Continua a non ascoltarmi!

Salve,sicuramente qualcuno di voi si ricorda i miei problemi passati che ho esposto in questo forum,cmq scrivo prchè le cose non cambiano e vorrei davvero un consiglio sincero:il problema è il mio ragazzo,in passato abbiamo discusso spesso sull'uso di facebook,perchè lui aggiunge ragazze che non conosce,fà il piacione (me ne sono accorta perchè utilizzavo un profilo maschile e aggiungevo tutte le sue amiche) e di tutto questo toglieva le tracce,cioè cancellava la notifica di aver stretto amicizia con grande offesa alla mia intelligenza perchè poi lo scoprivo e via dicendo..bè succede che nonostante gli abbia detto che mi dà molto fastidio più di una volta,lui continua a falro,proprio oggi ho scoperto che ha aggiuto l'ennesima amica con una foto di profilo sconcia,da pornostar!!! ragazzi non sto scherzando,con seno quasi nudo e coscie aperte!!!!ma come faccio a non arrabbiarmi???:swear::swear: e sapete la sua risposta al mio ennesimo risentimento? questa:"io tanto quello che devo fare faccio,tu mi conosci"...io lo so che non si può lasciare una persona per queste diciamo cavolate,ma alla base non mi piace questo atteggiamento di menefreghismo verso una cosa che mi dà fastidio..come posso falro spaventare,senza prendere decisioni drastiche?voi cosa fareste al mio posto?grazie di cuore:approved:

Citazione:

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Originalmente inviato da irina_000

io lo so che non si può lasciare una persona per queste diciamo cavolate,

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A me non sembrano cavolate, visto che gli hai ripetutamente detto che ti danno fastidio... Se lui se ne frega, dimostra scarso rispetto nei tuoi confronti: e questo è ben più grave del fatto in sè per sè...

non te ne avere a male ma.. a me francamente sembra infantile ed irritante il comportamento di entrami. tu che in modo controllante ed intrusivo frughi fra le sue cose, pretendi di importi nelle dimensioni che non fanno parte solo della coppia, e cerchi un modo per spaventarlo.. lui che non rispettandoti ha probabilmente (dico probabilmente perchè bisognerebbe vedere cosa riporta lui) una condotta non rispettosa nei tuoi riguardi se non peggio, e risolve tutto con dei sotterfugi e dicendo che tanto quel che deve fare fa. penso ti rendi conto da sola che a leggere queste cose nessuno desidererebbe esserne protagonisti. un consiglio? rivedi la tua posizione e guarda con più obiettività alla sua, considerando che magari il partner non è una estensione di se stessi ma ha una sua vita un suo carattere e dei suoi spazi. se ti rendi conto che non è su di te che devi lavorare perchè lui è obiettivamente uno che appena può ti tradisce non penso ci sia molto di cui parlare, lo lasci e basta:)

:ciao: Irina! Mi ricordo bene di te.
Concordo con quanto detto da FranZin...
Il comportamento del tuo ragazzo è molto infantile e irrispettoso nei tuoi confronti.
Ma anche il tuo non è da meno, anzi.
A parte che trovo assurdo stare con una persona di cui non ti fidi minimamente, la tua poi, non può nemmeno essere chiamata gelosia, è pura ossessione.
Un uomo non si può legare a noi a filo doppio.
Puoi controllare ossessivamente quello che fa, ma troverai sempre, anche nel migliore dei compagni, quancosa che non ti piacerà, che ti darà fastidio, che scatenerà la tua gelosia.
Anche il titolo che hai scelto per il 3d è significativo: "continua a non ascoltarmi"
Sembra il rimprovero di una madre al suo bambino, il bambino da seguire, controllare il cui compito è semplicemente ubbidire senza un minimo di iniziativa personale...
Ho come la sensazione che tu abbia tentato in tutti i modi di istaurare un rapporto del genere con il tuo ragazzo e che ti danni perchè non sei riuscita a farlo.
Ovviamente noi sentiamo solo una versione, la tua.
Sarebbe interessante capire come vede lui il vostro rapporto.
Cmq la cosa che d'istinto mi viene da dirti, con sincerità, è che un rapporto del genere, così come l'avete impostato, non ha basi solide per continuare.
Lui non sembra molto affidabile (per niente anzi) e tu di lui non ti fidi manco a lasciarlo salire in ascensore con un'altra donna...
Hai intenzione di fare la detective privata tutta la vita?
Devi imparare che l'amore è anche e soprattutto fiducia, che non possiamo essere il centro del mondo della persona che amiano, perchè un rapporto esclusivo è riduttivo per entrambi.
Ti auguro davvero di trovare una persona (che sicuramente non può essere il tuo attuale fidanzato) con cui sperimentare tutto questo...
Un abbraccio!:hug:

Allora è vero che delle volte divento ossessiva,però forse ho dato un'idea sbagliata di lui,io mi fido perchè non solo stiamo insieme già da un pò,5 anni,ma anche perchè ci siamo ripromessi di dirci sempre tutto,sono sicura che non mi ha mai tradito in questi anni (almeno spero) soprattutto perchè,tempo fa mi confessò un episodio compromettente, che la segretaria del suo studio gli fece delle avances e lui rifiutò e me lo disse,mi fece piacere questo..la cosa che mi da fastidio è il suo rendersi diciamo "disponibile",a lui piace giocare e fare il piacione per poi tirasi indietro,l'ha proprio ammesso questo...quindi stando così le cose dovrei fare finta di nulla così magari quando vedrà che non ci sono più reazioni dalla mia parte la smetterà?forse avete ragione devo essere io la prima ad avere un comportamento più maturo...

