il marito della mia amica: Vale ti va di mettere una "bidonville" in giardino? la mia amica :look: una cosa? ... si scopre che in realtà voleva piantare una "bouganville" :tajo:
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il marito della mia amica: Vale ti va di mettere una "bidonville" in giardino? la mia amica :look: una cosa? ... si scopre che in realtà voleva piantare una "bouganville" :tajo:
io:" andiamo a vedere silvia che suona con il suo gruppo musicholic?
il tale" :asd: le coliche della musica:rosic:
io: :| alcolizzati di musica :|
il tale : :ehm: si dai lo sapevo è che godo quando fai quella faccia sconsolata:argh:
io:omg:
sono rimasti dei posti "vaganti" :look:
mio amico che mi racconta di come una volta da adolescente si spaventò durante una benedizione pasquale:
-io stavo a letto di mattina, ad un certo punto entra sto fratone alto grosso...! io stavo a letto...! e con st'acqua santa mi battezzò a me...! io non sapevo che dire stavo così ranicchiato....-
-io :tajo: ti ha battezzato??? -
:tajo:
stesso amico che mi parla di una prof che aveva già avuto e mi racconta l'incontro:
-jo detto lei m'ha insegnato a me, pe due anni-
:tajo:
poco fa con mia mamma davanti al telegiornale abbiamo appreso la notizia che non so dove sono piovuti dei vermi dal cielo e tempi fa in grecia piovevano pesci.....
io "ma come pò esse nà cosa così?"
lei "boh!!!io davanti a certe cose rimango stupida....":eek:
io "stupita magari.....":jd:
Mia mamma un paio di volte invece di dire "latte a lunga conservazione" ha tetto "a lunga CONVERSAZIONE" O_O
peccato che adesso ogni volta che devo dirlo, mi confondo e sbaglio anch'io :argh: :asd:
ed una ragazza con cui ho studiato che diceva senpre leGGenda invece che "legenda" XD
alcune perle da internet
COMMESSE (commisi)un delitto AFFERRATO (efferato):asd:
un punto molto sensibili sono i globi(lobi)delle orecchie:asd:
ora che sono in pensione mi occupo dei nipotini , sa per me è un DETERSIVO(diversivo):omg:
è stata una svolta a 360gradi:argh:
dottore mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO(stetoscopio):eek:
l'autoambulanza passò a sirene SPIETATE( spiegate):what?:
è stato SVENTRATO(sventato) un attentato:aaaa:
non mi fido di quella donna:è INFIMA(infida):asd:
che lingua si parla in turchia?l'arabo?-no il TURCHESE:sveng:
questa è stupenda :ohoh:Citazione:
Originariamente postato da euphoria
l'autoambulanza passò a sirene SPIETATE
Maledizione! Mi hanno cromato il cellulare!
Pronto, Telecom Italia Nobile?
Mi è arrivata una vostra lettera di disfida.
Se tengo il cellulare disinnescato si scarica la batteria?
Signorina, se le do un numero mi può dare il suo indirizzo?
Mia figlia ha il telefono debilitato.
Il cellulare non prende la linea.
E' in zona coperta?
Sì, sono a casa.
Questo numero non risulta tra gli abbonati.
E lo può cercare tra i non abbonati?
Qual'è il suo numero?
Non lo ricordo, sa, io non mi telefono mai!
Senta, cosa occorre per mantenere l'inanimato sull'elenco?
Certi medici dovrebbero ricordarsi del giuramento d'Ipocrita!
Scusi, per fare la tacchete devo pagare il ticchete?
Scusi è lei l'allegrologo?
Dottore, le ho portato i globuli rossi di mio marito.
La bambina piange per un nonnulla, è una bambina sensitiva.
Per fortuna il male è retrocesso... e lui è vivo e vegetariano.
Mia moglie usa la spiraglia.
Signora, lei è portatrice di pace-maker?
Guardi, la marca della spirale non la conosco.
A mio figlio l'hanno portato nella camera iberica.
La visita la devo pernottare con la sua segretaria?
Mio zio ha avuto una parete facciale... e un'ottusione intestinale.
A mia suocera le hanno esportato un seno.
La bambina ha ancora i denti al latte... e una forte decadenza di calcio.
Scusi, dottore, la scoliosi multipla è una malattia ereditiera?
Mia zia ha avuto una crisi ostetrica... il delirium tremendis... ed è in protesi riservata.
Dottore, soffro di amnistia, non ho più una precisa lozione del tempo.
Mio suocero ha avuto un girone di testa ed un'emozione cerebrale; ora è in coma irresistibile.
E' stato un colpo contundente?
No, contro un occhio.
Il dottore mi ha controllato i battenti del cuore... ho settantadue pulsanti al minuto.
Dottore, certi momenti mio suocero fissa il vuoto; è come se cadesse in calesse.
Si richiede Rx cranio senza cervello.
In questi giorni c'è in giro molta gente a letto con l'influenza.
Il dottore mi ha detto di lavarmi con una vanga vaginale. Lei quale mi consiglia?
Un dentifricio antitarlo.
Le pillole anticoncessionarie.
Qualcosa per fissare i denti, si muove tutta la prognosi.
Gocce per l'orecchio, ho problemi alla tromba di Pistacchio.
Un conteiner per le urine.
Un antivaccino influenzale.
Che mi consiglia per il mal di gola?
Faccia sciacqui con Tantum
Ma tantum quantum?
Una scatola di antibidodici.
Mi dia qualcosa, ho un cesso in bocca!
me convinta: non provengo da una famiglia adagiata!:nono:
l'altro interlocutore: ah sei una disadattata allora:argh:
mio suocero: ho sentito che Cinzia studia GIUDICE PRUDENZA :look:
Citazione:
Originariamente postato da ianaiana
mio suocero: ho sentito che Cinzia studia GIUDICE PRUDENZA :look:
è proprio vero...la PRUDENZA non è mai troppa :rotfl:
io consegno l'indice della tesi alla mia correlatrice
5.1 Conclusioni e LIMITI FUTURI:bounce:
e lei:look: futuri? giusto, al momento il tuo studio non ha limiti...è perfetto!:30:
bella condensazione di limiti e prospettive future
una alla radio , parlando degli incendi ,invece di dire a scapito ha detto a scalpito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
io ai tempi di "gasolina"( dame me gasolina) io cantavo "mandami una cartolina":argh:
:tajo: :tajo: :tajo: sto morendo!
tratto dall'agenda delle guardie giurate:
"He squillato lalarme, accorrevo al displei per rassettarlo, il displei mi indicava la cuccina..riscontravo un po di fumo causa cibo in padella che bruciava, tornavo al solito servizio dopo il giro di rutin. Le stintore he stato manomesso.resetato dai pompieri..":sbonk:
mie:
"noi siamo tutte dottoresse! andiamo a dottorarne un'altra!"
"ma l'ipo-terapia è la terapia con gli ippopotami?" questa era una battuta ma nessuno ci ha creduto...miscredenti! :asd:
"voi siete ossessivo-compulsive: tu sei ossessiva e tu sei complessiva!"
"l'ho stort... l'ho stortizzato" (nel senso che l'ho reso storto):ihih:
Credo che se lo scrivessi non ci crederebbe nessuno...
Allora l'ho fotografato, così vi fate quattro risate!!
lavorando nel campo sanitario mi ricordo queste chicche:Citazione:
Originariamente postato da darcylia
Sempre in ambito medico (perle riferitemi da mia mamma :asd: ):
- "ho i criceti (trigliceridi) alti"
- l'angina pecoris
- "scusi, parlo con la ginecolica?"
:ihih:
"Sono assente dal ticket"
signora che si presenta per fare una rx della colonna in toto sotto carico:
"signora, tolga orecchini, collane, oggetti metallici"
"devo togliere anche la spirale?"
un mio amico durante un viaggio.
incrocio con cartelli:
"Noooo Fabio, hai sbagliato, dovevi girare per SPOLIGNO!" (inusuale commistione tra Foligno e Spoleto)
stesso viaggio:
"Fabio, attento, c'è una curva a GOMITOLO!".
Io lavoro in un supermercato, stavo rifornendo gli scaffali quando mi si avvicina una donnina e mi fa: Scusi ma queste sono salviette Pietrificanti?
Voleva dire rinfrescanti...ma mi c'è voluto un pò per capire che voleva dire e per non ridergli in faccia....
le bufale del mio prof di matematica...Grande prof. Duma:
-Mi ritorni in mente trigonometria;
-Prima se aprivi la mela e trovavi il verme, il verme lo mandavi a quel paese e mangiavi la mela;
-se io guardo il seno (sen) di alfa...;
-senò mi imbrano (mi confondo...da imbranato);
-questo capita molto di frequente;
- si può fare il test solo se le cose si hanno capite;
-è un triangolino rettangolo;
-mi esce "erroe" come SIGNIFICATO;
-yesse (yes)
-non usate queste espressioni a scuola e fuori pure;
-ai posti di combattimento;
-se prendiamo la mortadella dal fruttivendolo;
-distansiometro: una diavuleria moderna;
-questi eserciziacci;
-(chiama un'alunna)...hei Lisi,Lisi...Lisi ...ah no Lisi oggi non c'è!;
-così esce qualcosa di +scalato (per dire minore);
-non possiamo sempre fare l'equazione come alla primella (ke sarebbe x lui "scuola elementare/primaria");
-formulaccia brutta e antipatica;
-dov è andato a finire il raggio?;
-scrivete "compitini per casa"!
-ci vuole nu pocu de sforzu de volontà...;
-qsto palallelogrammma è un pò sgangherato;
-tutti i ragazzi diventano promossi;
-...li quarti e le quinte;
-compare parecchio spesso;
-l'asse è gay;
-molte cose nn lo sanno (x dire "molte ragazze nn sanno molte cose");
-NELLA schiaccianoci;
-...l'ha detto un amico di Galileo (x dire ke era uno scienziato);
-qui le condizioni sono pessimistiche;
-vola una gomma sulla cattedra del prof e lui "ora il 2 te lo metto prima sulla gomma e poi sul registro" e scrive il 2 sulla goma....;
-è storia di vita VISSUTA;
-...dovrai pagari soldi;
-se sbaglio il verice mi esce uno sgorbio di parabola;
-la retta è esterna alla circonferenza xkè non si possono sopportare;
....etc etc
sempre il mio prof di matematica...
-hai una capacità autoimbranante;
-se vogliamo fare un'aiuola per i pesci...(al max un acquario);
-la proporzionalità indiretta è come dire "chiu grande te faci e chi fessa diventi";
-sono soldi ke costano;
-guarda quanto è bella qsta formula... ;)
-ore ti metto un due in tempo reale :?
-"Shumagher";
-i numeri naturali servono x contare le pecore;
-senti, senti, senti ragazze...;
-se non hai capito neanke qsta vai a fare la commessa!
-"facciamo mcm" (proprio così...x dire minimo comune multiplo);
-se l'esponente è 1, non è importante;
-SOLO A SCUOLA VI PROMUOVONO!!!
-Costanzo mo ti metto 2, no anzi 3... :S
-quando le gomme fischiano è Newton che si fa sentire;
fuori di testa...ke peccato aver finito il Liceo
stupenda :)Citazione:
Originariamente postato da Aedon
Credo che se lo scrivessi non ci crederebbe nessuno...
Allora l'ho fotografato, così vi fate quattro risate!!
certo che dev'essere simpaticissimo :)Citazione:
Originariamente postato da TiziaPsiko
le bufale del mio prof di matematica...Grande prof. Duma:
i miei prof erano degli zombie
una mia amica invece di dire che i fenomeni sono impermanenti ha detto:sono impermeabili!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hahahahahahahahahahahahaha
Ieri sera un mio amico: ero in DORMISVEGLIA
miio padre a pranzo a mia madre"cosa c è per dessert?ah la panna morta" per dire panna cotta:sbonk:
Mia nonna parlando dell' uvetta che andava bagnata per fare un dolce mi ha detto di non tenerla troppo dentro altrimenti...Si ammosciscono...
Mentre una mia amica sempre parlando dell' uvetta l'ha chiamata UVA PASSERA invece che uva passa!
Una mia compagna, ai tempi delle superiori, ha fatto un po' di confusione nello spiegare "L'estasi di Santa Teresa d'Avila" (scultura):
...la statua si trova sulla Cappella dell'ecstasi....:rolleyes: :argh:
le sbattute a doppio senso si sprecarono....
io, invece, una volta ho detto di avere le visioni uditive..:rolleyes:
il mio prof di spagnolo (mitico Pepe:woot: ) al liceo: "come si dice....il rumore che fa il motore......ah si, TROMBO!!!:dance:
Oggi davanti ai miei genitori ho avuto in lapsus che mi ha fatto cadere la faccia a terra...invece di dire TIMBRARE il biglietto dell'autobus ho detto TROMBARE :blush:
questo 3d mi fa sbellicare...:30:
al liceo una mia amica al prof di italiano:
"professò,ma poi nel ratto di elena,il TOPO che c'entra???"
sempre al prof una mia compagna:
"...perchè i personaggi di Pirandello soffrivano di INCONTINENZA!"(si parlava di incongruenza)
io alla maturità:
"dante parlando con la bresaola...!"(trisavola)
e il presidente:
"signorina,vabbene che abbiamo fame..."
io a un mio amico:"qual è il tuo gruppo sanguigno?"
e lui:"H2O"!!!:argh:
mia nonna al supermercato:
"potrei avere 2 etti di CASACCIOTO?"(era il caciocchiato)
:angel: :arwen: :angel:
la zia ieri: lì c'è un pizzeri da TRASPORTO:clap:
E io...ripeto la discussione della tesi a mia madre:sbonk: :sbonk: :sbonk: esordisco così: lo studio della personalità in relazione all'addiction è utile per comprendere la psicopatologia e per IMPASTARE un trattamento:sbonk: :sbonk: :sbonk: speriamo di non fare simili gaffe davanti alla commissione domani....:gl:
in bocca al lupo allora :gl:Citazione:
Originariamente postato da marygrace83
E io...ripeto la discussione della tesi a mia madre:sbonk: :sbonk: :sbonk: esordisco così: lo studio della personalità in relazione all'addiction è utile per comprendere la psicopatologia e per IMPASTARE un trattamento:sbonk: :sbonk: :sbonk: speriamo di non fare simili gaffe davanti alla commissione domani....:gl:
mamma: la paziente si è SFINESTRATA :ops:
e io:sbonk: mamy, si dice defenestrata!!!:argh:
siamo sedute a tavola e mia zia dice : lo vuoi un Kuwait??? io: cosa?? e un kuwait ... forse volevi dire kiwi
non si ricorda mai.. :tajo:
boo come farà a non ricordarselo è pure più difficile kuwait :ohoh:
Premessa: dove abito io abbiamo due uscite dal parco, una su una via, l'altra su una via diversa e perciò con tutt'altro nome.
Viene il tecnico del gas a casa a prendere la lettura e dice: "Voi dovete andare al negozio Enelgas e dire dove siete UBIFICATI" :argh: :argh: :argh: (cosa che tra l'altro abbiamo già fatto da tempo)
Quando lavoravo in un supermercato mi si è avvicinata una signora distinta che mi ha chiesto se avevamo il "click clock". Io rispondo di no e questa mi guarda e dice: "Non è possibile, mi hanno detto che ce l'avevate...." e se ne va alterata.
Dopo un po' me la ritrovo davanti, strafottente come solo un pidocchio arricchito sa essere, che stringe in mano una bottiglia di champagne Veuve Cliquot e mi dice: " Visto che c'era?"
Una vecchietta invece mi ha chiesto il panettone delle Tre Madonne....