mi stai tenendo per mano...lo so.
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mi stai tenendo per mano...lo so.
Non mi aspettavo la tua chiamata, grazie del bel regalo di Natale :)
E il mio pensiero va a quelli che pensano sempre e solo a se stessi, anche quando c'è qualcuno che ha bisogno di loro. Perchè è così che dev'essere, il natale impone un'atmosfera di felicità che non può essere guastata da nessuno, nemmeno da chi il giorno prima aveva ispirato le loro parole affettuose. Non c'è affetto che regga di fronte all'egoismo. L'egoismo è ovunque. Nella mancata risposta ad un sms pieno di autentico sentimento, nell'assenza del minimo sforzo di capire le motivazioni degli altri e il loro stato d'animo, nell'ostinazione di dover adempiere a mille stupidi piccoli e miseri rituali anche di fronte ad un'emergenza. L'egoismo è nelle parole banali e insensibili che ti vengono rivolte quando ne faresti a meno, è nel senso di colpa che ti infondono gli altri solo perchè il tuo problema è di disturbo alla loro ostentata e finta felicità.
Se davvero la felicità autentica è solo nel rapporto tra noi e gli altri, mi chiedo davvero cos'è che la gente insegue affannosamente lontano dagli altri, avendo solo l'illusione di percorrere la strada della felicità.
Solo un'anima ingenua può riuscire a non inaridirsi anche stavolta, e io probabilmente sono ingenua.
finalmente il telefono funziona e ho potuto parlare con l'Italia
Mia mamma però aspetto domani per chiamarla eh :parsi:
Provo riluttanza per i pranzi e i ritrovi di circostanza.... Come può chiamarsi 'Festa' una convivialità a contatto con persone antipatiche, con le quali non c'è nulla ma proprio nulla in comune ? Stili di vita completamente opposti....preferisco pranzare da sola piuttosto che digerire male a contatto con persone che a pelle mi risultano insopportabili :sisi:
Sei il solito cretino :asd: è vero....ma pure io son la solita cretina che ci casco :rolleyes:
Il problema è che non sono ancora abbastanza forte. E la cosa che più mi fa incavolare è che tu lo sai bene, e ci giochi.
Io faccio sul serio, ho capito dove va la mia strada. Tu, invece, sai dove stai andando?
...dimmi che te ne stai andando!
non morire
vorrei dirti quello che provo ma non ne sono capace, cerco parole di poeti che hanno amato, le parole più belle tutte per te..
Come sei "piccolo".
E. mi ha detto che ti ho spaventato....che la mia profondità di attrae e ti spaventa al tempo stesso.
Non posso dirti cosa fare, sta a te decidere. Di certo, devo avvisarti del fatto che io sono un burrone: se decidi di buttarti, dopo non risali mai più in superficie.
..
e poi scopri che la persona con quale hai condiviso gli ultimi anni della tua vita è solo un essere piccolo piccolo e mediocre, nonostante la stazza di omone grande e forte. dei più vigliacchi e codardi che abbia mai visto in vita mia, falso, ipocrita, traditore ed inetto. spifferare ad una mia non amica cosa penso di lei, farle sapere che lui sapeva, adesso, adesso che ci siamo lasciati e per fortuna non ci sentiamo più da tempo è tipico suo. tipico del bambino che non è mai stato visto dai genitori e che doveva creare guai e casini per attirare il loro sguardo e poi prendersi due ceffoni. non i baci ma i ceffoni gli hanno insegnato il bene dal male.
scopo, mettermi in cattiva luce. crearmi casini con le persone a cui tengo davvero. eliminare la mia forza, creando zizzania tra i miei affetti più cari.
scopo, farsi cercare, fosse solo per essere insultato?
mi spiace, cacca eri prima di conoscermi e cacca sei rimasto!
maledetti falsi sè...quanti guai provocano!
Ma che fai.......... piangi davanti a me!!?!
Dopo tutti questi giorni in cui sembravi paralizzato e non avevi parole da dirmi, ora piangi.......
Mi chiedo cosa dovrei fare io, adesso.
Alla faccia di chi mi vuole male...:tie:
Non mi aspetto condivisione, non mi aspetto parole affettuose, non mi aspetto sorrisi o abbracci da te.
Voglio semplicemente essere ignorata!
La tua cattiveria invece non ha limiti...
Propositi per il 2013
- Prendere la P.
- Iniziare e Concludere il Master di 2 livello
- Svolgere il mio lavoro con la stessa costante e forte passione
- Fare il cammino di Santiago
- Leggere Anna Karenina
- Partecipare alla mezza maratona Roma - Ostia
- Migliorare i miei tempi in pista
- Amare..o almeno provarci...non sarà poi cosi impossibile come mi sembra
voglio che mi si lasci in pace.
chi lo ha detto che i giorni di festa sono sereni e rilassanti? non voglio condividere nemmeno 5 minuti con persone che non ritengo sincere e degne. l'anno prossimo tutto quello che farò è starmene zitta, sempre più zitta. sotto le feste siete voi che impazzite, il tempo libero fa male ai neuroni.
bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....................
"Siamo abbastanza grandi per sapere come vanno certe cose e farcene una ragione", mi dicesti quella volta....
Già.
Ma secondo me tu non sei affatto grande abbastanza per sapere come vanno certe cose. Forse per fartene una ragione invece sì, lì sei bravissimo.
Io invece, so perfettamente come vanno certe cose, so anche che siamo in parte artefici della nostra vita, metto sul tavolo da gioco tutto quello che ho, giocando a carte scoperte, e l'unica mia pecca è che proprio non voglio, nè vorrò mai, farmene una ragione. Le cose vanno vissute. Se si perde, si perde. Ma farsene una ragione, mai.
Sinceramente non mi credo più alle tue parole....ma spero comunque che tu voglia davvero parlare con me.
Anche solo per conoscermi, capire. Perchè a questo punto ce n'è bisogno, sai?
questa sera voglio dirtele le parole che non dico!!!!!!!!
Non ho nessuna voglia di festeggiare...solo voglia che passi stasera...e lo so, va cosi..non mi manca nulla...ma non avere nessuno con cui condividere questo "troppo" che ho fa male e nasconde tutto ciò che c'è di bello. E allora si..lo ammetto solo qui che vorrei svegliarmi già sul treno di domani
sono disillusa tanto il prossimo anno sarà ancora peggio di questo, non cambierà nulla
Non vedo l'ora di poter scrivere la dedica.
:crossed:
Sono diventata tachicardica al pensiero di incontrarti al cinema oggi.
Che palle.
#G. ha ragione, io e te dobbiamo parlare. E forse...forse è arrivata l'occasione giusta. Sempre che tu non voglia scappare di nuovo.
#GRAZIE G. :hug: per tutto, dalle chiacchiere alla musica, alla camomilla, alla tua calma, la tua pazienza...per avermi convinto. E per avermi portato a vivere tutto in un altro modo. Con te e L. sto benissimo, spero di poter ritornare di nuovo a stare un po' con voi.
So sempre come mi sento.
E' solo che a volte non mi va di dirlo, ecco tutto :smile:
Ora ti dirò chi sono io.
Vivo di tali emozioni estreme che mi dono anima e corpo, quando voglio bene a qualcuno. Ci metto sempre un po' troppo a fidarmi, mi accosto titubante, ho paura. Ma quando decido di abbattere il muro, è per sempre. Mi trovi lì di fronte completamente indifesa, e pronta a dare tutto quello che ho per rendere felice e proteggere chi amo. Dono le cose che ho: il mio ascolto silenzioso, la mia comprensione, l'assenza di giudizio, la mia accoglienza incondizionata, le telefonate notturne quando l'altro piange e vuole sfogarsi, la rinuncia a tutto pur di dimostrare che esiste davvero l'affetto a questo mondo e io posso darlo.
Eppure basta così poco per ferirmi, deludermi, rompermi l'iride negli occhi. Basta pochissimo. Un gesto mancato, una frase non detta, una cosa che mi sarei aspettata e non arriva. E a quel punto che succede? Non vado via, non mi allontano, perchè non riesco. Rimango, in modo triste, e qualunque cosa l'altro farà da quel momento in poi, niente riuscirà a colmare la frattura che si è creata.....e la crepa diventerà sempre più profonda. Sembrerà sempre la stessa, all'esterno, ma dentro diventerà un abisso.....un abisso di delusione e dolore, solo mio. E l'altro non potrà mai più recuperare, mai. Il tarlo della delusione, delle aspettative ferite, del sogno infranto, incenerirà tutto.
Ecco come sono.
Lo sapevo: tu 1 ne dici, 10 ne pensi e 100 ne fai.
E anche questa volta....puff, niente, un'altra "fuga" dalle parole, dai discorsi.
"Che forse è meglio così", mi hai scritto. Sinceramente io dico di no, non è meglio così. Perchè, come al solito....cos'hai risolto?
Te ne ritorni coi tuoi dubbi, coi tuoi perchè....che poi, alla fine, sei bravissimo ad aggirare l'ostacolo, il dubbio, la domanda, riesci sempre a trovare una scorciatoia, una scappatoia, una fenditura.
Te l'ho pure detto.
Ma adesso.....adesso sono io che decido. E mi muovo di conseguenza.
Anche se mi fa male, anche se ci sto male.
:wife: sei completamente fuori dalla realtà:wow:
..e queste sono davvero parole che non potrò mai dire. Mai.
Purtroppo il mio istinto poche volte sbaglia.
Vorrei non aver scoperto nulla.
Vorrei non aver mai letto quelle cose.
Vorrei urlargli contro mille cose, ma non posso.
Vorrei scappare lontano da qui, stasera.
Vorrei poter andare via con lui e lasciare indietro tutto il resto.
Certe cose puoi ipotizzarle, pensarle...ma quando te le ritrovi nero su bianco davanti, cambia tutto.
Parole che diventano di pietra che pesano sullo stomaco.
Mi fa schifo tutto questo.
la mia tesi è lì,sulla scrivania...ho questo benedetto ultimo esame da preparare e poi finalmente a marzo sarà finito...ce la farò a sostenere altro stress in questi mesi? i miei genitori non sono stati capaci neanche di separarsi da persone normali,e quello che mi hanno mostrato/che io ho capito di loro nell ultimo anno non mi ha aiutato per niente e ha reso il sostenere gli ultimi esami (che loro non sapevano io avessi)ancora più difficile,nonostante sia stata una collezione di 28,29 e 30...nonostante si siano comportati da schifo e non possano certo insegnare a me la correttezza,la moralità e tutto il resto provo sempre un certo senso di colpa verso di loro quando faccio qualcosa di sbagliato...quasi gli permetto di rimproverarmi comunque e tutto il resto..e invece non è così..devo ricordare che è col senso di colpa che mi fregano,che si sono rivelate due persone piccole e che non hanno più nessun diritto di dire certe cose..eppure il più delle volte sono incapace di aprire bocca e dirgli quello che penso....spero tanto che quest anno vada tutto bene...non vedo l ora di iniziare la specialistica,e poi vorrei decidermi finalmente a guidare,vorrei spostarmi,trovare un lavoro..non ce la faccio più a tollerare le loro stronzate...
Lui non si esprime, non disegna. Un foglio bianco viene riempito da linee nere, può scegliere tra tante matite colorate ma non lo fa. Assenza di pensiero, di esperienza, di emozioni legate a un ricordo.. meglio il caos? o il niente? il caos può essere tradotto in emozioni, è pur sempre una base da cui partire per costruire una storia.. le figure umane che volano possono atterrare su un prato...e iniziare a camminare.. il niente mi porta a credere che siano assenti gli strumenti mentali rudimentali e primitivi per iniziare a immaginare il mondo..la vita... dov'è l'insight? dov'era sua madre?
:yahoo: :dance: :dance:
Che soddisfazione vedere quel voto, i complimenti del prof... Non ha prezzo.
Evvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Non avrei mai pensato di ottenere una simile soddisfazione da questo esame! :yahoo:
Nonostante il virus al pc ...
Nonostante chi ( in molti ) dicevate che senza andare a ripetizioni, non cè l'avrei mai fatta :P
Nonostante il virus influenzale ....
:yahoo:
Scusa I. non avevo mica capito stamattina che parlavi con me!!!! Altrimenti figurati, avrei chiesto aiuto a te piuttosto che a B. Perchè per quanto tu sia esagerato e un po' cafone, credo che in fondo tu sia buono. Comunque mi fai ridere, con tutte le cavolate che spari :rotfl:
Prima o poi lo trovo il coraggio di chiederti quanti anni hai. Secondo me, un po' meno di mia mamma (e voglio vedere che reazione avrai, a mio rischio e pericolo :asd: )
focalizzarmi su me stessa, focalizzarmi su me stessa... è l'unica via di uscita da questa spirale di non so cosa, che ho creato, portato avanti e distrutto io.
focalizzarmi su me stessa, forse l'unica cosa che mi farà stare meglio. l'ho imparato da te, e per questo ti ringrazio, ma devo anche riuscire a metterlo in atto.
un passo alla volta. ora mi sembra tutto meno importante di te, ma non è così. ci vuole ancora qualche giorno.
se passi da queste parti, lo saprai.
speriamo bene per domani intanto incrocio le ditaaaaaaa:rolleyes:
Ti ho detto le cose più giuste?Difficile dirlo, probabilmente no.
O magari sì.
Ma una volta tanto sono stata io quella che vomita parole senza preoccuparsi troppo.
il tuo abbraccio è un buon posto dove perdersi....
"Spero che l'esperienza con l'informatica,vi abbia lasciato un buon ricordo e soprattutto la convinzione che nulla, davvero nulla nella vita è insormontabile quando c'e' sufficiente determinazione nel superare l'ostacolo."
Credo che in 26 anni, sia la prima volta che mi commuovo per le parole di un docente!,
E sapere che quest'esame ha lasciato grandi soddisfazioni ( non solo per il risultato) sia a me, che al docente, è una soddisfazione, che credo sia tra le maggiori che uno studente possa avere :)
faccio tutto e niente!
speriamo che questa settimana passa in fretta:swear: già mi manchiiiiiiiiiiiii
che tristezza...essere completamente soli...non avere nessuno con cui parlare,uscire,divertirsi... :dispero: