosa può essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

"Papà, i drogati sono fatti come noi?"
"No, Pierino, di più, molto di più!".
(Sentita al Maurizio Costanzo show)

Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna.
I genitori della sposa.
(Furio Ombri)

Cliente: Quanto costa il taxi?
Tassista: Be, dipende dal tempo...
Cliente: Supponiamo che piova...

VERA - Per esempio...se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe ?
QUELO - Certo...
VERA - Come può esserne così sicuro ?
QUELO - Il citofono è rotto da due anni.
(Corrado Guzzanti alias Quelo)

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città.
Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York.
(Henny Youngman)

Eravamo una famiglia povera. Andavamo in campeggio con una vecchia roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare.
(Mario Zucca)

Spaccio fuori dalle scuole perché dentro c'e' un ambiente che non mi piace.
(Maurizio Sangalli)

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
(Woody Allen)

I film di Hitchcock mi terrorizzano.
Psyco, quella scena nella doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia.
(Daniele Luttazzi)

Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo....
Cosa dicono alla fine ? << Scusate, è stato bello per qualcuno? >>
(Rita Rudner)

Polvere eravamo e polvere ritorneremo.
E gli eschimesi ?
Granite !

L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era così affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire.
(Leopold Fetchner

Bisogna diffidare di due categorie di persone: quelle che non hanno personalità, e quelle che ne hanno più di una.
(Mariangela Melato)

Nel nome c'è il destino di un uomo.
Bisognerebbe scegliersi la professione anche in base al nome.
Conosco un avvocato che si chiama Massimo della Pena.
Fa la Fame!

Ammetto di essere onesto.
Ma se si sparge la voce, sono rovinato: nessuno si fiderà più di me.
(Pino Caruso)

Non ho mai capito perché a Jessica Lange il postino suona sempre due volte e a me invece è già tanto se mi lascia giù le bollette.
(Francesca Mazzantini)

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
(Boris Makaresko)

Per favore accettate le mie dimissioni: non voglio far parte di un club che persiste a volermi accettare come membro.
(Groucho Marx)

Ma tra un giorno da leone e cento da pecora non se ne potrebbero fare cinquanta da orsacchiotto?
(Massimo Troisi)

Ho fatto un film unico nel suo genere.
Di che genere sia, però, non lo so.
(Valeria Marini)

Un giorno Sgarbi è stato a Lourdes e gli è apparsa la Madonna.
Dopo trenta secondi ci ha litigato.
(Egidio Morretti)

Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura.
(Francesco Salvi)

"Papa', vado a pestare un po' di negri."
"Siamo in un paese civile, figliolo, si dice extracomunitari!"
(Vauro)

<font size=-1>[ <font size=-2><i>Questo messaggio &egrave; stato modificato da:</i></size> ezechiele il 2002-05-08 13:31 ]</font>

Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata agli italiani.
(John Elliot)

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile!
Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana!
Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni
-L'amico: " E quando vince ?"
-"Beh, non so, è solo da 11 anni che ce l'ho..."

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e
tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce
neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA,
contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a
un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto
una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la
radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata
nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di
riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e
lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!"
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia
dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un
esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e
immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica,
non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!" Subito la radio: "E adesso, dai
microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4
giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un
desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà
fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è
problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio
sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi
consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando
gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

:mmh?: :asd:

"La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani." (Woody Allen)

...piccolo contributo!

Cazzo, questo thread è arrivato a 112 risposte! E' quasi indecente :asd:

Bella questa..... intendo scrivere un post per dire che i post sono troppi....... ma non piu' di rispondere con un post per farlo notare
:asd: :asd: :asd:

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
[b:c7a8ca0e8d]"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scrsità di alimenti nel resto del mondo".[/b:c7a8ca0e8d]
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità". :confused:
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti". :dunno:
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo". :omg:
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul
significato di "opinione". :eek:
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".
:confused: :dunno: :eek:

Bè questa non è necessariamente per psicologi..e non è neanche una barzelletta..è più un "aforisma";ma mi ha colpito perchè l''ho sentita dire la sera dopo italia-corea..ed era particolarmente adatta all'umore del momento :cry: :mad:

La vita è come la scaletta di un pollaio...corta e piena di merda.

Questa barzelletta assomiglia un po' aquella di Zeno su Berlusconi;l'originale è in dialetto,ma va bene anche in italiano. :approved:
Berlusconi sta viaggiando in macchina nelle campagne vicino a Modena.
Alla guida il suo autista.
Subito dopo una curva compare un maiale sulla strada..l'autista frena,ma non fa in tempo:investe il maiale.
Sceso constata che l'animale è morto.
Berlusconi allora dice all'autista"vai a cercare il proprietario del maiale e chiedigli quanto vuole come risarcimento..non voglio scontentare un elettore".
L'autista si allontana a piedi mentre Silvio aspetta in auto.
Dopo 20 minuti l'autista torna con in mano un salame;
Berlusconi "ma cosa fai con quel salame?e il contadino?
Autista"sì l'ho trovato e ha voluto regalarmi il salame"
B-"probabilmente è un mio ammiratore,ma non voglio che ti faccia regali..siamo noi che dobbiamo risarcirlo;vallo a restituire"
Dopo un po' l'autista torna e ha di nuovo ilsalame e anche un prosciutto.
B-"ma cosa fai?arrivi con altri regali?"
A-"il contadino ha insistito tanto,era molto felice!"
B-"torna da lui e restituisci tutto"
Dopo mezzora il fido autista torna dal Cavaliere con salame,prosciutto e con una forma di Grana.
B-"insomma basta!
A-non c'è stato niente da fare...il contadino ha insistito che voleva farmi questi regali"
Silvio perplesso domanda"ma tu cosa gli hai detto?"
Autista"bè gli ho detto: sono l'autista di Berlusconi....ho ammazzato il porco! e lui mi ha risposto: Hai fatto proprio bene!!

Bella!!! :rotfl: :hihi: :clap:

Berlusconiiiii..... :linguaccia: :linguaccia:

:lol:

Uno psicologo incontar un altro psicologo e dice: "Ciao, come sto?"
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[quote:66093de4a9="Parsifal"]Autista"bè gli ho detto: sono l'autista di Berlusconi....ho ammazzato il porco! e lui mi ha risposto: Hai fatto proprio bene!![/quote:66093de4a9]

Be', scrivici almeno questa frase in dialetto, dài! :P