Domani devo continuare!!!
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Domani devo continuare!!!
...alcune volte vorrei rifare cose che mi mancano...
alcune vorrei riviverle....anche solo per cambiarne gli esiti...
e altre ancora x farle andare nello stessisimo e identico modo...
alcune volte vorrei tornare indietro con la consapevolezza che ho ora...
...ma poi mi rendo conto che questa consapevolezza - senza quei momenti- non ci sarebbe stata...
...alcune volte vorrei semplicemente passarci su...e rendermi conto che è giusto che il tempo passi...
e che in fondo...ho fatto tante cose...ma che ancora tante altre ne posso fare....
posso ancora far cambiare la storia...o almeno il mio destino...
e posso ancora semplicemente godermi il momento..il presente...
ridendo...sorridendo...- anche con un pò di amarezza - pensando al passato...guardando indietro...
e rendendomi conto che è giusto che sia andato tutto così...
...in un modo o in un altro...ha il suo senso....
....
....
.....e ora posso anche far riposare un pò la mia testa, il mio turbinio di pensieri...
tanto so che domani o dopodomani si risveglieranno....e mi faranno di nuovo provare...per un pò...questa dolce e amara nostalgia!!!
...
....
......
:rolleyes:
Ho rinvasato anche il melograno nano :acchiapp: in corner perchè poi se fa freddo vanno in letargo e sid eve aspettare la primavera!!
Ok le piante sono a posto per quest'anno! :dance:
Mi riduco sempre all'ultimo momento...
Travolta...
Vorrei fare di più davvero, ma sembra tutto inutile :shake:
odio disfare la valigia................................:|
Non scindo ancora a sufficienza. Se da un lato questo mi rallegra, perché mi fa’ sentire viva, umana, dall’altro è come se suonasse un campanello di allarme nella mia testa con la scritta “staccati”.
Mi fanno ancora male gli occhi dalle lacrime. Al guardare una testa così bella che a poco a poco verrà distrutta. Una malattia sulla quale non faranno mai ricerca, perché troppo rara. E la cosa terribile è che razionalizzi a tua volta. Che se non ti chiamavo, non avresti mai proposto un week end assieme. Chissà da sano, come saresti stato?
Non riesco a non pensare alla tristezza “chimica”, fra i motivi per i quali non hai risposto. Ci conosciamo da troppo tempo perché “te la tiri” come un ragazzino. E questo continuo rimuginare non mi aiuta, non è produttivo, mi stacca dal lavoro.
Odio queste lacrime perché mi staccano da quanto mi può aiutare a stare meglio, mi rallentano il lavoro, mi fanno perdere in discorsi ai quali son la sola a prestare attenzione. Ed ho paura che le veda l’unica persona con la quale posso costruire qualcosa. Perché se inizia a sentire, anche lui, si rallenta, ed in questo momento non se lo può permettere.
Quando guardi a lungo nell'abisso, l'abisso ti guarda dentro.Citazione:
Originalmente inviato da riversky
la pensiamo allo stesso modo:asd:
I bambini, come vedono gli oggetti più grandi, anche le emozioni sono più grandi. E' tutto amplificato.
Forse devo davvero lasciarti andare. Non posso restare qui sospesa ad aspettarti, non posso perché mi sto danneggiando e non voglio serbare ricordi negativi di te. Mi sento come una funambola arrivata a metà del percorso, che si ferma perché si è accorta che manca la rete di protezione ed ha paura di scivolare.... una paura che le impedisce di andare avanti e la immobilizza. Devo ricominciare a camminare...
E' così. Stare con te mi cura l'anima :shy2:
Perchè continuate ad associarmi a questa persona? non stiamo più insieme ormai abbiamo vite separate, lo volete capire???? avete davvero rotto! :swear:
pensa che bello se agli auguri seguisse una risposta con un'invito per festeggiare...(PENSA)....se fosse una situazione che potrebbe avere un'evoluzione andrebbe così,le cose belle vanno così...semplici anche in situazioni difficili....
Troppi sentimenti a cui non ho voglia di dare un nome. Come se non potessi concedermi il lusso di fermarmi a pensare, a guardarmi dentro.
Sto vivendo tante cose nuove e ho la sensazione di non riuscire a metabolizzare tutto quello che mi attraversa quotidianamente.
A volte mi fermo, e penso solo che vorrei un abbraccio senza fine...e nient'altro...
Oggi rinasco da messa...non subito, non senza difficoltà ma rinasco oggi!
E' proprio una mia incapacità, quando ho troppe cose da fare ne ne faccio nemmeno una bene :wall:
finire di disfare una valigia e pensare subito all'altra da preparare.....un paio di serate con ninni che ormai parla e che mi prende per mano mi porta fuori dalla stanza, si ferma, alza le mani verso me e chiede di essere preso in braccio per giocare alla casa delle bambole di sua madre........ricevere una chiamata mentre si è ancora a letto..........sognare di guidare la mia macchinina che mi manca tanto....se avessi un lavoro, potrei dire di aver toccato quasi la felicità per pochi attimi!!!
poi ci sono quei giorni in cui ti rendi conto che tutto ciò che ti circonda (o per lo meno la maggior parte) è irrilevante...mi sento come se avessi basato sentimenti e emozioni sul "nulla"...manca qualcosa che sia concreto e reale....e vorrei tanto fare una valigia e partire,andarmene via....sola.
sto' crollando...O_o
Questo pacchetto gigante di Ringo mi fa paura :look:
Ansia terribile, mi stringe alla gola...vorrei uscirne,
vorrei tornare a casa e vedere che va tutto bene, ma non posso...
Guarda caso tutti adesso ti stanno notando, ma va va, ma chi ti credi di essere??? scendi dal piedistallo!!!!!!! finta ingenua della garzetta:nah:
Si si, bel modo di organizzarsi..una mano non la vuoi, devi fare tutto da solo, ma non sai se ci arrivi..e se poi non ci arrivi?
E se poi......................si, vabbè. :|
Che raza di frase è: "tu decidi pure,però non metterci il pensiero...?" :|
Sono allibita...
Bello lui quando fa il geloso... :cute: :love:
:asd:
Che brutta storia...morire così...:omg:
Un po'....:rolleyes:
Sono sempre quella disponibile, che non dice mai no , ma che non riceve mai un grazie e così quel poco di considerazione che ho di me stessa va a farsi benedire :|
Quindi per la stessa proprietà transitiva..io che dovrei fare mo? :D
Lo so che dovrei fare, ma il fatto è che nn mi interessa farlo prrrrrrrrr
"Per disturbo bipolare si intende un disturbo affettivo caratterizzato da episodi depressivi alternati ad episodi maniacali (dal greco antico, mania=follia), cioè con tono dell'umore elevato persistentemente ed eccessivamente espansivo. Agli episodi maniacali sono associati: eccessiva autostima o grandiosità, ridotta necessità di sonno, logorrea, fuga delle idee, facile distraibilità, ridotta capacità di giudizio, comportamenti disinibiti e/o avventati".
E mi sembra ci sia tutto, in modo particolarmente evidente le alterazioni del giudizio e delle prestazioni. Ora, visto che hai già fatto tutto quello che non dovevi, cerca di recuperare quella testa che sta rotolando chissà dove e rimettila sul collo :sasso:
ho voglia di pop cornnnnnnnnnnnnn
Scema...sono uficialmente una scema!:sisi:
Però sono tanto simpatica :giggle:
:asd:
Scema :sasso:
:|
lasciate in pace i morti, ma se i vivi non riescono a farne a meno, lasciate in pace anche i vivi che ricordano i morti... non conoscete le loro anime.
Sento che sto sbagliando, che stiamo sbagliando.
Nel silenzio della mia auto mi sembra di vedere con chiarezza quello che in altri momenti non vedo...
vorrei tanto trovare il modo di aiutarti...
ma non so come fare.
So che non riesci ad integrarti ma mi è difficile offrirti la strada giusta...
non riesco a trovare la mia...
...comunque ci rifletterò su,
magari potrei avere un'illuminazione risolutiva...:sisi:
no non sono 50 3 50, e forse ieri ho mentito qunado ho detot 80 3 20 e 75 e 25, no io sono 95 e 5, che poi per anni non lho trovato adeguata a lui, ho sempre pensato che lui mettesse di lato sestesso per lei, il tanto lavoro per comprare casa x un vostro futuro insieme, io so che lui non mi dice tutta la verità ,so però che anche lei mente, in un certo senso mentono entrambi ed entrambi dicono la verità, non so cosa succederà, io non metto la mano sul fuoco che non torneranno insieme mai più, ma a che prezzo? e poi non lo so sono troppo di parte e non posso essere neutrale, io non so.....
C'era una volta un vaso che incontrò un altro vaso, i due vasi per anni ed anni camminarono insieme, poi un giorno uno dei due si fermò e l'altro distratto dalle sue decorazioni, non si accorse che l'altro si era fermato per decidere se fosse meglio continuare per quella strada o no....si scontrarono e si ruppero.......provarono a riaggiustarsi, ma i pezzi dell'uno si confondevano coi pezzi dell'altro.
quel giorno su quella strada mille frantumi di cocci si sparsero.......
e poi sono ritornati quegli stronzi di fantsmi e non sto capendo più nulla, mi chiuderei e penserei ai pazienti, agli esami e ammetterei che di lei non me ne frega una cippa, potri pure non vederla non en sentirei la mancanza e pensare che dopo 10 anni iniziava a piacermi....
vvvvvooooortttttticeeeeeeee:|
Gradirei non ricevere consigli non richiesti!!
Sono in grado di sbagliare da me,..:giggle:
Lo faccio assiduamente da trent'anni, lo faccio con estremo piacere, e non ho intenzione di smettere adesso!:giggle:
Poi queste pseudo amicizie di facciata cominciano a starmi abbondantemente sui cabbasisi...
amicizie (si fa per dire) in cui l'uno non fa altro che mettere in risalto le mancanze dell'altro per apparire migliore...
Ecco..in parole povere: mi sono rotta!!:giggle:
:|
Siete sei piccole pesti
Mi farete impazzire se continuate così
E io vi adoro :giggle: