Le parole che non dici...

L'altro ieri ho salutato per l’ultima volta la mia Megane (meggy per gli amici :asd:) dopo anni di onorata carriera.
Quanti ricordi dentro quella scatola blu metallizzato, quanta vita. Quante corse verso stazioni, aeroporti, verso giorni felici.
E poi i viaggi in Francia,lontano, vicino, a Montecarlo, al mare,dalla nonna, le serate di lavoro, le interviste importanti.
E’ stata la mia ancora di salvezza per andare via, tornare a casa, guardare oltre. Dentro alla mia meggy ho cantato a squarciagola, ho ballato per quello che si può fare da seduti, :giggle: ho attraversato mille mattine uguali fitte di nebbia, ho chiacchierato, ho elaborato piani, :asd: a volte mi sono disperata. E poi ho riso, ho riso veramente tanto.
Quanti sguardi restituiti da quello specchietto di una me annoiata, ansiosa, desiderosa di quello che c’era fuori.
Agli appuntamenti con le cose belle o importanti di questi ultimi 15 anni ci sono arrivata in macchina:cute:

Ho la sensazione di aver lasciato i miei sogni dentro a una concessionaria.
Un po’ come se avessi messo l’ennesimo punto.
E adesso non mi resta che andare a capo.

...perchè farmi passare per una visionaria in tutti questi mesi? perchè?
...avevo capito tutto, come sempre

Sono contenta di apparire riservata e schiva:) E' più che legittimo! Con gente invidiosa, gelosa e dispettosa oltretutto se vicini di casa non può essere che una giusta difesa !

Citazione:

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Originalmente inviato da Haidy2009

Sono contenta di apparire riservata e schiva:) E' più che legittimo! Con gente invidiosa, gelosa e dispettosa oltretutto se vicini di casa non può essere che una giusta difesa !

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Ma fregatene.....

...il momento sarebbe arrivato, prima o poi....
ecco, è arrivato ieri, lo sento

E' stato uno stro......ma l'ho amato molto e , un angolo di me, non lo dimenticherà mai....

Chissà perchè, ogni volta che penso di essermi avvicinata a te mi rendo conto che invece sono ancora lontana a mille miglia... e anche di più.
Da quel punto di vista mi sento un fallimento

sei qui con me
anche se non lo sai...

Non ci provare con me!!!

Che la mia indifferenza sia la più pesante vendetta...
che riesca a rivedere il22enne

Vorrei non aver ritirato questo foglio...
so che dovrei parlartene ma non ce la faccio...
non ce la faccio neppure a parlarne con me stessa...non ora...
devo digerire la cosa e pensare a mente fredda...
gli effetti...le aspettative...i sintomi e tutto il resto...
ma piano, piano, quando sarò più calma...
quando potrò tornare a respirare...
a dirmi dai non è nulla...
ce la fanno in tanti...puoi farcela anche tu...
ma fino ad allora voglio seppellirlo tra le pagine della mia agenda...
lontano da me, lontano da tutti...
prima che mi metta a piangere...

La notizia di non aver superato questo benedetto esame di stato mi ha uccisa dentro... dopo anni di sacrifici e rinunce per studiare, da parte mia e della mia famiglia, non ci voleva questa sconfitta. Ho sempre creduto in te CARA PSICOLOGIA, ma adesso sei tu che affondi me... mi sento persa, sprofondata in un abisso... Dove ho sbagliato in questo esame? e po... ho davvero sbagliato in qualcosa? Adesso mi sembra di vedere tutto nero... Noi giovani abbiamo bisogno di lavorare non di sudare per l'abilitazione... Delusa, stanca e sfiduciata...

Sono stanca..provo fastidio e insofferenza verso ogni cosa.. insofferente a tutto e tutti..

Ti spacco la faccia, zoccola.

Sì, lo sio' che sono parole che non mi si confanno...vorrei davvero avere la forza per farlo.

Facciamo che oggi sia una giornata come tutte le altre...
facciamo che lavoro...
studio...
corro...
gioco...
cucino :(...
e sopratutto NON penso...
è strano come possa pensare di riuscirci...ma devo :parsi:
lo devo fare per me...
mica è detto che le cose siano tanto tragiche...
su...forza...
ci si pensa domani...o anche dopodomani va...
ora ho troppo da fare...ho da vivere...:sisi:

Quella frase mi ha dato fastidio e molto: " Quando le cose non vanno, non aspetto che siano gli altri a darmi la spinta, mi "auto-spingo" "
Anche se poi hai aggiunto, che non era per me :look: ( E allora che me lo dici a fare?) :swear:
Questa frase, mi ha "ferita", perchè io le spinte non me le aspetto da nessuno, e non me le ha mai date nessuno... nel bene e nel male!
Ma tu che ne sai di quante auto-spinte mi sono data io nella mia vita?

Mi ha fatto davvero male... tanto più che non ho mai chiesto nulla a nessuno! :(

Addio. Addio, l'ho pensato, lo penso, non te l'ho detto: ci hai pensato tu e ora è troppo tardi, dovevi pensarci prima. Le persone non sono pedine di una dama.....non mi sposti più...ciò che hai spostato dopp mesi...pochi giorni fa...è solo un'illusione..è l'ombra della mia pedina, mister! Io anelo ad altro. ad altri! Addio, mister, buona fortuna, se l'avrai!

i miss you :love: da 15 giorni che non ti vedoooooo

Mi si sta insinuando un enorme e terribile sospetto..
Forse l'hai fatto di proposito..e il solo pensiero mi fa raggelare il sangue nelle vene.
Probabilmente in qualcosa abbiamo sbagliato con te, ma questo non è il modo migliore nè per aggiustare le cose, nè per far pace con il mondo e men che meno per vendicarsi, di noi poi..

No, non me lo merito, non ce lo meritiamo.

I have 4 new friends
potenzialmente!! Dopo un centinaio di maniaci e 2 con tanto di foto con il pisello in mostra XD, ci sono anche persone carine in UK che si prendono la briga di uscire e ascoltare le mie frasi disarticolate (Shakespeare si rivolta da mesi) con III persone che vengono ommesse, domande senza spostare i verbi, uno spelling disgraziato (mi siete testimoni anche in italiano lo è!!)...
ma sono troppo cariniii!!! Mi aiutano! Ed è piacevole chiacchierare!!

ti stai facendo delle paranoie inutilmente dai retta solo al tuo cuore

Preoccupata per la valutazione che ci faranno al lavoro. Vorrebbero ceh lavorassimo il doppio...ma come? E siamo nella stessa stanza, lo vedono che più di così non si può...uff spero che non mi mandino via *__*

Sempre più triste questo compleanno...
più passano le ore e più mi fa tristezza...
e non è solo l'aria da fine estate, la pioggia battente,
le solite facce...
è altro...

Di solito non penso ai miei compleanni, :nono:
o meglio quasi mi dimentico che esistono, :sisi:
non è intenzionale, è come se il tempo,
il mio tempo, non passasse...
quando mi chiedono gli anni devo sempre fare uno sforzo,
non per dirli, ma per ricordarmi quanti sono senza errori...
Mi secca prender tempo, sembra voglio nascondere chissà cosa,
...mentre davvero non è così...
sono solo presa dai calcoli...:smile:
ma non ci crede mai nessuno...:dunno:

Ma quest'anno mi fa tristezza non aver ricevuto gli auguri :deluso:
non quelli gioiosi stamattina al risveglio...
so che è per preparare di meglio...
ma irrazionalmente mi sono sentita triste e poco importante...
so bene che è perché sono fragile in questo momento,
perché avrei bisogno di coccole...ma nessuno ha il tempo di farmele...
(anche xché onestamente non ho detto a nessuno
i miei veri problemi e le mie preoccupazioni...per cui...nulla...:dunno:)

Va bene, è un periodo così...tanti direbbero di mexxa...:shutup:
ma io sono ottimista...dico "un periodo pieno di negatività in evoluzione..."
ovvero di mexxa...:sisi:

Quando hai allontanato qualcuno da te certe strade, certi luoghi, perfino certe ore del giorno sono da evitare... e spesso la città diventa un campo di battaglia deserto, pieno zeppo di mine emotive.... perciò devi stare molto attenta a dove metti i piedi, se non vuoi finire a pezzi..

TANTI AUGURIIII A TEEEEEEEE!!!!!! :sing:



Sarà un week end preoccupato. Lunedi’ appuntamento con la superboss per parlare della mia low performance:-| ok in quntity but not in quality!!
Hope they don’t fire me, we are fewer on work and that's a god point for me and probably they want only show the muscles…ma che stresssss!!
And tomorrow: overtime! E pure di mattina O.o
Che palle!

Amareggiata e delusa, ferita e triste...credevo in questa frequentazione altrimenti non mi ci sarei infilata. NOn avevo proprio voglia di impegnarmi, se l'ho fatto è perchè mi hai corteggiato, fatto regali, fatto viaggi per me...Insomma, sei un npò borderline, ammettilo! Insieme mi trovo a gestire una nuova vita in una nuova città in cui mi sento di ripartire da zero..e di nuovo da sola. NOn voglio piu stare sola, dopo tanto tempo...è brutto dirlo, ma adesso ho bisogno di qualcuno che mi supporti.

E va bene...saranno gli ormoni...
Per stavolta diamo la colpa ai miei ormoni impazziti...

Fin da piccola sono stata attratta da alcune persone, da molti definite personaggi folli.. non del tutto normali.. alcuni abitavano nella mia stessa via, altri li incontravo quando uscivo a fare le commissioni o con le amiche, durante una passeggiata.. già da allora mi fermavo a parlare con loro, cercavo di capire il loro mondo. Poi crescendo, ho avuto altre esperienze con un impatto maggiore.. le cliniche con i reparti psichiatrici, il Centro di salute mentale, la gente che parlava da sola, che vedeva le formiche e gli elefanti, urlava, si strappava le unghie e i capelli. Ma in realtà non ho mai avuto paura.. al contrario, ho sempre sentito un forte trasporto e una simpatia verso le anime fragili.. e sono stata in grado di trovare la purezza anche dove sembra non possa esistere. Non ho mai sottovalutato quelle persone, anzi... è grazie all'incontro con loro che sono cresciuta, che sono diventata ciò che sono oggi... E loro continuano a proteggermi da lontano.. e in un certo senso avverto i loro ringraziamenti, i loro sorrisi.. per aver sempre vissuto con la consapevolezza che la follia e la salute mentale fanno parte della nostra condizione umana.. senza le solite balle di accettazione, pietà, tolleranza... semplicemente esistono.

Questa storia la inserisco tra "le parole che non dico" proprio perchè la posso scrivere solo qui, in un forum su internet dove nessuno mi conosce personalmente:mai e poi mai potrei raccontarla a qualcuno che incontro regolarmente nella vita reale...:sbonk: Rischierei, altrimenti, di essere ricattato a vita :paura:
Dunque: tutto inizia perchè, pur non essendo io più giovanissimo, non mi rassegno ad accettare l'idea che, per me, certe cose,ormai, siano off limits : come lanciarmi a scapicollo con gli sci su una pista nera o, più modestamente, fare la classica partitella serale a calcetto con gli amici... Di solito dopo quest'ultima, torno a casa zoppicante, pieno di ecchimosi, ematomi, contusioni e distorsioni varie: neanche fossi un reduce della guerra '15 - '18...:asd:
Fortunatamente, però, sono ancora dotato di buone capacità di recupero e, quasi sempre, dopo un week end di riposo, sono di nuovo a posto il lunedì mattina, pronto a riprendere la mia solita settimana lavorativa....
Questa volta, però, le cose non vanno così lisce: è lunedì e il dolore rimediato a calcetto venerdì sera sta peggiorando invece di migliorare..:sbonk:
Sono praticamente immobilizzato a letto da una fitta acutissima che va dalla schiena al gluteo destro, fino ad arrivare all'inguine ed a tutta la coscia...
Preoccupato, telefono allo studio del mio amico Pasquale ( è un nome di fantasia, non voglio correre il rischio che, per avventura, qualcuno lo riconosca...:sbonk: ), il mio fisioterapista di fiducia... È bravissimo ( lavora anche per una grossa Società sportiva... ), come dico sempre ha le mani d'oro e quando mi capitano disavventure del genere in un paio di sedute al massimo mi rimette al mondo...
Al telefono risponde una ragazza che non conosco, evidentemente una nuova segretaria: chiedo un appuntamento urgente e lei mi risponde che sono fortunato, una altro paziente ha disdetto e posso andare anche subito...
Incredulo per la fortuna che mi è capitata ( generalmente devo aspettare per giorni un appuntamento.... ), mi precipito: lo studio dista poche centinaia di metri da casa mia, ma il dolore alla schiena ed alla gamba mi rende piuttosto penoso il tragitto...
Quando arrivo, però, scopro con un certo disappunto che Pasquale non c'è: è in ferie e la segretaria mi accompagna da Francesca ( altro nome di fantasia... ), una fisioterapista che lavora da un anno in quello studio... Pasquale me ne ha parlato sempre benissimo: pur essendo molto giovane ( sulla trentina, non di più... ) è brillantemente laureata ed, a suo dire, bravissima ( oltre ad essere anche una gran bella ragazza... ).
Ha anche provato un paio di volte ad affidarmi alle sue cure, ma io ho sempre declinato l'offerta: mi fido troppo di Pasquale per affidarmi ad altri...
Francesca lo capisce, legge sul mio volto la delusione per non averlo trovato e, molto carinamente, mi dice che non c'è problema, posso tranquillamente annullare l'appuntamento, solo che Pasquale torna dopo 10 giorni....
No, mi dico, non posso resistere tanto, vorrà dire che mi affiderò a Francesca...
Andiamo nello stanza dove c'è il lettino, mi spoglio e mi visita: mi dice che no, fortunatamente è solo una forte contrattura muscolare associata, probabilmente, al risentimento di una radice nervosa... Basteranno un paio di sedute di massaggi ed un po' di terapia col laser per risolvere tutto...
Tiro un sospiro di sollievo... Data però la localizzazione del dolore, sono costretto a togliermi i boxer prima di procedere alla seduta di massaggi: zoppicando, mi spoglio con difficoltà dietro un paravento e mi sdraio sul lettino a pancia sotto.
Francesca comincia il massaggio e capisco subito che le lodi di Pasquale non erano esagerate: sembra quasi che le sue dita mi prendano i muscoli uno per uno, sciogliendo i nodi intricati che li legavano.
Il dolore si attenua piano piano, lasciando il posto ad una sensazione di sollievo e benessere...
È arrivato il momento di girarmi a pancia sopra e Francesca mi porge un asciugamano di carta che applico subito in posizione strategica prima di voltarmi....
Mano a mano che il massaggio va avanti e che il dolore scompare, sostituito dalla sensazione di benessere di cui parlavo prima, mi rendo conto, però, che si stanno verificando effetti collaterali che, ne sono sicurissimo, mai e poi mai avrebbero potuto capitarmi se a farmi lo stesso massaggio fosse stato Pasquale...:sbonk:
Comincio a sudare freddo: no, non è possibile, non posso fare questa figura di m....a!!!!! Non io, non può capitare proprio a me: è una cosa che mi fa schifo, quella ragazza è una professionista che sta facendo il suo lavoro e lo sta facendo anche bene, non posso, non posso proprio scendere così in basso da.... avere reazioni così squallide!!!
Nulla, incurante della vergogna che mi sta provocando, "lui" prosegue imperterrito nella sua "escalation", fregandosene altamente della mia riprovazione morale...
Tento di concentrarmi su pensieri e situazioni sgradevoli, sperando che serva a ridurlo a più miti consigli... Penso alla tasse da pagare, alle bollette accatastate sulla mia scrivania in attesa di essere saldate... Nulla, lui va avanti sulla sua strada....
Mi raffiguro, allora, tutte le persone sgradevoli, di brutto aspetto, grasse ed emananti cattivo odore che conosco ( e sono tante... ). Arrivo ad immaginarmi personaggi famosi che mi stanno notoriamente sulle scatole nelle posizioni più ridicole e disgustose... Niente, persino l'ultimo tentativo, la raffigurazione di un famoso giornalista, decisamente sovrappeso, nudo ( immagine agghiacciante che, in condizioni normali, avrebbe calmato gli ardori di Rocco Siffredi in calore ) ottiene effetto alcuno...:(
"Lui" sembra posseduto: dotato ormai di vita propria, se ne impippa di tutti i miei tentativi di tenerlo sotto controllo...
Sono disperato: Francesca, intenta nel suo lavoro, pare non essersi resa conto di nulla, e passa a massaggiare i muscoli interni della coscia.... Ormai è questione di minuti e la situazione non potrà non rendersi evidente in tutta la sua sconcezza... Anzi, ho anche paura che, da un momento all'altro, il misero rettangolo di carta che ancora funge da fragile schermo, possa scivolare via sotto l'impetuosa spinta del fedifrago...
Che fare?... Utilizzare una mano per supplire all'ormai insufficiente opera dell'asciugamano di carta?... Sarei ridicolo... Chiedere esplicitamente aiuto a Francesca domandandole altri asciugamani?... Si, ma che figura di m.....!!!
All'improvviso un aiuto mi sembra arrivare da cielo: squilla il telefono e Francesca si gira per rispondere... Mi giro freneticamente intorno con lo sguardo per cercare qualcosa che possa fare al mio caso... Miracolo: sulla destra, quasi a portata di mano, c'è la sedia dove ho lasciato i boxer... Basta che mi allungo, li prendo e me li piazzo "lì": sono sufficientemente grandi per "coprire" qualunque dissennata escalation dell'organo ribelle... E pazienza se Francesca capirà, del resto non ci sono altre soluzioni...
Mi sporgo con tutto il corpo, non ci arrivo, dò un ultimo scatto di reni...
Disastro: una fitta acuta come una coltellata mi colpisce alla schiena, perdo l'equilibrio, tento di sostenermi agganciando il bordo sinistro del lettino... Il lettino si ribalta andando a sbattere contro un armadietto di vetro che si infrange in mille pezzi, cado rovinosamente a terra con le gambe divaricate, mentre l'asciugamano di carta si invola lievemente e "lui" si offre liberamente, in tutta la sua spudorata sfrontatezza, allo sguardo di un'atterrita Francesca che si volta lanciando un urlo, spaventata dall'improvviso fracasso, e a quello della segretaria che entra di corsa nello studio, allarmata dal rumore di vetri infranti e dall'urlo di Francesca...

La cosa che più mi rode di tutta questa storia è che adesso sono costretto a cercare un nuovo studio di fisioterapia ( continuo,imperterrito, ad infortunarmi con regolarità impressionante... ), visto che, ovviamente, mai avrò il coraggio di farmi nuovamente vedere da Pasquale...
Questa volta, però, starò attentissimo ad una caratteristica fondamentale: che il personale sia tutto rigorosamente maschile!!

Avevo proprio bisogno di rivederti sorellina :hug: e di poter parlare con te faccia a faccia, come non facevamo da tempo, cosa che mi mancava tantissimo. Perchè per quanto io ti racconti tutto...non è come quando ci vedevamo sempre, quando capivi subito guardandomi come stavo e cosa provavo. Per questo son contenta di esser venuta di nuovo a casa tua. Dopo 6 anni. Ma adesso son cambiate molte cose, e te ne sarai accorta: anzitutto mangio di più :asd: e ciò mi permette di apprezzare meglio tutte le cibarie di cui tua mamma mi ha ben fornito; poi mi sento più tranquilla, meno spaventata da una realtà con cui non ho assolutamente confidenza. Perchè ora so come affrontarla, ora so come reagire a modo, "dosare" i miei comportamenti senza dovermi sempre chiudere a riccio per difendermi, proteggermi. Che poi, ripararmi da cosa? Boh, all'epoca credevo fossero giudizi, come se fossi un animale allo zoo. Ora....forse saranno ancora giudizi ma per quanto mi riguarda attrito zero, scivola tutto addosso. Ciò che conta è quello che mi dici tu, che mi conosci bene :superhug:

Ti auguro di poter avere tutta la serenità del mondo e di superare questo concorso per entrare nell'Arma dei carabinieri perchè te lo meriti davvero, so quanto ci tieni.
Tieni duro!
E ricordati che io faccio sempre il tifo per te!

Cara la mia esaurita...tieni sempre ben a mente che sarò io a passare tutta la vita con lui...tu hai perso ogni diritto quando 17 anni fa lo spedisti in collegio...occupati delle corna che ti ha messo il tuo caro marito con tutto il paese! che a tuo figlio, ora, ci penso io.

In amore c'è una linea sottile che intercorre tra il piacere e il dolore, infatti si dice comunemente che un rapporto senza dolore è un rapporto che non vale la pena di essere vissuto... Per alcuni il dolore implica una crescita, ma come si fa a sapere dove finisce il dolore della crescita e dove inizia il dolore della pena? ..continuare a percorrere quella linea sottile è da masochisti o da ottimisti? ..quando si parla di amore come si fa a sapere quand'è che basta?

Sarà un caso :mumble:? quel gruppetto femminile 'so tutto io' provengono dalla stessa metropoli e tutte insieme si innalzano sul colle dell'arroganza :lingua:
potrete anche affermarvi con tutta la vostra presunzione e "sapienza", ma per non poche persone la vostra arroganza puzzerà parecchio ....

E'stato bello risentirti oggi al telefono, caro amico d'infanzia. Sì te l'ho detto questo, e me lo hai detto anche tu.
Quel che non ti ho detto è che mi dispiace non aver fatto il possibile per salutarti di persona l'altro ieri quando ti ho intravisto mentre eri impegnato in quel lavoro e scambiavi qualche parole con quel vicino. Tu non mi avevi visto, io sì, ma per un pò di pigrizia e timidezza ho rinunciato a correre verso di te e fermarti. Che scema! Mi dispiace aver perso l'occasione di vederti di persona, insieme a tua moglie e ai tuoi figli. Mi sento in colpa per non aver saputo vincere quei limiti stupidi che mi hanno intrattenuta :(
Grazie per le parole di amicizia che mi hai rivolto, farò il possibile per esserne degna d'ora in poi

Forse che forse...piano piano qualche passo avanti riuscirò a farlo.
Almeno spero che adesso le cose tra noi siamo più chiare.
Intanto son contenta che ti abbiano chiamato :smile:

Mi mancate un sacco....e non avete idea di quanto, ragazzi.
E' che mi sono affezionata a voi. Non so se sia un male o un bene....ma spero sia lo stesso anche per voi.

Non so cosa devo pensare, mi sembrava che la settimana al mare fosse andata bene, ci fossimo divertiti e tante altre cose, ma dopo quel messsaggio di ieri sera... non lo so, ci sono rimasta malissimo :( non voglio che finisca così

...pensavo mi voleste bene veramente, pensavo che quel vostro accogliermi in famiglia non avesse una scadenza a breve termine...pensavo fossi una di voi, non una momentanea infermiera..."tu fai parte della famiglia", non sono parole che si dicono per dare fiato ai polmoni...va bene, sto benissimo con la mia mamma...

Speravo andasse meglio :(
Quello che temevo, si sta piano piano avverando. :D