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Si, è così devono staccarsi
e a volte arrivano calci e pugni
Ma i genitori devono essere al di sopra il più possibile senza farci trascianre (lo so è 'na parola) nella lotta,
i figli sono loro e noi siamo quello che saranno contenti un giorno (lontano) di avere come mamma e papà
ieri giornata di chiusure, oggi chissà!
E ancora oggi mi ritrovo a chiedermi se chi dispensa citazioni, aforismi, frasi fatte e di repertorio (proprio o altrui) alla maggior parte dei suoi interlocutori/amici sia veramente in grado di tessere relazioni reali e dunque, in quanto tali, uniche o comunque peculiari o se, semplicemente, veda gli altri solo come oggetti transazionali simili tra loro e facilmente intercambiabili
Odio la superficialità e non riesco a nascondere il mio disappunto difronte alla frivolezza di molte persone che mi girano intorno:tsk:
Povera stupida ti fai ancora prendere in giro,se solo sapessi tutta la verità
Mettiamo in chiaro una cosa: Cristo non ha dato la vita: è stato messo in croce; da un popolo bast... (fatemela dire... è parolaccia in senso colto :asd: )
_________
Se Cristo non fosse morto, le sue parole non avrebbero avuto alcun senso; o meglio, sarebbero state vane.Citazione:
Originalmente inviato da psiche 90
E che palleeeeeeeeeeeeeeeee
Visto che le mie parole sono state fraintese... gli eroi non esistono. Magari nei fumetti... :asd:Citazione:
Originalmente inviato da psiche 90
Falcone e Borsellino, la morte ha dato loro un senso; non che altrimenti non ce l'avessero :asd: ; ma li ha resi degli eroi.Citazione:
Originalmente inviato da psiche 90
...a proposito.
E non ditemi che dalla gente non non sono stati "trattati" (non so come dire) come tali.
Anzi, è ancora peggio: questo crea una concatenazione, una reazione a catena da parte della mafia.Citazione:
Originalmente inviato da psiche 90
*
Ciò non vuol dire/con ciò non voglio dire che non si debba lottare contro la mafia
* Se l'"attentato" a quella scuola è stato di matrice mafiosa.
Ma è mai possibile essere costretti a vedere questo thread costantemente sporcato da spam, messaggi compulsivi della stessa persona, inopportuni quote nonostante sia stato ripetuto più e più volte di non quotare e non intavolare discussioni, continue provocazioni e linguaggio inappropriato nonostante i ripetuti ban?
Sono davvero stanca di veder rovinato uno dei più bei thread di questo forum, così stanca da essere quasi obbligata a inserire il dato soggetto nella ignore list.
Ma questo non cambia la sostanza delle cose purtroppo.
Scusate.
Oh si che la cambia :) La cambia eccome.Citazione:
Originalmente inviato da Alesxandra
L'utente in questione ha dato prova di essere un altro utente già bannato in precedenza. Il che è vietato (non è il nome utente che non è gradito ma la PERSONA.) E di conseguenza anche questo utente verrà bannato direttamente dalla sottoscritta.
Le motivazioni verranno messe nell'apposito thread di ban, come di consueto.
ps: si invita l'utente a non ri-iscriversi. In questo forum NON E' GRADITO e di conseguenza qualsiasi futura manifestazione verrà prontamente bannata.
...e quei raptus misto fame/gola che solo 'na fetta de pane con uno tsunami de Nutella sopra possono placare.
ho nostalgia dei miei lunghi capelli e dell'aria un pò "hippie" che mi davano :sisi: il caschetto mi piace ma mi dà un'aria troppo "perfettina" :|
Paolo Gabriele è un Eroe
Mi sa che dovrei farmi più spesso gli affaracci miei...:look:
il lupo perde il pelo ma non il vizio
Per sentirci vivi abbiamo bisogno di innamorarci, del batticuore, delle emozioni dell’attesa, di sentirci desiderati, di pensare a qualcuno.. abbiamo bisogno di amare per dare un senso alla nostra vita e non conta l’età, il cuore non ha età, lui è sempre giovane e sogna. Oh se sogna! Innamorarsi non ha stagioni, è una stagione per tutta la vita.
il fatto di amare tante persone, è in realtà incapacità d'amare veramente?........... :mumble:
sabato, 26 maggio 2012
Piove. Sono un pò di anni che piove come non mai. Ogni temporale sembra un'alluvione.
Le strade si sgretolano, le case si allagano, fiumi di fango cadono.
E l'immondizia galleggia.
Una mela non produce nessun rifiuto. Di un maiale nessuno scarto.
Ma a noi piacciono i caffè in cialda, l'acqua in bottiglia, fumare e buttare, alimenti tutti belli impacchettati ermeticamente,
che possiamo mettere in borsa e mangiare chessò, mentre stampiamo una risma di inutili scartoffie. Perfetti. Tutti uguali. Tutti alto standard.
Nessuna pecca. Nemmeno il più lontano indizio di un ciclo vitale. Nessuna contaminazione.
Il cibo sta diventando la nostra metafora. Isolati, asettici, chiusi nelle nostre esistenze ci consumiamo in pochi morsi. E via, se ne scarta un altro. Uguale identico al precedente.
Perdonateci, se potete. Vi lasceremo un mondo con l'alopecia.
Ma voi sarete forti, sarete come quelle famiglie che si dividono un boccone passandolo di mano in mano, senza che nessuno si abbandoni a quella fame che lo divora da una vita.
Quando dovrete stare stesi per non consumare la vostra razione di ossigeno giornaliera;
quando, d'estate, vi farete il bagno in un cinema 3d;
quando ascolterete il fruscio delle foglie su youtube;
perdonateci.
Quelle rare volte che riesco a rilassarmi totalmente, quelle rare volte che riesco ad ascoltarmi serenamente, quelle rare volte che mi sento "armonica" automaticamente penso a te. Penso a te e agli sguardi rubati dallo specchietto, dai banchi, dalle porte che si aprivano e chiudevano. Agli sguardi rubati mentre uscivi dal bagno e a quelli mentre io scappavo dall'aula, mentre io scappavo da te. Al coraggio che non avevo di fissarti negli occhi mentre mi dicevi di restare, e a te che ti arrabbi perché ti tratto male e fuggo via. E penso a quando son venuta a cercarti io, ma sei andato tu nel panico. E penso a quando un passo l'ho fatto io, a quando sei stato tu a non avere il coraggio di restare. Penso a quello che riesci a trasmettermi pur senza parlare, penso a quel senso di leggera pienezza, quel tepore che nasce dalla sola vicinanza, dal semplice osservarti. Penso che non vorrei sfiorare quest'estasi se poi devo star tanto male... Penso che non puoi farmi sentire viva per poi farmi morire allo stesso tempo... penso che devi andartene via. Penso che sei tutto quello che voglio e che invece non dovrei volere... Penso che sono un' idiota. E penso che a questa idiota manchi fin troppo... ed ovviamente nemmeno questo vorrei.
Io non sono mai veramente da solo, e non cammino mai senza nulla addosso, neanche col costume sulla spiaggia, neanche se giro nudo per casa...
C'è sempre qualcosa che mi accompagna, qualcosa e qualcuno... Una musica lontana nel tempo, una luce improvvisa o il buio che cala lentamente, un colore, un odore... Insomma, i miei ricordi, tutto ciò che ho accumulato nel corso della mia vita: una vita intensa, ricca, piena.... Tristezza e felicità, dolore e gioia... tutto, tutto ciò che ha rappresentato il mio passaggio su questo mondo: in una parola io, la mia essenza, quello che sono oggi, la somma, anzi il prodotto, di tutto ciò che ho accumulato nel tempo...
È come uno zaino che mi porto sempre appresso, giorno e notte, soprattutto la notte quando il silenzio e il buio me lo fanno avvertire maggiormente.
Lo zaino diventa ogni anno, mi verrebbe da dire ogni giorno, più pesante, più ricco di cose, pensieri, sensazioni, emozioni.... A volte il peso mi sembra insostenibile.... E, quando capita, sono costretto ad abbassare la testa, incapace di alzare lo sguardo e guardare avanti....
E poi... Poi un bel giorno, anche se ( é umano... ) come tutti mi illudo che non succederà mai o che accadrà tra mille anni, invece arriverà..... Arriverà il momento in cui dovrò andare via, ed intraprendere il viaggio più lungo e più breve nello stesso tempo, l'unico che non prevede il biglietto di ritorno.
Non mi fa paura, non vivo con angoscia quel pensiero... Potrà sembrare strano, ma, forse.... forse la cosa che mi dispiace di più è che, in quel momento, il mio zaino svanirà con me... Tutto il carico che mi porto appresso perderà di senso.... Quella musica struggente non avrà più il significato evocativo che per me ha sempre avuto, e così non significheranno più nulla, e per nessuno, quelle date, quei paesaggi, quei colori, quelle dolci parole dette e ridette...
Lo zaino dei miei ricordi, il mio tesoro, il mio vero unico tesoro, non servirà più a niente e a nessuno. Per sempre.
Domani inizierà una settimana intensa di prove e perderemo anche un bel po' di ore di sonno. Però sapere di essere stata scelta insieme a pochi altri per prendere parte all'evento a cui ho sempre sognato di partecipare, è una soddisfazione immensa.
Quest'anno la parata a via dei Fori imperiali non la guardo in tv... me la vivo!
Mi sono preparata in casa il correttore arancione per contrastare le occhiaie blu/viola ..... :giggle: frivolezze da donne
L'ho provato subito e quando lui mi ha guardata si è accorto immediatamente della differenza :cute:
Mi ha detto "Amore, ma hai fatto qualcosa al viso? ...sembri un tossico" ..... :| complimenti da uomini
......forse ho messo troppo arancione :ehm:
ieri notte sono uscita un paio d'ore, rientrata verso le due e trenta, assonnata e desiderosa di farmi una bella dormita....... bè, passa un'ora e sono ancora sveglia.... passano due ore e sono ancora sveglia.... ne passano tre e sono ancora sveglia......... si fanno le sei del mattino e sono sveglia e più rinco che mai............. alla fine riesco ad addormentarmi si e no per due ore, ma poi il casino proveniente da casa di miei zii (dove ci sono perennemente lavori in corso :wall:) mi costringe ad alzarmi.........
vorrei che la mia mente avesse un interruttore che potesse farmela spegnere la notte e riaccendere solo durante il giorno!!!....
Devo scrivere un essay.
Non so su cosa voglio scriverlo (in realtà non vorrei scriverlo)
Ma devo farlo per il college...deve finire sto benedetto corso...
prima finisco, prima schiaffo in curriculum anche questo...
quindi devo scrivere un essay.
:look:
...poi se ho voglia ti scrivo una poesia.
Erotica.
In inglese.
uhuh!
E' incredibile la costanza che ci metti nel risultare deludente ogni santo giorno.....
Amo questo lavoro e condivido il vostro entusiasmo.. ma se non iniziamo a mettere un po' di paletti.. alla fine i paletti ce li infilano loro, in fila per tre col resto di due, sempre nel solito posto.. se le cose stanno così questa sarà la mia ultima uscita in volontariato forzato. Non chiedo soldi, voglio solo essere tutelata durante le mie ore di servizio e pretendo che i nostri sacrifici vengano apprezzati e riconosciuti. I tuoi "grazie" stanno diventando superflui, non sei in grado di ricambiare perchè sei troppo occupata a pensare a faccende inutili? Perchè sei troppo dipendente dal tuo orgoglio?.. o semplicemente ritieni la nostra disponibilità un atto dovuto.. per il quale la riconoscenza non serve..
Mai più un simile affronto, mai più!
ancora una manciata di giorni e finalmente tornerò ad essere la regina incontrastata del mio bagno............... :dance:
Finalmente questo raffreddore è quasi passato!!Non ne posso piu di stare a casa... c_c
figuriamoci..mai che le mie aspettative o desideri romantici combacino con la realtà...poi va bè, un grazie particolare a "quei due" che con quella bravata hanno aggiunto paure alle mie paure...sono stata tutta la sera a guardarlo parlare con la mia amica e a pensare che anche lui ci stesse provando con una delle mie amiche....
Il tuo di compleanno invece non l'ho dimenticato, non potrei perché nonostante tutto resti una persona positiva per me, una persona che mi ha dato tanto. Mi ha sempre spiazzato la naturalezza con cui riuscivo ad aprirmi con te, mi ha sempre meravigliato il fatto che mi fidassi di te nonostante fossi un ragazzo. Per me sei sempre stato un porto sicuro e tantissime volte mi hai aiutato a tirar fuori una forza che neanche immaginavo di avere. Ancora adesso, tutte le volte che vorrei abbandonare e abbandonarmi mi piace pensare a quello che eri solito ripetermi. Mi hai sempre fatto sentire protetta, sapevo che avrei potuto raccontarti qualsiasi cosa e tu mai mi avresti giudicato. Per me c'eri sempre, lo sapevo, lo sentivo ma come al solito non mi fido di me e delle mie sensazioni ed ho permesso che ci allontanassimo. Forse non sono in grado di tenermele le cose belle perché credo non meritarle o perché mi spaventano. Resta il fatto che mi manca il nostro spensierato cazzeggiare, le mie serate non sono più le stesse, è difficile trovare persone come te, è difficile fare a meno anche di te. L'ultima volta che ti ho contattato già sapevo sarebbe stata l'ultima, già sapevo che i pezzi frantumati della nostra amicizia non potevano essere riattaccati. Magari le tue parole sono state profetiche, forse è vero che "tutto va come deve"...
Da domani ricomincio da dove avevo interrotto, da domani provo a ricominciare da me per l'ennesima volta, da domani proverò a non voltarmi più indietro. Voglio imparare a non piangere per la fine di qualcosa, voglio imparare - invece - a dire grazie per quello che ho avuto. Grazie per avermi accompagnato per un pezzo di strada, ti voglio bene, non potrei fare altrimenti.
http://www.youtube.com/watch?v=5_331AAH704
Tanti auguri, spero la tua sia sempre una vita piena e serena.
Ogni tanto un'influenza può avere il suo lato positivo: tipo un amico che ti viene a trovare perchè ha saputo che sei malata :cute:
Eccoci ci siamo...
tachicardia, sudorazione profusa, stomaco contratto, scarsa capacità di concentrazione...:zott:
un classico...ansia pre-esame...:swear:
che p...e!!! :divina:
Non poteva aspettare un pò a venirmi...ora ho troppo da fare...sono ancora troppo in alto mare...
Bisognerebbe tentare di essere felici, non fosse altro per dare l'esempio.
Jacquard Prévert
Tanto a questo mondo, se uno non si fa vedere prepotente, sfacciato, e incaxxato con le buone non si ottiene niente! :D
comunque se devo essere stronxa, sfacciata, lo farò!!
e se non dovesse bastare, mi rivolgerò al mio legale! Tanto cè l'ho a portata di mano!! :asd:
Mia sorella accompagna me e i miei genitori verso il parco, dove c'è una gatta molto bella e docile, che tuttavia si nasconde sotto ad una siepe: troppe persone di domenica, la rendono inquieta. Il primo piano della struttura è caratterizzato ancor più degli altri da corridoi a serpentina, più stretti in alcuni punti. Lì c'è il reparto per neurolesi. Incontriamo un ragazzo, bello, bellissimo con qualche orecchino e qualche piercing, su una sedia a rotelle, espressione arrabbiata, molto. Lo rivediamo al bar: offre la sua bottiglia di tea appena comprata, al suo amico, che a differenza sua non muove nemmeno le braccia, reggendogliela e mettendoci una cannuccia. Questo poi si avvia con la sedia computerizzata, dice al suo amico si attaccarsi stretto e si allontanano, come due amici in moto...piccoli grandi esempi di affettuosa complicità.
Poi un signore, un uomo, sulla sessantina, immagino. Bello, anche lui, nonostante la malattia. Ha sicuramente il Parkinson, i sintomi motori ci sono tutti e l'espressione e la mimica. Si ferma ogni volta che trova una sedia cui appoggiarsi, spiega a tutte le persone cui si trova ad avvicinarsi che deve fare così, per ristabilire l'equilibrio e immaginarsi l'azione di riprendere il passo per poi dare il via alla marcia, l'aspetto più difficile. Gli chiedo se posso aiutarlo, non se lo aspetta e mi sorride, gli occhi suoi diventano un po' più umidi, leggermente rossi ma non è imbarazzato, è felice. Mi da un buffetto sulla guancia, io gli accarezzo affettuosamente il capo.
Qualche occhiata storta di qualche parente dei pazienti della clinica mi induce a chiedermi se questa mia modalità sia opportuna, se non dovessi contenermi e poi il pensiero vaga...ma cazzo, mi preoccupo di che? Mica sono lì a fare lo psicologo, sono un libero civile :asd: che va a trovare sua sorella e per un gesto di affetto non credo sia mai morto nessuno. Poi, gli stessi che hanno commentato col loro non verbale continuano a guardare quell'uomo che si da lo slancio e riprende a camminare, per tornare nella sua stanza, muovendosi con sincinesie pendolari che ricordano tantissimo le marce militari...e ridono. Mi guardo attorno, mi accorgo che questo mio scambio con quest'uomo è stato accolto dal benevolo sorriso di tutti e dal nostro, reciproco...e mi devo andare a focalizzare su quei due bifolchi? Ma poveretti loro...
P.S. scusate, non voglio trasformare il thread in un diario di bordo eh, sono solo pensieri legati ad una esperienza particolare :)
Che spettacolo!!!
Mi sento ricca!!! Una nottata passata a zonzo in reperibilità...due chiamate in successione...quindi ore spezzate... ma ci ho guadagnato...eccome!!!
Tanto, tantissimo 2.74 euro lordi l'ora...grazie infinite!!!
(neppure la benzina per arrivarci...:zott:)
...meno male che noi siamo i fortunati...immagino gli altri...
Esattamente un anno fa mi trovavo tra le splendide stradine di Lecce antica, per la prima volta, e il sole forte di quella giornata non riusciva a scaldarmi dentro. Quanta angoscia, quanto tormento quotidiano. Non voglio più permettere a me stessa di ridurmi in quello stato. Quando successivamente ho rivisto Lecce, con uno stato d'animo completamente nuovo, mi sono resa conto che solo in quel momento la stavo vivendo veramente. Città straordinaria, calda. Passionale.
Quella di un anno fa non ero io, non ero più io. Guardando le foto di quel periodo me ne accorgo, avevo il volto spento, il sorriso triste, l'espressione sofferente. Le metto accanto alle foto di quest'ultimo periodo, e mi rendo conto di essere un'altra. Chi mi sta vicino se n'è accorto..
Basta guardare indietro, se non per imparare sempre di più come si fa ad essere felici.
:look: ...Prima mail inviata... :crossed:
Sarà che stamattina sono stata ad un funerale, ma la sensazione che avverto adesso è di spossatezza dopo una morte annunciata e che prima o poi doveva accadere.
La persona con cui ho condiviso gli ultimi tre anni della mia vita professionale ha 1000 difetti, ma troppi altri pregi per non vivere come un dramma gli avvenimenti da domani in poi
ho sempre pensato "e se uno di noi domani muore" come se non avessimo un'azienda ma un figlio. Ma la morte non è l'unico dramma della vita.
Di questi strani tempi capita che dopo tutta la fatica fatta per mettere su un'azienda da 0 (lasciando lavori sicuri - lui) uno debba smettere di avere un unico amore e un unico pensiero nella sua vita, la sua piccola azienda, per fare doppio lavoro, per portare a casa 4 soldi perchè si ha moglie e figlio da sfamare.
Se per una persona con un lavoro normale è triste e pesante, per chi il suo lavoro se lo crea giorno dopo giorno è un dramma. Io ho provato 1000 volte a mollare questo posto ma se domani dovessi fare scelte difficili mi sentirei morire.
Ricordo troppo bene l'entusiasmo di tre anni fa, di questi giorni. Ricordo troppo bene quanto eri visionario, vulcanico. Sei una testa di caxxo ma la passione per il lavoro è la tua unica sola e vera qualità. E' questo momento di m:shutup: penalizza chi vuole lavorare e lascia sopravvivere i parassiti. Ho troppa rabbia dentro.
Rabbia per l'entusiasmo che in questo lavoro non ho messo, rabbia per tutto ciò che mi circonda. Rabbia perchè si naviga sulla stessa barca e si sta a galla insieme e si cade insieme.
Ho paura perchè so che oggi è come se fosse morto un padre ad un dodicenne, e la dodicenne sono io. E la barca è sulle mie spalle.
Non c'è tempo da perdere ma mi sento solo di piangere. Forse me lo sentivo, per questo negli ultimi giorni avevo sempre le lacrime agli occhi.
Pensavo che avessimo iniziato in tempi difficili e non poteva andare peggio di così. Non c'è fine al peggio.
Poi non sei nemmeno la persona per la quale valga la pena dispiacersi troppo perchè in fin dei conti sei anche un idiota travestito da stronzo e di caxxate ne fai parecchie e molte a mie spese.
Ma io penso di conoscenti meglio di tua madre... e so un minuto prima quel che farai un minuto dopo. E so che non sei stronzo.
Mamma mia. Sono strani i legami che si creano.
In fin dei conti non è successo nulla, forse per me è solo un bene. Ma ho i brividi....
Tre anni fa c'era il sole, aspettavo il primo appuntamento con la persona che oggi è mio marito, progettavamo... progettavamo
oggi piove, tu hai un figlio bellissimo e un matrimonio distrutto e ricominciamo daccapo