mal d'amore

grigio fumo.... ecco e' un'espressione giusta per questa situazione. io ieri sera sono riandata giu', e stanotte l'ho sognato. pero', nel sogno mi sono presa una piccola rivincita, gli ho detto tutto cio' che penso di lui. che non e' come dirglielo nella realta', ma e' gia' qualcosa.
domani e' un mese che e' finita, e a me sembra un anno, e non vedo l'ora che passi questa sensazione. anche perche', come Tara, nascondo molto bene tutta la sofferenza per tutto il giorno e a tutte le persone, per poi ritrovarmi la sera a casa da sola che mi lascio andare ai pensieri.

A me ci ha messo 6 mesi a passare del tutto, certo si era affievolito ma qualcosa rimane sempre...poi dipende dalle varie sfaccettature del nostro carattere, ti auguro che passi presto :hug:

oramai sono tre mesi.... nei primi due regnava la confusione...entrambi ci cercavamo....tra chiamate, non chiamate, incontri brevi....è statao uno strazio.....in quest'ultimo mese, dopo che lui mi ha chiesto di ritornare, sono stata io dopo, avergli detto di no, ad interrompere qualsiasi forma di comunicazione...sono più serena adesso.... ogni giorno va meglio, a parte la malinconia della sera...

6 mesi, 3 mesi?? solo all'idea di passare ancora del tempo cosi' mi prende male. per me era gia' troppo un mese...
noi abbiamo interrotto ogni forma di comunicazione da subito praticamente, c'e' stata una mia richiesta di incontro da cui sono uscita distrutta e qualche scambio ma niente di piu'. anche se la tentazione, anche solo di scrivergli, e' tanta. ma tutti mi dicono di non farlo, che non mi farebbe stare meglio, perche' tanto lui risponderebbe portando le sue ragioni e cosi' via. aspetto il caso, se me l fara' incontrare allora sara' il momento per dirgli cosa penso di lui. mi attacco alla rabbia, ma non e' che sia una colonna molto forte.. :rolleyes:

si megghina...saranno parole ripetute ma il tempo guarisce le ferite.....io nel primo mese(mese di dicembre poi) pensavo di non farcela, di morire, mi sembrava mi mancasse l'aria, poi ogni giorno va sempre meglio, quel peso sul cuore e sullo stomaco si allegerisce pian piano. ci sono momenti in cui vorrei chiamaro, parlargli, dire ricominciamo ma l'ostacolo è proprio lui, la sua immaturità, irresponsabiltà...quindi starei male lo stesso...
cerca di uscire, gli amici sono la medicina migliore...io mi sto concentrando anche sullo studio e la palestra!!

...oggi... oggi avremmo fatto due anni..... che tristezza.... e domani..è anche il mio compleanno.....

Citazione:

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Originalmente inviato da Megghina

come Tara, nascondo molto bene tutta la sofferenza per tutto il giorno e a tutte le persone, per poi ritrovarmi la sera a casa da sola che mi lascio andare ai pensieri.

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Come te l'appoggio questa guarda :sisi:
Per me non si tratta di razionalità, non si tratta di in verità non me ne fregava niente, lo vedi che sto già bene?.
Si tratta piuttosto di proteggermi...di avere *cura di me*.
Posto che so che non torna, quindi tanto vale cominciare a guardare, almeno col cervello, avanti il prima possibile.
Il cuore, poi, magari, ci penserà...

Citazione:

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Originalmente inviato da Tara_McLay

Come te l'appoggio questa guarda :sisi:
Per me non si tratta di razionalità, non si tratta di in verità non me ne fregava niente, lo vedi che sto già bene?.
Si tratta piuttosto di proteggermi...di avere *cura di me*.
Posto che so che non torna, quindi tanto vale cominciare a guardare, almeno col cervello, avanti il prima possibile.
Il cuore, poi, magari, ci penserà...

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Si, a quanto pare il cervello si adatta prima a certe assenze, va avanti..il cuore, ci mette di più. Anche io sto aspettando.. :sbonk:

allora...
ora, finalmente, mi sento di postare con un'altra sfumatura alle risposte che posso dare.
e' successo, magicamente, improvvisamente, come mi avevano detto... e' successo che la scorsa settimana mi sono svegliata una mattina e... non c'era piu' lui. non c'era piu' nel mio cuore, nel mio respiro, cosi' all'improvviso.
e la sera mi sono ritrovata a sorridere, e a scambiare anche due parole con qualche ragazzo, prima non riuscivo, pensavo che mi si potesse leggere in faccia il dolore. sabato l'ho anche visto... e mi sono trovata dentro solo tranquillita'.

E' vero.. il cervello si adatta per primo, poi il cuore ci mette davvero di piu'... e l'unica cosa che possiamo, come dice Tara, e' prendersi cura di noi, evitare di farsi troppo male, ma anche evitare di cacciare indietro le lacrime, se vogliono uscire, che escano. perche' con quelle lacrime vanno via anche dei pezzetti dolorosi.
ora ci credo... succede, se ne esce!

Citazione:

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Originalmente inviato da Megghina

allora...
ora, finalmente, mi sento di postare con un'altra sfumatura alle risposte che posso dare.
e' successo, magicamente, improvvisamente, come mi avevano detto... e' successo che la scorsa settimana mi sono svegliata una mattina e... non c'era piu' lui. non c'era piu' nel mio cuore, nel mio respiro, cosi' all'improvviso.
e la sera mi sono ritrovata a sorridere, e a scambiare anche due parole con qualche ragazzo, prima non riuscivo, pensavo che mi si potesse leggere in faccia il dolore. sabato l'ho anche visto... e mi sono trovata dentro solo tranquillita'.

E' vero.. il cervello si adatta per primo, poi il cuore ci mette davvero di piu'... e l'unica cosa che possiamo, come dice Tara, e' prendersi cura di noi, evitare di farsi troppo male, ma anche evitare di cacciare indietro le lacrime, se vogliono uscire, che escano. perche' con quelle lacrime vanno via anche dei pezzetti dolorosi.
ora ci credo... succede, se ne esce!

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Fa bene leggere queste cose..danno speranza, ed è questo che ci vuole in certi momenti..

Oggi mi sento di nuovo peggio...il peggio del peggio... ieri era quello che era...e oggi...
come ti permetti a mandarmi un mes di auguri...io non li voglio i tuoi auguri..
MI FAI SCHIFO, LO VUOI CAPIRE...SCHIFO.... vattene...
già questo compleanno era una merda (scusate, ma quando ci vuole ci vuole)...ma stavo cercando di farcela... e tu... con lo schifo che fai e che sei mi mandi gli auguri...
questa è cattiveria pura...non riesco a vederci altro...

mi mancano le parole per dire come sto...mi manca il respiro per poter urlare, anche se la voglia è tanta...ho voglia di sfogarmi in un qualche modo...ieri sera mi sono addormentata soffocando le lacrime sul cuscino......
era già un pò di tempo che non mi sentivo così.....e sinceramente avrei preferito evitare di star così...quando sto male nel cuore, non riesco a fare nulla..non riesco a vedere altro, non ragiono....però sono "brava" a nasconderlo durante il giorno....ed è la cosa più brutta perchè la sera "recupero" anche la disperazione del giorno....

oggi trovo anch io il coraggio di scrivere qui...è possato più di un mese da quando non lo vedo e mi sembra già un' eternità, sto cercando di andare avanti nei limiti in tutti i modi ma...il mio pensiero arriva sempre lì, in quel posto dove non dovrebbe mai più arrivare...mi sento vuota purtroppo,posso sforzarmi in mille modi, posso convincermi con tutte le parole del mondo che prima o poi andrà meglio, posso continuare a fingere con le amiche...ma la verità è sempre e solo questa,lui mi manca troppo e con lui delle volte mi manca anche il respiro...vorrei tornare indietro per non sbagliare più ma so che non si può e tutto mi diventa sempre più difficile e triste...

...stanotte... non volevo sognare...

...ma con quale criterio mi mandi una meil..no, dico io, ma non ti vergogni...
come fai a parlare di quello che ti manca di noi.. come puoi parlarne.. è una cosa indecente... non ho parole.. come fai a non vergognarti.. come puoi anche adesso che tra noi è tutto finito continuare ad essere così egoista e a mancarmi ancora di rispetto...
Ma quello che più mi fa male non sei tu..ma io.. quello che più mi fa male e mi fa perdere ulteriormente stima di me è il male che ancora i tuoi gesti riescono a farmi.. tu non mi sei indifferente come vorrei e come razionalmente so che sarebbe giusto... io mi vergogno di me stessa... non sono felice.. e non lo sarò mai... ed è solo colpa mia..
tu però vattene... io non ti voglio più nella mia vita...
io sono quella del tutto o niente, del bianco o nero.. ricordi? l'hai sempre saputo.. ora vattene per sempre.. anzi.. preferibilmente cambia città.. non voglio condividere più niente con te... vattene...