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........il letto.....quante notti tra quelle coperte, quante lacrime su quel cuscino, quanti pensieri nell'aria....
...il letto: la sala d'attesa per la vita del giorno dopo......l'ansia prima di un esame, il batticuore prima di incontrare lui, la paura di svegliarmi e affrontare il mondo....
...buona notte...
Bellissima immagine.....Citazione:
Originalmente inviato da Alesxandra
cioè non penso tu dorma ancora, quindi? non dovrei essere la prima persona che ti vien voglia di sentire appena sveglio??
ti rendi ocnto che così non va...........................:deluso:
quanto ti pensooooooooo.....:)
mi sa di no...
e mi dispiace...
Qualcuno mi spieghi la mia vita, per favore.
Influenza in arrivo.. :coffcoff: :|
La mia paziejnza è quasi all'orlo, ed è solo lunedi!!!Namo bene!!!:|
Non riesco a capire cosa passi per la testa a quelle insegnati d'asilo che maltrattano i bimbi di cui dovrebbero prendersi cura, o a quegli operatori socio-sanitari ed infermiere delle case di riposo che trattano in una maniera inaudita quei poveri anziani. Ma perchè? Da cosa deriva tutta questa disumanità?
Questi casi sono sempre più frequenti...poi, quando vengono scoperte, queste persone piangono...è evidente che avrebbero bisogno anche loro d'aiuto, perchè non sono reazioni normali le loro!
Ma perchè in questo paese la parola "prevenzione" sembra un'utopia e si aspetta sempre che capitino episodi del genere???
Come sono teneri quei vecchini che,
appena finito il pranzo sono già fuori,
per "correre" con le loro "Api" agli amati orticelli.
Tanto presi dal loro obiettivo da non rendersi conto
delle code chilometriche che creano col loro lento incedere,
tanto presi dal serio compito di affrontare la strada
da non comprendere le ansie e le ire di chi li segue,
di coloro che non possono fare a meno si correre
per raggiungere il lavoro o raccattare figli e spese.
Come sono teneri, schiene dritte e improbabili cappelli,
con i loro carichi preziosi di oggetti sfuggiti al tempo,
ai quali donano insospettata importanza e dignità.
A volte si intravedono non una ma due teste
nel microscopico abitacolo...
e si intuisce la forza di un legame
che ha superato il tempo e le stagioni,
quelle buone e quelle disperate,
che ha avuto tolleranza e determinazione,
ma che, nonostante tutto,
continua a crescere,
nel sentiero della vita...
con i due sempre mano nella mano...
ogni tanto potresti aprirmela anche tu la chat,no???
lavorare con il lettore mp3 rende tutto piu facile e rilassante ..che bella scoperta che ho fatto oggi!!!:yahoo:
Mi sembra che alcuni credono più in Gesù Cristo che nelle persone.
Nero
mi sento la testa vuota............ho caldo e poi freddo ed i bronchi un po' mi pizzicano creando quel fastidioso prurito e bruciore..............mi sa che mi sto ammalando :|
uuffffffff :|
Voglio andare al cinema!
Rivoglio ogni frammento di me stessa...
Non posso pretendere ancora spiegazioni da chi non ha voglia di darmene. Molto probabilmente è tutto molto chiaro, sono solo io che mi ostino a non voler vedere, a non volermi rassegnare. Vorrei non voltarmi ancora indietro, non colpevolizzarmi per chi ho lasciato per strada. Eppure mi sento così pesante ed invecchiata dentro che vorrei solo staccare le zavorre dalla stiva e salpare verso il mare aperto...
E anche oggi... busta paga !!!!Finalmente diamo un senso a questo mese scialbo :asd:
Non so se sia più inquietante il signore qui di fianco che traffica con la motosega, oppure la tizia di fronte che ogni santo giorno dopo pranzo canta a squarciagola sempre lo stesso cd di ramazzotti, roba che a confronto le unghie sulla lavagna sono una sinfonia... :help:
Anche l'ultimo esame è andato....:gosh:
Non ci posso credere...Ho finitooooooooooooo!:D
(almeno per qualche mese...poi si ricomincia! :yahoo: )
Neve, neve, neve, neve! :)
P.S. E' già finita :(
Ma è un piacere anche quando cade leggera :)
non sò più in che direzione andare con te, quale strada intraprendere, le sto provando tutte...e non voglio mollare, o forse si, boh, oggi sono confusa, non lo sò...ma quel poco che ho conquistato, quelle briciole di serenità nel parlarmi al telefono, non voglio vanificarle...se per cortesia tu dall'alto di questa posizione in cui ti sei messo potessi darmi un cenno sul mio operato, un'incentivo a continuare o a lasciar stare tutto e farmi capire se è il caso o meno, io ne sarei felice....e che c***o...!!!
Buongiorno Ops e Opsiani!!!!!!
Sei anni fa ero innamorata di te, e tu eri un piccolo miracolo che illuminava la mia vita. Eri il fidanzato perfetto....gentile, amorevole, serio, mi riempivi di attenzioni e regali.
Mai avrei immaginato che un giorno mi sarei ritrovata qui a chiedermi, incredula e attonita, come io abbia potuto essere innamorata di te. Siamo lontani anni luce, nulla ci lega realmente, siamo due mondi a parte. Me ne accorgo quando parliamo, quando ci incontriamo.....come ho potuto amarti? Cosa amavo di te? Io non lo so, non riesco più a ricordarmelo. E' assurdo, e tutto questo mi fa rabbia. Oggi avrei potuto essere accanto a te....oggi saremmo insieme, forse sotto lo stesso tetto.....e se ci penso rabbrividisco: un futuro possibile accanto ad un estraneo. Non è colpa tua. Sei un caro ragazzo, ma io sono particolare, un po' complicata, e con te non sarei mai stata felice. Tutto quello che è successo dopo, e che mi ha portato a lasciarti, è stato provvidenziale....e tra le altre cose mi ha anche risparmiata un futuro fatto di insoddisfazione interiore.
Ma sono anche arrabbiata per l'inconsistenza dei sentimenti. Un giorno ami alla follia qualcuno, e a distanza di tempo ti ritrovi a chiederti come diavolo hai potuto amarlo. Tutto questo mi spaventa.
In una famiglia c'è sincerità, collaborazione... in una famiglia che funzioni.
__
Io non pretendo di sapere la verità, pretendo di non saperla ;)
la piccola G. è andata via dalla comunità da 4 settimane circa, questa è la seconda settimana che faccio saltare il colloquio, ho vissuto il lutto come per tutti gli altri nella mia vita, chiusa, lontana dal mondo a non pensare a non agire ed ora questa maledetta influenza di stagione nonostante la vaccinazione.......L. si sentirà abbandonata, sarà resistente quando ritornerò tra due settimane........le dinamiche dei colloqui sono anche queste, paralizzata in un letto.affranta..........chissà come starà? e poi sogno un'amica perduta, un pulman che non so nemmeno come potrà portarmi a destinazione, dove neanche i biglietti sono stati stampati....sto partendo, da sola per un progetto senza nemmeno avere i biglietti, mi perdo in questo mare, dove la mia amica è scesa dal pulman, continuo a camminare guidata dalla cuoca dell'asilo che frequentavo da piccola ed intanto i bronchi mi bruciano quasi come fossi un drago con dentro il suo fuoco, la voce sembra quella di et ed il naso mi gocciola. l'unica consolazione è che con il tossire, sto allenando gli addominali riposti sotto la mia pancetta............
rimango sempre convinta del fatto che siamo esseri troppo mutevoli per credere che la nostra felicità possa pervenirci da un'unica persona
a volte mi si avverano (piccoli) sogni come per un'adolescente
tipo che una ti chiama da Roma e dice... bisogna andare al Salone del libro quest'anno :love: subito, corro
Siiiii voglio cambiare lavoro ogni mese, anzi no ogni settimana, anzi no no ogni giorno:yahoo:
Ma dove min@@@a sta tutto sto lavoro:mumble::wall:
porco cane è la volta buona che nevica pure nel sud Sardegna!!! :freddo:
38° e vado avanti..........sto Bale................ecciù......................
"Monti:il posto fisso tutta la vita? che monotonia." Però le banche quando devono concedere mutui preferiscono le persone monotone :sisi:
MONOTONIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....prendimi e portami viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :zott:
Paranoia VAI VIA!!!
Non importa chi si crede di essere il re; lasciamoglielo credere.
Nero
Bello fermarsi ogni tanto.
Mollare i remi in barca. Lasciare che il tempo prenda il suo posto....che gli eventi si prendano il posto che meritano, che necessitano.
Lasciare che la misura del tempo diventino i rapporti con le persone. Lasciare che sia il piacere del conoscere l'altro e di sapere, cercare di capire chi è, ad avere il primo posto.
Al diavolo la frenesia. Ne ho già le tasche piene e voglio liberarmene. Ho bisogno di prendermi un caffé in pace con le persone a me care.
Ho bisogno di farmi una doccia calda mettendoci tutto il tempo che ci vuole, senza dover correre al prossimo orario.
Ho bisogno degli altri, per confrontarmi davvero, nella verità.
Ma devo anche rendermi conto di chi è L. Perchè i difetti, le imperfezioni, le debolezze ci sono, lo so bene....ma non ci sono solo quelle.
E una volta tanto è bello scoprire e lasciarsi stupire da cosa c'è di bello. Perchè credo che ci sia.
Anche dentro di me.
Mi bastava rileggere quelle pagine per rivivere questi 7 anni...ora PER FORTUNA non lo potrò più fare, se da una parte questo mi porta nostalgia dall'altra mi rende felice...mi sento come libera da un legame ormai inesistente, quello che ho vissuto lo porto nel cuore e se alcune le ho dimenticate è perchè era meglio così...Oggi va meglio così, ricordo tutto di qualcuno..di qualcuno che è stato veramente importante e che ho trattato male, degli altri....non me ne può importare di meno,ho solamente buttato via del tempo prezioso e lasciato andare un Amore.
Tra qualche giorno vado via per tre mesi..e sono bloccata a letto con la febbre da una settimana, con tutto quello che avrei da fare... E non riuscirò neppure a salutare la mia famiglia prima di partire. Perdonatemi, se potete.
sono una cretina :wall: sono una cretina :wall: sono una cretina :wall:...ricevo la chiamata dalla suora che inseguito da mesi e ler do un'appuntamento in un giorno in cui sono occupata...e vaq bene che non ho iniziato lo sportello nella mia ex scuola il giovedì per via dell'influenza, ma porca paletta....fanculo fanculo fanculo fanculo :astemm:..............come primo approccio è un fallimento :wall: sono una cretina ed i muchi non bastano per giustificarmi grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr