Le parole che non dici...

Citazione:

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Originalmente inviato da Arte1misia

vado al secondo giorno del convegno sull'autismo
ieri al professore di Cambridge che parlava dell'influenza del testosterone sulla minore empatia e maggiore sistematizzazione
non sono riuscita a fare la domanda su come fanno a togliere l'influsso culturale dalle loro analisi.
Ha onestametne ammesso che c'è solo una correlazione tra aumento del testosterone e sistematizzazione non un rapporto di causa effetto.
Ma noi iniziamo ad essere maschi e femmine forse anceh prima della nascita, nelle fantasie dei genitori
e in quello che poi viene culturalmente accettato dei nostri comportamenti.
La biologia è importante ed influenza ma come di colpo nascono delle mutazioni nei cromosomi e potrebbero essere dovute anche a stati d'animo (che scatenano risposte anche biologiche e chimiche) così anche la reprimenda di certi comportamenti potrebbe avere serie basi culturali.

Comunque il prof Baron Cohen...che classe ♥ ♥ ♥ vorrei fare io una presentazione come la sua...rilassato, tranquillo, semplice e un timing de paura!!! UN GRANDE!! Fortunati i suoi studenti!

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molto interessante...: Sisi:

ma il prof è un tale Sacha Baron Cohen?:asd:

Come lo devo prendere quel lapsus che hai avuto? Era una verità che ti è sfuggita o lo pensi ma non me lo dici? E quel regalo seppur semplice? Mi sento più confusa che mai...

Non ho bisogno di grandi sorprese e strabilianti manifestazioni per essere felice con te. So che lo sai perchè mi conosci bene, ma vorrei te ne rendessi maggiormente conto. E' nei piccoli gesti quotidiani, con la tua spontaneità e la tua semplicità che sai sorprendermi ogni giorno, ed è questo che mi rende felice e sempre più innamorata!

posso prendere l'aereo e venire subito da te se vuoi..
se lo vuoi veramente....

Non capite che mi mettete in imbarazzo parlandomi di queste cose? E' pure sempre mia zia, nonostante tutto......

Non mi piace essere messa a nudo così...
Mi fa sentire più piccola di quanto sono!!

uffa, sarà assurdo ma io ci credo :look:
mi sto lasciando suggestionare :bua: :asd:

Valle a capire certe persone...bha!!

Mi chiedevo: chissà che effetto farà rivederlo dopo 2 settimane...
Bene, adesso ne ho la piena consapevolezza che: non ti sopporto più!!! Evidentemente mi ci volevano 2 settimane ben lontana per prenderne coscienza :asd:

Spero che tu, invece, stia scherzando....perchè se non è così, temo proprio che dovrò deluderti.
E mi sa che ti ferirò, anche se non vorrei mai farti del male.

Per te se una cosa è finita è finita, lo so.... Non vuoi riviverla, chiudi a chiave la porta e tieni a bada il dolore.
Non vuoi riviverla in modo un po' diverso, perchè sarebbe come rovinare il bel ricordo di ciò che è stato.
Io non sono così invece, lo sai. Non mi piace chiudere le porte a chiave, e le cose non finiscono mai...semplicemente mutano, mutano continuamente :smile:
Si può anche rivivere le situazioni che sono cambiate o diverse con la consapevolezza di questo cambiamento ma senza paura di guardarlo in faccia.
Comunque se non vuoi venirci ti capisco. Non condivido, ma ti capisco.

Citazione:

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Originalmente inviato da emilia.green2

molto interessante...: Sisi:

ma il prof è un tale Sacha Baron Cohen?:asd:

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non lo reggo quello :sveng:

Ecco fatto...supervisione terminata...
ho fatto di tutto per accelerare i tempi
anticipando la data il più possibile...
ora devo solo attendere il verdetto
e anche se non mi stupisce più nulla...
e non sarei sorpresa per l'ennesimo sgambetto,
la verifica sembra andata bene...
strano effetto sentirsi sotto esame,
mentre si tiene un esame ad altri...
utile per accantonare le emozioni provate,
per ricordarle e capire il sentire di chi avrò di fronte
ai miei prossimi controlli...

Non ci voglio andare a quella Festa...
Ma quanto mi infastidiscono le apparenze, i raduni tra parenti solo perchè bisogna dare l'immagine di essere in tanti e tutti uniti..ma che scemenze!:swear:
Io non ho proprio voglia di indossare una maschera, sorridere a chi mi sorride solo perchè in quella circostanza bisogna scambiarsi sorrisi,come se fossimo 'pappa e ciccia' quando invece si sa benissimo che siamo mooolto distanti per idee e modi di fare.

Mettendo in ordine i vostri libri mi è capitato di aprirli, leggere qualche pagina.. e trovare una vecchia lettera d'amore che utilizzavi come segnalibro, forse per non separartene. So che non devo, che non posso, che ti arrabbieresti.. ma mentre ci penso apro quei fogli.. Eri una giovane donna, parlavi dei tuoi sogni e delle speranze che riponevi in colui che ti aveva promesso una vita insieme, delle tue paure e delle aspettative verso il futuro. Mentre la leggo mi sento in colpa perchè so che non ti farebbe piacere sapere che sono venuta a conoscenza di quella parte di te di cui non so quasi niente, se non ciò che hai scelto di confidarmi dopo un'accurata selezione di personaggi e argomenti.. Piano piano ti racconti, ora che sono adulta.. e posso comprendere.. ma a fatica, perchè sono troppo invischiata e non riesco ad essere obiettiva come vorrei e come ti aspetti. Ho paura che tu, rileggendo le parole di quarant'anni fa, ti possa pentire di averle scritte.. temo che tu possa stare male ricordandoti quelle emozioni. Però quella lettera è una cosa tua e hai il diritto di conservarla, di strapparla, di piangere.. ho il dovere di consegnartela ma considerando che mi manca il coraggio la nasconderò dove tu la possa trovare e farò in modo che possa sembrare un ritrovamento del tutto casuale.. così i tuoi "segreti" rimarranno inviolati.. e io potrò perdonarmi per essere stata indiscreta..

DEVO fare sto CV
che vomito
io OOOODIOOO fare i cv :aaaa:
poi in inglese che strazio :|
non so i sinonimi (si ok HO il vocabolario dei synonyms...ma che vuol dire ??? :asd: :asd: )


:idea: devo andare a ripescare l'esibizionista della chat che si era offerto di aiutarmi col cv :mumble:

Ma perchè quando mi commuovo o mi viene da piangere mi viene anche il moccio al naso?? Che palle, sembro una piccola di 4 anni

ho un stramaledetto calda che mi rende estremamente apatica,già la domenica è apatica di suo,ma questo caldo non lo reggo!!!non mi fa concentrare su nulla!!!eh no conosco a memoria la psicologìa del provocatore,di chi ama giocare sul filo del rasoio,con l'ambiguità,con più o meno sottili battute o azioni atte per dar sui nervi,ma tutto questo almeno per me non ha più senso,non mi ispira proprio.È per questo che quando ho visto utilizzare le tue mosse su di lei,per me è stato semplice consigliarla per neutralizzare le tue provocazioni.Ed ovviamente ora hai cambiato i tuoi obiettivi,ma sappilo i tuoi giochi hanno vita breve.Possibile che non ti stanca agire sempre così???posdibile che tu non senta il desiderio di nutrirti di veri sentimenti:hai così paura di affrontare i tuoi sentimenti?non puoi continuare in eterno così,a circondarti di vuoto,puoi avere di meglio se solo abbassassi la guardia.Ok la gente talvoltapuò ferire e tu non vuoi star più male,ma non vuoi neanche tentar di essere felice o di viveredavvero la tua vita.Mi auguro che arrivi quella persona in grado di scuoterti.Io non voglio il tuo male,ma solo che ti impegnassi a viver serenamente con te stessa.È questo che auguro alle persone che in qualche modo mi sono vicine,è questo che auguro a chi soffre:di sollevarsi da quella sofferenza.Forse perchè me lo sono augurata anch'io per me stessa ed alla fine le mie preghiere sono state esaudite.Il mio ragazzo è stato il mio miglior terapeuta,lui mi ha fatto rinascer,mi ha insegnato a capire che nella vita è bello esser costanti,presenti,vivere la complicità quotidiana,costruir mattone dopo mattone,avere pazienza ed essere buoni.Mi ha insegnato a viver di quelle "piccole"passioni che ti riempiono la vita,che nella vita qualsiasi cosa accada devi avere dei punti fermi,solidi che non puoi tradir,perchè se li tradisci,tu rischi di perder te stesso e di nonsaper da dove ricominciare quando nulla sembra aver più senso. Mi ha insegnato che essere buoni mi fa star bene,magari non sempre è produttivo,ma quando faccio qualcosa di buono sono serena:)e così sento crescere un'energìa positiva,finalmente realizzi ciò per cui vale la pena vivere,che esseee cattivi costa tanta fatica e non ti porta a nessuna certezza,anzi ti senti ancor più solo.È così triste star soli,non vuoi anche tu circondarti di puro amore???l'amore arriva...io ti auguro che ti tocchi e ti scuota dal torpore in cui sei caduta,proprio come è successo a me.Ed ora ho una domanda per te amore mio:io cosa ti dò in cambio?sono in grado in qualche modo di ricambiare l'enormità che mi hai donato con la tua semplice presenza?io ci sto provando con tutte le forze amore mio:)e come al solito i pensieri scorrono di pala in frasca...uffi non so cosa mi accade,ma quando scrivo libero me stessa:)

Ti amo...sono passati 10 anni e continuo ad amarti!
ma non posso dirtelo...

"Le persone più belle che abbiamo conosciuto sono quelle che hanno conosciuto la sconfitta, la sofferenza, lo sforzo, la perdita e hanno trovato la loro via per uscire dal buio.
Queste persone hanno una stima, una sensibilità, e una comprensione della vita che le riempie di compassione, gentilezza e un interesse di profondo amore.
Le persone belle non capitano semplicemente; si sono formate."
E. K. Ross

E questo cavolo di libro che ancora non mi arriva,ma se mercoledì mi rimandano ancora...io gliene dico quattro!!!quel libro mi serve,l'ho detto pù volte.Se avete problemi ditemelo,rimandare a vanvera è scorretto,così mi tenete appesa ed io devo sapere come regolarmi,che esame fare,uffi...iniziamo bene questo lunedì.Arciuffi!!!

"Io credo che se una persona entra nei tuoi sogni durante le tue notti, è entrata già nei tuoi giorni a tua insaputa."Massimo Bisotti

...e io ti sogno sempre

Non sei andato via senza avvisare... era da un po' di tempo che vivevi alla giorata, oggi ci sono.. domani chissà. E mentre tu me lo ricordavi io mi nascondevo dietro le mie difese. Ultimamente avevi bisogno di essere ascoltato quando stavi in silenzio. I nostri colloqui si svolgevano nel silenzio poichè il silenzio era ciò che cercavi.. nella tua mente c'era un baccano intollerabile e avevi solo bisogno di non pensare a niente e di qualcuno che fosse disposto a comunicare così. Sei stato ricoverato il giorno in cui ho iniziato a lavorare, questo fatto ti faceva sorridere... seppur in modo differente, l'aver iniziato insieme il nostro percorso ci ha resi complici e confidenti. Sono cresciuta con te durante questi mesi e ora che non ci sei io vivo un forte senso di abbandono e di impotenza. C'è chi dice che stavi soffrendo e che è meglio così, io vorrei ma non riesco ad essere d'accordo con queste affermazioni.. forse perchè sono un'egoista.. senza te mi sentirò sola e anche se so di averti aiutato i rimorsi sono tanti. Grazie di ogni momento che hai voluto condividere con me.. le nostre passeggiate, le lunghe chiacchierate, i picnic al distributore automatico, i film, la musica, i tuoi disegni, le barzellette, i tuoi ricordi. Grazie di esserti fidato di me. Non ti dimenticherò mai.

Ti ho comprato un regalo :giggle:
E ora sto facendo a botte con me stessa per resistere e non dartelo prima del tempo :giggle:

Che bello queste chiacchierate a orari improbabili...e per ore e ore!!! Fosse per me ti romperei le scatole più spesso...ma hai la tua vita, il lavoro, lo studio, i tuoi impegni (che sono tanti), e non voglio essere un peso....perchè mi rendo conto che, spesso, lo sono.
E' che sei lontano, siete lontani....e vorrei avervi sempre qui, per poter condividere con voi la mia vita, raccontarvi tutto quello che mi accade, soprattutto condividere con voi i momenti belli....ma anche quelli brutti. Perchè a volte mi sento così sola...

Posso dirtelo sinceramente cosa ne penso di lui? Che il lupo perde il pelo ma non il vizio! E che quello che hai detto su di lui mi fa crollare un po' l'immagine che si stava formando nella mia mente. Mi verrebbe proprio da dire "c.v.d." (=come volevasi dimostrare).
Peccato, perchè per poco ci stavo quasi credendo che avrei potuto conoscere una persona diversa....

Ed ecco che mi ritrovo inevitabilmente davanti a te...e tutte le mie certezze svaniscono,mi perdo nell'oblìo in cui mi lasci cadere senza alcuna voglia di risalire nel mondo reale.Qui nell'aria tutto sa di te ed è terribilmente buono,ogni volta che respiro mi inebrio della tua presenza,mi sento vacillare.Chi ha detto che l'alcol rende brilli non ha mai provato cosa vuol dire quando ogni fibra del tuo essere è scossa da fortissimi sussulti.Dentro di te scorre pulsante un sorriso,un volto di una bellezza disarmante:tu non sei più padrone di te stesso,c'è una forza più grande di te.Tutto il tuo mondo è scombussolato,ti senti disorientato,sai che è sbagliato,ma come dice Battisti"come può uno scoglio arginare il mare...anche se non voglio torno già a volare...".Hai completamente perduto la razionalità,ma sai che non può durare a lungo.Lo so,lo so:ma tu sei bello ed io quando ti vedo mi dimentico di me stessa.Sei come una droga e come tutte le droghe gli effetti collaterali sono dietro all'angolo.Lo so....ma sono stanca di quest'ordine prestabilito,desidero il caos...lo desidero con tutta me stessa.Ti prego testolina mia ritorna in te...no non voglio,non voglio.Desidero solo un pensiero...lo so finirò col rovinarmi,il detestarmi..ma non riesco a volere altro.Oh no che bel guaio!!!

Sei così bello da farmi girar la testa:"tu mi fai girar,tu mi fai girar come fossi una bambola e poi mi butti giù,mi butti giù..."

Dimenticata? Tu sei parte della mia esistenza, di me stesso. Sei stata ogni parola che ho letto, da quando per la prima volta sono venuto qui. Tu eri dappertutto; facevi parte delle bellezze che la natura mi offriva: eri nel fiume, nelle vele dei bastimenti, nelle nuvole, nella luce, nell’oscurità, nel vento, nei boschi, nel mare, nelle strade. Sei stata l’incarnazione di ogni dolce fantasia cullata dalla mia mente. Le pietre con le quali sono stati costruiti i più solidi edifici di Londra, non sono più reali e meno indistruttibili delle tue mani, di quello che non siano e saranno la tua presenza e il tuo influsso su di me, qui e dovunque, ora e sempre. Fino all’ultima ora della mia vita non puoi che rimanere parte della mia anima, parte di quel po’ di bene che è in me, e di tutto il male.Charles Dickens
ma non sarebbe meraviglioso sentirsi dire tutto questo.....

Ho bisogno di scaricare tutta la rabbia, il nervoso, lo stress che ho accumulato da mesi e mesi :look:
Prima o poi esplodo! :zott:

Ti sei goduta la scena in silenzio nel tuo angolino da controllore, con quel solito ghigno dipinto in volto, convinta che io stessi bruciando di gelosia per quella situazione. Questa volta però me lo hanno fatto notare gli altri, io non mi ero accorta e a dir la verità ben poco mi importava della tua esistenza in quel momento, impegnata com'ero...e no, non a rodermi di gelosia come credevi tu, ma a gioire ed emozionarmi incredibilmente per la felicità che stava provando una persona a cui voglio tanto bene, un bene che a questo punto dubito una persona come te sappia anche solo lontanamente capire cosa significhi. E mi sorprende constatare ogni volta come cattiveria e frustrazione riescano a distorcere anche la più semplice e candida delle verità. Ma non mi importa più ormai, sorrido alzo le spalle e vado avanti...ho la mia vita a cui pensare, e alla fine dei conti credo che tutto questo veleno faccia più male a chi lo porta dentro che a chiunque altro.

Speriamo, speriamo speriamo... :crossed: :cute:

Lo so, non sono una persona che subisce e si muove come una marionetta :nono: forse è un difetto ? :noidea:

Dormito poco e male..e sono molto nervosaaaaaa

...calma, devo stare calma e fare finta di credere che davvero non abbia avuto un minuto.
Per la seconda volta. Calma, calma...:|

Non so cosa sia successo e non so perchè di punto in bianco tu abbia deciso di scomparire (o forse sì..), ma mi ha fatto molto piacere trovare il tuo nome nel calendario dei laureandi di luglio. :)
So bene quanta fatica ti sia costata raggiungere questo agognato traguardo. So bene a quanto stress e a quanti momenti di sconforto hai/avrai dovuto far fronte.
Ma alla fine ce l'hai fatta e anche tu ora toccherai con mano che da quel pantano della 509 se ne può uscire :sisi:


Avrei voluto continuare a sostenerti nel mio piccolo e, soprattutto, avrei voluto anche io essere in prima fila per te ad applaudirti. Io ci sarei venuta davvero.
Ma vabbè, è andata così..

In bocca al lupo per tutto e congratulazioni :mano:

Ho paura di non riuscire più ad innamorarmi...

So di non essere quella che tutti si aspettavano, ma alla fine sono solo me stessa, con più difetti che pregi, ma comunque sono unica. Ciò che ci rende belle non è l'altezza, il peso, i capelli, le labbra, gli occhi....ma la nostra unicità nel mondo, la nostra voglia di esplorare il mondo aprirci ad esso e amare ogni più piccola cosa che la natura cì dona. Trovare la nostra pace interiore, questo è ciò che ci rende libere e belle.

Piangere quando si ascolta una canzone emozionante, o per qualsiasi cosa ci colpisca al cuore, piangere ci rende umani.

Vivere e morire. A volte si ha voglia di essere vivi e sorridere a tutto, a volte si ha voglia di essere morti e non sorridere mai, ma se non ci fosse la morte la vita non avrebbe senso.

Ma la verità è che più passa il tempo più vedo il mondo in maniera diversa, c'è sempre più bruttura nella gente, anche la terra sta cadendo a pezzi e tra un pò l'uomo si estinguerà, e forse è meglio così, perchè alla fine esso non fa che rovinare tutto ciò che gli sta attorno. La terra ha bisogno di riscattarsi e riprendersi il proprio spazio.

Adesso sì che mi puoi dare dell'egoista..............ora, oggi sì!
3 mesi fa, me lo hai scritto ed il tuo messaggio mi arrivò come una randellata nelle gengive, oggi ho pensato a me fregandomene di te. io ero invitata? ok ho provato a mettere la parola per voi, ma tra una partita tra gente di cui mi importa poco e la partita con loro, io ho scelto me. e ocntinuerò a scgliere sempre più me.dovevi aver capito da 3 mesi di essere in torto, non volevo le tue scuse, ma pare che a te quelle parole non ti abbiano sfiorato, tu volevi la persona con cui fare i cilifrini a me stava crollando il picoclo mondo che mi ero ricostruita lentamente. perdonami ma me ne frego!

dai forse alla prossima finale tra 4 anni mi richiamerai.................come fai a non vedere che i ns rapporti da allora sono mutati radicalmente..............

Quante cose dovrei dirti ma non lo faccio...
quante cose vedo e sento...
ma faccio finta di nulla e lascio finire il giorno,
aspettando un nuovo sole per dimenticare tutto...

La realtà però è che anche se ci provo mille volte
a trascinarti nella mia vita, ad aprirti le mie porte
non capisci quello che ti dico...
si, non mi capisci e non ci provi nemmeno...

Credo tu mi conosca meno, molto meno
di tanti che popolano i margini della mia vita...
loro almeno hanno l'interesse a cogliere i miei colori...
a sapere e a interpretarmi...

Non so perché succede...
ma il risultato è che mi è sempre più difficile parlarti, trovare argomenti...
è uno sforzo, come conversare con un'estraneo...
non si sa nulla di lui e bisogna parlare...ma di cose neutre, inutili...

Forse senza accorgemene io faccio lo stesso...
non ti guardo davvero, non ti leggo sul serio...
accarezzo le superfici, pensando di aver fatto anche troppo...
pensando che altro non meriti...

E i giorni scorrono
nell'attesa di chissà cosa...
ho pensato tante volte di cambiare...
vita, situazione, persona...ma di fondo mi addolora...

Non è paura... è dolore per lo stravolgimento della vita,
non solo la mia...anche di chi non lo merita...
e di fondo mi dispiacerebbe anche per te...
che ti troveresti dall'oggi al domani solo e senza meta...

proprio tu che nella famiglia ci credi così tanto...
ma non è con i tuoi toni che si può portarla avanti...
non è sottovalutando (o dovrei dire disprezzando...) tutto ciò che l'altro mostra,
che ti puoi costruire il futuro...

O forse sono io troppo esigente...
sono io che mi annoio...che non ti stimo poi così tanto...
mi piacerebbe capirlo...saperlo con certezza...
per dare un senso al mio sopportare...

e capire se ha un senso tornare ad aspettare un nuovo sole...

non mi son fatta regalare quello che volevi tu... e ieri, ad un anno dal matrimonio... ti sei presentata con un pacchetto di soldi che momenti manco la nonna
ho pianto come una scema prima di andare a dormire
consapevole di non poter donare tanto, nè in banconote, nè in gratuità ed affetto
mi sento uno schifo...
sister :sigh:

Voglio vedè quanto resisti..