Pensieri liberi v2 {evitiamo le chat sempre}

se riuscissi a mandarti a quel paese definitivamente sarei pronta a riprendermi i brandelli della mia vita......anzichè stare e voler star con me, mi dici che ci vedremo direttamente quando verrò per la scuola, chiha a che fare con la psicanalisi inizia a considerare tutti i minimi cenni, i minimi segnali, lapsus, le parole dette e poi corrette, gli atti mancati.....io quotidianamente faccio i conti con questi pensieri, con la voglia di mollare o continuare, se vorrai vedermi io non mi sposto, se vuoi vieni qui altrimenti al 12..buone feste stronzo!!

Che bello rileggere queste pagine...rendersi conto che, alla veneranda età di 33 anni, non riescono più a farti sentire "inadeguato", "sbagliato".

Non ti chiedo molto, signore, solo di ritrovare l'entusiasmo nel mio lavoro, capire come gestire le amicizie, ritrovare una persona con cui dividere tutto questo.

Da qualche anno a questa parte mi ritrovo ad essere follemente innamorata della vita, fa' che continui a viverla con gli stessi occhi di bambina.

Vedo gente che si affanna, per me è una cosa meraviogliosa anche solo leggere un libro, fare una corsa, incontrare una persona bella.

E ancora non hoc apito chi ha ragione, forse è verio: gli onesti dormono meglio la notte ma gli altri si divertono di più di giorno!

In 15 anni mi sei rimasta sempre accanto. Talvolta sei stata vicinissima, altre volte sei stata una presenza più discreta ma sempre solida....
Sei l'amica con cui più ho litigato, quella con cui ci siamo dette le cose in faccia.
Non abbiamo mai finto, i pensieri ce li siamo sempre comunicati, anche quelli meno nobili. E del resto, nasconderceli sarebbe stato impossibile perchè ci conosciamo talmente bene da saper intuire cosa l'altra pensa anche se non lo dice apertamente.
Non è perfetta quest'amicizia, ma è vera.
Mi fido di quest'amicizia, so che ci sarà sempre e comunque. Nonostante le peripezie della vita.

domani è una giornata decisiva!!!!

che buona quella mortadella!!!! :sbav:

Ora però comincia in pruritoooo :astemm:

Sono attratta dalla bontà,
dalle persone che intuisco trasparenti,
da quelle che hanno occhi limpidi,
provo il desiderio folle di legarli vicino a me...
di godere della loro luce...
sono stanca di squali e marpioni!

Anche ieri sera ho dovuto pensare all'ennesino futuro scontro...:divina:
sono stanca di questi sedicenti professionisti
che non hanno scrupoli a fare lavori scadenti, indecenti,
che seguono iniziali promesse di perfezione,
tanto siamo miseri e inermi nelle loro mani
e non si vergognano poi di produrre conti salatissimi...

A questo giro non mi fregate!!!
Mi dispiace, ma un anno e mezzo di tormenti mi hanno indurita,
fisserò con l'"artista" per una visita guidata negli orrori dell'arte del ferro,
con tutte le variazioni dei toni della ruggine illustrate con maestria...
le descrizioni di plastiche sgocciolature di vernice...
le meravigliose asimmetrie...
l'ampio ventaglio di puntinismo ferroso sul gres nuovo di zecca...
e mi produrrò, con tutta la gelida calma di cui sono capace,
nella descrizione del futuro del suo assegno...
Mi rifiuto di tenermi un lavoro tremendo e pagarlo anche!
Farò rimediare ad un altro "artista" e andrò a scalare sull'importo pattuito...

Pazienza ciccino un t'è anda'a bene a sto giro!!!
Un sarà i' caso di lavora un poino meglio,
Mha! A me la mi sembra 'he la ti convenga!!!:rolleyes:

Questo vento è inquietante :look:
Certo, però, che se stendessi ora i panni, tempo un quarto d'ora e già sarebbero belli che asciutti :giggle: ...O volati via per sempre :look:

musica&emozioni / video&emozioni / pensieri liberi :D

http://www.youtube.com/watch?v=gIzOsAiGX4A

Da dove è uscito questo disegno; quale mente :rolleyes:

Ognuno soffre a modo suo. E tutti hanno il diritto di vivere il proprio dolore come meglio credono.
Nessuno, e per nessuna ragione, dovrebbe permettersi di sindacare circa la sofferenza altrui.

Le minestre riscaldate non mi sono mai piaciute!

Che palle questo tempo che ti costringe a stare tra le quattro mura..che palle tu e pure tu che sei così diverso per certi aspetti da come ti immaginavo o forse idealizzavo..vi manderei decisamente tutti a fare un bagno ed io andrei volentieri una settimana da qualche parte da solaaaaaaa!!!

A volte non mi aspetto quello che ricevo...
il dono di una parola,
la gioia di un'incontro,
la vista di un'immagine che mi emoziona,
piccole grandi cose...
incredibilmente ricevute da persone che non ho mai visto...

Bach diceva qualcosa a proposito degli amici...
"rincontrarsi dopo momenti o esistenze è certo per coloro che sono amici"

...magari aveva proprio ragione,
e non è detto che gli amici siano quelli che si incontrano più spesso...

...che belle certe opportunità alternative...

Ieri ho chiesto a L. se avesse mai paura di dimenticarti, le ho detto che io ne avevo. Credo stessi mentendo ma non intenzionalmente, davvero credevo fosse così. Spesso preferisco scendere dentro di me senza accendere la luce perché so bene che è la consapevolezza a far affiorare il dolore, molte volte preferisco anestetizzarmi alle emozioni, per non soffrire. Però sarei una stupida se non avessi imparato dal passato e allora mi faccio coraggio e riprovo a fare lo stesso percorso, accendendola quella luce. Ma quella luce ti investe, paradossalmente ti acceca e ti costringe a provare tutto quello che non volevi in pochi istanti. La mia non è paura di dimenticare ma di ricordare. Perché oggi sono undici anni che non sei più qui e da allora è come se una parte di me fosse venuta via con te. Da allora credo aver perso qualsiasi riferimento e, infatti, son stata peggio di un natante disperso nelle acque di uno straniero mare aperto, da allora ho perso chi mi proteggeva, chi mi coccolava, chi mi indirizzava, chi semplicemente mi amava. Da allora ho fatto tante scelte sbagliate perché ho cominciato ad isolarmi non solo dagli altri, ma da me stessa perché io avevo ancora bisogno di te e credo non sarò mai grande abbastanza per abituarmi alla tua assenza. Grazie a te ho imparato a distinguere il bene dal male, grazie alla tua umanità, intrisa anche di tanti difetti, ma è anche grazie a loro, ai tuoi errori, alle tue debolezze che ho capito cosa fosse giusto e sbagliato. Tu però eri la mia sicurezza, mi sentivo meno fragile quando c’eri tu, sapevo che non avresti mai permesso a qualcuno di farmi del male, di farmi star male. Senza di te mi sono lentamente spenta, ho permesso di farmi fare cose assurde perché non mi importava più di me, non sapevo più di chi fidarmi, non sapevo più con chi parlare, ho cominciato a sentire tanto freddo e mi sono affidata alla persona sbagliata per farmi riscaldare di nuovo. Si perché tendo ad idealizzare le persone, a giustificarle, ad illudermi che siano come voglio vederle. Ho allontanato invece altri perché convinta mi prendessero in giro, erano troppo buoni con me, mi trattavano troppo bene che ho pensato che doveva esserci per forza un inganno. Ma quale inganno? Non volevo vedere, ancora una volta, per paura. Uno è – e sarà sempre – il mio più grande rimpianto; l’altro magari sarò io il suo. L'altro forse mi ha ingannato per davvero, è sparito, temo non ci parleremo mai più. Mi piace pensare che tu queste cose le sappia già, perché lo so che ci pensi e guardi ancora. Ti prego dammi la forza quando sarò tentata di fare passi indietro e rinunciare nuovamente a me stessa, dammi la forza di non abbandonarmi più, dammi la forza per andare avanti. Dammi la forza per non esserci solo per gli altri ma che qualche volta mi ricorda che esisto anch'io, che anch'io sono un essere umano e come tale posso sbagliare ma non per questo devo crocefiggermi. Dammi la forza di amarmi come facevi tu. Mi manchi, mi manchi tanto. Ti voglio un bene infinito, te ne vorrò per sempre. :hug:

Arriva un momento in cui anche il giardinaggio diventa patologico...
...ora mi sono messa a travasare perfino le piantine finte di plastica che abbiamo in ufficio :look:

Ma dico io, proprio il mese di dicembre doveva capitarmi di lavorare così poco e di conseguenza guadagnare così poco?? :| :bua:

AAA cercasi mio tasto ON :look:

Cosa c'è che non va ora? :look:

Non ce la faccio proprio più...:sigh:

http://www.opsonline.it/forum/psicol...ml#post2611232

messaggio promozionale: pigiare il link per tutti gli uomini di ops :cute: :cute:

L'amore è una forza spaventosa.


...Nero

E se non volessi festeggiare, e se me ne volessi stare tranquilla per una volta senza dover PER FORZA fare tutto quello che si DEVE fare?
E invece no! Ormai si da' tutto per scontato!

E' inutile negarlo!
Sarò anche testarda, cocciuta, orgogliosa, cinica e tutto quello che vuoi, ma sono anche una stupida sentimentale delle volte...e quindi mi dispiace...!
Ecco!

Gli ultimi mesi ho aspettato e sperato in una tua risposta, sono scivolata nel limbo della tribolazione e per l'ennesima volta mi sono condannata alle catene. Non so cosa sia cambiato, non so cosa mi stia accadendo ma non tollero più questo mio atteggiamento, soprattutto non tollero più le persone come te. Io ho bisogno di trasparenza, di rispetto, di sorrisi e gesti spontanei, quindi, adesso basta. Non sono più disposta a pagare io per la pochezza altrui, non voglio più star male per cose che non faccio. Non voglio né posso più credere a tutti perché sono stanca di essere un facile bersaglio. Da oggi non voglio più accontentarmi perché se non semino discordia non vedo perché debba sempre raccogliere tempesta. E vorrei smetterla di impiegare degli anni per aprire gli occhi, devo smetterla di non ascoltare le mie sensazioni. Sono responsabile solo per le mie azioni, mi metto già fin troppo in discussione, non posso diventare la coscienza di chi forse una non ne ha. Sono un pozzo di difetti, un tripudio di imperfezioni ma sono anche una persona onesta e non merito essere calpestata da chi invece scrupoli non se ne fa. L'ultima volta che ti ho sognato mi dicevi che non ero una persona banale ed ero troppo impegnativa; credo sia davvero così; evidentemente se non hai sprecato parole per me è perché non ne avevi. Ho lentamente perso interesse verso di te, forse perché ho esaurito le attenuanti e mi rendo conto che sei stato davvero scorretto nei miei riguardi, maleducato, semplicemente un pezzo di idiota ed io sono veramente sfiancata dalla caterva di gentaglia come te.

...e arrivi ad un certo punto che non sai più nemmeno cosa sia meglio sperare....
oppure ti trovi a combattere con i sensi di colpa, perchè in fondo sai bene cosa speri, anche se non avrai mai il coraggio di ammetterlo....

.......Disgustata dalla situazione delle NOSTRE ferrovie dello Stato......

E da stasera...ufficialmente in vacanza :lode::lode:

:asd:

Bloccata nel traffico 1 ora e mezza, la casa gelata, mia madre che durante le feste diventa come una corda di violino, avere la febbre ma NON avere la tachipirina e soprattutto NON avere nessuno per andare in farmacia :| Ecco è Natale ! Auguri :smile:

TU per me sei una MERAVIGLIAAAAAAAAA.....

Giorni e giorni di lavoro per una festa ben riuscita!

Studiare la schizofrenia è un conto....vederla con i propri occhi è tutta un'altra cosa...:sigh:
Non so neanche io in cosa sperare...Questo Natale lo ricorderemo per sempre...
Giù....ti vogliamo bene!!!

Il concerto di Natale :insonnia: ...e i cd con le raccolte di canzoni natalizie :insonnia:
...non li reggo...al secondo pezzo già mi viene il latte alle ginocchia :sveng: si salvi chi può

io a natale sono sempre rattristata chissà perchè....e comunque io vorrei passare con te questa serataaaaa....tutte le serate le vorrei passare con te ormaiiiiiiiii....mi sono innamorataaaaa....e il regalo per te è stato quello che in assoluto mi ha dato veramente gioia in ogni momento che mi sono adoperata per farlo, sceglierlo e sistemarlo....spero solo di riuscire a dartelo,se magari la situazioni non cambia di nuovo...speriamo di non tornare indietro!!!!:)

Dicembre sta passando troppo in fretta!

guarda se non mi apri la chat oggi sei uno stronzissimooooooooo....soffroooooo me duole il corazon.....

mai fatto un ca77o il 26...

:giggle: proprio M. vi ha dato buca! Evvai! :yahoo: Mi sono risparmiata un'uscita che volevo evitare e finalmente per una volta uscirete voi due da soli senza cercare altre persone che vi facciano da "giullari di corte".

Non so chi sia più scemo, se io, tu o il cane :look:
:asd:
Naaaa...forse lui è l'unico che si salva :rotfl: :rotfl:
Immagina che pargoli verranno fuori...:cute:

mi richiamerà???speriamo,speriamooooo....

mi sto congelando come un ghiacciolo:freddo::freddo: