Le parole che non dici...

Sono una furia, cosa me ne frega a me di fare gruppo, soprattutto la sera prima di un esame, se tu lo stai sottovalutando a me non me ne fotte un cazzo di stare a perdere tempo ok?Non me ne frega un cazzo di socializzare quindi vai al diavolo

ti sei arrabbiato tanto stasera :(
scusa se con il mio comportamento ti faccio disperare, ma tu lo sai meglio di me che non lo faccio apposta.
E' il mio disturbo. Non voglio giustificare la cosa, ma per me è molto difficile, e tu puoi solo cercare di capire ma non capire fino in fondo.
Anche se hai studiato e sei psicoterapeuta.
Non potrai mai arrivare a comprendere al 100%.
Per questo ti chiedo tienimi con te, nonostante tutto.
Non è arrabbiandoti che mi fai cambiare, anzi..........

nella vita si perdono tante persone ma non bisogna aspettare che muoiano per capire che sono importanti..

Non ci sono parole, solo tanta tristezza e paura :(

guarda, sono veramente incazzata
quello che hai detto oggi, è stata la conferma che tu di me sai veramente poco!!!!
CREDI di sapere, ma non hai capito veramente una mazza!!!
E per questo non verrò più in terapia!
Basta!
Seguirò le regole e cercherò di comportarmi in maniera adeguata, ma da te non ci verrò più!
Questa volta sul serio.

Mi sei scaduto. Ma tanto!

Mammamia....sembri quasi velenoso!!! Passato male il mese di agosto a casa? :asd:
Scherzi a parte, a volte mi chiedo proprio dove sta il tuo limite tra lo scherzo e la serietà.
Io credo di averlo capito....e sto tranquilla. Ma a volte mi impressioni comunque :asd:

se mollo ora è la fine

Mammone, donnaiolo, e ancora sta a vedere che si rifà una vita quello !:swear:
Lei intanto dopo tutto quel che ha passato con te sta ancora soffrendo :(
Che nervi mi fan venire certi uomini, a volte!

cogito ergo soffro!!

mi dispiace che non ci sei oggi.
Ti avevo portato il Fluimucill per il raffreddore e il tè da farti assaggiare!
E ti volevo far vedere come avevo pulito bene la mia cameretta.
Ti stavo aspettando dalle 9.30 :( :(
uffi, stasera non ci vado al gruppo se non ci sei tu

Non c'è nulla di più pericoloso degli stupidi...
riescono a fare dei casini agli altri nella più completa serenità...
e se anche dici a chiare lettere che macello ti hanno combinato con assoluta leggerezza...
continuano a dire che nooooo...non è veroooo...non è possibile...

Grazie C. mi hai fatto un bel regalo!!! :swear:

...ormai i modi per venire a sapere delle vite altrui sono innumerevoli, a volte il destino ci mette del suo.
So che hai interrotto l'ennesimo legame...inizio bruciante, stabilità, convivenza..addirittura a 'sto giro ti eri pure trasferito in un'altra città. Ora sei tornato nella tua, senza nulla tra le mani.
Solita vita, solite persone, soliti discorsi.
Non è cambiato niente, sei lo stesso di cinque anni fa, quando ti sei allontanato perchè incapace di vivere un rapporto con un'altra persona, di impegnarti...di mettere in gioco sentimenti che a volte possono fare paura.
Anche stavolta è andata così, sono sicura...e anche la volta precedente.
Probabilmente sarà così anche con la prossima...quanto vorrei avvertirla!!!
Quanto vorrei evitarle il dolore che ho provato io...mi sembra assurdo che tu neanche ti accorga di quanto male riesci a fare, vai avanti senza voltarti indietro, mai.
Sono contenta di come sia andata...contenta che sia finita, contenta di quanto sia stata coraggiosa quel giorno, contenta di non averti cercato più...io ora sono serena, ti auguro di esserlo anche tu, prima o poi..

..mai rinunciare a se stessi per gli altri..

non solo devo avere a che fare con gente falsa, ora mi mancavano due categorie da aggiungere alla lista: i rompiscatole e i saputelli. Ahhh quanta pazienza

Quante parole avrei voluto dire........
Le ho tenute dentro, aspettando, aspettando.....e alla fine le mie parole sono evaporate, come dissolte nell'etere....
Solo, di tanto in tanto, vengono giù come pioggia dagli occhi
E sul mio viso non smette mai di piovere

voglio andare via da qui

Quanto vorrei isolare, allontanare pensieri..problemi..sentimenti ed emozioni ingestibili e non vorrei farmi condizionare in tutti gli aspetti della mia vita da tutto questo..è una questione di carattere? Sarà forse che non ho quella giusta dose di menefreghismo e di egoismo? E se così fosse, si può sempre imparare?
… l’unica cosa che so, è che in me qualcosa deve cambiare!

Mi rendo conto che sono intrattabile con te, e ho capito perchè: la mia soglia di sopportabilità nei tuoi confronti si è alzata, ora cose che prima tu facevi/dicevi non mi scivolano più addosso o fanno ridere, ma mi danno proprio fastidio, e fatico a reprimere reazioni o frasi di risposta. Purtroppo lo faccio involontariamente, ormai "drena" tutto senza che a volte io nemmeno me ne accorga. Il problema, poi, è che ovviamente tu ci resti male perchè non capisci questo mio comportamento.
E come te lo spiego?

Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Sc usa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scus a.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.Scusa.
Perdonami, se puoi.
Ma temo che non potrai. E hai ragione.
Ormai il danno è fatto, lo so. Ho perso anche quel poco di fiducia che tu potevi avere nei mie confronti :sigh:

Questa notte ti ho sognata...:ooo: Incredibile, vero?... Dopo tanto tempo....
Al risveglio avevo ancora sulle labbra il sapore di un tuo bacio... Ma subito dopo alla dolcezza del momento, si è sovrapposta la rabbia... Perchè mi sono reso conto che se pure ti ho totalmente cancellata dalla mia vita al punto che, da sveglio, faccio fatica a ricordarmi il tuo viso, in qualche meandro del mio subconscio tu continui ad esserci.... Ed ho paura continuerai a restarvi per sempre....:(

dopo che mi hai spronato nel dare l'esame, ero convintissima di farlo e te l'ho scritto.
Tu tra le tante cose mi hai risposto "l'importante è che tu lo faccia x te"
Ecco, mi sono resa conto che non l'avrei fatto per me, ma che lo stavo facendo x te, spinta dalla paura di deluderti e di perderti.
Quindi alla fin della fiera ho deciso di non dare l'esame. Lo farò nella prox sessione.
Ora non ho proprio la testa.

Oggi sono tornato alla casa al mare... Una questione pratica, un appuntamento con un muratore per dei lavori di manutenzione...
Me la sono sbrigata presto, nel pomeriggio avrei potuto già riprendere la macchina e tornare a casa...
Prima di partire mi sono voltato a guardare il mare: bellissimo, freddo ma dai colori intensi... Ed il cielo?... Azzurro da non credere, senza neanche una nuvola...
È stato un attimo ed ho preso la decisione.... Stasera dormo qui... E non fa niente se domattina mi devo alzare alle cinque per tornare in città, questo pomeriggio al mare me lo voglio godere tutto.... Anche se da solo.
Una telefonata a casa per avvertire, mi metto un vecchio costume che avevo lasciato prima di andare via quest'estate e via sulla spiaggia, felice come un bambino...
L'acqua è gelida ma non rinuncio all'ultimo bagno in extremis della stagione, un bagno a tempo scaduto.... E poi sdraiato sulla sabbia a prendermi gli ultimi raggi di sole...
La spiaggia è deserta, solo il lento sciabordio delle onde rompe un silenzio innaturale.
Mentre guardo incantato i giochi sull'acqua che fanno i raggi del sole al tramonto, mi viene in mente quanta vita è passata tra quei granelli di sabbia.... Da quando, bambino, scavavo le buche con la paletta e poi mi buttavo felice nell'acqua, giocando coi cuginetti... E piangevo quando dovevo uscire e mia madre doveva venirmi a prendere e portare via con la forza...
E poi... e poi le prime cotte, i primi baci rubati di nascosto dai genitori... Il primo amore, quello che ti prende allo stomaco e non ti fa dormire la notte... I primi dolori, le prime delusioni, le prime dure lezioni della vita.
E quindi le storie "vere".... l'amore "importante" che sarebbe dovuto durare tutta la vita... E ancora crolli improvvisi, lente risalite, tante storie diverse che quasi non ricordo il nome.... La nuova felicità, il presente, con tutte le sue difficoltà ma anche le sfide formidabili che vivo e combatto ogni giorno e che, nonostante tutto, mi fanno sentire vivo...
Tutto o quasi tutto è passato di qui, da questo mare, da questa spiaggia.... Ogni granello di sabbia rappresenta un momento, un ricordo, un viso, un'emozione...
Il sole è ormai tramontato, è buio e fa freddo... Ma non riesco, non riesco proprio a staccarmi da questo mare, dai miei ricordi, dalla vita che è stata e che ha fatto sì che io fossi quel che sono...
Alla fine, è quasi notte, mi rassegno, mi alzo, vado a mangiare qualcosa in fretta e quindi vado a letto...
Stanotte dormirò molto poco e domani sarà una giornata durissima....
Ma ne valeva la pena...

non devo mai mollare e soprattutto devo crederci fino alla fine,anche se le circostanze mi vanno contro..

non riesco a discutere/parlare, vado subito alle mani
c'ho proprio voglia di pestare
mi sono iscritta a fit-boxing ma avrei preferito boxe, perchè picchiare un sacco non dà le stesse soddisfazioni che picchiare una persona

Tu e la tua smania da primo della classe...
Forse nello studio e nel lavoro può anche essere positiva per certi versi.
Ma non nei sentimenti, non nei rapporti con le persone.
Perchè hai quasta esigenza di primeggiare anche lì.
Devi essere quello che dà di più all'altro: il migliore amico che si possa avere, quello che si fa in 4 e anche in 8...
Ma non siamo in competizione.
io non sarò l'amica perfetta, ho avuto milioni di mancanze con te e con altri.
Ma le classifiche non mi stanno bene.
E soprattutto non voglio questi gesti plateali...
a me bastano le piccole cose.
Fatte con SINCERITA'!
Punto.

Ecco. Alla fine ce l'ho fatta, a parlarti. Non so come ma ce l'ho fatta. E ammetto che tuttora mi chiedo come mai ci sia stata così male per qualcosa che, a detta tua (ma anche di M. e G.) era comunque una cosa piccola...
Forse ci son stata così male perchè...perchè davvero ci tengo a te, alla tua amicizia. Anche se non ho mai capito che razza di amici siamo, anche se credo di conoscerti veramente poco...e lo stesso tu, penso che tu non sappia più di tanto di me.
Ma è giusto che ci si sia chiariti perchè forse, finalmente, abbiamo capito (anzi, ho capito) come possiamo comportarci l'uno con l'altro e come possiamo davvero essere amici.
Forse c'era proprio bisogno di questo....o forse no, lo si potrà vedere solo col tempo.
Ma almeno adesso possiamo guardarci e parlarci in faccia senza paura, nella verità.
E di questo devo ringraziarti tantissimo, per l'opportunità che mi dai, per il bene che ancora mi vuoi.
Grazie D.

Ho bisogno delle persone.

perchè fai l'imbecilleeeeee con tutte io ancora me lo chiedo:zott::swear:

e per la serie:"la gente prima dice una cosa e poi il suo contrario" parte 1 e..."e poi la gente mi dice che non mi devo incazzare" sempre parte 1
Due giorni fà mi è stato detto"Ricordati che non devi dipendere dagli altri.Ne contare su di loro"
e cosi' è arrivato il giorno del trasloco, che OVVIAMENTE, sto facendo da sola, a piedi con tutta la roba e mi è stato detto: "Certo che hai corraggio a farti un trasloco da sola, io non l'avrei mai fatto."
Cari mieie andate un pò in quel paesino sperduto sperduto, lontano lontano ma conosciuto da tutti, io non ho la pappina pronta, per cui me la vedo DA SOLA, per le mie cose.

Stranamente in queste ultime settimane sto facendo finta di niente, mi faccio sentire poco, cerco di non pensarci.
Forse è istinto di sopravvivenza, o semplicemente non ne ho la forza...non più.
Non riesco a pensare di dover affrontare per l'ennesima volta tutto d'accapo...

........non è colpa mia, non è colpa mia, non è colpa mia...........

Certo.....frequentarti perchè? Dare inizio ad una serie interminabile di appuntamenti/incontri in cui tu annoveri le tue (raccapriccianti) preferenze musicali, parli del tuo (noiosissimo) lavoro, mi rovesci addosso banali e desueti complimenti sulla mia bellezza mentre io già immagino la libido che ti cresce sotto i pantaloni e la cosa non mi scompone minimamente, tessi le lodi della mia originale - a tua detta - personalità mentre io sorrido di fronte alla tua insulsa personalità, e tu scambi il mio sarcastico sorriso per un inequivocabile sintomo di dolcezza, e ti vedo lì intento a cercare di capire come sono fatta e come penetrare il muro che ho attorno a me, mentre mi prefiguro l'eventualità (praticamente certa) di te che ti stanchi di me e del mio carattere difficile, mentre io sono già stanca in partenza del tuo carattere troppo semplice. E non mi ammalia la tua dolcezza, la tua gentilezza, quel tuo ridicolo sforzo per cercare di piacermi in qualche modo. Non ho voglia di farmi piacere qualcuno, ora sarei solo capace di essere perfida, usare i sentimenti altrui per curarmi le ferite e far del male di proposito per vendicarmi. Lasciami perdere. Ho solo voglia di stare per cazzi miei, fare tutto quello che ho sempre voluto fare, essere ME e basta, amarmi e odiarmi in santa pace, essere libera di essere nelle mie sfumature incoerenti e vivere l'intero ventaglio delle emozioni. Senza dovermi sforzare di creare un ponte tra me e qualcuno....che tanto, si sa, questo dannato ponte tra noi tante solitudini è solo una ridicola illusione.

aaaaaah grazie! adesso finalmente ho capito perchè non si può fare più di un figlio.
perchè non si potrebbero viziarli entrambi
perchè la retta dell'asilo privato per 2 sarebbe troppo alta
perchè se adesso compri un pantalone da 20 euro dopo ne dovrai comprare 2 da 10
e non è stato possibile fare la torta di compleanno come volevi
e il trampoliere/mago non è più disponibile. che disdetta.
perchè se manco alla festa di mia figlia (di 3 anni) non me lo perdonerà mai

cosa stiamo crescendo? cosa state crescendo?
e io che credevo che avere più di un figlio significasse condivisione, supporto, creare degli individui indissolubilmente legati, nonostante tutto.
credevo che fosse gioia, diversità. sacrifici. si. ma sacrifici con la s molto minuscola. a 3 anni non servono le air max. non servono mai se dobbiamo proprio parlare.
basta che c'è un piatto in tavola, un tetto sulla testa, abiti puliti e ordinati. questo basta.
voglio che il lusso dei miei figli sia un pezzo di carta e dei colori, per il resto che giochino con la fantasia.
che si rincorrano, che si nascondano e si trovino, che cadano, che si sbuccino e sporchino.
voglio cucire pantaloni strappati.
lo spero fortemente.
al vostro compleanno faremo assieme una bella torta. bella per noi, perfetta per noi. che gli altri ci guardino le imperfezioni, le bruciacchiature, lo strano sapore.
spero che userete le mani e la testa e poco lo specchio
spero che sarete solidali con voi e con gli altri
spero che sarete felici davvero

Ahia ahime' un' altra gitarella in quel posto dalle divise più o meno colorate me la dovrò fare....Forza e coraggio:crossed:

Più ci penso e più mi chiedo come sarebbe stato se....perchè è pazzesco (e ogni volta mi stupisce) come mi trovo bene con te....ma niente, è andata così.
E ha comunque un suo senso. Con un forte retrogusto agrodolce.

tu non lasciarmi mai

:bua: :bua:
La delusione è arrivata puntuale, come un'orologio svizzero!.
Se penso a quanto tempo, ho impiegato per questo esame..
Se penso a quanta fatica ho fatto, a tutti i week-end passati a studiare..
Se penso al tempo, e perchè no, anche ai soldi che ho speso, anche solo per andare a ricevimento...
Se penso che ho litigato per questo esame..
Se penso che l'ho messo davanti pure alla salute...
Se penso a tutte le energie che c'ho messo

Se penso che adesso quasi sicuramente mi salterà la laurea per via di questo esame :bua:
Se penso che devo rimettermi a studiare sta roba assurda che non serve ad una mazza :bua:

Questo esame non era semplicemente un' "esame" ... il buon esito di questo esame avrebbe significato moltissimo per me.

E poi la cosa che più mi fa rabbia.... è l'avere scoperto dei "favoritismi" verso alcuni studenti... Se lo vuoi fare, almeno non farti scoprire, vedere dagli altri! :D
Ogni volta che il traguardo mi sembra vicino... è solo un'illusione ottica, al punto che a volte penso che forse non ci arriverò mai, se non altro per la stanchezza! :( :bua:

No non ci posso credere! :zott:
Hai persino trovato lavoro! :aaaa:
Con tutti i tagli che hanno fatto/ fanno alla sanità italiana... dovevano assumere te come infermiere?? :dunno:
Mi auguro solo di non incontrarti mai più, peggio che mai in veste di "infermiere"... Da te neanche il prelievo del sangue mi farei fare! :D
Neanche in foto mi auguro di rivederti.

Come si fa ad assumere un verme, schifoso come te! Ma non ti vergogni?! Questo non è il lavoro per te, per fare un lavoro simile ci vuole "umanità", e tu di umano non hai nulla.

Mi spiace ma in te non riesco a vedere nulla di buono, non riesco neanche a definirti un "uomo", perchè un uomo non avrebbe fatto quello che hai fatto tu.

Fai schifo! E la sola idea che tu stia a contatto con persone malate, sofferenti, magari con dei bambini... :dunno:
Mi fa rimettere! :D

"non mi basti mai"

Dalla prima volta all'ultima sono passati 8 mesi e 10 giorni, in cui mi hai dato tantissimo. Speravo che nel frattempo cambiasse qualcosa invece... tu ti sei innamorato di un'altra. La invidio perchè avrei voluto essere io, ma evidentemente non era destino.
Si, sto soffrendo perchè è finita tra di noi, fa male quasi come quando ti spezzano il cuore. Ma sono forte, mi passerà. E se non passa... sopporterò in silenzio

Non riesco a dare un nome all'emozione che nasce quando conversiamo...quando i nostri mondi entrano in contatto..quando capisco che non vieni da me a raccontare solo cose reali..e io devo ascoltare ciò che il tuo inconscio sta dicendo. Provo a tradurre la grammatica della tua patologia e mi chiedo perchè la tua mente si è ammalata..così profondamente da lasciare solo un piccolo spazietto di lucidità. Io lì dentro non ci sto, non c'è posto per me..e neanche per te..c'è troppa persecutorietà..finirei col diventare uno di quei mostri che ti spaventano e una di quelle voci che ti istigano a distruggere.. La tua mente, da sola, non è più capace di trasformare alcuni elementi del tuo passato che emotivamente ti turbano...e per tamponare questa ferita e riempire lo spazio vuoto rubi gli oggetti delle altre persone, quasi volessi impossessarti di una parte di loro..da utilizzare per ricomporre i pezzi delle tue emozioni felici e dare un senso al presente.. Sei costretta a scindere la realtà, o buona o cattiva, non esiste nessuna sfumatura..le due parti della tua personalità non coincidono e la rabbia che provi accentua questa separazione, rendendoti pericolosa. Per il momento sono fortunata, mi hai collocato in un paesaggio di montagna..splende il sole..c'è qualche nuvoletta..ma l'erba è verde e i fiori danno un tocco di colore...la tempesta è passata e l'arcobaleno attraversa il cielo..