Le parole che non dici (2.0)

Non mi sono mai pentita delle scelte fatte in amore, sono sempre stata convinta che erano scelte dettate da ciò che sentivo in quel momento e in quel momento era importante seguire ciò che sentivo. Ma con il nuovo anno è arrivato - come sempre - il tuo augurio , tuttavia stavolta mi ha trafitto l'anima di luce: l'infinita spontanea dolcezza può lasciare senza parole, così come la bellezza del tuo cuore. Improvvisamente mi è venuta alla mente la frase che mi avevi dedicato: eri davanti a me davanti agli occhi del bambino e gli occhi del bambino quelli non li danno proprio indietro mai credimi mai

Per la prima volta penso di avere sbagliato. Anche se ho fatto sempre ciò che sentivo forse ero troppo impegnata a piangere per ciò che avevo perso per poter ammirare chi mi stava davanti a braccia aperte. Il punto è che continuo a farlo. Forse ho perso una possibilità per essere felice e forse, se non ne esco, ne perderò altre.

L'amore.... L'amore non mi interessa più, basta.... Mia figlia, la mia bambina, d'ora in avanti sarà l'unica donna che avrà un posto importante nella mia vita. Lo so, non è giusto.... né per te e neanche per me, ma è così, non ci posso fare niente, non ci possiamo fare niente.

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Può un silenzio fare tremare il mondo?!

L'attesa prima di rivederti è dolce ma nello stesso tempo amara perché vorrei parlarti tutti i giorni solo che devo avere pazienza, vorrei che sentissi la mia mancanza ma forse hai bisogno di tempo o forse non ricambierai mai quello che io sento per te, questo solo il tempo potrà dirlo, vorrei che la vita però ogni tanto mi sorprendesse e mi facesse un regalo improvviso questa volta, sarebbe bello.

Quando ti ho visto per la prima volta, incredibilmente piccola, tanto che potevo tenerti con una mano sola, ho pensato che eri perfetta, bella come il sole, e ti ho amato subito...
Poi sei cresciuta, ed ho scoperto che non sei perfetta, come non lo sono io.
E ti ho amato anche di più.

Sembra stupido dirlo, ma le difficoltà a volte rafforzano, io ho dovuto impararlo sulla mia pelle...l'alternativa sarebbe stata soccombere e far appassire tutti i miei progetti i miei sogni, che in fondo sono sogni normali, nulla di grandioso, ma tutto molto semplice: una vita tranquilla serena con qualche piccola gratificazione.
Perché ti lamenti, ancora, cerca di prendere dalla vita tutto il bello che arriva e impara a coglierlo, perchè talvolta non lo facciamo, lo lasciamo in sordina presi a lamentarci di cose più o meno gravi.

odio aspettare, odio aspettare, odio aspettare :wall:
mi mette più ansia di quanta già ne ho :rolleyes:

keep moving!!!!!!!!!!! :omg:

Provo rabbia. Rabbia e un grosso senso di delusione. Mi hai deluso profondamente e proprio alla fine. Finirà male, già lo so. Ma certo non posso fingere che tutto vada bene quando provo solo rabbia e delusione.

Mi giustifico sempre attribuendo colpe agli altri, soprattutto a te, quando in realtà a volte sono solamente una grande egoista.

Non mi sarei mai aspettata una conclusione di questo tipo. Questa esperienza è stata ed è sicuramente ricca di immagini che hanno lasciato il segno nel bene o nel male. Ma può una terapia finire così? ... i puntini li riempirò con il tempo. Non ho più le forze adesso.

Quasi in un deja-vu mi ritrovo a dire come (non) ho vissuto gli ultimi 20 anni (22 per la precisione) e a questo punto l'unica cosa che desidero... è sentirgli dire che si è alzato per andare alla finestra a prendere una boccata d'aria... o di sigaretta... Ma non sarà così... perché per quanto io continui a fare tentativi... niente sarà mai più lo stesso.
E nel caos della mia mente, cerco di respirare anche io...

Povera Roma, non hanno avuto nessun rispetto per te e non hanno saputo difenderti! :(

ma che giornate strane, stranissime....non mi riesco proprio a capire..se mi guardo indietro in questi ultimi 4, 5 anni quanto cose sono successe, quante cose sono cambiate..che grosso cambiamento in amore..eppure li per li è chiaro non è mai facile..perché ho imparato che è difficilissimo per chi viene lasciato, ma anche infondo per chi lascia..dopo quella notizia indiretta della scorsa settimana mi è venuto da riflettere anche se so che non ci dovrei più pensare, ormai dovrebbe essere acqua non passata ma bensì stra-passata..però è vero quel progetto infondo era nostro e forse ora è solo tuo, non lo so! so solo che mi sono chiesta come sarebbe andata se io avessi scelto di rimanere? infondo mi hai rimproverato sempre il fatto di non averci nemmeno provato..però in quel momento io mi dicevo altro e l'ho seguito e ho senpre creduto di aver fatto bene, perchè non sarebbe stato giusto altrimenti..ma ora a poco più di un anno di distanza, nonostante io sia con un'altra persona, mi chiedo come sarebbe andata, come sarebbe rivederti e sopratutto cosa mai potremmo dirci? forse probabilmente ci sarebbe solo indifferenza, sicuramente da parte tua e beh faresti bene..infondo ti ho lasciato nel momento più delicato della tua vita..forse in quel momento era troppo delicato per tutti e due. Solo che mi sento uno schifo a pensarci, mi sembra come se infondo non è successo tempo fa ma solo pochi giorni fa..mi sembra di essere ritornata a quel novembre 2013..ecco le sensazioni sono dannatamente l stesse ed è bastata una stupidaggine..forse è vero che infondo infondo quando sei stato con una persona il legame che si creato un pò rimane e ogni volta che ci pensi o che sai qualocosa che rimanda a quella persona, ti fa comnunque strano

Ed ecco ... comprendi che la rabbia e la delusione sono solo sentimenti che navigano sulla superficie per non farti sentire ciò che provi realmente: dolore, dolore forte, lancinante, diffuso, che permea tutte le cose, ti lascia senza fiato, ti soffoca e ti stringe lo stomaco. Nel momento in cui comprendi questo, nel momento in cui lo "senti" davvero, allora puoi stare in quel dolore "co-creato" ed affrontarlo. Solo in quel momento tra la stanchezza e la commozione, in questa profonda condivisione, senti finalmente che ritorna la tranquillità e il cerchio si chiude. Grazie.