..sto così bene d'inverno...
...la primavera e l'estate mi portano serie di reazioni allergiche a catena..logoranti e invivibili...
oggi mi sento k.o.!..e non solo oggi..
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..sto così bene d'inverno...
...la primavera e l'estate mi portano serie di reazioni allergiche a catena..logoranti e invivibili...
oggi mi sento k.o.!..e non solo oggi..
Le parole che non dico, non le dico perchè non le trovo più...:look:
..."non pensavo potessi mancarmi così tanto..tanto da mancare il respiro, tanto da essere gelosa di quello che leggo, quella complicità anche maliziosa che prima avevi solo con me..tanto da pensare cose assurde, tanto da mandarti quei mes pieni di rabbia e risentimento..tanto da sentirmi cretina anche solo a pensarle certe cose e a scriverle, per trovare un posto in cui sfogarmi, perché ho una tristezza immensa dentro che nn mi è concesso tirare fuori..tanto da sperare stupidamente ancora di..tanto da nn saperlo..e tanto da sperare di metterci un punto nella mia testa e nel mio cuore quanto prima...a livello razionale so che è diverso stavolta, ma nn riesco a capacitarmi..quella sorta di amo et odio infinito un tempo"...
quante parole dico, e quante parole non dico... quanto vorrei poter dire di più. ma verrà il momento, lo so. arriverà per forza...
Leggendo Arthur Conan Doyle....
dopo laurea e abilitazione :|
Scoprirmi ad elencare tutti i singoli sintomi della sindrome di Asperger :|
E volere imprimere nella pelle, incidere i circuiti della memoria in modo da non dimenticare mai che la diversità può, deve, essere considerata un asset.
Non ha importanza il punto di partenza, forse ne ha quello di arrivo, ha importanza usare al meglio e al massimo tutte le possibilità, gli strumenti che ci vengono dati.
Se Sherlock Holmes si fosse limitato a considerarsi "depresso".
Ma quanto sei falsa e puttana...
fino a che ti servivo facevi la collega gioviale ed empatica...
adesso che sono qui, annoiata da questo lavoro che non posso nemmeno disprezzare, perchè non ne ho altri e devo mantenermi, mi guardi basita...
Ma non ho capito???
Che internzioni hai?
Forse il problema è mio che sono fin troppo permalosa, ma certi atteggiamenti mi avvelenano!!!
Non ti è mai passato in mente che risulti pesante e soprattutto invadente?
Calma Nadir, calma...
:medito:
Se ci fosse stato un altro al tuo posto, non sarebbe stata la stessa cosa. Devi saperlo!
...................guardami
mi manchi infinitamente... e non ricordo più il nome del tuo profumo. in realtà credo di non averlo mai memorizzato, perché pensavo che non ce ne fosse bisogno... :sad:
Sì, penso che ti lamenti eccessivamente. E non perchè non comprendo le condizioni difficili in cui ti trovi, ma perchè in parte le hai scelte tu, quindi se non ti vanno bene cambia aria e cerca altro, se invece vuoi accontentarti fallo con dignità. I piagnistei continui hanno rotto, ma più ancora quella perenne aria sofferta che sembra dire ogni momento "eh, povera me, non sapete in che condizioni mi tocca stare". Basta. La verità è che hai sempre avuto lo spirito di sacrificio fin troppo spiccato, e non sei mai stata capace di volerti davvero bene in modo equilibrato, mettendo te e il tuo benessere psicofisico al primo posto. Sempre doverizzazioni, doverizzazioni, sensi di colpa, obblighi veri o presunti. Cambia modo di pensare, cambia. Si può cambiare, sei tu a decidere, la realtà non ha colore se non quello che tu decidi di darle. E' un esercizio che devi fare ogni giorno, prima che diventi automatico.
Ma che stanchezza, io non so cosa risponderti, se non questo.
Alcune persone utilizzano un'apparente debolezza per agganciare gli altri, sostenersi, riempirsi, con l'aria di chi "più pietoso di me non c'è nessuno." La sofferenza e la compassione diventano trendy e fanno particolarmente leva su chi è sensibile al sensi di colpa.
Cercano di farti sentire fredda e stronza, si pongono come deboli ma subdolamente cercano di svuotarti e di lasciarti lì. In pratica, senza esserne consapevoli, tentano di vivere a spese tue, senza chiederti chiaramente un prestito.
Forse esagero ma bisogna stare attenti all'aggancio perché sono molto ingannevoli.
oggi mi pare di aver detto tutto il necessario... e in effetti non rimane molto altro da dire...
Mi dispiace, ma non sono altruista, non lo sono mai stata in effetti.
Sarebbe tutto più semplice se fossi un sociopatico violento...
Hai uno straordinario potere sulle mie ghiandole lacrimali
"provvedi, provvedi, provvedi"... e se provvedessi a mandarti affanc...???? :flam:
bah... pensavo che quel "simbolo" fosse una cosa solo nostra, e invece ho appena scoperto che esiste una pagina facebook solo su quello.
è una pagina di due anni fa, però praticamente vuota. che tristezza... ovunque ti giri, trovi le stesse storie, lo stesso profondo dolore, la stessa rassegnazione. e tutte quegli aforismi e frasi tratte da libri, che ogni tanto capita di leggere... sul "fai ciò che ti rende felice", "non è mai troppo tardi", "la vita è una sola", e bla bla bla bla... non servono a niente... meglio le barzellette!! :(
Le frasi citate, estrapolate, messe così, fuori dal contesto, se diventano un'abitudine, fanno l'effetto di una firma in bella vista su un capo, di chi ti dice che ha letto questo, quello e quell'altro per fare il figo (e magari per un attimo ti fa diventare antipatico ciò che ami tanto), di chi parla intellettualese o psicanalese o filosofese. Bah! :polemico:
è un mondo di lupi,ognuno pensa solo al proprio orticello,fessacchiotta io che in tanti anni pensavo di coltivare amicizie e collaborazioni.
Caro mio ..
E' inutile che cerchi di fare il timido e tenero .. Io di te ho paura, e avrò sempre paura .. Potresti anche accarezzarmi che a me arrivano schiaffi .. Ahia .. Ahia .. Mi hai strappato il cuore ..
A metà tra riflessione personale e risultato di quanto letto...
io credo che un modo per accettare e affrontare in maniera "normale" - non trovo altra parola - l'inevitabile declino e la fragilità che, in modi diversi, più o meno graduali, le persone anziane a noi vicine attraversano, sia quello di essere il più possibile autonomi noi, come persone.
Se un figlio adulto considera il genitore anziano un punto di riferimento con gli stessi schemi e le stesse modalità che utilizzava quando era bambino...insomma, forse tanto bene non va.
Oltre all'interrogarsi, al cercare cosa non va, al provare a cambiare, insomma ad accrescere il nostro tronco - che è fondamentale, ed è un lavoro che solo ognuno di noi può fare, sulla propria pelle e con la propria esperienza - uno stato sociale che fosse veramente tale, qualcosa dovrebbe fare, e potrebbe cominciare col non fare danni.
Ho letto stamattina che a Berlino, e non è l'unica città della Germania, c'è un'attenzione molto diversa a studenti, single, gay e anziani e le condizioni per vivere, da soli o in altri modi, sono prese in considerazione e sostenute, accettate come il naturale evolversi della realtà sociale e non occasione di lotte (apparentemente) sanguinose tra fazioni politiche, che inevitabilmente si concludono con un nulla di fatto perché gli interessi di certi gruppi e di certe persone prevalgono - ne abbiano ogni giorno, sempre di più, la triste conferma - sulle cose veramente importanti, sulle occasioni di reale cambiamento e sviluppo, che costoro, è ovvio, non hanno alcun interesse a sostenere.
La solitaria convinzione di bastare a me stessa, semplicemente, mi rende immune dal soffrire ancora.
Perchè io sto bene ora, ma come confessare che mi basta un banale "invito ad uscire" da parte di un uomo per scoppiare in lacrime, in lotta tra il desiderio di vivere e il terrore di star male di nuovo?
Alcune persone sono come dei fragilissimi oggetti, non dovrebbero vivere tra gli altri, non saprebbero sopportare troppe crepe.
IL DISTACCO
"Sono ancora aperte come un tempo le osterie di fuori porta,
ma la gente che ci andava a bere fuori o dentro è tutta morta:
qualcuno è andato per età, qualcuno perchè già dottore
e insegue una maturità, si è sposato, fa carriera ed è una morte un po' peggiore... "
Si comincia piano piano.... Non si apre più la pagina del forum ogni volta che si va su Internet, non si controlla più in modo compulsivo i nuovi post, le risposte degli altri utenti-amici ai propri messaggi... Anche perché molti degli altri utenti-amici non ci sono più, non ci scrivono più su quel forum che per un certo numero di anni ha rappresentato un pezzettino della tua vita. Niente più thread lunghissimi dove si discuteva seriamente dei massimi sistemi, l'Amore ( quello "vero" ), l'Amicizia, la Famiglia... Oppure si passavano ore ed ore, anzi giornate intere a cazzeggiare, a prendersi in giro a vicenda, a sparare battute a raffica.....
Poi ti rendi conto che neanche a te va più di scrivere...
"Non starò più a cercare parole che non trovo
per dirti cose vecchie con il vestito nuovo,
per raccontarti il vuoto che, al solito, ho di dentro
e partorire il topo vivendo sui ricordi, giocando coi miei giorni, col tempo... "
Avverti a pelle che i tuoi post sono come dei messaggi in bottiglia lanciati nell'oceano.... Rimarranno in eterno nel mare aperto di Internet, ma nessuno li raccoglierà mai, a nessuno serviranno... Neanche a te.
Ed allora piano piano, il distacco... Ti allontani da quel piccolo mondo che per diversi anni ha fatto parte di te, ha occupato un posto importante nelle tue giornate. E poi te ne vai, così, senza un motivo... Lentamente, quasi dolcemente come un vecchio fuoco che si spegne perché non c'è più nulla da bruciare.
è esattamente così che mi sento...Citazione:
Originalmente inviato da joker.the.mad
il distacco, da tutto e da tutti...
..se avessi quel coraggio che non ho..
Mi manchi, ma la mia scelta del silenzio ha motivi ben precisi. Spero tu possa capire. E se hai dubbi non hai che da chiedere...
Oggi manchi solo tu....ma ci sei
Ma che schifo. Ancora non ci posso credere.
Io sono forte, e non mi accontenterò di una stampella. So camminare da sola.
Mi fate un grandissimo schifo tuttiiiiiI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Voi colleghi, perchè siete tutti una maschera di atteggiamenti e sorrisini e competizione, invidia, pugnalate alle spalle.
Voi uomini, perchè avete perso la voglia di formare una famiglia, di fare un progetto assieme. Vivete con la paura che qualcuna voglia "incastrarvi", desiderate sempre di più quando voi, poi, cosa avete da offrire.
E tu, amica, perchè mi dai l'impressione di non esserlo veramente, perchè mi cerchi solo come spalla, perchè continui a lamentarti che non trovi un fidanzato ma poi, alla fine, cosa fai di concreto e tangibile per venirgli incontro?
Bene, finito il momento acidità della giornata :| Forse era meglio se avessero avuto ragione i Maia. :|
Se non fosse stato per te, non so come avrei mai potuto affrontare tutto questo da sola.
Le notti che hai dovuto passare su quella sediolina scomoda mezza sgangherata affianco a me, insieme a tutto il resto che con amore, delicatezza e cura hai fatto per me e alla forte paura che portavi dentro di te ma che davanti a me non hai lasciato trasparire nemmeno per un attimo, non le scorderò mai.
Mi ritengo una persona estremamente fortunata :sisi: Non avrei potuto desiderare una sorella migliore di te.
Grazie C., grazie. :)
in pochi anni..ho conosciuto tante persone..una più sbagliata dell'altra..una più ingiusta dell'altra..
in amicizia, in conoscenze, in "amore"...
e più avevo voglia di incontrare persone adatte a me..e più incrociavo indifferenza, sfacciataggine, stupidaggine, superficialità..
vorrei ancora tanto..ma dopo tanto...ho in me una diffidenza senza fine....una terribile rinuncia a trovare una piccola isola felice nella vita anche per me..
Se non sei capace di guidare, non offrirti di prendere la macchina costringendoci a sorbire continue tensioni, nervosismi, isterismi su parcheggi e vari pensieri paranoici, oltre che continue imprecazioni contro gli altri automobilisti. La prossima volta vado in macchina con qualcun altro.
Cavolo, io sono intrinsecamente inadatta a guidare la macchina, ma appunto per questo mi faccio i fatti miei, e se la prendo lo faccio per cose mie senza dare fastidio agli altri. Prenditi un calmante.
..sei sempre nei miei pensieri..
Siete tutte chattine, ,bacheche,foto da postare,amici da aggiungere su facebook,cocktails superalcolici per fare le fixxx poi prendete per i fondelli chi non rientra nei parametri di questo mondo " finto".
Vorrei dirti che mi manchi, ma fraintenderesti alla grande, cosa che fai sempre... ormai mi sono rassegnata, so che non ti interesso più.
Va bene, l'ho accettato, ma non significa che non senta ugualmente la tua mancanza...
A... cosa aspetti a provarci? Venerdì sera sarebbe una buona occasione, un po' di vino durante la cena potrebbe essere d'aiuto no?
Si è valutati in base ai risultati raggiunti magari anche con furberie,imbrogli,spargimenti di zizzanie, esibizionismo,traguardi stabiliti per convenzione,nessuno ti vede per quel che sei nel bene e nel male,ti giudica come persona e non come un numerino della specie umana.
credo di aver capito una cosa importante. devo fare ciò che tu mi dicevi all'inizio, ma proprio all'inizio di tutta questa storia. devo essere io il mio obiettivo, non un'altra persona. perché finché lascio che sia qualcun altro, io mi perdo. ed è proprio così che è andata. forse so cosa fare, e come fare. forse. le conseguenze potrebbero non essere quelle che ho/abbiamo desiderato fino a ieri, ma l'importante è che ci siano i cambiamenti radicali che voglio io.
so che forse non dovrei nemmeno pensarla una cosa del genere..però ieri non me ne sarei mai voluta andare casa talmente stavo bene a parlare con te..eh sta cosa, ovvero solo il fatto di trovarmi bene a parlare con te non riesco a dirla a nessuno perchè forse un pò mi sento "ingiusta" non lo so..ho difficoltà pure a scriverlo..ho paura di essere giudicata forse perchè già lo faccio da me..forse perchè penso che sto bene ma ti faccio del male e non te lo meriti..ma che devo fare se passare due ore con te semplicemente solo a chiaccherare mi fa stare cosi bene?