STENDIAMO UN VELO PELOSO e quant'altro!

Citazione:

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Originariamente postato da Il psicologo
Quando lavoravo in un supermercato mi si è avvicinata una signora distinta che mi ha chiesto se avevamo il "click clock". Io rispondo di no e questa mi guarda e dice: "Non è possibile, mi hanno detto che ce l'avevate...." e se ne va alterata.
Dopo un po' me la ritrovo davanti, strafottente come solo un pidocchio arricchito sa essere, che stringe in mano una bottiglia di champagne Veuve Cliquot e mi dice: " Visto che c'era?"

Una vecchietta invece mi ha chiesto il panettone delle Tre Madonne....

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belle queste:asd:... se non altro rallegrano la giornata (nmm, forse la signora click clock non tanto :tajo: ) :lol:

Una mia amica: "Beh lei lavora alla clinica cardiopatica... :look: "

amore: Cosa fai?
io: stavo pensando a te, mi stavo addormentando
amore: ah.....allora sono proprio lassativo.....:rotfl: :tajo:

Citazione:

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Originariamente postato da marygrace83
amore: Cosa fai?
io: stavo pensando a te, mi stavo addormentando
amore: ah.....allora sono proprio lassativo.....:rotfl: :tajo:

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Bellissima!!! :rotfl:

Meravigliosa!!!!!!!

Citazione:

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Originariamente postato da marygrace83
amore: Cosa fai?
io: stavo pensando a te, mi stavo addormentando
amore: ah.....allora sono proprio lassativo.....:rotfl: :tajo:

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mi sa che dalle risate poi ti è passato il sonno :asd:

chi non ha mai sbagliato squagli (scagli) la prima pietra.

per fare quella domanda devi portarmi il certificato di resistenza. (residenza)

devi avere un po' più di fede e vedrai che la madonna poi ti esaurisce. (esaudisce)

non vedo (credo )ai miei occhi.

ormai sono vecchia ho la memoria lapide. (labile)

quello alla finestra è proprio uno sporcaccione: sta sempre a orso (torso) nudo.

non potremo mai crescere, nella nostra categoria c'è troppa ignorantità. (ignoranza)

bevete con noi! No grazie sono arsenico. (astemio)

dottore, sono stato tutta la notte al.....capezzolo (capezzale ) di mia suocera moribonda.

Penso che mi è scesa la prostata (Sospetto di avere la prostata)

Il mercato dei pidocchi (Il mercato delle pulci)

Il cane Rocksciar (Yorkshire)

Il capo respiratorio (Il capro espiatorio)

Non comprate la carne da lui... uccide le vacche morte!

Conad il barbaro (Conan il barbaro)

Il buco dell'orzoro (Ozono)

Ho la scelta dell’imbarazzo (L’imbarazzo della scelta)

Uniamo l'utero al dilettevole (L’utile)

Chi più lo ha più lo metta (Chi più ne ha più ne metta)

E all'improvviso un'onda anonima (anomala)

l'auto aveva l'iceberg incorporato (airbag)

I raggi ultraviolenti (ultravioletti)

Quei due nella Smartys (Smart)

Il computer è in stand byte? (Stand-by)

:sedia:

:asd: :ember:

Alle medie, molti anni fa:

"La produzione di banane della Groenlandia è insufficiente al fabbisogno nazionale"....

Buona vita

Guglielmo

vi racconto questa....anche se ancora mi ferisce nel profondo dell'orgoglio perchè non scorderò mai l'espressione della commessa.....:look:
allora mamma mi dice di andare con mio fratello al negozio dei formaggi vicino casa e di comprare un "pezzo di pastore sardo...."......mi avvio.......
la commessa mi chiede cosa volevo e io....."un pezzo di pastore tedesco!!!!!!" lei inizialmente prende il formaggio e il coltello per tagliarmene un pezzo,poi si rende conto che ho detto una stronzata enorme e che il pastore tedesco non è propriamente un formaggio e si gira così....:eek: :eek: :eek:
io comincio a ridere,mio fratello esce fuori dal negozio perchè non ce la faceva più e continuava a prendermi in giro e io sembravo una deficente che rideva sola e non riuscivo a trattenermi.....:argh:

Citazione:

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Originariamente postato da elisa'83
..."un pezzo di pastore tedesco!!!!!!"

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eh eh :asd:
leggendo questa mi è venuta in mente la mia amica che cantando teorema di marco ferradini invece di dire "pezzo di pane lei se n'è andata e tu non hai resistito" diceva "pezzo di CANE lei se n'è andata..." :ohoh:

Mio suocero mi raccontava che quando era emigrato in Svizzera nella clinica dove andava a fare i controlli c'erano molti medici che provenivano da tutto il mondo, ad esempio uno di questi era "nero, ma non proprio nero, scuro però... doveva essere ARIANO":look:.... guardo mio cognato -che nel frattempo si stava sbattendo per terra dal ridere- in cerca di spiegazioni. Calmatosi mi dice "Iraniano" e mio suocero "perchè che ho detto?" :sbonk:

Due giorni fa , lezione di Analisi dei dati 1 (specialistica) il prof. voleva spiegarci che la media della popolazione sta nella posizione centrale della curva normale, se i valori vanno verso una delle due code probabilmente si tratta di popolazioni diverse. Come esempio usa quello del peso: verso meno infinito c'è la popolazione degli anoressici e verso più infinito "ci sono quelli che mangiano, mangiano, mangiano ma non vomitano: i bulimici":look: Nessuno se l'è sentita di spiegargli la differenza tra bulimici e obesi... sapete com'è, l'esame si avvicina:argh:

Citazione:

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Originariamente postato da ianaiana

Due giorni fa , lezione di Analisi dei dati 1 (specialistica) il prof. voleva spiegarci che la media della popolazione sta nella posizione centrale della curva normale, se i valori vanno verso una delle due code probabilmente si tratta di popolazioni diverse. Come esempio usa quello del peso: verso meno infinito c'è la popolazione degli anoressici e verso più infinito "ci sono quelli che mangiano, mangiano, mangiano ma non vomitano: i bulimici":look: Nessuno se l'è sentita di spiegargli la differenza tra bulimici e obesi... sapete com'è, l'esame si avvicina:argh:

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ti giuro che volevo dirglielo!!!:asd: :rotfl: ma anche se stontonato come minimo si ricorda!:sbonk: :argh:

mia zia (potrebbe scriverci un libro, talmente ne dice!!!) l'altro giorno se ne esce con:
"sull'isola dei famosi c'è anche Debora CAPRIOLI"

Non farmi perdere le STOFFE!!
Mi raccomando, sii muto come una TROMBA!
Ora che sono in pensione mi occupo dei nipotini; sai, per me è un DETERSIVO ...
Le sue preghiere sono state ESAURITE
Persone così si contano sul PALMO delle dita
Non mangiate troppo ... evitate i CARBOIDRANTI.
Mentre parlavo ... ho fatto una GRAFFE
E allora per fare una scommessa sono andato da un ALLIGATORE (= allibratore).
Non si preoccupi, le rimando indietro ENTRAMBI I TRE prodotti.
Non tutte le ciambelle escono col BRUCO.
Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
Davanti a tanta intelligenza mi INCLINO.
I TORNI non CONTANO
Non so a che santo VUOTARMI.
L'autoambulanza passò a sirene SPIETATE.
Il mio indirizzo di posta elettronica è: "claudia CHIOCCIA libero punto it".
E' stato SVENTRATO un attentato!
"Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
Firma del padre o di chi ne fa le FECI.
In quel periodo ho sofferto le pene dell'INVERNO.
Ragazzi, non ci crederete, dalla finestra ieri sera, è entrata una GARZA ladra!
Alle Hawaii ti salutano dicendo ALOE!!!
Non si può trasformarlo a proprio uso e COSTUME (= consumo).
Appena ho i soldi mi compro una tv al PLASMON.
Che bella maglietta rosa SHOPPING.
Mio figlio lavora in un villaggio turistico: fa RIANIMAZIONE per bambini e anziani.
Unire l'utile al DIVERTEVOLE.
Io ho insistito per un'ora, ma lui ha fatto OCCHI da mercante
Mi scusi, devo ritirare un REPERTO medico.

Alle superiori...
"Annunziata non mangi con la bocca!" Credo volesse dire aperta!
e ancora...
"Ambrosio lei scrive proprio con le mani!"
Ahahah....

la mia amica D:
"hai visto l'isola dei famosi?
io: :nono:
lei: dovevi sentire Cecchi PAVONE! :rotfl:

Film "Il miglio verde": - Come ti chiami?- - John Coffey, come la bevanda... solo scritto in maniera diversa-
Mia sorella (alquanto stizzita): "Ma che cavolo di bevanda intendono???"
Io e mio fratello (increduli): "Il caffè.........."
Mia sorella (svanita): "Ah... io sono tre volte che vedo 'sto film e avevo capito una bevanda che si chiamava john coffey, e mi chiedevo che cavolo di bevanda fosse!"

No comment!!!

...ma mi sembra il caso di citare anche il mitico Totò :lode:

Così ci lascio vicino le mie impronte vegetali
Audax fortuna juventus
Ogni limite ha una pazienza
E’ stato un lapis
C’è peluria di mezzi
Parli come badi
Ai postumi l’ardua sentenza!
Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte le ruote
Adesso che siamo a Milano, andiamo a vedere il famoso Colosseo
Vuole vedere il mio curriculum? Ma... qui davanti a tutti? Non posso: ci sono delle signore!
Sono finito sul banco degli amputati.
Giulietta e Romeo non potevano sposarsi per colpa delle loro famiglie: i Cappelletti e gli Agnolotti.
Giulietta e Romera: un capolavoro di Scic e Spirre.
L'uovo alla cocca no! La cucina francese non mi sconfifera!
S.A.S. : salutami a soreta.
S.P.A. : salutami pure a-mammeta.
Lasciatemi in pace, che ho un capello per diavolo!

:clap:

Fresca fresca di questa mattina su Radio Capital.
Alla dj che gli chiedeva su quale argomento preferisse la domanda a cui rispondere (tra attualità, sport e spettacolo) l'ascoltatore ha ribattuto: "Beh, non sono afferrato su nessuno dei tre..."

Citazione:

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Originariamente postato da laskizoide
...ma mi sembra il caso di citare anche il mitico Totò :lode:

Così ci lascio vicino le mie impronte vegetali
Audax fortuna juventus
Ogni limite ha una pazienza
E’ stato un lapis
C’è peluria di mezzi
Parli come badi
Ai postumi l’ardua sentenza!
Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte le ruote
Adesso che siamo a Milano, andiamo a vedere il famoso Colosseo
Vuole vedere il mio curriculum? Ma... qui davanti a tutti? Non posso: ci sono delle signore!
Sono finito sul banco degli amputati.
Giulietta e Romeo non potevano sposarsi per colpa delle loro famiglie: i Cappelletti e gli Agnolotti.
Giulietta e Romera: un capolavoro di Scic e Spirre.
L'uovo alla cocca no! La cucina francese non mi sconfifera!
S.A.S. : salutami a soreta.
S.P.A. : salutami pure a-mammeta.
Lasciatemi in pace, che ho un capello per diavolo!

:clap:

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le migliori in assoluto :lode: grande principe!
... mio suocero (si, sempre lui!) Avevo dei dolori allo "sticolo" (alias testicolo) e in tutta la zona "linguine" (... dell'inguine):argh:

una volta una signora si fermò a chiedere un'informazione, aveva un bigliettino con su scritto "via S. Freud" e chiese:
"scusate, sapete dov'è via San Freud?" (da leggere proprio freud, e non froid) :rotfl:

due minuti fa mia zia se ne è uscita dicendo:
mi vengono le crisi epilettriche

:tajo:

facendo zapping mi sono imbattuta in simona ventura che diceva ai naufraghi di RAZIONALIZZARE le provviste...:rotfl:

Qualche settimana fa mi è scappato un "riconoscei" misto a "riconoscetti" invece che "riconobbi"... che imbarazzo!!! :shy:

signore in ambulatorio medico: ho la prospera infiammata!!!

questa l'ho fatta io stamattina a scuola:io supplente, loro classe V coattissimi (ecchime, bèvere, rigà etc etc)
c'era persino una bambina con i guanti in lattice e alla mia domanda del perchè li avesse mi dice che le piace accarezzarsi il viso con i guanti perchè sono morbidi :postexam:
e con una voce potente, dovevano fare un compito di geografia, la liguria. alla fine della lezione li interrogo province, fiumi e amenità varie sino al territorio; ad un certo punto i bambini mi dicono: maestra! ma non si dice collinoso come hai detto tu!io: certo mi state facendo la testa a pallone con tutte queste chiacchere che mi fate anche sbagliare!
e qui aggiungo: eccheppalle certe classi! :P

oggi mia zia leggendo un giornale in cui c'era una foto di luca zingaretti (in un articolo sulle fiction) e un articolo in cui luca barbareschi parlava della bellucci esclama: "zingareschi ha detto che la bellucci non sa recitare!" e io: "zia ma forse zingaretti" e lei controlla e afferma convinta: "no, leggi pure tu: c'è scritto zingareschi, luca zingareschi" :rolleyes: :asd:

Entro anche io in questo thread perchè non resisto alla telefonata appena conclusa con il mio amico che ieri ha fatto un'incidente con il motorino..
Io: "Allora, come stai?" .. lui: "Eh!! Non tanto bene, ho dolori ovunque e sono pieno di scorie su braccia e gambe!!" :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

mio padre a cena:che c è a cena?
io:funghi!
mio padre:funghi trufolati?(trifolati)

oppure per lui si risparmia viaggiando con i voli non cost
fresca di stamane sei su sosopsonline?no papa opsonline e lui eh si quello:D

mia sorella: sto leggendo un libro di tamara donà: va dove ti porta il cuore!
io: :asd: :tajo:

ma come si fa a confondere tamara donà con susanna tamaro? :sbonk:

"Eh, poi in sto posto ci sono un sacco di lotte interstizie":argh: :asd:

la mia collega... "non posso connettermi, mi si è rotto il server" :look:

allora:

una mia amica: "mi fischiano le unghie"

io: "quello ha certi occhi a sventola!"

nonno duilio: "si si! quello lì lo CONOSCIO!"

non resisto nemmeno io...
allora, io non stavo bene ( ciclo), ed ero a casa dei genitori del mio ragazzo..sua madre si preoccupa e lui: "no mammì, non puoi fare niente...è DISTURBATA..(al posto di indisposta)"!!!:jd:

la prof. di psico generale per dire che era un piccolo cane barbone...disse un barboncino!!! e questa è una delle tante

questa l'ho appena sentita e sono corsa a scriverla subito prima di dimenticarmela :asd:

amica ignorante di mia sorella venuta per qualche giorno da noi, entra in cucina e si rivolge a mia mamma:
"signora maria, ma ha visto la STANFELLA (intendendo stampella) del mio vestito?"

mia mamma impassibile, io a mia zia: "questa la devo andare a scrivere subito su ops!!!" :tajo:

sempre il mio fidanzato:asd::poi Marco ha avuto le lentiggini e si è steso un po' a letto:argh:

voleva dire vertigini:D

Un'amica mia in Bolivia, parlando con un venditore ad un mercato di La Paz, volendo dirgli che era imbarazzata quando parlava in mezzo a tanta gente, gli disse: "Estoy embarazada!". E quello, ovviamente, a farle mille complimenti ed auguri, dato che embarazada, in spagnolo, significa incinta.

Buona vita

Guglielmo