Citazione:

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Originalmente inviato da FranZinTheSky

non te ne avere a male ma.. a me francamente sembra infantile ed irritante il comportamento di entrami. tu che in modo controllante ed intrusivo frughi fra le sue cose, pretendi di importi nelle dimensioni che non fanno parte solo della coppia, e cerchi un modo per spaventarlo.. lui che non rispettandoti ha probabilmente (dico probabilmente perchè bisognerebbe vedere cosa riporta lui) una condotta non rispettosa nei tuoi riguardi se non peggio, e risolve tutto con dei sotterfugi e dicendo che tanto quel che deve fare fa. penso ti rendi conto da sola che a leggere queste cose nessuno desidererebbe esserne protagonisti. un consiglio? rivedi la tua posizione e guarda con più obiettività alla sua, considerando che magari il partner non è una estensione di se stessi ma ha una sua vita un suo carattere e dei suoi spazi. se ti rendi conto che non è su di te che devi lavorare perchè lui è obiettivamente uno che appena può ti tradisce non penso ci sia molto di cui parlare, lo lasci e basta:)

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Franzin io credo che forse dovrei lavorare su di me,io non posso dire che lui mi tradisce perchè non ho gli elementi per farlo,conosco solo questo suo lato un pò diciamo "immaturo" e vorrei che lo cambiasse ma non si può arrivare a conclusioni affrettate capisci?forse devo cercare di contenere questa "ossessione",però a chi non darebbe fastidio....

Citazione:

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Originalmente inviato da irina_000

Allora è vero che delle volte divento ossessiva,però forse ho dato un'idea sbagliata di lui,io mi fido perchè non solo stiamo insieme già da un pò,5 anni,ma anche perchè ci siamo ripromessi di dirci sempre tutto,sono sicura che non mi ha mai tradito in questi anni (almeno spero) soprattutto perchè,tempo fa mi confessò un episodio compromettente, che la segretaria del suo studio gli fece delle avances e lui rifiutò e me lo disse,mi fece piacere questo..la cosa che mi da fastidio è il suo rendersi diciamo "disponibile",a lui piace giocare e fare il piacione per poi tirasi indietro,l'ha proprio ammesso questo...quindi stando così le cose dovrei fare finta di nulla così magari quando vedrà che non ci sono più reazioni dalla mia parte la smetterà?forse avete ragione devo essere io la prima ad avere un comportamento più maturo...

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:mumble:
Pensa se no ti fidassi...chiameresti i servizi segreti allora!:look:
Perdonami, ma tutto sembra, tranne che tu ti fidi di lui...
Cioè, non crei un account falso per vedere cosa scrive nei frofili di altre donne!!
Mi pare che in un'altra discussione che hai aperto dicevi di aver scoperto la sua password e così gli controllavi la posta...
Ora, mi pare che tua abbia un concetto un po' strano di fiducia:argh:
O almeno io la intendo diversamente, che ti devo dire!:dunno:
Cmq cominciare un lavoro su te stessa è un ottimo punto di partenza!:sisi:

Nadir hai ragione,per essere precisa la questione è questa:io mi fido perchè so che lui finora si è sempre comportato bene con me,mi ha aiutata in tutte le questioni,lavorative,familiari,sociali dandomi consigli e altro,conosco bene la sua famiglia sono praticamente parte di loro sono tutte persone per bene..il punto è che quando cade nella tentazione di fare queste cose la mia fiducia cala un pò, perchè se di lui mi fido, degli altri no e vista la poca serietà che c'è in giro penso sia legittimo,io infatti gli dico sempre che se per lui è tutto un gioco,per qualcuno potrebbe non esserlo..comunque seguirò il tuo consiglio di iniziare da me tessa....

Citazione:

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Originalmente inviato da irina_000

, perchè se di lui mi fido, degli altri no

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Questo ammettilo...è un bell'alibi però...:asd:
Noi donne ci dobbiamo convincere che gli uomini non sono dei pupazzi stupidi in balia delle altre donne.
Almeno nella maggior parte dei casi!:look:
Se un uomo ci tradisce lo fa consapevolmente, mica perchè minacciato da una pistola?!:zott:
E la colpa è sua e soltanto sua, o al limite nostra...
L'eventuale altra c'entra fino ad un certo punto.
A parte questo, che richiederebbe un discorso a parte:D, solo tu vivi la quotidianità della tua storia, quindi solo tu conosci lui e la tua vita assieme a lui...
Io posso esprimere un'opinione solo su quello che hai scritto e rimango della mia!
In bocca al lupo cmq...:)

mah. parlando semplicisticamente io so che alla mia ex diedi le pass della mia casella di posta e di ogni altro mio account. mettevo il mio cell nella sua borsa quando passeggiavamo e spesso le chiedevo di leggermi i mess che arrivavano magari con la scusa che guidavo o altro. tutto questo proprio per contenere tratti che potevano emergere, apparentemente legati alla gelosia ed alla possessività ma in realtà con radici in altro. l'insicurezza si aggrappa sempre a cose lontane da quello che siamo oggi, ed i miei escamotages non valsero a nulla. sempre semplicisticamente parlando ragazze, dovete costruirvi, inquadrare chiaramente dei vostri obiettivi di vita in termini umani e -professionali-, trovare la vostra funzione nel mondo e fare qualunque cosa per realizzarvi. altrimenti poi vi lasciate andare ad altre valvole di sfogo e rovinate anche quello che può essere bello o bellissimo nella vostra vita. pensaci su

franzin ho capito cosa vuoi dire,è vero nella vita bisogna avere obiettivi e concentrarsi di più su quelli e non totalmente in una relazione che può durare per sempre o finire...posso chiederti una cosa?praticamente tu facevi tutto quello che hai detto (password,account,messaggi) per essere "trasparente" agli occhi della tua ex così lei non doveva temere nulla giusto?e perchè non è servito a nulla?

Forse non serve perchè di solito non si è gelosi di qualcuno-qualcosa in particolare, ma si è gelosi a prescindere. Quindi non serve controllare il partner. Non potendolo controllare 24 ore su 24 ci sarà sempre qualcosa che sfugge e il geloso e/o l'iniscuro si aggrapperà disperatamente a quel qualcosa.
Nel tuo caso non ti fidi del tuo ragazzo ma anche registrandoti su facebook con nomi maschili non risolvi nulla, primo perchè quel tempo che impieghi a fare questa cosa inutile potresti investirlo in attività più positive e costruttive per te. E in secondo luogo perchè se proprio il tuo ragazzo dovesse tradirti non lo scriverebbe certo a chiare lettere su facebook o su email. Non per acuire le tue paure, ma non hai pensato che anche lui, come te, potrebbe iscriversi con un account diverso e quindi agire nell'anonimato e in perfetta libertà? Se una persona vuole tradire, tradisce a prescindere dalle nostre azioni investigative:giggle: Quindi costruire un rapporto sulla fiducia,secondo me, è davvero l'unica strada.
Va a finire che se il tuo ragazzo ti vede meno concentrata sui suoi contatti reali e/o virtuali ci perde persino gusto.
Comunque se davvero preferisce trascorerre il tempo giocando con le altre non dovresti nemmeno porti il problema del controllo.Ma piuttosto farti domande su voi due e su cosa vuoi tu.

avete ragione ragazzi... io però riesco a mettermi nei panni di irina e capire quanto sia difficile... se una mia amica mi raccontasse una storia del genere darei i vostri stessi consigli, propendendo probabilmente per la soluzione di lasciarlo.. però quando ci si trova dentro situazioni del genere non è facile, soprattutto avendo un carattere e una personalità così... e dopo tanti anni insieme...comunque concordo con il consiglio di lavorare su se stessa e di non basare la propria vita su quello che fa il partner, non si vive!! e poi tanto qualcosa che non andrà bene la si troverà sempre e comunque! indagando continuamente occupi la tua mente con pensieri negativi che la "stressano" non lasciando energie per altre attività e altri pensieri... cerca di distrarti e di pensare a te stessa...
abbi il coraggio di prendere una decisione, nel bene e nel male...se pensi che vuoi continuare a stare con lui evita di controllare e indagare continuamente... soprattutto per te stessa perchè ti fa solo stare male..

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Originalmente inviato da irina_000

franzin ho capito cosa vuoi dire,è vero nella vita bisogna avere obiettivi e concentrarsi di più su quelli e non totalmente in una relazione che può durare per sempre o finire...posso chiederti una cosa?praticamente tu facevi tutto quello che hai detto (password,account,messaggi) per essere "trasparente" agli occhi della tua ex così lei non doveva temere nulla giusto?e perchè non è servito a nulla?

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era uno dei miei modi di dirle ti amo. ma è un modo ingenuo ed inutile, perchè quando qualcuno non si sente sicuro di se non saprà mai di meritare l'altro e l'amore dell'altro, avrà sempre aspettative di danno e la gelosia è un sempreverde. se non che oltre a se stessi fa male anche all'altro, che non sempre ha delle colpe in tutto ciò. fare male all'altro oltre tutto è anche un pò lo scopo, per diversi motivi. vendicarsi della sua serenità, oppure perdere la persona amata perchè tanto non la si potrà mai davvero avere, o ancora perchè tanto averla "momentaneamente", equivale ad una continua sensazione di instabilità e tensione di poterla perdere. i motivi possono essere tanti cmq, è una cosa profondamente sbagliata per se stessi e per l'altro. diverso è provare un normale senso di forse attaccamento che talvolta specie all'inizio può anche chiamarsi gelosia. ma penso tutti sappiamo quale tipo di gelosia sia tollerabile e quale no

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Originalmente inviato da FranZinTheSky

era uno dei miei modi di dirle ti amo. ma è un modo ingenuo ed inutile, perchè quando qualcuno non si sente sicuro di se non saprà mai di meritare l'altro e l'amore dell'altro, avrà sempre aspettative di danno e la gelosia è un sempreverde. se non che oltre a se stessi fa male anche all'altro, che non sempre ha delle colpe in tutto ciò. fare male all'altro oltre tutto è anche un pò lo scopo, per diversi motivi. vendicarsi della sua serenità, oppure perdere la persona amata perchè tanto non la si potrà mai davvero avere, o ancora perchè tanto averla "momentaneamente", equivale ad una continua sensazione di instabilità e tensione di poterla perdere. i motivi possono essere tanti cmq, è una cosa profondamente sbagliata per se stessi e per l'altro. diverso è provare un normale senso di forse attaccamento che talvolta specie all'inizio può anche chiamarsi gelosia. ma penso tutti sappiamo quale tipo di gelosia sia tollerabile e quale no

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bellissima spiegazione davvero... :) fossero tutti sensibili e riflessivi come te! :)
ripeto io capisco irina perchè anche io sono gelosa e seccata che il mio ragazzo non provi la stessa gelosia nei miei confronti... e come nel caso di irina, anche il mio ragazzo mi ha dato modo di essere gelosa... io non conosco lei però da quello che ha raccontato la gelosia è giustificata! ok che probabilmente (e sicuramente nel mio caso) c'è una buona dose di insicurezza però non solo, ci sono anche delle motivazioni di fondo... la riflessione da fare è se stare con una persona così può andar bene, ma spesso anche sapendo la risposta, per svariati motivi, non si prende in mano la situazione e si continua a stare in una situazione di malessere.. io comunque non penso che cambiando partner, uno di cui ci si fida (che non dia motivi di sospettare di tradimenti o di comportamenti poco corretti), questa situazione di continuo malessere, insoddisfazione e gelosia morbosa continui...

Ballerina è esattamente quello il punto,hai capito la mia situazione,non si tratta di gelosia perchè non credo di esserlo,ma dei motivi che lui mi da e della sua spiegazione che tanto non fa nulla di male perchè per lui questo è un modo di scherzare...quindi il problema è il mio,devo accettare questo suo lato,anche perchè se penso che magari un domani potrei stare con un uomo che mi dice ogni giorno che non guarda mai nessuna,che per lui esisto solo io etc,ma poi fa le stesse cose che fa il mio ragazzo ma di nascosto,bè allora preferisco tenermi il mio ragazzo e saperle queste cose,almeno lui ammette i suoi punti deboli...

:ciao: Irina
io non dico che il tuo disagio sia ingiustificato. A me darebbe fastidio, non tanto il fatto che il mio ragazzo faccia amicizia su facebook, quanto piuttosto il fatto che mi possa dare risposte del tipo "tanto quello che devo fare faccio". Se è cosi come lo descrivi, il suo è un atteggiamento egoista. Lui non tiene conto, infatti, di quello che provi.
Però comportandoti come un segugio cadi anche tu in errore. Un errore che oltretutto non ti aiuta a risolvere la questione.
Quindi piu che indagare, la domanda da porsi sarebbe questa: perchè non mi fido? Se tu affermi che di lui ti fidi, ma non ti fidi delle altre donne, presupponendo che tentatrici sparse possano far cadere il tuo ragazzo, "per sbaglio", tra le loro braccia, è comunque una questione di sfiducia. Cioè non credi che il tuo ragazzo possa resistere a delle avances? Se vuole lo fa.
Se invece la questione è che il tuo ragazzo gioca perchè non se lo sogna nemmeno di resistere ad eventuali avances, allora dovresti chiederti se ti va di restare con lui. Se ti sta bene così.
Potresti spiegargli il tuo disagio. Potresti dirgli cosa ti fa stare male del suo atteggiamento, senza porre dei divieti, ma solo specificando le tue sensazioni. Mi pare troppo semplicistico da parte sua replicare sostenendo che è solo uno scherzo.

Citazione:

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Originalmente inviato da FranZinTheSky

sempre semplicisticamente parlando ragazze, dovete costruirvi, inquadrare chiaramente dei vostri obiettivi di vita in termini umani e -professionali-, trovare la vostra funzione nel mondo e fare qualunque cosa per realizzarvi. altrimenti poi vi lasciate andare ad altre valvole di sfogo e rovinate anche quello che può essere bello o bellissimo nella vostra vita. pensaci su

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Sicuramente sei d'accordo anche tu, ma è meglio precisare che il problema della gelosia, e dell'eventuale senso di insicurezza e inadeguatezza che si porta dietro, non è solo femminile, anzi... E quando questo sentimento interessa i "maschi" spesso arriva ad essere ben più distruttivo, e a volte addirittura cruento, di quanto non sia quando interessa le donne..
Detto questo, io penso che siate tutti un po' troppo rigidi nei confronti di Irina e un po' troppo minimalisti nei confronti di quel campione del suo ragazzo...
Sentite come lo descrive qui Irina:

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Originalmente inviato da irina_000

la cosa che mi da fastidio è il suo rendersi diciamo "disponibile",a lui piace giocare e fare il piacione per poi tirasi indietro,l'ha proprio ammesso questo...

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Ora, già questo ( il corteggiare delle ragazze per gioco, illudendole, per poi "tirarsi indietro", almeno così lui dice, fregandosene dei loro sentimenti... ) non è che sia, di per sè, un atteggiamento proprio commendevole, diventa decisamente più grave se a farlo è un ragazzo fidanzato da ben 5 anni... E' poi del tutto inaccettabile che lo stesso ragazzo non solo lo racconti alla fidanzata, ma rivendichi il diritto a comportarsi così, gloriandosene quasi come fosse un titolo di merito...:swear:
Cos'altro volete per inquadrare correttamente questo tizio per quello che è?...:rolleyes:
Anche io suggerisco a Irina di lavorare su se stessa, ma non certo per riuscire ad accettare ( meglio: a trangugiare... ) il comportamento di questo individuo, ma, piuttosto, per cercare di costruire un rapporto più serio e maturo col suo prossimo ragazzo ( perchè mi auguro che ci sia, un prossimo ragazzo, e anche presto: a meno di non augurarle, poveretta, di passare il resto della sua esistenza con questo galletto immaturo... per di più portandosi, forse, in testa un cesto di lumache a mo' di copricapo permanente... ). E di imporre da subito con lui, come condizione primaria del loro rapporto, quella di essere rispettata come persona, prima ancora che come compagna.

Secondo me Antinomica ha centrato in pieno il discorso!:sisi:

Citazione:

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Originalmente inviato da irina_000

...se penso che magari un domani potrei stare con un uomo che mi dice ogni giorno che non guarda mai nessuna,che per lui esisto solo io etc,ma poi fa le stesse cose che fa il mio ragazzo ma di nascosto,bè allora preferisco tenermi il mio ragazzo e saperle queste cose,almeno lui ammette i suoi punti deboli...

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Ma un uomo che non ti manchi di rispetto no??:look:
Che uno ammetta i suoi difetti o meno non cambia nella sostanza:dunno:
E' come dire "io sono così!! prendere o lasciare!" ...che vuol dire?
Vivere un rapporto di coppia non significa mica snaturarsi, ma avere rispetto per la persona che si ha al proprio fianco quello sì!:sisi:
Ad uno a cui confido il fatto di star male a causa di un suo comportamento alquanto discutibile che mi avesse risposto: "tanto io faccio come mi pare" io gli avrei mollato direttamente un calcio in bocca...:asd:
Altro che perdere il mio tempo a fare l'investigatrice privata...
Perchè se uno vuol fare come gli pare è meglio che stia da solo a quel punto!!
A parte tutto, credo che la serenità in una coppia sia importante, soprattutto se si sta insieme da tempo.
Se si vuol costruire qualcosa insieme lo si deve fare su basi solide: sentimento, fiducia e rispetto.
Quando qualcuna di queste manca è difficile andare avanti...
Mi chiedo una cosa e chiedo la stessa cosa a te: saresti così ossessionata dal controllo anche con un uomo trasparente?
Non so da quanto tempo state assieme, ma in storie passate hai avuto lo stesso comportamento?
Perchè secondo me è anche lui che ti ha portato a questo!:dunno:

esatto... anche secondo me è lui che l'ha portata a questo...

io penso anche che lei sappia cosa è meglio fare ma è troppo difficile troncare una storia dopo così tanto tempo per miliardi di motivi... io la capisco, anche io mi sono trovata nella sua situazione, ma piuttosto che lasciare andavo avanti con la speranza di un cambiamento e con la convinzione che fossi io troppo immatura e rompiballe e di poter sorvolare su alcune cose perchè dall'altra parte comunque avevo tante altre cose belle! però non è comunque giusto e in questo tipo di situazioni la personalità influisce in modo preponderante...

Citazione:

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Originalmente inviato da ballerina88

esatto... anche secondo me è lui che l'ha portata a questo...

io penso anche che lei sappia cosa è meglio fare ma è troppo difficile troncare una storia dopo così tanto tempo per miliardi di motivi... io la capisco, anche io mi sono trovata nella sua situazione, ma piuttosto che lasciare andavo avanti con la speranza di un cambiamento e con la convinzione che fossi io troppo immatura e rompiballe e di poter sorvolare su alcune cose perchè dall'altra parte comunque avevo tante altre cose belle! però non è comunque giusto e in questo tipo di situazioni la personalità influisce in modo preponderante...

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So perfettamente che non è facile troncare una storia durata 5 anni... Ed infatti io non la invitavo semplicisticamente a lasciare il suo ragazzo, so bene che sarebbe una cosa troppo difficile e dolorosa da fare così all'improvviso.. Però non posso non augurarle che, comunque, al più presto possa iniziare una storia con un altro ragazzo su basi nuove. Per il suo bene.

Citazione:

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Originalmente inviato da joker.the.mad

io penso che siate tutti un po' troppo rigidi nei confronti di Irina e un po' troppo minimalisti nei confronti di quel campione del suo ragazzo...

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Io non volevo minimizzare il comportamento di lui, che anzi non mi pare per nulla corretto. Mi premeva solo sottolineare come il controllo tramite queste scorciatoie, sia inutile e dannoso, per lei e per la coppia. Piuttosto servirebbe parlarne sinceramente uno di fronte all'altra senza accusarsi a vicenda. Ci può stare una volta che io dica "ho controllato il telefono o la posta perchè tu mi hai spinto a farlo", ma poi se è un'indagine continua, perpetrata nel tempo, si tratta sempre e comunque di un comportamento viziato, che non ha nulla a che vedere con la risoluzione del problema. E visto che è solo su noi stessi che abbiamo potere di agire, in primis io mi adopererei per finirla con le iscrizioni a chat, facebook con nomi di fantasia. Dopo di che sarei per parlarne. E se lui non ne vuole sapere allora la questione è un'altra e cioè, mancanza di dialogo e di rispetto.

Vi ringrazio per i consigli,devo dire che la maggiro parte di voi ha capito il problema,questa è la prima volta che mi comporto così perchè ho i motivi che mi portano a farlo, io ammetto che le risposte che mi da sono a volte fastidiose e dovrei prendere delle decisioni più dure,solo che qui si sta parlando di facebook,un gioco virtuale,di cose che io leggo o noto su un piano virtuale!perchè nella nostra vita di tutti i giorni non posso lamentarmi delle stesse cose,quando si esce con gli amici e le altre coppie lui si comporta in modo normale,non abbiamo passato mai serate da soli,al massimo non ci si vedeva per motivi di studio o lavoro e quando di settimana non ci vediamo lui delle sere esce con due o tre amici che frequentiamo insieme,ma per il resto io so come lui passa le giornate..solo che usa questo strumento un pò così in maniera "immatura",ma di qui a dire che è un traditore insomma...

Citazione:

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Originalmente inviato da irina_000

Vi ringrazio per i consigli,devo dire che la maggiro parte di voi ha capito il problema,questa è la prima volta che mi comporto così perchè ho i motivi che mi portano a farlo, io ammetto che le risposte che mi da sono a volte fastidiose e dovrei prendere delle decisioni più dure,solo che qui si sta parlando di facebook,un gioco virtuale,di cose che io leggo o noto su un piano virtuale!perchè nella nostra vita di tutti i giorni non posso lamentarmi delle stesse cose,quando si esce con gli amici e le altre coppie lui si comporta in modo normale,non abbiamo passato mai serate da soli,al massimo non ci si vedeva per motivi di studio o lavoro e quando di settimana non ci vediamo lui delle sere esce con due o tre amici che frequentiamo insieme,ma per il resto io so come lui passa le giornate..solo che usa questo strumento un pò così in maniera "immatura",ma di qui a dire che è un traditore insomma...

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Non è tanto un problema di tradimento, quanto di rispetto nei tuoi confronti...
Comunque la vita è tua, contenta tu...:dunno:

Salve irina, mi è piaciuta molto la tua storia, a tratti ci rivedo pezzetti della mia. Nessuno credo possa consigliarti di proseguirla o meno, parliamo di sentimenti. Sfioriamo il terreno di quell'assurdo che bandisce quella razionalità che di solito applichiamo così bene in altri campi. Mi sono sorpresa della durezza dei primi commenti, sembrano non tener conto, almeno apparentemente,proprio dei "tuoi" sentimenti. Nemmeno io condivido il modo che hai trovato per cercare risposte come mi lasciano perplessa quelle ricevute dal tuo ragazzo. Ma capisco che da innamorata nella tua ansia di averne, hai solo sbagliato il modo. Non credo tu sia ossessiva come ho letto(ci andrei piano prima di emettere verdetti)..e francamente non credo tu debba mettere in discussione te stessa. Il fatto che tu possa controllare il tuo ragazzo su facebook non vuol dire che tu non abbia obiettivi nella vita o di meglio da fare che intrufolarti ossessivamente nelle esistenze altrui. A meno che uno ne sia incapace di averne, o consapevolmente li trascuri per altro o impossibilitato a perseguirli. Insomma non hai bisogno di iniezioni di autostima nè di un aiuto esterni, puoi essere una persona validissima per tutto il resto, anche se fallace o immatura sentimentalmente.Come tutti. Ci sono troppe componenti irrazionali che solo tu hai presenti nel tuo amore che a fare "quadri clinici azzardati" si spreca tempo. Non è mai sprecato quello che invece concedi alle tue valutazioni personalissime e al confronto che ti facciano uscire fuori dal tuo punto di vista. Quando è capitato qualcosa di simile ma in termini più blandi a me..mi sono chiesta cosa mi avesse spinto a "controllare" una pagina facebook...che di solito merita un importanza pari a zero quando hai una persona accanto a cui poter chiedere direttamente. E nn era mancanza di fiducia. Ti invito a farlo,magari può servire a farti capire che ci sono persone in cui spesso notiamo delle zone ombrose, che non necessariamente nascondono tradimenti o chissà quale gravi omissioni. Magari più semplicemente palesano un difetto caratteriale (inconcepibile nella tua diversità) che non ti "rassicura", ad esempio una forma di lusinga tutta maschile che compiace lui e dispiace a te, sovraccaricata da insicurezze che di certo le sue parole non aiutano ad allontanare. Anzi le alimentano annidandosi fra amore,fiducia...è solo col tempo che rischiano di diventare macigni, qualora come molte persone intelligenti ti hanno detto tu non ne discuta con lui in maniera matura, veramente matura. Non credo che praticare arti marziali sul tuo ragazzo funzionerebbe :) Quando lo farai cerca di non dare importanza ai dettagli secondari(chi ha cominciato, quando)sono di solito dettagli fuorvianti che ti allontanano solo dal vero punto della questione. Sii diretta. Rispettarsi presuppone un forma di confronto e di trasparenza pur nel diverso significato che uno da anche ad una pagina di facebook. Condivisibile o meno che sia. Insomma apri una finestra seria di dialogo con lui più che perseverare su quelle di facebook. In bocca al lupo!

Nell’ intervento di Shelly noto dei riferimenti a dei miei post e quindi ci tengo a chiarire.
Non credo che nessuno qui abbia voluto fare alcuna “diagnosi” su Irina, nessuna ipotesi di quadro clinico è stata avanzata.
Questa è una sezione del forum in cui non è previsto richiedere e offrire prestazioni di tipo professionale, quindi…
Personalmente ho risposto nello stesso modo che avrei fatto con una mia amica, con la sincerità e la schiettezza che mi contraddistingue. (ammetto che a volte è eccessiva…)
Però chi scrive in un forum mette in conto anche di ricevere risposte che possono non piacere, e noi stessi dobbiamo mettere in conto il fatto che altri possono avere dei pensieri che non condividiamo!
Voglio inoltre precisare che generalmente non pratico arti marziali con il mio uomo:asd: era semplicemente un modo forse colorito per dire che non avrei accettato una risposta di quel tipo in modo passivo limitandomi a controllarlo di nascosto, ma avrei affrontato a muso duro la situazione immediatamente.
Questo tanto per chiarire...mi sarebbe dispiaciuto dare l'idea della distributrice matta di calci...:rolleyes:

vi ringrazio molto per i suggerimenti, più o meno tutti i commenti hanno inquadrato il problema,mi son fatta un esame di coscienza ed ho ammesso a me stesa di essere stata io in prima persona immatura a cercare di avere risposte controllando una pagina "virtuale",quindi ho cancellato il profilo maschile che avevo,e l'altro giorno ho avuto un confronto con il mio ragazzo,non sono partita dall'argomento facebook ma semplicemente gli ho chiesto di dirmi sempre tutto e di non nascondermi nulla,nel bene e nel male,lui prima si è scusato per avermi risposto così in maniera un pò egoistica,poi mi ha ribadito che questo è il suo modo di essere che non ha nulla a che vedere con tradimenti o sotterfugi..se dovessi fare un'autovalutazione, direi che forse io mi vedo abbastanza diversa da lui nel senso che dal mio punto di vista io non do confidenza agli altri ragazzi proprio per evitare problemi,infatti si può dire che a parte i ragazzi delle coppie che frequentiamo io non ho amicizie maschili, un'altra differenza che devo riconoscere è che io sono sicuramente una persona un pò insicura,lui invece lo ammette proprio di essere sicuro di se stesso e di quello che fa,infatti è da quando stiamo insieme che prendo sempre lui come punto di riferimento quando faccio qualsiasi cosa,perchè vedo la sua sicurezza e mi fido molto dei suoi consigli...che dite ammettere queste cose è già un buon punto di partenza? :)

Ciao irina mi spiace tu mi abbia fraintesa nn mi riferivo ai tuoi post, forse non hai riletto i primi commenti al tuo post, molti erano giocosi altri più duri. Ovviamente è una mia valutazione non legge universale, l'ho espressa esattamente come te e tutti.Non credo tu pratichi arti marziali...era ovviamente ironico come il riferimento alle "diagnosi". Ho messo virgolettato tutto per fartelo capire, la tua precisazione mi fa intuire che non l'hai colto. Si possono scegliere le parole da usare. Su ossessiva riferito al tuo comportamento ci penserei un po'. So benissimo che questo è un forum e sottolineavo che il luogo per certi termini è altro, esattamente come hai riportato tu. Le risposte che non piacciono sono validissime esattamente come tutte le altre...mai detto il contrario. Si puo' scegliere il modo per dire ciò che si pensa(e non mi riferivo al tuo) senza che i termini usati siano per forza forti. Parto dal presupposto che le persone qui siano sincere nel dirti ciò che pensano e validissime. Più di una volta molti interventi mi sono stati di grande aiuto. Questo è tanto per chiarire mi sarebbe dispiaciuto dare l'idea che ho scritto tutto un altro post.:) Sono contenta le cose vadano meglio!

Ops nadir ho confuso il tuo post come scritto da irina. A parte l'inizio e l'augurio finale, il resto è valido lo stesso. Con la stessa franchezza che contraddistingue anche me ho solo sottolineato che si possono usare altre coloriture per dire quello che si pensa, senza che risulti meno efficace. Non discuto sui contenuti espressi, nè che tu non debba continuare a usare i tuoi sinceri. Dormo poco ultimamente, ma come tutti conosco il regolamento del forum e non ho detto che qualcuno ha fatto diagnosi...ma le ha "azzardate" utilizzando termini, se pur amichevolmente, diagnostici... Tutto qui, niente di personale. Ti auguro una buona serata :)

Salve sono tornata,lo so che posso sembrare paranoica ma non so come ci si compoerta in questi casi..il mio ragazzo è sempre lo stesso solo che ultimamente ho il sospetto che mi abbia o mi stia tradendo,perchè a parte il fatto di facebook,continua ad aggiungere ragazze nuove ogni giorno,nemmeno i miei amici single aggiungono tante ragazze e lui lo fa indifferente tanto che ormai non gli dico più nulla,vabbè poi a parte questo una sera con amici,una mia amica ha iniziato a fare allusioni su di lui,dicendo di averlo visto nei pressi di un circo ma la cosa era detta in tono scherzoso,io poi quando ho chiesto a questa amica spiegazioni (in disparte) lei mi ha tranquillizzata dicendo che scherzava..però poi ho scoperto che tra le tante ragazze che ha su fb c'è proprio una del circo che fà gli spettacoli,ovviamente molto bella...ma allora c'è un collegamento!e poi ho notato cambiamenti di look,si è comprato tante cose nuove etc,ma dai suoi comportamenti non traspare nulla è furbo!!come posso fare non ho prove,secondo voi devo esprimergli i miei dubbi o devo indagare,e come??insomma io non sono mai stata gelosa e paraoic ama lui mi fa diventare così..aiutatemi :( grazie

Immagino tu abbia già provato a parlarne con lui, e immagino che lui abbia minimizzato e ti abbia dato della paranoica, giusto?

no non ho parlato della ragazza di fb ma solo la sera delle allusioni,dopo quando gli ho chiesto a cosa si riferisse la nostra amica lui disse che era evidente che scherzava..solo che ho deciso di richiamarla e chiederle spiegazioni...il problema è che io posso prendere una decisione drastica solo quando ho accertato eventuali mancanze di rispetto nei fatti non posso basarmi su facebook,perchè se fosse solo per quello allora io ho più amici maschi di lui e lui non mi ha mai chiesto spiegazioni,nella nostra storia se devo valutare i fatti lui nei miei confronti ha dimostrato molto non posso negarlo,il problema è come faccio ad accertare le cose?noi abitiamo a 20 km di distanza e ci vediamo solo i fine settimana,io non posso sapere tutto quello che fà quando non ci sono io...non so se il mio ragionamento è giusto

L'unico modo è chiedere direttamente a lui, non credo ci siano altre strade....a meno che tu non voglia diventare un detective privato! :smile:
Quando si sta in coppia, in definitiva nessuno sa cosa fa l'altro in propria assenza, nessuno può controllare ogni minuto della vita dell'altro.....quindi ci si fida, se ci si riesce e se l'altro ci dimostra qualcosa. Se hai questi dubbi sul suo comportamento e sei preoccupata, l'unica strada per fare chiarezza è parlarne con lui....anzi, mi stupisco di come tu possa riuscire a non farne parola e a portarti dentro un segreto del genere senza sentirti scoppiare!

Concordo anch'io, l'unico modo è parlargli. In fondo la mancanza di rispetto può esserci a prescindere dal tradimento. Insomma evidentemente c'è qualche comportamento in lui che ti induce a non fidarti. Tu hai sentito la necessità di verificare con la tua amica, però forse è con lui che dovresti confrontarti, in maniera approfondita, spiegandogli apertamente cosa ti fa stare male. Dovreste trovare un punto di incontro tra il suo modo di giocare e di divertirsi su fb e il tuo diritto a stare serena.

Dunque il fatto della mia amica lo devo ancora accertare quindi non gli ho detto nulla,per quanto riguarda il parlare io l'ho fatto,per esempio per quanto riguarda facebook poco tempo fà gli ho detto che non c'è bisogno di nascondere le amicizie femminili che ha,praticamente gli dissi chiaramente che mi dava fastidio che ogni volta che aggiungeva una ragazza lo nascondeva,cioè toglieva la notizia,io gli ho detto che se fà così io sono indotta a pensare a male quindi molto tranquillamente gli dissi che non c'è bisogno di nasconderlo,perchè anch'io vengo aggiunta da ragazzi e non lo nascondo..al momento sembrava di aver capito,però noto che continua ad aggiungere ragazze di continuo e puntualmente lo nasconde,ma secondo voi perchè lo fà?sono stata tranquilla su questo eppure continua a nascondersi,non so se si tratta di un comportamento fondamentalmente immaturo oppure c'è qualcosa sotto,come faccio a non penare a male?mah..

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Originalmente inviato da irina_000

...ma secondo voi perchè lo fà?

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Gli piacciono le ragazze...:)

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Originalmente inviato da salseros

Gli piacciono le ragazze...:)

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Io veramente mi riferivo al perchè mi nasconde le cose pur dopo averne parlato,non cè più bisogno di nascondersi e invece continua..il fatto che gli piacciono le ragazze è chiaro non ci vuole molto ad arrivarci...

Ho capito che non ci vuole molto ad arrivarci, ma non ci vuole molto ad arrivarci anche che se lui si comporta così, significa che per quanto bene ti voglia questo non annulla gli ormoni e questi giustificano anche le bugie.
Poi, se tu sei una che vorrebbe maggiore correttezza nei rapporti di coppia è un conto, ma questo non puoi metterlo in "bocca" agli altri". Nei rapporti interpersonali ognuno si comporta a suo modo
Il tuo ragazzo, probabilmente non è uguale a te
Non ho letto tutti i messaggi di questo discorso è peciò quello che dico, forse è già stato detto, però mi sembra che tu voglia per forza trovare un "perché", invece di valutare le cose come stanno e fare una tua "valutazione" se accettare la cosa o no.
A non voler accettare e vedere le cose come stanno e cercare un motivo per forza, a mio avviso ci si rovina la salute.
Capisco che è bene chiedere consigli, perché sono sempre utili....

ciao

Infatti mi sono convinta che il mio problema è prendere coscienza del fatto che c'è una differenza sostanziale tra noi di comportamento,la mia riservatezza e la mia diffidenza verso le persone in generale che da sempre mi portano a selezionare le persone,si scontrano con la sua esuberanza ed eccessiva intraprendenza che lo portano a fare l'opposto di quello che faccio io,ma sono consapevole che si tratta solo di differenze,non c'entra niente il tradimento o mancanza di rispetto,almeno spero....

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Originalmente inviato da irina_000

Infatti mi sono convinta che il mio problema è prendere coscienza del fatto che c'è una differenza sostanziale tra noi di comportamento,la mia riservatezza e la mia diffidenza verso le persone in generale che da sempre mi portano a selezionare le persone,si scontrano con la sua esuberanza ed eccessiva intraprendenza che lo portano a fare l'opposto di quello che faccio io,ma sono consapevole che si tratta solo di differenze,non c'entra niente il tradimento o mancanza di rispetto,almeno spero....

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Il tuo problema è che non vuoi prendere coscienza di tante cose, non solo di questa "differenza sostanziale" tra di voi... Credo che sia inutile ripetere cose che ti sono state già dette più e più volte ( anche da me... ) in questi mesi, ormai sta solo a te tirare le somme e decidere cosa vuoi fare.