Le parole che non dici...

Fai, con rispetto parlando, quel cazzo che ti pare :)

Ma brutto taccagno di merda, sono qui moribonda, non chiedo un giorno di permesso, c'ho una situazione sentimentale del cazzo anche grazie allo stress procurato dalle decisioni di questa società del cazzo di risparmiere sulle risorse umane( e poi vi chiedete perchè la gente scappa), non me lo sono ricordato di quel computer, e allora? c'hai di fronte un essere umano, sai? Fallibile, come gli altri.
Non ho chiuso occhio stanotte e te me la meni per un computer del cazzo di cui mi avran detto fra le 3000 cose che avevo da fare? ma vaffa....

Sembra che tu te ne sia andata...
Che sia giunto il momento di lasciare questa vita.
In fondo al cuore spero che sia cosi, e se ricevero' questa conferma saro' solo felice...
Felice per te che avrai smesso di soffire.
Forse tua sorella, andandosene, ti ha gettato un filo....sottile, argentato e leggero....un filo per la tua liberta'....oh come spero che sia cosi...come lo spero...
Ti voglio bene, ma lo spero...anzi proprio per questo lo spero...

Spero sinceramente che tu esploda.

dai ammettilo...non ha mai ricevuo un bigliettino così...:asd:...sai che sono inventiva :lol:.......guida piano...ci sentiamo tra un po'.... :love:

vado firmo e torno
sono contenta, i dindi non fanno mai male, ma è una contentezza che non arriva mai fino in fondo
che senso ha?.......
è un tuo regalo, non c'è altro da dire
non ti ho detto e non ti dirò nemmeno grazie

che situazione impossibile!

[FONT="Comic Sans MS"]sei la felicità ora, ora che ti guardo e nella mia vita ci sono tracce della tua, ora che ho deciso di crederti e tu sai quanto mi è difficile, ora che i miei occhi si riempiono di te ad ogni pensiero...spero che tu sia pronto in ogni momento a proteggermi dal male che potresti farmi. sei la felicità ora, e aggiungo "ora" per arginare quello che provo[FONT]

Le tue mani...il tuo odore...non me li levo dalla testa.
Ti ho scritto: grazie per avermi fatto da "test" . Più o meno. il senso era quello. forse, come al solito, ho sbagliato a mandare il messaggio, e l'ho mandato pure al tuo amico.
Ringrazio anche chi mi ha fatto perdere 4 ore di tempo, ma si offre di darmi qualcosa in cambio. Cosa mi offri, tu, in cambio? Una sola, piacevolissima, lusinga. E quell'odiosa sensazione di vuoto. quell'odiosa sensazione che mi sembra stupido non farmi l'altro, che l'altro è solo più sincero. te nascondi dietro la psicologia un bisogno che sentiamo entrambi. che cazzo cambia se lo facciamo adesso o fra due mesi? fra due mesi mi conosci di più? Scusami, sai, perchè io, il mio ragazzo, non lo conosco neanche dopo 4 anni. ma non mi pento di un solo momento passato con lui.
Lo so' che la devo vivere naturalmente. ma non sono un'animale, cazzo. non sono pronta a lasciare la persona che ho deciso essere il padre dei miei figli. non mi servi, tu, per fare figli. la testa ce l'ho già io. L'insicurezza ce l'ho già io. Anche quell'altro, 4 anni fa', mi chiese di essere quella che lo trascinava. lo capisci che non ne sono capace? Lo capisci che non mi puoi chiedere di pendere per 4 mesi dale tue labbra, conoscerti, scambiarmi la pelle e poi...grazie e arrivederci? perchè vuoi uno stillicidio simile? così non ti basto? perchè vuoi che mi innamori, se tu non sei pronto a farlo....
Viene prima il lavoro. punto. sei mezzo vergine, fortuna che lo capisci.
Sei solo la conferma che se voglio una cosa me la prendo. Niente più. Esci dalla mia testa.

ma ti stai per caso allontanando da me??????spero di no......anche se la mia impressione è questa...o è solo un'impressione perchè io sono arrivata al punto di volerti tutto per me?????sono io che sono gelosa di ogni cosa o tu che sei più freddo nei miei confronti??????
io a tratti penso che sarebbe satto meglio che non fosse successo niente tra noi...perchè ora non parliamo più come prima e a me manca questa cosa...ho paura che abbiamo corso e accelerato su un qualcosa che sarebbe successo ma poi...e l'abbiamo rovinato....
boh!!!!!sono piena di paure ma spero che per questa volta mi stia sbagliando...
e attenzione...io la proposta di scegliere me o lei o l'amico la farò....perchè non credo si possa continuare così....devo evitare di farmi male di nuovo...per cui spero che rifletterai queste settimane che saremo lontani e che avrai una risposta o semplicemente un pensiero per me...e che sia bello .....
mi mancherai troppo queste settimane.....ti voglio......

non bastasse già la tristezza generale, poi arrivi pure tu a metterci il carico da 90, partendo prevenuto su tutto e sbattendomi in faccia la tua attuale bellissima situazione a mo' di: io sto bene, tu no! complimenti!che "amico",sei proprio una bella persona...sei davvero una delusione continua!

Non ci capisco più nulla...dici che tra noi c'è solo un'attrazione fisica,poi xò fai il geloso se chiamo Alessandro x accompagnarmi dal medico, dici di sentirti la ruota di scorta, dici che nella mia vita non c'è posto per te. Ma io mi chiedo sempre di più, cosa vuoi da me? non provi niente, ma fai il geloso, mi confondi, non so più come comportarmi...dove andremo a finire?so di non amarti, ma so anche di aver bisogno di te, non voglio solo la tua amicizia, ho bisogno di altro,forse cerco in te quello che avrei voluto da Alessandro, forse ho solo bisogna di non sentirmi sola...

mi piacerebbe sapere se anche la vita degli altri a volte è complicata come la mia

mamma come puoi pretendere di costruire un dialogo con me se non ne abbiamo mai avuto?

Mi pento di non essere venuta ieri sera con voi al palaghiaccio, ma non ce l' ho fatta...quando ti ho visto in casa,quando ti ho visto guardare Giorgia in quel modo, quando ho capito che non guardavi me allo stesso modo alti muri si sono disposti intorno a me e così ti ho detto nervosamente che sarei rimasta...ma quando, salutando mi hai baciato in fronte, poi le parole di Marco, ed infine la porta di casa che si chiudeva alle vostre spalle, mi è salita un'angoscia impressionante e mi sono sentita sconfitta, ancora una volta ho preferito fuggire...

Scusa se non posso farti da psicologa...

Giuda ladro!!!! Ma quanto cazzo sei prevedibile????
spero almeno che ti ci resti un po' male, quando finalmente capirai che non mi hai sorpreso. per niente.

Non è quello che hai fatto, è come lo hai fatto!
E poi, a dirla tutta, ormai mi da fastidio perfino come mi saluti.
Quindi, aaaaria!!

Ma perchè prima mi dici una cosa e poi esattamente il contrario??non sono scema, ricordo bene le cose che avevi detto..

Allora non hai capito un piffero di quello che ti ho scritto...
Guarda che le mie non erano "belle parole"....sono la VERITA'.
Io non uso giri di parole, uso quello che posso e conosco per spiegarmi.
D'altra parte, dal vivo non possiamo....quando mai ci possiamo vedere per chiacchierare un po' in tranquillità????
Tu adesso ti sei ricordato che hai 3 esami nel giro di 4 giorni :rolleyes: ....
Ma io non sto certo a girarmi i pollici, visto che studio e lavoro.
Per cui, prima di mandare certi sms, cerca di capire un attimo.
Non sei stupido.
E sei un mio caro amico.
Ma certe cose di me proprio non le hai capite.
E soprattutto non hai capito che il tuo "dispensare" pillole di saggezza mi da' sui nervi.
Se era solo un consiglio, dato perchè sei sincero e mi vuoi bene, mi vuoi aiutare....allora sappi che hai sbagliato completamente il modo con cui hai cercato di darmelo.
Prova adesso a stupirti del fatto che non ti cerco....e magari chiediti pure perchè e prova a risponderti da solo.

:deluso: tanto lo sapevo che avevi ancora tanta ascendenza su di me...non voglio più star male basta ti prego lasciami in pace basta basta basta!:deluso:
Non so ne chi e ne perchè ti dicono cose non vere non capisco davvero..forse poi sei solo tu che vuoi credere..ma lasciami vivere davvero lasciami vivere..

non ti dico che mi piaci un casino...
che non vedo l'ora che tu mi dica "scendi,sono sotto casa" :love:
che quando non sei su messenger sclero:argh:
che se non ti sento almeno una volta al giorno divento insopportabile:P
....SONO FELICE.....:)

ho fame e i miei dicono che è troppo prest per cenare:zott:...ma scusate non si puo mangiare e basta:zott:ora svengo:zott:

Stavo per scrivere "Mi hai ferita."
Ma poi ci penso.
posso scrivere solo che...mi sento ferita.
Da te? credo di sì. Da te.
Non ho sentito da parte tua il calore dell'affetto. Solo la lama del bisturi.
Questo mi ha ferito credo. Sentirmi giudicata.
Forse tu non lo stavi facendo, ma io mi sono sentita così.
Conta solo quello che "è", o conta anche quello che viene percepito, quello che passa?
E' passato questo, un gran senso di freddo.
mi sono sentita incisa a y e scrutata, senza una carezza.

Pensavo di amarti alla follia... ora non so cosa provo per te... e non so cosa provo per lui... il mio cuore è spaccato. Da un lato tu, un uomo affidabile e dolcissimo, ma troppo impulsivo ed irritabile. Dall'altro lui, bello e dannato, mi lascia senza parole dopo una serata stupenda... con uno sguardo... e un bacio. Non riesco a chiudere occhio... penso a lui... penso a te... e mi viene da piangere... ora, che sembrava tutto così perfetto... ora, che credevo di essermi innamorata davvero... le mie certezze sono crollate. E io vorrei solo fare le valigie e andarmene da qualche parte...

uddiu quanto sei ingrassato :insonnia:
Tooondoooo :insonnia:
Perfettamente precisamente tondo :insonnia:

Potrei calcolare il raggio della tua faccia :look:

So quanto valgo, so di non essere inferiore a nessuno, conosco la mia bellezza interiore, ma allora perchè non riesco a esternare tutto ciò?, perchè con la gente sono fredda, distaccata a tratti acida?...perchè non riesco a mostrare subito la mia solarità? Le persone che mi conoscono continuano a ripetermi che se fossi diversa non mi vorrebbere bene, peppe dice che se non fossi così "pakka" non sarei simpatica...vincenzo mi ringrazia x avergli dato la possibilità di vivermi, xchè dapo 11 anni di amicizia è sempre più bello vivere quella che sono e quella che sto diventando, roscio che come un bravo giardiniere si prende cura della mia anima, claudio che mi fa tornare bambina, mio fratello e sua moglie che mi adorano per la mia voglia di scherzare sempre, e così tutte le persona che sono andate oltre, che sono riuscite a scavalcare i miei muri di protezione, ma allora perchè invece di essere più forte io mi sento sempre più debole ed ho bisogno sempre che qualcuno mi ricordi che oltre alla mia "bellezza" esteriore ho pure quella interiore????

ebbene si, quando fai così mi arrabbio troppo...ho una sensazione mista a rabbia (tanta rabbia...oh che brutto:shake::sigh:) ma anche preoccupazione perchè so che se fai così è solo perchè stai male...e io vorrei aiutarti... ma non ne sono capace e questo quindi mi fa stare sotto terra.
Vorrei prenderti per mano e dirti di non preoccuparti, dirti che questo periodo passerò presto e che domani sarà migliore...ma tu sei troppo matura per credere a questa bugia e io, ti voglio troppo bene, per dirtela perchè so che stai male da troppo tempo.
Però...però c'è una parte di me che proprio non ce la fa più, che proprio non sopporta questo tuo modo di affrontare le cose.
Scusami, scusami se non riesco a fare di meglio!

Spesso non te lo dico ma sono contenta di averti accanto...

dove sta tuo fratello???:look:

E poi adesso, proprio adesso, è un brutto momento, il peggiore. Non bastava tutto il resto... ci voleva anche quest'altra notizia. :( :stress:

cioè...ti mando il messaggio e non mi rispondi....su msn nemmeno mi rispondi...ci sei o ci fai?????????

:blahblah:

mi sto innamorando di te... :dispero:

sto da dio!!

dovrei chiamarti ma non ho il coraggio :sigh:
perchè mi sono messa in questo casino e perchè mi ci hai messa tu?
in questi anni non una è andata come doveva e io sono stanca, sfiduciata, dopo sabato, poi
voglio una vita normale, priavata, tutta mia, e basta con queste cazzate

preoccupata :deluso:

che bello ritornare su Ops dopo tanto tempoooooo:Ops:

Non ti sento da un po'........e oggi vengo a sapere che hai stravolto tutta la tua vita! Cavoli, da te tutto mi aspettavo tranne questo......la vita è davvero imprevedibile, le persone anche. Vorrei contattarti, parlarti, sapere come stai anche se lo immagino.......un tempo eravamo amiche....un'amicizia imperfetta e contraddittoria, ma amiche. E vorrei poterti aiutare..... Spero che il tuo viaggio ti schiarisca le idee....

E' un pensiero stupido e puerile, ma non posso farci niente...
mi rode... mi rode maledettamente :sisi:

salame a gogò...altro che fette...:rotfl:

:look: a rileggerlo sembra una roba porno...:sbonk:
NON è porno...:nono:

Cosi non va :sigh: e io non so che fare :sigh: