Lettera a Federico

Te ne sei andato via... te ne sei andato via prima ancora di arrivare...
Perchè l'hai fatto, perchè...
Io... io avrei rivoltato la Terra intera per crearti un mondo apposta, tutto per te... un mondo dove sarebbe stata sempre primavera con il Sole a risplendere in cielo e non avrei mai lasciato che le ombre della notte ti incutessero paura...
Ti avrei portato al mare e avremmo fatto le corse sul bagnasciuga e ti avrei lasciato vincere, ma senza farmene accorgere... E poi tu mi saresti corso incontro ridendo e buttandomi le braccia al collo... E io ti avrei messo a cavalcioni e avrei continuato a correre, a correre con quanto fiato mi fosse rimasto in gola... E poi ci saremmo rotolati sulla sabbia, ci saremmo buttati in acqua e avremmo giocato a spruzzarci addosso l'uno con l'altro... felici come nessuno al mondo mai...
Ti avrei dato la mano accompagnandoti lungo le strade della vita, ti avrei sorretto ogni volta che la strada si fosse fatta dura e un ostacolo si fosse frapposto sul tuo cammino... Ti avrei asciugato le lacrime dopo ogni caduta e ti avrei incitato ad andare avanti se, qualche volta, fossi stato colto dallo sconforto e avessi avuto la tentazione di fermarti... Ma poi, a poco a poco, avrei allentato la presa, ti avrei lasciato andare e, come è giusto che sia, mi sarei fatto da parte, a guardarti andare avanti da solo... Camminare, correre, combattere e vincere da solo... E avrei pianto pensando, con orgoglio, che eri mio figlio...
Ma tu non ci sei, non sei più venuto, mi sei stato strappato dalle mani prima ancora che potessi vederti... Di te mi restano solo le immagini sfocate di due ecografie, la prima vista nel giorno più bello, la seconda nel giorno più brutto della mia vita...
Il tuo papà, sai, è un dottore, uno, dicono, anche piuttosto bravo... che, nella sua vita, ha aiutato tanta gente, ha lenito i dolori di grandi e bambini... Ma con te, proprio con te, non è riuscito a fare niente... Tutti i miei studi, i miei esami brillanti, i miei libri non mi sono serviti a nulla, non sono stato capace di fare niente, niente, niente, niente...
E adesso sono qui, in quella che avrebbe dovuto essere la tua stanza, la più bella di tutte, quella con la grande vetrata che dà sul giardino... Su un armadio ci sono ancora i poster che avrei appeso al muro, quelli con Pippo, Pluto, Paperino... uguali a quelli che avevo nella mia cameretta quando ero bambino...
Tutto inutile, tu non ci sei, sei andato via prima ancora di essere arrivato, quando il tuo viaggio era appena all'inizio... Sei tornato indietro, dal posto da dove eri appena partito...
E, andandotene, ti sei portato via anche un pezzo della mia anima...

è una cosa terribile quella che è successa.. non ci sono parole per questo dolore così grande.
ma non rimproverarti di non essere stato capace di fare nulla.
tu hai preparato con amore quella stanza, tu hai preparato il tuo cuore a dare più amore di quanto avessi già dato..
tu sei stato padre e di più non è possibile fare..
tu sei stato padre perchè Federico seppur per poco è arrivato.. e non se ne andrà mai più..
un abbraccio forte

Doc,non so davvero che dire,sono rimasta scioccata.....Mi dispiace tantissimo.....Ti sono vicina,un grande abbraccio di cuore.

Ti abbraccio forte.

Ti abbraccio...mi dispiace tantissimo...

Non ho parole Doc, scusami...
Mi dispiace immensamente

Un abbraccio forte, a te e alla tua compagna

Doctor, non so che dire. Il vuoto che lascia una cosa del genere, non si può nemmeno immaginare. Io ho un fratellino di 5 anni, ma pochi anni prima mia mamma perse un bimbo: caos, sensazione di essere persi, darsi la colpa di tutto... Pensare che il mondo fa schifo, ogni giorno di più.

Il piccolo Federico non sarebbe stato un bambino fortunato, lo è. Si è portato via un pezzetto della tua anima e ti starà vicino, anche se non fisicamente.

Questo bimbo ha portato molti cambiamenti nella vostra vita, considerali come un suo regalo e trova la forza di andare avanti, per la tua compagna, per te e per lui. Infondo, il suo papà gli avrebbe insegnato a superare tutti gli ostacoli, non mollare proprio ora.

...sei un dottore, è vero, ma non darti la colpa per questo: puoi aiutare le persone, lenire i dolori, ma non tutti, purtroppo.

Ti sono vicina. :hug:

Mi dispiace moltissimo Doc :( :( :( non mi vengono altre parole...
Un abbraccio forte forte :superhug: :superhug: :superhug:

caro doc,
solo un abbraccio immenso.

Un abbraccio forte :hug: mi dispiace tanto :(

..per quanto possa servire..un abbbraccio...

Mi dispiace moltissimo...

Ti abbraccio :hug:

Mi aggiungo agli altri per esprimere tutto il mio dispiacere.
Un abbraccio, doc

doc :hug:
ti abbraccio forte forte...:superhug:

Anche se non ci conosciamo
Mi dispiace moltissimo...Trova la forza di andare avanti...so che nn è facile

Ho scritto questa lettera, lo avrete sicuramente capito tutti, in un momento di sconforto... E' stato uno sfogo, la risposta ad una necessità impellente che non riuscivo, che non potevo manifestare in altro modo: in questi giorni il mio compito principale è stato un altro, quello di aiutare e sostenere la mia compagna ( che, per quanto forte potesse essere il mio dolore, ha certamente sofferto incommensurabilmente più di me... ). Non potevo permettermi debolezze o crolli psicologici davanti a lei: e allora mi è venuto spontaneo trovare rifugio nella scrittura, una delle cose che amo di più... Scrivere questa lettera è stato il mio modo di far uscire quello che stavo covando dentro, il mio grido di dolore rivolto al cielo...
Io l'ho scritta, ma me ne pento, tornassi indietro non lo farei più... O, quanto meno, non la posterei qui, nel forum, ma, come altre cose che ho scritto in questi giorni, me la terrei nel cassetto... E questo non certo perchè non abbia apprezzato le bellissime risposte che avete voluto indirizzarmi, anzi: mi hanno scaldato il cuore, sia quelle scritte in questo thread che quelle, alcune veramente toccanti, che mi avete inviato privatamente...
No, non è certo questo il motivo per cui, se potessi, cancellerei tutto... E neanche il sottile disagio, pure esistente, derivante dal fatto che io, solitamente piuttosto riservato e restio a parlare della mia vita privata, mi sono invece aperto totalmente, senza difese, come mai avevo fatto prima in pubblico e su Internet in particolare...
Il motivo vero è un altro: vedete, il fatto è che sono due settimane che la mia vita si è fermata, come sospesa... e adesso come adesso, banalmente, semplicemente, non ce la faccio più: ci sono dei limiti anche alla possibilità di stare male e io li ho abbondantemente superati... L'unica cosa che vorrei è voltare pagina, cancellare, dimenticare tutto, ricominciare ad avere pensieri e parole "normali", ricominciare a vivere, insomma...
Lo so, forse sbaglio, forse non è questo il modo giusto per "elaborare il mio lutto", forse non dovrei cercare di nascondere la cenere sotto il tappeto perchè, prima o poi, ritorna su, e la fuga non è mai la risposta giusta a niente...
Forse, tra un mese o tra un anno o tra 10 anni riuscirò finalmente a piangere quelle lacrime che adesso non riescono ad uscire, ma in questo momento ho gli occhi asciutti e ora solo di questo sento il bisogno: l'evasione, l'oblio, chiudere questa pagina...
Nella vita reale, di tutti i giorni, però, questo non mi è concesso per mille motivi che non sto qui a spiegare... E allora avrei bisogno, Dio solo sa quanto, di potermi concedere almeno un'ora al giorno di "evasione dalla realtà", avrei bisogno di aprire una finestra "virtuale" attraverso la quale far entrare un po' di aria pura che mi servirebbe anche ad affrontare meglio i problemi della vita "vera".
Avrei, insomma, bisogno della mia "vecchia" Ops, di ridere, giocare, scherzare e cazzeggiare con le ragazze del "Palla".. O inventare un giallo e giocare con il mio vecchio Club... o anche discutere di argomenti seri in A&C...
Ma adesso che ho fatto entrare, in modo così "pesante", la mia vita privata nel forum, adesso che ho "contaminato" la mia vita virtuale con quella reale, come potrei riuscirci?... anche questo mi sembra precluso... Come faccio a cambiare registro così radicalmente, come faccio a tornare a cazzeggiare allegramente quando, giustamente, tutti coloro che mi conoscono su questo forum avranno a lungo in mente, in modo nitidissimo, ciò che mi è successo e che qui ho riportato?....
Non so se ci riuscirò, non so se mi sarà possibile riprendere a frequentare Ops col mio vecchio spirito... Ma ci proverò, questo si... Cominciando dal fatto che, pur ribadendo i miei ringraziamenti a tutti voi per il grande affetto che mi avete dimostrato, questo sarà il mio ultimo post su questo argomento.

Caro Doc, capisco le tue parole.
Per te è stata la prima volta in cui ti sei messo così a nudo, qui sul forum.
I tuoi timori sono comprensibili, così come anche il tuo bisogno di tornare ad essere "quello di un tempo", perlomeno qui, in questo luogo di svago.
Per quanto possa valere, io ti leggerò e penserò a te semplicemente come Doctor, quello di sempre, non come "Doctor a cui è successa una cosa terribile". Tu sei molto altro, e ti abbiamo conosciuto per un anno.
Renditi libero qui sopra!

Doc ho pianto immensamente leggendo le tue righe..ti abbraccio:hug: