Ti garba parlare di storie passate col partner?

Salve

riflettevo giorni addietro su una grossa differenza tra me e la mia compagna. Mentre io sono geloso ANCHE del passato e sono insofferente quando mi racconta che so di un viaggio a Parigi con un ex o particolari del loro menage, lei considera questa mia idiosincrasia come un sintomo di scarso interesse nei suoi confronti. Per me è importante quella parte di passato che influenza il presente, ad esempio il fatto che l'ex la tradisse spiega perchè insista tanto sul tema della fiducia. Per il resto queste conversazioni non mi piacciono. Mi ci addentro come dal dentista, per necessità. Sono io ad essere esagerato? Voi come la vivete questa cosa?

Secondo me è giusto parlare al partner del proprio passato, e chiedergli di parlarci del suo. Senza entrare troppo nei dettagli, ovviamente, ma sul reciproco passato non dovrebbero esserci segreti importanti. E' giusto che il partner sappia con quante persone abbiamo avuto una storia, cosa ha significato per noi, come l'abbiamo vissuta e in che modo ci ha segnato. E secondo me sono cose di cui è bene parlare subito, non dopo un anno di relazione.
Detto questo, credo anche sia opportuno che, una volta affrontato l'argomento "EX", dopo non venga più toccato se non per validi motivi. Dovrebbe essere una di quelle cose di cui si parla una volta per tutte, poi basta.
Purtroppo a me la cosa non riesce del tutto, perchè spesso nutro una curiosità morbosa per il passato del partner, e tendo a porre domande anche dopo anni, e credo sia sbagliato, inutile e causa di fantasie dannose.

La tua compagna non ti pone domande sul tuo passato?

Finalmente trovo qualcuno che possa capirmi :'(
Sono molto, moltissimo anzi, gelosa del passato del mio fidanzato. La sua storia più importante l'ha avuta con una compagna di classe e ogni volta che esce in mezzo il discorso "scuola", anche se non è mai lei l'oggetto dei discorsi, mi sale il sangue alla testa solo a pensare al fatto che stessero insieme...non so spiegarmi meglio. Solo all'inizio della nostra storia ho fatto qualche domanda, ma solo perché sono dannatamente curiosa. Per il resto evito di toccare l'argomento perché ci sto male per davvero :D

Ciao!
io credo che conoscere il passato del partner, soprattutto quello relazionale-sentimentale sia importante per conoscerlo/a meglio e di conseguenza capirlo/a appieno...d'altronde quello che oggi è la tua compagna, nel bene e nel male, è il frutto di esperienze, vissuti, gioie e delusioni passati...a dire la verità anche io inizialmente con il mio compagno ero mossa più da una specie di morbosa e masochistica curiosità che da un reale interesse per ciò che lui è oggi e come lo è diventato, tanto che quando parlavamo del suo passato sentimentale mi facevano quasi male le orecchie già solo a sentire il nome della sua ex...oggi, la maturità del nostro rapporto (domani festeggiamo i nostri primi 8 anni :jd:) mi fa capire che il passato ha contribuito a farlo diventare quello che è, e se lo amo per quello che è allora non posso aver paura del suo passato...(scusate l'italiano pietoso...spero il concetto si sia capito...)

concordo con te..anche a me da' fastidio sentir parlare delle storie passate..logico che i riferimenti ci stanno..ma i dettagli..proprio no..a che servono????

A me non infastidisce il passato sentimentale, però non voglio sapere nulla delle storielle poco serie :rotfl:
Cioè, non mi pesa, anzi mi interessa e mi informo sulle storie coinvolgenti che ha avuto, quelle fatte per gioco non voglio proprio sentirle, rimuovo et evito alla grande :asd:

Io non ce l'ho mai fatta a chiedergli del suo passato, non voglio sapere niente.
A conti fatti, stiamo insieme da 10 anni, prima di me ci sono state forse solo delle storielle adolescenziali (come è stato per me, del resto), di quelle che il giorno prima è amore folle e il giorno dopo già stai in crisi.
Non mi è mai interessato saperlo e onestamente credo non sia fondamentale chiedersi a tutti i costi cosa o chi ci è stato prima. Arrivati al punto in cui siamo oggi, dopo un decennio, credo di conoscerlo abbastanza da non ritenere necessario conoscere il suo passato.
Sarà la mia natura ipergelosa (in certi frangenti sono patologica :asd: ), ma nemmeno per gioco ho voluto fargli domande e, se mai qualche volta si è sfiorato l'argomento, ho cambiato discorso.
troverei ancora più fastidioso che si raccontino cose senza che vengano chieste... Credo di poter capire il tuo disagio :sisi:

Citazione:

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Originalmente inviato da psychodany

Io non ce l'ho mai fatta a chiedergli del suo passato, non voglio sapere niente.
A conti fatti, stiamo insieme da 10 anni, prima di me ci sono state forse solo delle storielle adolescenziali (come è stato per me, del resto), di quelle che il giorno prima è amore folle e il giorno dopo già stai in crisi.
Non mi è mai interessato saperlo e onestamente credo non sia fondamentale chiedersi a tutti i costi cosa o chi ci è stato prima. Arrivati al punto in cui siamo oggi, dopo un decennio, credo di conoscerlo abbastanza da non ritenere necessario conoscere il suo passato.
Sarà la mia natura ipergelosa (in certi frangenti sono patologica :asd: ), ma nemmeno per gioco ho voluto fargli domande e, se mai qualche volta si è sfiorato l'argomento, ho cambiato discorso.
troverei ancora più fastidioso che si raccontino cose senza che vengano chieste... Credo di poter capire il tuo disagio :sisi:

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Dani però scusami, ma nel tuo caso non credo si possa parlare di "passato sentimentale" :asd: Cioè, state insieme da 10 anni, cioè da quando avevate più o meno 15 anni.......mi dici prima dei 15 anni che storie può aver avuto una persona? Solo piccole cotte superficiali di cui, appunto, non vale la pena parlare perchè non hanno importanza! Infatti sei fortunata, credo tu possa affermare che il tuo ragazzo è sempre stato tuo :love: Nessun'altra ha avuto per lui l'importanza che hai tu :sisi:

Citazione:

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Originalmente inviato da Alesxandra

Dani però scusami, ma nel tuo caso non credo si possa parlare di "passato sentimentale" :asd: Cioè, state insieme da 10 anni, cioè da quando avevate più o meno 15 anni.......mi dici prima dei 15 anni che storie può aver avuto una persona? Solo piccole cotte superficiali di cui, appunto, non vale la pena parlare perchè non hanno importanza! Infatti sei fortunata, credo tu possa affermare che il tuo ragazzo è sempre stato tuo :love: Nessun'altra ha avuto per lui l'importanza che hai tu :sisi:

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Sì, infatti ho specificato che si tratta delle solite storielle adolescenziali :sisi:
Ora è ovvio non me ne importi, ma nemmeno allora,a gli albori della nostra storia mi interessava...
Proiettandomi in un'altra situazione (ad esempio se ci fossimo conosciuti ora), per come sono fatta, non avrei voluto saperlo...credo proprio di no...

assssolutamente no...
o meglio... se mi dovesse fare domande lui ovvio ke rispondo, nn ci sono problemi.. ma spontaneamente non ne parlo, tanto ha già saputo tutto quando ci stavamo conoscendo prima di metterci insieme..
e a me da fastidio quando il mio amo parla della T***@ ex! iiiih!ke odio!

mah.. la gelosia retroattiva se non viene evocata e quindi in diversi modi indotta dal proprio partner è per lo meno sintomatica di altre problematiche. al di la di considerazioni tecniche cmq penso che gli eccessi di gelosia di qualunque forma non abbiamo nulla a che fare con l'amore, e per chi li subisce sono solo tanto tanto e tanto noiosi ed irritanti. è come se piano piano togliessero luce alle cose belle di chi ami, finchè non ti rimane davanti solo una palla al piede. io l'ho subita e, spiacente ma è questo che si diventa se ci si concede a certe morbosità

beh,se bisogna rispondere letteralmente alla domanda,magari no :asd:
scherzi a parte,a me è capitato con estrema naturalezza di parlare ad un mio ragazzo di storie passate,magari per fargli capire alcuni comportamenti o modi di fare miei...e credo che anche alcuni dei miei ex lo abbiano fatto nello stesso modo..che dia un minimo fastidio è normale ma non parlerei di gelosia vera e propria,sarà che io non sono molto gelosa ma tendo più,in coppia,a fare "questioni"di correttezza e rispetto :sisi:

Citazione:

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Originalmente inviato da FranZinTheSky

mah.. la gelosia retroattiva se non viene evocata e quindi in diversi modi indotta dal proprio partner è per lo meno sintomatica di altre problematiche. al di la di considerazioni tecniche cmq penso che gli eccessi di gelosia di qualunque forma non abbiamo nulla a che fare con l'amore, e per chi li subisce sono solo tanto tanto e tanto noiosi ed irritanti. è come se piano piano togliessero luce alle cose belle di chi ami, finchè non ti rimane davanti solo una palla al piede. io l'ho subita e, spiacente ma è questo che si diventa se ci si concede a certe morbosità

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Non è vero che ti rimane solo una palla al piede. (parlo per me eh)
Dipende da quanto si è disposti a capire l'altro e stargli accanto.
Ovviamente il partner geloso deve farsi qualche annetto di psicoterapia..
Sò che è stressante stare appresso alle gelosie che a volte si trasformano in veri e propri deliri ma penso che se c'è un vero sentimento dietro e se la persona è ben disposta a superare il suo disagio non diventi una palla al piede anzi, parlando magari potresti scoprire come la sua infanzia o alcune storie abbiano portato quella persona ad essere così fragile. Secondo me la gelosia è fragilità. Non c'è cattiveria dietro. Le morbosità non vanno concesse, vanno capite e discusse. Sempre con psicoterapia di supporto.


Per quanto riguarda se mi piace parlare di storie passate....
Da persona gelosissima decisamente no, all'inizio magari sì ma poi comincio a pensarci e a ripensarci :swear::zott:
Penso che la cosa giusta sia parlarne all'inizio e bene, senza troppe lacune
(i film vengono benissimo con quelle lacune :D)

Nella mia coppia meno si pensa al passato meglio è :P

Io vivo una storia simile a Psychodany, nel senso che sto insieme al mio ragazzo da tanti anni.
Quello che c'è stato prima, beh...è trascurabile, anche se entrambi abbiamo avuto storie anche importanti prima, nopnostante la giovane età.
La gelosia retroattiva almeno all'inizio c'è stata, soprattutto da parte sua che è stato maniacale nella ricerca anche dei particolari...:asd:
Poi la nostra storia ha avuto un'interruzione, durata un po', in cui entrambi abbiamo avuto altre storie.
Quando siamo tornati assieme ci siamo ripromessi di non avvelenarci la vita e ci siamo detti il minimo indispensabile.
Era giusto così...
Il passato di una persona è importante, ma non deve diventare un'ossessione, altrimenti si innescano dei meccanismi contorti che fanno solo male alla coppia!

Citazione:

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Originalmente inviato da Lapis-Lazuli

Non è vero che ti rimane solo una palla al piede. (parlo per me eh)
Dipende da quanto si è disposti a capire l'altro e stargli accanto.
Ovviamente il partner geloso deve farsi qualche annetto di psicoterapia..
Sò che è stressante stare appresso alle gelosie che a volte si trasformano in veri e propri deliri ma penso che se c'è un vero sentimento dietro e se la persona è ben disposta a superare il suo disagio non diventi una palla al piede anzi, parlando magari potresti scoprire come la sua infanzia o alcune storie abbiano portato quella persona ad essere così fragile. Secondo me la gelosia è fragilità. Non c'è cattiveria dietro. Le morbosità non vanno concesse, vanno capite e discusse. Sempre con psicoterapia di supporto.


Per quanto riguarda se mi piace parlare di storie passate....
Da persona gelosissima decisamente no, all'inizio magari sì ma poi comincio a pensarci e a ripensarci :swear::zott:
Penso che la cosa giusta sia parlarne all'inizio e bene, senza troppe lacune
(i film vengono benissimo con quelle lacune :D)

Nella mia coppia meno si pensa al passato meglio è :P

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no sono esattamente daccordo con te..dipende a che grado arriva la gelosia..perhè se è maniacale a tal punto di fare una discussione e arrivi al punto di camminare sulle uova anche quando parli per paura di non offenderlo o di dire qulacosa che lui può pensare male ti assicuro che in quel caso o muori in una camera a gas o ti ci lasci

Citazione:

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Originalmente inviato da littlegoldfish

no sono esattamente daccordo con te..dipende a che grado arriva la gelosia..perhè se è maniacale a tal punto di fare una discussione e arrivi al punto di camminare sulle uova anche quando parli per paura di non offenderlo o di dire qulacosa che lui può pensare male ti assicuro che in quel caso o muori in una camera a gas o ti ci lasci

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idem. e poi una delle prime cose che ci vengono insegnate è che non si può fare lo psicologo nella propria vita privata. non per la faccenda dei pregiudizievoli e dell'analisi non pulita che ne deriverebbe ma perchè nella tua vità hai il diritto di vivere serenamente col cervello ai giusti giri come l'uomo che vende i giornali all'angolo o qualcunque altra persona. cmq, rimanendo sul punto la persona che apre il post mi pare sia in qualche modo "l'afflitto", mi pare sia la sua compagna ad evocare in continuazione queste immagini fantasmatiche dei suoi ex. la gelosia mi pare fuoriesca richiamata a comando. forse la tua compagna cerca il tuo punto di vista su eventi e persone che nel passato non hanno chiuso un ciclo e terminato realmente un percorso nella sua vita. o forse lo fa come vanteria ingenua dunque per insicurezza. ma più spesso nelle persone con cui ho parlato, ho trovato accada per la necessità di chi attiva questo meccanismo di sentirsi desiderati ed importanti, valevoli, e di sentire che il proprio valore è almeno pari a quello che si desidererebbe concedersi di pensare di avere.

ricollegandomi a lapis, decisamente si per la psicoterapia. io non capirò mai come si possa sporcare un amore perpetrando coscientemente comportamenti simili. riversando in modo involutivo su chi "si dice" di amare, contenuti che in prima persona si capiscono essere -profondamente sbagliati- e dolorosi per l'altro. oltre che umilianti per se stessi. riversatele su un terapeuta ed affrontate un percorso evolutivo, ne uscite migliori e più sereni ma com'è che sta cosa è così difficile da decidere eh:)? e poi ci si fa regalare il seno nuovo per i 18 anni o il naso anche per i maschietti così.. come se non fosse niente di importante. psicoterapia no!:) sennò rischiamo di diventare migliori inside:) in bocca al lupo

E’ così difficile perché si pensa che le colpe siano del partner che in quei momenti si trasforma in bestia feroce! C’ è altro dietro come è stato scritto prima e non è così semplice riversare tutto in una psicoterapia dal momento che è nella coppia in questo caso che rivivono inconsciamente le paure.

Io non penso assolutamente che il partner debba fare da psicoterapeuta ma neanche da nemico che giudica infantili o anormali alcuni comportamenti e spesso “abbandona” il geloso amplificando le sue paure.
Sento spesso parlare male della gelosia ma questo secondo me perché non è abbastanza compresa. Nel senso.... è giusto da una parte non sopportare le persone gelose perché sono insopportabili e pesanti ma è anche giusto aiutarle a capire, a scoprire qualcosa su questo disagio e per fare questo non è necessario fare da psicoterapeuta nel rapporto.

Poi avete ragione a dire che è impossibile vivere in una camera a gas ma penso anche e continuerò sempre a pensare che se c’è sentimento e tantissima voglia di modificare le proprie credenze e comportamenti si trova anche la giusta chiave per uscire dalla camera a gas. Un appoggio dal partner ci vuole ma questo deve avere una gran pazienza. Se si ama, si ama per intero una persona, non solamente ciò che ci fa stare bene.
Questo secondo me è l’amore.

Scusate se sono andata un po’ fuori tema ma mi preme moltissimo questo discorso. :D

Citazione:

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Originalmente inviato da Lapis-Lazuli

Se si ama, si ama per intero una persona, non solamente ciò che ci fa stare bene.
Questo secondo me è l’amore

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Condivido in pieno.

Citazione:

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Originalmente inviato da FranZinTheSky

... penso che gli eccessi di gelosia di qualunque forma non abbiamo nulla a che fare con l'amore, e per chi li subisce sono solo tanto tanto e tanto noiosi ed irritanti. è come se piano piano togliessero luce alle cose belle di chi ami, finchè non ti rimane davanti solo una palla al piede. io l'ho subita e, spiacente ma è questo che si diventa se ci si concede a certe morbosità

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Concordo sul fatto che la gelosia eccessiva sia estenuante per chi la subisce. Ma non credo tolga luce alle cose belle di chi si ama, perlomeno questo non accade se c'è un forte sentimento che unisce.
Come tu stesso hai scritto, se la gelosia retroattiva non viene incoraggiata sadicamente (involontariamente, anche) dal partner, è quantomeno indicativa di problematiche personali che vengono poi riversate nella coppia. Se la gelosia abbia a che fare con l'amore o no, onestamente non saprei dirlo, perchè dubito si possa definire universalmente cosa sia l'amore e soprattutto non credo corrisponda necessariamente ed esclusivamente ad un insieme di sentimenti nobili e positivi, ma credo che come minimo includa anche sentimenti negativi e pensieri irrazionali, oltre a svariati bisogni di tipo prettamente egoistico.

Citazione:

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Originalmente inviato da Lapis-Lazuli

Io non penso assolutamente che il partner debba fare da psicoterapeuta ma neanche da nemico che giudica infantili o anormali alcuni comportamenti e spesso “abbandona” il geloso amplificando le sue paure.
Sento spesso parlare male della gelosia ma questo secondo me perché non è abbastanza compresa. Nel senso.... è giusto da una parte non sopportare le persone gelose perché sono insopportabili e pesanti ma è anche giusto aiutarle a capire, a scoprire qualcosa su questo disagio e per fare questo non è necessario fare da psicoterapeuta nel rapporto.

Poi avete ragione a dire che è impossibile vivere in una camera a gas ma penso anche e continuerò sempre a pensare che se c’è sentimento e tantissima voglia di modificare le proprie credenze e comportamenti si trova anche la giusta chiave per uscire dalla camera a gas. Un appoggio dal partner ci vuole ma questo deve avere una gran pazienza. Se si ama, si ama per intero una persona, non solamente ciò che ci fa stare bene.
Questo secondo me è l’amore.

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Sono d'accordo.
Personalmente sono abbastanza gelosa, anche in modo retroattivo, ma se vengo aiutata dal partner in modo sensibile e paziente, riesco a stare meglio dentro e di conseguenza ad essere più serena nel rapporto, che ne risente positivamente. Il geloso, fondamentalmente, sta male, soffre....vittima di un turbine di pensieri irrazionali che non riesce a cacciare via. Si fa fatica a sopportare i suoi deliri, ma in fondo nemmeno lui sopporta se stesso :asd: Nella maggioranza dei casi il partner può aiutare a raggiungere una maggiore serenità. In altri casi più complessi, in cui si celano problematiche più vaste, magari la psicoterapia è consigliabile, ma anche in questo caso il supporto del partner è fondamentale.

la discussione mi acchiappa, acchiappa un pò tutti vedo. mi piace leggere le posizioni di chi riporta di aver vissuto in prima persona queste dinamiche. però io credo si debba fare un passo in avanti e guardarsi dall'alto. provate a non connotare ciò che dico come proveniente da una posizione giudicante, perchè non lo è. in questo momento senza conoscerci stiamo facendo pura accademia, e possiamo leggere e rileggere ciò che noi stessi abbiamo scritto come pure gli altri. allora io rileggendo alcuni passaggi relativi ai vissuti personali trovo attive le difese che sempre si attivano in questi casi. minimizzare ci permette di considerare tutto sommato accettabile per il partner comportamenti che non lo sono affatto. razionalizzare ci permette di giustificare ed assolvere alcune pattern di comportamento che nella gelosia si verificano attribuendogli quasi un senso -normativo- nel ciclo vitale della coppia, e demandando poi al partner buona parte della responsabilità della loro risoluzione. come a dire se mi amavi veramente mi stavi vicino e "risolvevamo insieme". allora per scendere sul pianeta terra e parlare del quotidiano, dato che purtroppo ne ho lunga esperienza adesso vi dico cosa fa una persona eccessivamente gelosa; :)

-continui test. sono puntuali, rigorosi come una tata svizzera, man mano sempre più sofisticati, e non seguono una logica lineare ma solo quella che è tesa a verificare e confermare in quel dato momento i modelli rappresentazionali interni "del geloso". esempio di domanda test: (col tono vago pseudospensierato) ah sei uscito con i tuoi amici ieri sera che bello sono contenta, e com'eri vestito? non sia mai rispondere di avere avuto vestiti che lei trovi carini o sexy altrimenti sei uscito per farti un'altra o -a limite- per "risultare" su qualcuna. e non sia mai ci fossero anche ragazze nel gruppo.
altro esempio: (con calma serafica ed atteggiamento rilassato) mi parli poco delle tue ex, sai mi piacerebbe saperne di più ad esempio che tipi fossero.. cosa facevate insieme dove andavate.. per l'amor di dio quando escono fuori domande così fingete un attacco epilettico, è meglio di quel che seguirebbe rispondendo davvero. perchè poi scatta il confronto fra lei e le ex, fra quel che facevate con le ex e le illazioni sulla "quantità" di amore che nutrivate, e via di li in una spirale di lacerante supponenza senza ritorno. può durare settimane o mesi la discussione.
-continua svalutazione di se stesse. alle lunghe serve a poco anche chiarir loro quanto invece ai nostri occhi siano belle o speciali. e questo genera poi un malessere nella coppia sempre palpabile e crescente.
-continuo controllo del comportamento del partner.
esempio: si cammina sul marcia piede, tu guardi una vetrina e fra te e la vetrina passa di sfuggita una bella ragazza che magari nemmeno noti. se la nota la persona gelosa però, inevitabilmente tu volevi fartela. alle lunghe quando si esce e prima di lasciarsi ovviamente ti accorgi di esserti ormai abituato a guardare il marciapiede camminando. come poi se gli occhi non fossero fatti almeno per guardare.cmq va be.
esempio:ore ed ore di telefonate solo per trattenerti con se, e in qualche modo toglierti tempo. a nulla serve spiegare le necessità quotidiane della vita etc.
-estrema attenzioni ai parametri di coppia che variamo.
esempio: meno telefonate al giorno=mi ama di meno=forse ha un'altra e devo capire chi!
esempio: fare qualcosa di nuovo a letto. deduzione del geloso, l'ha imparato tradendomi con un'altra o sta rifacendo qualcosa che faceva con qualche ex.

ora insomma è inutile andare avanti ma la gelosia fa fare queste e tante altre cose simili a queste. capiamoci, il partner è la persona che ami non un badante o un educatore o uno psicologo. io ritengo che se ami davvero qualcuno non puoi esimerti dall'affrontare un percorso di crescita cercando il meno possibile di alimentare questi aspetti che purtroppo sono pervasivi e nemmeno voluti dalla persona che ne soffre. un percorso di crescita che però non gravi su chi ami, perchè.. lo ami:) e perchè il partner o la coppia non ha le risorse adeguate per fare fronte a queste cose. c'è una soluzione semplice ed efficace, che ogni persona può considerare. un percorso di crescita seguito da un porfessionista. e si torna a respirare, ci si alleggerisce da idee e comportamenti che la persona "gelosa" in primo luogo non ha mai scelto di avere, di cui non ha colpa.. e che certo non la gratificano tutt'altro. altrimenti le vittime sono due poi, cioè la coppia.

Citazione:

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Originalmente inviato da Lapis-Lazuli

E’ così difficile perché si pensa che le colpe siano del partner che in quei momenti si trasforma in bestia feroce! C’ è altro dietro come è stato scritto prima e non è così semplice riversare tutto in una psicoterapia dal momento che è nella coppia in questo caso che rivivono inconsciamente le paure.

Io non penso assolutamente che il partner debba fare da psicoterapeuta ma neanche da nemico che giudica infantili o anormali alcuni comportamenti e spesso “abbandona” il geloso amplificando le sue paure.
Sento spesso parlare male della gelosia ma questo secondo me perché non è abbastanza compresa. Nel senso.... è giusto da una parte non sopportare le persone gelose perché sono insopportabili e pesanti ma è anche giusto aiutarle a capire, a scoprire qualcosa su questo disagio e per fare questo non è necessario fare da psicoterapeuta nel rapporto.

Poi avete ragione a dire che è impossibile vivere in una camera a gas ma penso anche e continuerò sempre a pensare che se c’è sentimento e tantissima voglia di modificare le proprie credenze e comportamenti si trova anche la giusta chiave per uscire dalla camera a gas. Un appoggio dal partner ci vuole ma questo deve avere una gran pazienza. Se si ama, si ama per intero una persona, non solamente ciò che ci fa stare bene.
Questo secondo me è l’amore.

Scusate se sono andata un po’ fuori tema ma mi preme moltissimo questo discorso. :D

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sono daccordo con te sul fatto che quando si ama una persona la si ama per intero e quindi non solo i suoi pregi ma anche i suoi difetti. però bisogna distinguere tra i difetti che tutti possono avere o la gelosia d'amore che credo sia normalissima quando si vive un rapporto di coppia a quando questa gelosia diventa qulacosa di morboso fino a renderti impossibile la vita

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Originalmente inviato da FranZinTheSky

la discussione mi acchiappa, acchiappa un pò tutti vedo. mi piace leggere le posizioni di chi riporta di aver vissuto in prima persona queste dinamiche. però io credo si debba fare un passo in avanti e guardarsi dall'alto. provate a non connotare ciò che dico come proveniente da una posizione giudicante, perchè non lo è. in questo momento senza conoscerci stiamo facendo pura accademia, e possiamo leggere e rileggere ciò che noi stessi abbiamo scritto come pure gli altri. allora io rileggendo alcuni passaggi relativi ai vissuti personali trovo attive le difese che sempre si attivano in questi casi. minimizzare ci permette di considerare tutto sommato accettabile per il partner comportamenti che non lo sono affatto. razionalizzare ci permette di giustificare ed assolvere alcune pattern di comportamento che nella gelosia si verificano attribuendogli quasi un senso -normativo- nel ciclo vitale della coppia, e demandando poi al partner buona parte della responsabilità della loro risoluzione. come a dire se mi amavi veramente mi stavi vicino e "risolvevamo insieme". allora per scendere sul pianeta terra e parlare del quotidiano, dato che purtroppo ne ho lunga esperienza adesso vi dico cosa fa una persona eccessivamente gelosa; :)

-continui test. sono puntuali, rigorosi come una tata svizzera, man mano sempre più sofisticati, e non seguono una logica lineare ma solo quella che è tesa a verificare e confermare in quel dato momento i modelli rappresentazionali interni "del geloso". esempio di domanda test: (col tono vago pseudospensierato) ah sei uscito con i tuoi amici ieri sera che bello sono contenta, e com'eri vestito? non sia mai rispondere di avere avuto vestiti che lei trovi carini o sexy altrimenti sei uscito per farti un'altra o -a limite- per "risultare" su qualcuna. e non sia mai ci fossero anche ragazze nel gruppo.
altro esempio: (con calma serafica ed atteggiamento rilassato) mi parli poco delle tue ex, sai mi piacerebbe saperne di più ad esempio che tipi fossero.. cosa facevate insieme dove andavate.. per l'amor di dio quando escono fuori domande così fingete un attacco epilettico, è meglio di quel che seguirebbe rispondendo davvero. perchè poi scatta il confronto fra lei e le ex, fra quel che facevate con le ex e le illazioni sulla "quantità" di amore che nutrivate, e via di li in una spirale di lacerante supponenza senza ritorno. può durare settimane o mesi la discussione.
-continua svalutazione di se stesse. alle lunghe serve a poco anche chiarir loro quanto invece ai nostri occhi siano belle o speciali. e questo genera poi un malessere nella coppia sempre palpabile e crescente.
-continuo controllo del comportamento del partner.
esempio: si cammina sul marcia piede, tu guardi una vetrina e fra te e la vetrina passa di sfuggita una bella ragazza che magari nemmeno noti. se la nota la persona gelosa però, inevitabilmente tu volevi fartela. alle lunghe quando si esce e prima di lasciarsi ovviamente ti accorgi di esserti ormai abituato a guardare il marciapiede camminando. come poi se gli occhi non fossero fatti almeno per guardare.cmq va be.
esempio:ore ed ore di telefonate solo per trattenerti con se, e in qualche modo toglierti tempo. a nulla serve spiegare le necessità quotidiane della vita etc.
-estrema attenzioni ai parametri di coppia che variamo.
esempio: meno telefonate al giorno=mi ama di meno=forse ha un'altra e devo capire chi!
esempio: fare qualcosa di nuovo a letto. deduzione del geloso, l'ha imparato tradendomi con un'altra o sta rifacendo qualcosa che faceva con qualche ex.

ora insomma è inutile andare avanti ma la gelosia fa fare queste e tante altre cose simili a queste. capiamoci, il partner è la persona che ami non un badante o un educatore o uno psicologo. io ritengo che se ami davvero qualcuno non puoi esimerti dall'affrontare un percorso di crescita cercando il meno possibile di alimentare questi aspetti che purtroppo sono pervasivi e nemmeno voluti dalla persona che ne soffre. un percorso di crescita che però non gravi su chi ami, perchè.. lo ami:) e perchè il partner o la coppia non ha le risorse adeguate per fare fronte a queste cose. c'è una soluzione semplice ed efficace, che ogni persona può considerare. un percorso di crescita seguito da un porfessionista. e si torna a respirare, ci si alleggerisce da idee e comportamenti che la persona "gelosa" in primo luogo non ha mai scelto di avere, di cui non ha colpa.. e che certo non la gratificano tutt'altro. altrimenti le vittime sono due poi, cioè la coppia.

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i punti che hai elencato sono gli stessi che ho vissuto io ma forse in maniera peggiore in quanto l'altra persona faceva peggio di me però si permetteva di fare il geloso..purtroppo non sempre secondo me dietro a un comportamento gelos c'è una persona fragile..eiostono persone che arriverebbero al punto di non farti uscire nemmeno più con un'amica ma chepoi loro si fanno gli affari loro

Citazione:

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Originalmente inviato da FranZinTheSky

-continui test. sono puntuali, rigorosi come una tata svizzera, man mano sempre più sofisticati, e non seguono una logica lineare ma solo quella che è tesa a verificare e confermare in quel dato momento i modelli rappresentazionali interni "del geloso". esempio di domanda test: (col tono vago pseudospensierato) ah sei uscito con i tuoi amici ieri sera che bello sono contenta, e com'eri vestito? non sia mai rispondere di avere avuto vestiti che lei trovi carini o sexy altrimenti sei uscito per farti un'altra o -a limite- per "risultare" su qualcuna. e non sia mai ci fossero anche ragazze nel gruppo.
altro esempio: (con calma serafica ed atteggiamento rilassato) mi parli poco delle tue ex, sai mi piacerebbe saperne di più ad esempio che tipi fossero.. cosa facevate insieme dove andavate.. per l'amor di dio quando escono fuori domande così fingete un attacco epilettico, è meglio di quel che seguirebbe rispondendo davvero. perchè poi scatta il confronto fra lei e le ex, fra quel che facevate con le ex e le illazioni sulla "quantità" di amore che nutrivate, e via di li in una spirale di lacerante supponenza senza ritorno. può durare settimane o mesi la discussione.
-continua svalutazione di se stesse. alle lunghe serve a poco anche chiarir loro quanto invece ai nostri occhi siano belle o speciali. e questo genera poi un malessere nella coppia sempre palpabile e crescente.
-continuo controllo del comportamento del partner.
esempio: si cammina sul marcia piede, tu guardi una vetrina e fra te e la vetrina passa di sfuggita una bella ragazza che magari nemmeno noti. se la nota la persona gelosa però, inevitabilmente tu volevi fartela. alle lunghe quando si esce e prima di lasciarsi ovviamente ti accorgi di esserti ormai abituato a guardare il marciapiede camminando. come poi se gli occhi non fossero fatti almeno per guardare.cmq va be.
esempio:ore ed ore di telefonate solo per trattenerti con se, e in qualche modo toglierti tempo. a nulla serve spiegare le necessità quotidiane della vita etc.
-estrema attenzioni ai parametri di coppia che variamo.
esempio: meno telefonate al giorno=mi ama di meno=forse ha un'altra e devo capire chi!
esempio: fare qualcosa di nuovo a letto. deduzione del geloso, l'ha imparato tradendomi con un'altra o sta rifacendo qualcosa che faceva con qualche ex.

ora insomma è inutile andare avanti ma la gelosia fa fare queste e tante altre cose simili a queste. capiamoci, il partner è la persona che ami non un badante o un educatore o uno psicologo. io ritengo che se ami davvero qualcuno non puoi esimerti dall'affrontare un percorso di crescita cercando il meno possibile di alimentare questi aspetti che purtroppo sono pervasivi e nemmeno voluti dalla persona che ne soffre. un percorso di crescita che però non gravi su chi ami, perchè.. lo ami:) e perchè il partner o la coppia non ha le risorse adeguate per fare fronte a queste cose. c'è una soluzione semplice ed efficace, che ogni persona può considerare. un percorso di crescita seguito da un porfessionista. e si torna a respirare, ci si alleggerisce da idee e comportamenti che la persona "gelosa" in primo luogo non ha mai scelto di avere, di cui non ha colpa.. e che certo non la gratificano tutt'altro. altrimenti le vittime sono due poi, cioè la coppia.

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Caspita, spero che tutto questo ti sia capitato a piccole dosi con persone diverse :look::asd:
Scherzi a parte..... Condivido quando dici:

Citazione:

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...minimizzare ci permette di considerare tutto sommato accettabile per il partner comportamenti che non lo sono affatto. razionalizzare ci permette di giustificare ed assolvere alcune pattern di comportamento che nella gelosia si verificano attribuendogli quasi un senso -normativo- nel ciclo vitale della coppia, e demandando poi al partner buona parte della responsabilità della loro risoluzione. come a dire se mi amavi veramente mi stavi vicino e "risolvevamo insieme".

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Purtroppo non posso negare di vederci anche me stessa a minimizzare alcune mie condotte per renderle accettabili, quando in realtà accettabili non lo sono affatto. Anche il tentativo di giustificare alcuni comportamenti o quantomeno spiegarli può essere un modo per auto-assolversi e per scaricare sul partner buona parte del problema dicendogli: "non è colpa mia se sono così...ho un problema, capisci? aiutami tu, se davvero mi ami". Può sembrare che tutto questo abbia una logica, ma in realtà non c'è molto di logico. Quando ho espresso il mio pensiero, pochi post più sopra, mi sono "scoperta" ammettendo di esserci piuttosto dentro. Ho specificato che parte di questi vissuti e di queste dinamiche purtroppo mi sono sempre appartenute, anche se fortunatamente non ai livelli da te descritti. Ci è anche scappato il tentativo di autogiustificazione e di diffusione di responsabilità al partner, d'accordo. Ma volevo dire esattamente due cose:

La prima è che ci sono persone che "godono" nel vedere l'altro ingelosirsi, e non fanno nulla per tranquillizzarlo nemmeno con metodi basilari. La gelosia del geloso, immancabilmente, si acuirà senza limiti. Rapporti malati, mi dirai tu...benissimo...ma esistono.

Secondo, non si può mandare una persona da uno psicoterapeuta così, su due piedi, al primo segnale di gelosia. Questo è chiaro. Anche perchè, per la psicoterapia, è indispensabile che l'individuo sia motivato e ci vada volontariamente, e quindi il presupposto è che lui per primo riconosca di "avere un problema" che lo fa vivere male, e a cui lui solo può porre rimedio, non altri (che al massimo possono stargli vicino). Detto questo, qual è la sottile linea di confine tra una gelosia "normale" che un partner poco sensibile non è in grado di sedare con le più banali rassicurazioni e la gelosia "patologica" che si autoalimenta indifferente di fronte alle esplicite e continue rassicurazioni dell'estenuato partner? Non è facile dirlo. Tu probabilmente appartieni alla seconda categoria, ma credo dovresti astrarti anche tu, un po', dalla tua esperienza personale, che inevitabilmente condiziona quello che dici :) Insomma, quello che voglio dire è che non sempre in questi casi il geloso è un povero delirante insopportabile che deve andare a curarsi; magari a volte ci sono pure i casi in cui il partner ha la sensibilità di un orco nell'affrontare questo problema, semplicemente perchè non vuole seccature, non sa capire, non sa ascoltare, o forse non ama, non lo so.
Ecco, questo volevo dire. La situazione non è sempre e solo quella che hai descritto tu nel tuo - divertente, per altro :asd: - post di sopra.... Tu parli da uomo che ha subito determinate cose in prima persona, sai di aver tentato di tutto, e sai com'è andata a finire............

Boh,io credo sia questione di carattere.Ho incontrato persone a cui non da fastidio parlare di ex e altre che non vogliono sentire mezza parola a riguardo. A me personalmente non importa del passato,non per poco interesse verso la persona con cui sto,anzi,ma non vedo affatto la necessità di sapere cose riguardo le ex o la vita di coppia con le altre.

Ale. quello che ho citato è stato solo l'antipasto per me:) però devo dire anche che lei da persona estremamente intelligente come fai tu si è messa in discussione anche se.. col coltello fra i denti. e penso oggi ne stia uscendo, perchè (anche dopo avermi visto inchiodato ad una croce e grondante sangue) ha ritenuto di dover guardare davvero a quei suoi comportamenti ed a cosa vi fosse dietro, così come ha poi trovato quanto fossero scomodi quei tratti per lei in prima persona e per la relazione come conseguenza. poi sai, è doloroso mettersi in discussione. però tanto più soffrirai facendolo quanto più sarai felice dopo, come togliersi uno zaino di duecento chili dalle spalle. la tua poi da quanto riporti mi pare una posizione molto moderata, anche se la trovio scomoda cmq. in effetti la coppia è già in sè un posto in cui confrontandosi ci si trova davanti a dei problemi che sono naturali e necessari, se poi ci mettiamo anche dell'altro non necessario.. ci giochiamo un sacco di belle cose ma tante tante, tipo.. quel prendersi per mano distrattamente e parlare di non importa cosa sorridendo, e senza un perchè baciarsi a lungo prima di attraversare la strada come se non ci fosse nessun altro oltre voi due e.. e via così:) questo ed altro non si può fare serenamente se devi preoccuparti di cose da fare o da evitare, di anticipare e prevenire possibili futuri retropensieri o paranoie e non si può fare nemmeno per via della pesantezza che senti come somma di tutte le discussioni sul tema aperte e mai chiuse.

Citazione:

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Originalmente inviato da FranZinTheSky

Ale. quello che ho citato è stato solo l'antipasto per me:) però devo dire anche che lei da persona estremamente intelligente come fai tu si è messa in discussione anche se.. col coltello fra i denti. e penso oggi ne stia uscendo, perchè (anche dopo avermi visto inchiodato ad una croce e grondante sangue) ha ritenuto di dover guardare davvero a quei suoi comportamenti ed a cosa vi fosse dietro, così come ha poi trovato quanto fossero scomodi quei tratti per lei in prima persona e per la relazione come conseguenza. poi sai, è doloroso mettersi in discussione. però tanto più soffrirai facendolo quanto più sarai felice dopo, come togliersi uno zaino di duecento chili dalle spalle. la tua poi da quanto riporti mi pare una posizione molto moderata, anche se la trovio scomoda cmq. in effetti la coppia è già in sè un posto in cui confrontandosi ci si trova davanti a dei problemi che sono naturali e necessari, se poi ci mettiamo anche dell'altro non necessario.. ci giochiamo un sacco di belle cose ma tante tante, tipo.. quel prendersi per mano distrattamente e parlare di non importa cosa sorridendo, e senza un perchè baciarsi a lungo prima di attraversare la strada come se non ci fosse nessun altro oltre voi due e.. e via così:) questo ed altro non si può fare serenamente se devi preoccuparti di cose da fare o da evitare, di anticipare e prevenire possibili futuri retropensieri o paranoie e non si può fare nemmeno per via della pesantezza che senti come somma di tutte le discussioni sul tema aperte e mai chiuse.

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concordo pienamente con te! :approved:

Trovo sia giusto parlare con il proprio partner delle storie passate. In particolare delle storie più recenti e del percorso che si è fatto fino a lì.
Per quel che riguarda la gelosia bisognerebbe "elargila", se proprio si deve, assolutamente a piccole dosi:giggle:
Concordo sul fatto che il partner è fondamentale nel “curare” la gelosia che può essere insita in ciascuno di noi.Deve rassicurare qualora l’altro ne abbia bisogno:sisi:
Però secondo me è importante non cadere in facili meccanismi che possano leggitimare i comportamenti malsani del geloso.
Un esempio a caso: se per rassicurare il partner gli mostro il telefono facendogli leggere un sms ricevuto, creo un precedente, per cui ogni volta che mi arriverà un sms, il geloso si sentirà autorizzato a guardare il telefono. E se non potrà farlo penserà che ci sia qualcosa di losco sotto. Cosa di per sé sbagliatissima anche se a scriverci magari sono solo i gestori telefonici:asd:e non abbiamo nulla da nascondere.
In questo modo il geloso "vorrà sempre di più" e si sentirà legittimato ad una serie di “controlli incrociati”, che sono assolutamente nocivi per lui e per la coppia.
Insomma bisognerebbe comprendere e aiutare il geloso senza cadere nella sua stessa trappola.Magari si crede di agire per il bene nostro e del partner e invece si entra in una spirale impossibile da controllare.
In fondo è la fiducia la base di un rapporto. Se manca non è possibile costruire niente.

Io sono poco gelosa del presente, perchè mi fido del mio uomo e so che non mi tradirebbe mai, nè avrebbe storie parallele. Certo, in futuro potrebbe lasciarmi per un'altra, ma questo è un altro discorso. Può capitare a lui come a me.
In questo caso credo che una buona dose di sincerità reciproca, trasparenza e generosità aiuti a non creare inutili sospetti o agitazioni. Ad esempio, se il mio ragazzo è geloso di un collega che lavora con me, un modo per stemperare la gelosia ed evitare che si ingigantisca alimentandosi solo di inutili fantasie potrebbe essere quello di presentargli questo collega, e raccontare ciò che succede a lavoro, senza innervosirmi se lui mi fa domande più specifiche. In questo modo comunico che non ho nulla da nascondere, nulla di losco. Però anche il geloso deve fare uno sforzo di razionalità. Se ogni volta che viene nominato il collega in questione, ad esempio, va su di giri e inizia una lite, è probabile che a lungo andare io eviti di nominare il suddetto collega, per paura di innescare una discussione inutile....e così si crea una specie di argomento tabù, alimentando malintesi e non detti.


Del passato, paradossalmente, sono più gelosa. Mi fa soffrire l'idea di non essere stata l'unica donna per il mio uomo, ma mi rendo conto di quanto sia inutile questa sofferenza...perchè alla mia età è impossibile incontrare un uomo che non abbia un passato sentimentale. Solo i 15enni non hanno un passato sentimentale :asd: (oddio, c'è pure qualche 40enne sfigato che ancora non ha perso la verginità, ma lasciamo perdere 'sti casi :asd: )

Citazione:

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Originalmente inviato da Alesxandra

Io sono poco gelosa del presente, perchè mi fido del mio uomo e so che non mi tradirebbe mai, nè avrebbe storie parallele. Certo, in futuro potrebbe lasciarmi per un'altra, ma questo è un altro discorso. Può capitare a lui come a me.
In questo caso credo che una buona dose di sincerità reciproca, trasparenza e generosità aiuti a non creare inutili sospetti o agitazioni. Ad esempio, se il mio ragazzo è geloso di un collega che lavora con me, un modo per stemperare la gelosia ed evitare che si ingigantisca alimentandosi solo di inutili fantasie potrebbe essere quello di presentargli questo collega, e raccontare ciò che succede a lavoro, senza innervosirmi se lui mi fa domande più specifiche. In questo modo comunico che non ho nulla da nascondere, nulla di losco. Però anche il geloso deve fare uno sforzo di razionalità. Se ogni volta che viene nominato il collega in questione, ad esempio, va su di giri e inizia una lite, è probabile che a lungo andare io eviti di nominare il suddetto collega, per paura di innescare una discussione inutile....e così si crea una specie di argomento tabù, alimentando malintesi e non detti.

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Concordo, questo è uno sforzo postivo per aiutare la persona gelosa.Sforzo che un innamorato dovrebbe compiere senza esitazione per andare incontro al partner. Ma se uno è geloso davvero non gli basterà conoscere di persona il collega, nè sapere in maniera dettagliata ciò che succede al lavoro. Il vero geloso riuscirà ad estrapolare da questi dettagli un motivo che acuirà ulteriormente la sua gelosia:look:
Certo io parlo di una gelosia marcata.

Citazione:

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Del passato, paradossalmente, sono più gelosa. Mi fa soffrire l'idea di non essere stata l'unica donna per il mio uomo, ma mi rendo conto di quanto sia inutile questa sofferenza...perchè alla mia età è impossibile incontrare un uomo che non abbia un passato sentimentale. Solo i 15enni non hanno un passato sentimentale :asd: (oddio, c'è pure qualche 40enne sfigato che ancora non ha perso la verginità, ma lasciamo perdere 'sti casi :asd: )

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Io invece del passato non sono gelosa (neanche del presente a dire il vero), ormai ci sono abituata:asd: Cioè ad un certo punto diventa praticamente impossibile frequentare persone senza un passato:look:...tranne forse i 40enni che dicevi tu:asd:

Se fa piacere farlo si, se non ci si sente di farlo no. E la decisione è da rispettare.