Doctor's Angels Speciale: "La Vendetta delle Cenerentole"

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Originalmente inviato da Rebeccap

é chi sarebbe questo giovane principe......così giusto per curiosità non per altro :asd:

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Lascio libera a voi l'interpretazione di questo nuovo, giovane personaggio... Già tu hai aperto le danze definendolo un principe...:asd:...Ed io non l'ho scritto...

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Originalmente inviato da nadir81@

:sbonk:povero....:tajo:

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Chissà mò che s'inventerà per dimostrare il contrario...:omg:...

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Originalmente inviato da nadir81@

Intendevi piccolino d'età, vero? :rolleyes:

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Lascio libera l'interpretazione...:tajo:

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Originalmente inviato da nadir81@

Carino il Finale Pantera :clap:
Finalmente le Cenerentole contente :P

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Grazie :inchino:

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Originalmente inviato da michael sniper

Uh, abbiamo personaggi misteriosi e, a quanto pare, affascinanti per le care sorelle... :P

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Eh già...;)...

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Originalmente inviato da ezechiele

Vedi che succede a farsi un viaggetto negli USA :argh: lontano dalle tastiere lontano dal cuore :tajo:

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Eh, si io lo dico sempre "mai trascurare una donna"... Perché poi ci si incomincia a guardare attorno...:P...

Ecco il mio, scusate il ritardo, l'ho scritto di getto quindi ci sranno probabilmente degli errori...ho cercato di mettere anche i personaggi nuovi inseriti da Nadir:


La mattina seguente Pisola venne buttata giù dal letto dal principe che si dimenava in preda a un terribile incubo. Pisola si alzò e si ricordò che una volta Dotta le aveva detto che dopo il sesso viene rilasciata endorfina che aiuta a dormire, pensò allora di approfittare del principe sfruttando il fisiologico alzabandiera, ma sollevò le coperte e le sembrò di essere Armstrong davanti al desolato paesaggio lunare… Il principe stava sognando di essere nell’harem di Alì Babà, un affascinante omone barbuto circondato di bellissime donne velate di mille colori…Azzurro era al settimo cielo, quando d’improvviso passò davanti ad uno specchio e si accorse di indossare una lunga tunica con la scritta “io sto con il ghiotto patato”…allarmato Azzurro si scostò la veste per guardarci dentro attraverso il colletto e vide che della sua amata colonna non vi era traccia, e in più gli erano spuntate le tette! Proprio mentre Alì Babà si stava avvicinando a lui sussurrando “Gabriellaaa”, il principe si svegliò dal sonno urlando e tutto sudato! Pensò che non ci fosse tempo da perdere, e uscì per il bosco con indosso ancora il suo pigiama azzurro…
Camminando camminando si perse, e inciampando in un ramo secco cadde in un cespuglio e trovò la fatina intenta in attività poco platoniche con un folletto, e disse “ah fata! Allora pure a voi fatine ve piace de zufolà!?” allora la fatina si aggiustò frettolosamente il vestito spiegazzato e disse “guagliò, ma che dè? Nun te funzion e te si mmis a ffà o guardon?”, allora il principe un po’ imbarazzato disse di essersi perso; la fatina lo guardò meglio e disse “ma che t’e chiavat ‘ncuoll? A vecchiarell da candeggina è punk rispett a tte! Comunque lo stregone sta laggiù, in quella capanna. E mo vattenn che il folletto qua mi ha promesso che dopo andiamo a fare shopping”.
Azzurro si rimise in piedi e raggiunse la capanna…la porta era socchiusa ed Ezechiele era seduto su una poltrona con un enorme tomo sulle ginocchia, allora per timore reverenziale Azzurro bussò ed Ezechiele tuonò “mammaaaaaaaaaaaa vai ad aprire tu che sto studiando! Mammaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Vabbè ho capito, qua non c’è rispetto per il codice civile!” Ezechiele andò ad aprire la porta e Azzurro gli spiegò tutta la situazione dall’inizio…finito il racconto lo stregone disse “Grimildo? Ma è quel cornuto di mio fratello! Aveva detto che era diventato un grande magistrato, e invece si è messo a fare il mago? E mamma che pensava che io fossi il fratello scemo! Però questa cappuccetto fucsia mi intriga alquanto…vabbè, ti aiuterò, però me la devi far incontrare! Portami a casa delle sette sorelle!”
Giunti a casa delle sorelle, lo stregone raccolse un po’ di erbe qua e là e mentre preparava un fetido intruglio, vide cappuccetto fucsia che si avvicinava…”è la mia occasione!” pensò, dunque con un incantesimo prese le sembianze di duncan james e la fermò. A Cappuccetto venne la pelle d’oca, poi si fermò un attimo e pensò “Duncan qui? E che ci fa? Secondo me c’è qualcosa sotto, la sua agente non mi ha avvertito…però tutto sommato anche se non dovesse essere lui, è proprio uguale! Io adesso lo faccio nuovo nuovo, e poi metto pure le foto su facebook, mal che vada poi lo uccido.”
I due si infrattarono nel bosco e ne ebbero per un bel po’.
Le 7 sorelle attirate dal trambusto dei due amanti (e dagli spari di cappuccetto :look: )uscirono in giardino, e trovarono il principe in pigiama che chiamava Ezechiele…dopo un po’ questi ricomparve visibilmente provato da tanta abbondanza :asd: , e distrattamente disse “toh, bevi questo”…Azzurro ingurgitò d’un fiato il terribile impasto pensando che fosse più schifoso del liquido di contrasto, gettò a terra il boccale e volle provarne subito gli effetti, avventandosi sulla piccola cucciola per prendersi una rivincita…nemmeno il tempo di entrare in casa che Cucciola uscì di nuovo piangendo “ecco, lo sapevo è una candid camera, il biscotto del principe sembra ancora un savoiardo imbevuto di caffè per il tiramisù! Mi avete fatto uno scherzo perché sono piccola!” Le altre sorelle si guardarono in faccia stupite, Eola stava per dire “ma che cazz…”quando starnutì facendo volare la povera pisola a tre isolati da lì; Mammola si mise a piangere, Dotta prese microscopio e boccale e cominciò le analisi di routine, Brontola acchiappò con violenza Ezechiele per le spalle e lo scrollò insultandolo in 15 lingue diverse, Gongola chiese “e il principe?”
Entrarono in casa e lo trovarono accucciato in un angolo che si dondolava avanti e indietro autisticamente ripetendo “non è possibile”.
Lo stregone fece una risatina imbarazzata…”ehm, devo essermi dimenticato di mettere nella pozione l’ingrediente segreto…uno spermatozoo di stregone, ma sai com’è…al momento mi è un po’ difficile produrne…posso risolvere con una formula, ma ci saranno degli effetti collaterali…”
“Si, ti prego! Qualunque cosa sarà meglio di questo!”
Ezechiele pronunciò allora la formula “pampilo pimpilo parimpampù!” e subito un evidente turgore invase la zona a sud dell’equatore di Azzurro, che al settimo cielo gridò “a sorè, venite un po’ qua che ve faccio vede che er viagra è azzurro pe ffa n’omaggio a me!” Le sorelle erano entusiaste di tanto vigore, allora Azzurro si avvicinò a Brontola e mentre la spogliava cominciò a imprecare in turco, tanto che la bella Brontola se la prese a male, lo gonfiò di mazzate e andò via indignata, allora Azzurro spaesato si voltò verso Mammola, stava per metterle le mani sul sedere quando si fermò e disse “no, ho una voglia irrefrenabile di stare ore a parlare con te” ma persino Mammola aveva intenzioni più prosaiche e lo mando dolcemente a quel paese…il principe era disperato “ma che mi succede?”, Gongola si avvicinò per confortarlo quando lui si raddrizzò e grido “Gianniiiiiiiiiiiiii l’ottimismo è il profumo della vita!” al che Gongola scappò spaventata, e al suo posto arrivò Dotta con la solita enciclopedia al seguito, per cercare di capire la situazione…Azzurro nel vederla si eccitò ma quando la tocco cominciò a dire “questi seni sono perfetti per l’allattamento, la scienza dice che l’areola deve essere…ma che mi succede?” Provò con Eola, e vide che si sentiva benissimo e pensando “aho, gagliardo!”, la baciò, quando ci fu una specie di tuono e una nube tossica si sollevò alle sue spalle…Eola guardo le altre e disse “non guardate me, je nun aggio fatt nient!”, il principe si voltò e si accorse che il pigiama aveva un grosso squarcio dietro il sedere, ormai era terrorizzato e non sapeva che fare, disperato si avventò su Pisola “vie qua gnoccolona!”, ma non arrivò nemmeno ad aprirle il primo bottone della camicetta che si addormentò…allora Ezechiele lo svegliò e disse “ehm, ecco l’effetto collaterale…acquisisci i difetti delle donne con cui ti accompagni, in cambio della virilità…”
“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO” disse garbatamente il principe. :asd:
“Non ti preoccupare, lo rassicurò Cucciola, io ti amo lo stesso, e starò sempre con te.” Dunque il principe sposò Cucciola, e vissero felici e contenti in una dependance della casa delle sorelle, solo che il principe rimase convinto per tutta la vita di avercelo piccolo. :D

P.S. Anche le altre sorelle se la videro bene, poiché appena seppero che Ezechiele era in grado di prendere qualunque sembianza, lo convinsero a trasferirsi da loro, e si compiacevano a turno delle grazie dello stregone a seconda dei propri gusti…
Eola: “diventa Brad Pitt! Che quel cornuto di principe una volta mi ha fatto perdere l’appuntamento con lui!”
Brontola: “Montalbano sei!”
Dotta: “Ti prego, Einstein, solo un’ultima volta, lo giuro!”
Mammola: “puoi trasformarti in francis, l’asino parlante? Mi faceva tanta tenerezza…” :look:
Gongola: “Gianniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”
Pisola: “zzzzzz…uh, facciamo Rocco Siffredi, almeno domattina quando mi sveglio non ho brutte sorprese!”
E vissero davvero davvero davvero felici e contenti! :D

:tajo::tajo::tajo::tajo:

Oddio Chiocciolina....ho le lacrime agli occhi da quanto ho riso!!:asd:

Povera Cucciola però...finire con lo sposare un vecchio con il doppio dei suoi anni :omg:

PS Montalbano mi va benissimo :love:

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Originalmente inviato da nadir81@

PS Montalbano mi va benissimo :love:

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lo so, me lo ricordavo, perciò l'ho messo! :asd:

grazie :inchino:

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Originalmente inviato da chiocciolina4

“Non ti preoccupare, lo rassicurò Cucciola, io ti amo lo stesso, e starò sempre con te.” Dunque il principe sposò Cucciola, e vissero felici e contenti in una dependance della casa delle sorelle, solo che il principe rimase convinto per tutta la vita di avercelo piccolo. :D

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Chioccy nooooooooooooo..perche' e' toccato a me sposare il nonnetto???:zott::zott:..mi vuoi davvero cosi male?!?
Per il ti amo e per avermelo fatto sposare:sasso::sasso:.....:asd:
Pero' almeno ti sei rifatta nell'ultima parte:asd:

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P.S. Anche le altre sorelle se la videro bene, poiché appena seppero che Ezechiele era in grado di prendere qualunque sembianza, lo convinsero a trasferirsi da loro, e si compiacevano a turno delle grazie dello stregone a seconda dei propri gusti…
Eola: “diventa Brad Pitt! Che quel cornuto di principe una volta mi ha fatto perdere l’appuntamento con lui!”
Brontola: “Montalbano sei!”
Dotta: “Ti prego, Einstein, solo un’ultima volta, lo giuro!”
Mammola: “puoi trasformarti in francis, l’asino parlante? Mi faceva tanta tenerezza…” :look:
Gongola: “Gianniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”
Pisola: “zzzzzz…uh, facciamo Rocco Siffredi, almeno domattina quando mi sveglio non ho brutte sorprese!”
E vissero davvero davvero davvero felici e contenti! :D

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Si,ma solo loro.....uffa!:zott::zott:

vabbè, però anche se nonnetto ha riacquistato la virilità...io mi sono adeguata al personaggio precedentemente tratteggiato, che era innamorato del principe, non è colpa mia... :D

comunque penso che quello che ci è andato peggio sia Ezechiele :asd: non è mica facile stare dietro a 6 donne, specie di quel genere! :rotfl:

Ma Biz non viene a dare un'occhiata? Voglio il suo parere sul suo ruolo. :asd:

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Ezechiele pronunciò allora la formula “pampilo pimpilo parimpampù!”

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Ho fatto la scuola di magia com Creamy? :asd:

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Originalmente inviato da ezechiele

Ho fatto la scuola di magia com Creamy? :asd:

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sempre in mezzo alle belle ragazze, già dai tempi della scuola :asd:

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Originalmente inviato da chiocciolina4

Mammola: “puoi trasformarti in francis, l’asino parlante? Mi faceva tanta tenerezza…” :look:

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Oddio..questa mi era sfuggita...:sbonk: :tajo::tajo:

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Originalmente inviato da chiocciolina4

comunque penso che quello che ci è andato peggio sia Ezechiele :asd: non è mica facile stare dietro a 6 donne, specie di quel genere! :rotfl:

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Mah! io credo che sia rimasto contento :asd:

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Ma Biz non viene a dare un'occhiata? Voglio il suo parere sul suo ruolo. :asd:

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Io l'avevo avvertito...:rolleyes:

Cmq se non ci saranno altri "finalisti" più tardi posto il mio di finale :D

FINALE:

La nottata sembrò infinita al povero Principe. Continuava a girarsi e rigirarsi nel letto e a scuotere ogni tanto Pisola che russava come un trattore…
Finalmente arrivò l’alba e il Principe decise di alzarsi prima che le Cenerentole si fossero svegliate, per poi recarsi da Ezechiele.
Uscito dalla stanza cercò di fare piano, c’era ancora Dotta che leggeva imperterrita il terzo tomo della sua enciclopedia, quindi si avvicinò al portone e sgattaiolò via.
Camminando per il bosco scorse da lontano una mantellina Fucsia…Era Cappuccetto che si dirigeva verso casa delle cenerentole e stava cantando una canzone di un cantante emergente semi-sconosciuto, un certo Ducan. Cercò di non farsi vedere, il povero vecchio principe non avrebbe retto ad un nuovo assalto della ninfomane fucsia…
Arrivato alla grande quercia si guardò a lungo attorno per cercare l’abitazione dello stregone, ma non riusciva a vedere nulla. D’un tratto vide qualcosa scintillare tra dei fitti rovi…sembrava una maniglia di una porta…e, infatti lo era!
Bussò alla porticina e una voce dall’interno della casa disse: -Avanti, avanti! Trasiti, trasiti. –
Il Principe entrando si trovò davanti un tipo che sembrava la copia esatta di Harry Potter, stessi occhiali rotondi e stesso caschetto. Sopra la testa poi, aveva un cappello a punta e indossava un lungo mantello nero.
- Assà binirica Principe! Baciamo le mani…- disse Ezechiele – La Fatina Buona mi informò della sua venuta! Cosa pozzo fare per vossia? -
- Buongiorno Stregone! Intanto na’ curiosità...come mai la sua casa è così nascosta tra li rovi ? c’ho messo un’eternità a trovarla! –
- Capisco che alla sua età abbia faticato molto a scovare la mia abitazione…cmq c’è una spiegazione per tutto ciò! Sono latitante :look: Sono ricercato dalla polizia! Ddu curnutu di Grimildo mi ha denunciato per abuso della professione di Stregone per vendicarsi in seguito al suo divorzio dalla Fatina da me seguito…! E siccome avi amici potenti, mi ha incastrato…Aspetterò un migliaio di anni che il reato cada in prescrizione e sarò finalmente uno stregone libbbbero. –
-Annamo bene!! – penso il Principe…- questo è pure un po’ toccato! -
- Tornando a noi Principe…Fatina mi ha spiegato il suo pobblema! E guarda caso ho ideato da poco una pozione miracolosa…in realtà non l’ho ancora testata sull’uomo, ma solo sugli scoiattoli! Vede? – e così dicendo prese una gabbietta con dentro due piccoli scoiattoli, un maschio ed una femmina. I due si stavano per accoppiare e il maschio aveva un pene enorme proporzionalmente alla sua stazza.
-Taliassi Principe – continuò Ezechiele – u masculu avia na cosa nica nica e mancu funzionante! Da quando si vippi la mia poziona non fa altro che futt…ehm ..che copulare cu sta mischina di scoiattola che unni po’ cchiù!!!!-
Il principe rimase particolarmente sorpreso da quella visione…sarebbe stato fantastico se la pozione avesse funzionato su di lui.
- Ma di preciso, da cosa è composta la sua pozione?- chiese curioso.
-Mah! Nenti di particolare…un poco di erbe spontanee, quacche radice, sangue di cervo e sperma di toro. Una cosina semplice…-
- Ehmmm! E io dovrei bere stò intruglio???- disse perplesso il Principe.
- Ma chi fa, si scanta?? Comu voli fari…io le pozzo dare la solizione ai suoi pobbblemi, tocca a lei decidere…!-
- Vabbè…tanto peggio di così…Me la dia presto…prima che cambi idea!-
Lo stregone prese da uno scaffale una boccettina con dentro un liquido denso di colore rosa chiaro, la diede al principe e disse – Bevetela tutta d’un sorso!
- Ma gli effetti quando saranno visibili?-
- Ovviamente quando avrete davanti na bedda fimmina…-
Il Principe si prese di coraggio e ingurgitò il disgustoso intruglio…- Speriamo bene. – pensò.
- Quanto le devo Ezechiele?-
- Nenti, nenti. Pe lei è tutto ggratis! – rispose lo stregone –anche perché non so che effetti può avere!- continuò a bassa voce per non farsi sentire.
-Allora la rigrazio di cuore, veramente…corro dalle mie Cenerentole…! –e così dicendo uscì di corsa dalla casa, curioso di provare l’effetto della “miracolosa pozione”.

Nel frattempo a casa delle Cenerentole era arrivata Cappuccetto Fucsia. L’impotenza del Principe era ormai diventata l’argomento del giorno e la ragazza si era recata lì per averne conferma.
Mentre le Cenerentole in giardino raccontavano a Cappuccetto nei dettagli la nottata passata a sedurre il Principe, videro arrivare una limousine nera, seguita da 40 aitanti uomini a cavallo, che parcheggiò proprio davanti alla villa, da tempo disabitata, accanto alla casa delle Cenerentole.
Dalla limousine scese un tipo affascinate, sembrava la copia spiccicata di Barry White più magro…:look: Indosso aveva un lungo cappotto nero con il collo in ghepardo e gli immancabili occhiali da sole.
Accortosi delle 8 fanciulle che lo stavano guardando, il tipo si girò verso di loro, si tolse gli occhiali, sorrise e disse – Buongiorno splendide fanciulle! Permettetemi di presentarmi, sono il vostro nuovo vicino di casa, il mio nome è Alì Babà e questi 40 uomini sono le mie guardie del corpo! – e così dicendo fece il baciamano alle fanciulle che ormai lo guardavano estasiate.
- Che bell’uomo – disse Mammola – dà l’idea di essere un tipo romantico.! –
- È pure più bello del Principe - disse Cucciola.
- A dire la verità è pure più giovane – aggiunse Brontola.
- Ragazze, l’ho visto prima io…è mio!- intervenne Cappuccetto Fucsia folgorata da Alì Babà.
L’uomo aveva sentito i commenti delle giovani fanciulle. – Tranquille, ce n’è per tutti! – e così dicendo aprì il cappotto. L’uomo era completamente nudo e aveva una cosa enorme tra le gambe….:rolleyes:
Le sorelle e Cappuccetto Fucsia rimasero senza parole ad ammirare cotanta grazia e ben di dio…
Solo Brontola ebbe la forza di esclamare – Minxxia!!!!!-
- Lo puoi dire forte! – rispose ridendo Alì Babà.
- Brontola forse un giorno dovremmo analizzare le motivazioni inconsce dell’utilizzo spasmodico che fai di questa espressione! Ma ora come ora non riesco a dire altro anch’io se non…Minxxia!! – disse Dotta con la bava alla bocca. :sbav:

Proprio in quell’istante arrivò gongolante il Principe e vedendo quella scena si fece prendere da un moto di gelosia!!
Ma come si permetteva quel tale di mostrarsi ignudo alle SUE Cenerentole. Ora gliel’avrebbe fatta vedere lui…nel vero senso della parola.
- Alì nun te vantà troppo che er Principe è tornato in tutto il suo splendore.-
E così dicendo cominciò a spogliarsi. Sentiva un calore tra le gambe. La pozione di Ezechiele stava funzionando, ne era certo.
Toltosi i pantaloni azzurri a sbuffo e le mutande a fiori mostrò tutto trionfante la sua “virilità ritrovata”…
Tutti si avvicinarono…- Mi scusi Principe, ma io da lontano non ci vedo, sono un po’ miope e pure un po’ insonnata! – disse Pisola – ma qui manco col cannocchiale arrivo a vedere qualcosa..!!-
Il principe allora abbassò gli occhi e si guardò i gioielli! Il suo…pipino era esattamente come quello dello scoiattolo di Ezechiele, né più né meno! Solo che sullo scoiattolo faceva un certo effetto. Sul principe invece…sembrava uno stuzzicadenti usato…!
Tutti scoppiarono a ridere senza avere la forza di fermarsi.
Gongola rivolgendosi al Principe disse – A principe! Ma vedi d’annattene và…noi qui abbiamo un po’ da fare… -
-Già Principe…non preoccuparti…ci penserò io alle tue Cenerentole! E poi ci sono anche le mie 40guardie del corpo! Ce la caveremo anche senza il tuo aiuto! E poi non vorrei che il tuo….coso…si spezzasse…!- disse Alì Babà.
Il Principe ormai desolato non poté far altro che andare via, ormai era stato umiliato abbastanza.
Nel tragitto verso casa venne preso d’assalto da centinaia di scoiattole in calore che cercavano di infilarsi dentro le sue mutande,e dovette correre all’impazzata per sfuggire loro.
Le Cenerentole e Cappuccetto Fucsia, invece, si intrattennero amabilmente con Alì Babà e le sue 40 guardie del corpo!!
Le 40 guardi del corpo oltre ad essere amanti instancabili, erano anche ottimi casalinghi che assecondavano qualsiasi desiderio delle 7 sorelle.

EPILOGO:

Un giorno, parecchi mesi dopo, mentre prendevano il sole attorno alla piscina di Alì Babà, sventolate da 7 omaccioni in perizoma leopardato :asd: le Cenerentole si ricordarono per caso di quel tipo strano vestito da puffo.
- Ma come si chiamava? – chiese Eola – mi sfugge in questo momento.-
- Chi, il vecchio? – rispose Brontola – ma che ti frega? Goditi questo ben di dio. E così dicendo si alzò dal lettino e disse al figaccione che la sventolava con sorriso malizioso – Dai, vieni con me! Devo fare la doccia e ho bisogno di qualcuno che mi lavi la schiena….- .

FINE.

:D marpiona...

comunque vedo che la ricetta della pozione è molto simile alla mia :asd:

Già...abbiamo pensato agli stessi ingredienti...:look:

Brave....
Umpf...$%@#...:swear::zott: sgrunt...%$@:flam:
MOOOOLTO brave.... :swear::swear::mmh?::rosic:
Bravissime, direi....:wife::flam::divina:
Vi siete fatta venire l'ispirazione letteraria, vedo....:zott:
Si vede che avete trovato l'argomento adatto....:zott:

Bene: immagino che avrò la possibilità di postare un finale anche io... VEROOOO!!!!:swear:
Datemi un po' di tempo e vi rimetto le cose a posto...:zott: :divina:

Ih ih, che finali interessanti :D :asd:

La Vendetta delle Cenerentole



Personaggi e Interpreti:

Brontola: Nadir
Mammola: Pantera Rosa
Eola: Chiocciolina
Pisola: Eva_luna
Dotta: RosadiMaggio
Gongola: Sara DeZarie
Cucciola: Elena888
Principe azzurro: Doc
Mago Grimildo: Michael Sniper
Cappuccetto Fucsia: Claudiapitt
Stregone Ezechiele: Ezechiele
Fatina Buona: Rebeccap
E con la Partecipazione Straordinaria di Biz nel ruolo di Alì Baba.

.................................................. ......
D’ un tratto sentì dietro le sue spalle - Psss, psss!!! Ehi Principe sono io Pisola! Ssssssh! Faccia piano, mi segua!-
Il Principe approfittò dell’estrema concentrazione di Dotta sui libri e riuscì a scappare.
Pisola lo aveva accompagnato nella sua stanza -Qui non ci disturberà nessuno mio Principe! – disse la ragazza stendendosi nel letto e chiamandolo vicino a sé.
- Senti Pisola – fece il Principe – oggi non è proprio serata, cioè tu sei molto graziosa e avvenente ma io…-
- No, no Principe, che avete capito! Io l’ho voluta salvare da Dotta perché a volte è proprio insostenibile! Lo so bene visto che ogni volta che mi sto per addormentare lei parla parla parla in continuazione! Non si preoccupi. Non voglio fare assolutamente nulla se non dormire. E anche lei mi pare abbia sonno, quindi si stenda pure accanto a me…e spenga la luce che sto morendo dal sonno!!-
Al Principe non parve vero tutto ciò, sorrise a Pisola, spense la luce e si mise a dormire.
Domani sarebbe Andato da Ezechiele! Solo lui poteva aiutarlo….


Personaggi e interpreti aggiuntivi

Doc, medico romano: Doctor2009
Dr. Hardcock, medico californiano: Doctor2009
( si, vabbè, faccio più parti... E allora? Non avete mai visto dei film in cui l'Attore protagonista copre più ruoli?...:D Beh, così faccio io...;):D )



La notte del Principe fu burrascosa: un sonno tormentato popolato da incubi... Nel peggiore di questi, il povero Principe si vedeva nella famosa caverna di Alì Babà, inseguito da quest'ultimo insieme a tutti i 40 ladroni con intenzioni poco benevoli nei suoi confronti... Soprattutto Alì Babà gli correva dietro, non si sa perchè, impugnando un nodoso bastone... No, un momento.... Ehm...:shy: guardando meglio il Principe si accorse che NON si trattava di un bastone...:sbonk::sbonk:
Terrorizzato, il Principe si svegliò sudando... "No" si disse "qui la cosa ormai è grave, bisogna affrontarla seriamente ricorrendo alla Medicina, altro che stregonerie...."
E, così pensando, spostò di fianco Pisola che si era addormentata sul suo telefonino di ultima generazione ( amava la tecnologia, il Principe...:rolleyes: ) e chiamò un suo amico medico romano un certo Doc, che aveva conosciuto girovagando per i locali notturni della Capitale...:D
Doc rispose immediatamente: odiava il telefono con tutte le sue forze e ogni volta che squillava ( decine di volte al giorno...:swear: ) il trillio che gli perforava il cervello gli riusciva insopportabile...Questa volta, però, fu felicissimo di constatare che non si trattava di un paziente ma del suo amico Principe...
"Ehilà, vecchio puttaniere, come va?" gli disse allegro...
Il tono moscio della voce che gli giunse dalla cornetta gli fece capire, però, che c'era poco da stare allegri... In poche parole il Principe gli raccontò il suo problema e gli chiese aiuto...
"Uhm...:mumble: " gli rispose Doc "Il caso mi sembra serio.... Non penso di essere in grado di aiutarti: posso però indirizzarti presso un mio carissimo amico americano, un medico californiano che ho conosciuto durante un congresso e con cui siamo rimasti in contatto... Lui è un'autorità in questo campo".
Detto fatto, Doc diede al povero Principe i recapiti del Collega e, dopo averlo contattato, gli fissò un appuntamento.
Il giorno dopo, il Principe si trovava già al LAX ( l'aeroporto internazionale di Los Angeles ) e, preso un taxi, si presentò presso lo studio del dr Hardcock.
Si trattava di un elegantissimo appartamento situato a Rodeo Drive, la famosa strada di Beverly Hills.
Il dr Hardcock gli strinse subito la mano con fare cordiale: "How are you, Prince?... Como stai paisà?" gli disse affabile...
"Ma lei parla italiano?" gli chiese il Principe..
"Nu poco, mia matre era italiana.. Io aggio cresciuto a Broccolino, a New York... But now, I'm here, songhiu uno dei più famosi medici di Hollywood... My friend Doc already told me about your problem.... L'amico mio già m'ha ditto lu guaio ca tieni... Nun te preoccupare, Prince, io aggia fatto miracoli... Tu ce l'hai presente a Brad Pitt? Beh, lo teneva piccolo acussì, ca ci vuliva la lente pe' arritruvarlo... Mo' è nu guaglione ca tiene na mazza tant "
"Speriamo, dottore, io sono veramente demoralizzato, non so come mi sia potuto succedere una cosa del genere..."
"But now you must tell me everything, m'ha 'dda diciri tutto.. What's happened, che è successo esattamente?"
Il Principe gli raccontò tutta la storia senza omettere alcun particolare...
"Mmh...:mumble:" fece, pensieroso il grande medico..."Can I see the pictures, le foto di queste guaglione?
Il Principe casualmente aveva una foto ricordo che aveva fatto con le sette sorelle e gliela mostrò..
"Maronna mia..." fece il medico disgustato, lasciando cadere per terra la foto quasi gli bruciasse tra le mani "How disgusting!...What's that? E cchi sono chiste?"
"Sono le sette fanciulle di cui le parlavo" rispose il Principe un po' interdetto...
"Fanciulle chiste? They're so awful... E chiste 'so streghe, non fanciulle... Ma guarda chista col moccio al naso... E che schifo, ma chi è?..."
"Ehm... si tratta di Eola.. E le posso garantire, dottore, che il moccio NON E' la cosa peggiore che emette...." rispose il Principe ricordando le circostanze che avevano portato al suo risveglio...
"E chista piccirilla?" "Si tratta di Cucciola, la più piccola di tutte"
"Ma io chista la conosco..." fece il medico "chista fa l'attrice..."
"Oddio, veramente non mi pare...." rispose il Principe.
"Si, l'aggio vista, un vecchio film italiano... Si chiamava <Fantozzi>, ecco dove l'ho vista, e faceva la parte della figlia du' protagonista, Mariangela....E chista" riprese indicando questa volta Mammola " era la matre, la wife di Fantozzi, Pina..."
"Quest'altra" proseguì il medico americano indicando Brontola " che ha in testa, pare... how do you say in Italian, un mocho vileda.... Do you know <mocho vileda>?"
"Ehm... si", rispose il Principe riflettendo sul fatto che i capelli di Brontola effettivamente a quello gli avevano sempre fatto pensare "ne ho sentito parlare".
"No, my friend, chiste non sò fanciulle... How do you say in italian Santa Claus wives?... Le mogli di Babbo Natale... Ah, si: befane, chiste so' befane, non fanciulle... Con chiste andrebbe in bianco pure il vostro Rocco Siffredi o la buon'anima di John Holmes... No, my dear Prince, you must know REAL beautiful girls per guarire....".
Detto questo il luminare californiano alzò la cornetta del suo interfono: "Hello darling..." disse alla sua segretaria "please call me Molly, Barbra, Kelly, Sharon, Kitty, Dayana and Isabel. As soon as possible, please...."
Dopo pochi minuti, ridendo e squittendo, entrarono nello studio 7 stupende ragazze, pure bellezze californiane bionde e alte non meno di 1.80 metri e con curve paurose che fecero girare la testa all'attonito Principe.
"Girls!" disse il dr. Hardcock "Mr. Prince needs your help: show him what a REAL girl can do...". Così dicendo, il medico uscì dalla stanza lasciando il campo libero alle scatenate ragazze.
Le 7 magnificenze si misero intorno al Principe e, sempre ridendo e giocando, cominciarono ad accarezzarlo e spogliarlo...
Subito il sangue salì alla testa del Principe, ma, immediatamente dopo, si riversò tutto in mezzo alle gambe facendo inturgidire l'organo da troppo tempo inoperoso.
"Ohhhh, my God" cinguettarono estasiate le ragazze vedendo la verga del principe eretta in tutto il suo splendore
"I don't understand WHY you need help!" disse meravigliata una delle sette "I've never seen such a beautiful cock!!!"
"Lo so io, lo so il perchè..." pensò tra se e se il principe riflettendo su come fino a quel momento si fosse miseramente accontentato trastullandosi con le sette cenerentole.
"Girls!" esclamò il Principe "come here, mo' ve faccio vedè io, ve faccio vedè..." e si fiondò di botto in mezzo a tutto quel ben di Dio...
Il Principe doveva recuperare il tempo perduto: ci volle una notte e un giorno interi prima che il medico californiano potesse rimettere piede nel suo studio, trovando, con meraviglia, le sue sette ragazze distrutte dall'ardore virile del Principe. "Paisà, allora che ne dici: ha funzionato la cura?"
"Eccome se ha funzionato, dottò, ha funzionato...." rispose il principe.
"Però adesso mi dovrebbe fare ancora un piccolo favore: devo mandare un telegramma urgente. Posso farlo dal suo telefono?"
"E come no, paisà.... Tu sei mio ospite.."
Preso il telefono, il principe si mise in contatto con l'operatrice telefonica per dettare un telegramma in Italia: "Allora, l'indirizzo è: < 7 Cenerentole - Paese della Fantasia- Italia>. Testo: <stregoneria Ezechiele non funzionato stop pipino ancora addormentato stop causa vergogna mi ritiro in monastero stop riattaccatevi naso Pinocchio stop saluti stop>