CASO CLINICO ADULTO: graditi commenti!!

M. 34 anni.Viene in consultazione perchè si sente infelice dopo la fine del fidanzamento.Racconta che i suoi progetti matrimoniali sono andati a monte in quanto la madre non era d'accordo con il fidanzamento, apparentemente perchè la ragazza era di religione diversa.Il paziente afferma che la madre non lo avrebbe mai fatto sposare con nessuna perchè è eccessivamente possessiva.
La madre lo ha messo di fronte ad una scelta e il paziente ha scelto la madre perchè "il sangue non è acqua" e per non andare contro i suoi desideri.
Dice che non vuole contrastare i suoi desideri perchè teme di non essere poi supportato economicamente e di dover badare a se stesso. Prova sentimenti di rancore verso la madre ma allo stesso tempo l'ammira perchè le sue capacità decisionali (di M.) sono scarse, mentre la madre sa cosa è giusto per lui.
Lavora come ragioniere da 10 anni sotto lo stesso capo.Non ha mai accettato promozioni perchè non vuole supervisionare altre persone e decidere autonomamente.
Ha due amici intimi dall'infanzia e mangia ogni giorno con loro.Se uno dei due non c'è si sente perso.
M. è quarto di 4 figli e l'unico maschio.Le sorelle e la madre lo hanno "spupazzato e viziato".Da piccolo mostrava ansia di separazione, difficoltà ad addormentarsi da solo, problemi nell'andare a scuola e ansia per tutte le situazioni di separazione. A scuola veniva preso in giro perchè mancava di assertività e veniva chiamato "bamboccio". Un anno ha lasciato casa per college, ma è tornato perchè aveva nostalgia di casa.
Lo sviluppo eterosessuale era normale, tranne per l'impossibilità di lasciare la madre per un'altra donna.




Allora io ho scritto che il soggetto ha un difetto nel processo di separazione individuazione ed una eccessiva dipendenza verso la madre.Il bisogno di dipendenza è evidente anche nel contesto lavorativo (non fa scelte di autonomia) e relazionale (rapporto con gli amici).Poi ho scritto che era importante operare analisi della domanda..bla bla bla (Carli)
Ho scritto che erano necessarie ulteriori info su:
-padre?
-relazioni con sorelle
-relazioni con altre persone significative
-eventuali vantaggi secondari
-approfondimento rapporto con ex fidanzata
-approfondim.rapporto madre
Ho proposto terapia sistemica familiare oppure se famiglia non è disponibile di gruppo.
Ho escluso la terapia individuale perchè il paziente potrebbe sviluppare dipendenza dal terapeuta..Come obbiettivi ..i soliti della terapia sistemica...

VI PREGO COMMENTATE!!!!!Grazie e ciao!

Interessante Valepopper. Mi domando sulla scelta dell' invio in terapia familiare o di gruppo piuttosto che individuale o sistemico individuale :P . Tu dici che il 'paziente' potrebbe sviluppare dipendenza dal terapeuta.. possibile.. e il concetto di indipendenza dalla madre o da altre persone?
Altra domanda che mi son posto.. il racconto dice che le capacità decisionali di M. sono scarse... ok. E' stato lui a decidere di andare dallo psicologo o chi? Forse l'hai inserito nell' alnalisi della domanda (bla.. bla.. bla... :asd: ) il discorso dell' inviante o no?

Allora, è il paziente che dice di sè stesso che le sue capacità decisionali sono scarse, ma è stato comunque lui ad andare in terapia perchè viveva in uno stato di forte infelicità.(anche questo è stato definito dal paziente).
Per quanto riguarda la terapia, sai, ho pensato che, essendo dipendente in tutti i contesti, avrebbe potuto sviluppare dipendenza verso il terapeuta con il rischio di delegare "tutto" allo psicologo. qualcosa del tipo "mi affido a te, risolvi i miei problemi che io non sono capace"...
Poi, diciamo la verità, personalmente io sono cognitiva-comportamentale, però quando c'è di mezzo madre, famiglia e relazioni, la terapia sistemica mi è sembrata più appropriata..cosa ne pensi?

ops.. mi ero convinto che stessi descrivendo una storia clinica di una seconda prova d' esame... in questo caso non posso rispondere pubblicamente. Se ti va, in questa sede possiamo conversare sul concetto di "dipendenza" in generale e non sul particolare di M. e/o sulla scelta dell' invio ad un tipo di terapia piuttosto che un altro...
ciaociao

Io sarei per una terapia di gruppo, più che sistemica... forse potrebbe aiutarlo ad elaborare la sua dipendenza.

Per Accadeuco:
era la seconda prova clinica dell'esame, avevi capito bene!
Per la proposta di conversare sul tema della dipendenza sono molto interessata.-.
Ho fatto un anno in Auxologico nei disturbi alimentari (dipendenza da cibo!)
e ho seguito un corso sulle dipendenze da sostanze e alcool e gioco d'azzardo!
è bello poter condividere i propri interessi!

Per Andreaurbino
Avevo proposto una sistemica familare (se la famiglia era disponibile) o una sistemica di gruppo

ah ecco :P
Per esempio Vale, ti andrebbe di raccontarci le possibili somiglianze e differenze, che hai riscontrato nelle tue esperienze, tra dipendenza dal cibo, dall' alcool e dal gioco con la dipendenza dalle persone?

Dai,ma ha 34 anni!Non chiedergli di portare in terapia anche la mamma!

Se fa una terapia individuale,inizialemnte svilupperà una certa dipendenza dal terapeuta,cosa della quale inizialmente ha bisogno, e lo scopo della terapia sarà proprio quella di aiutarlo a sviluppare la posibilità di non essere dipendente.Qualche possibilità c'è visto che almeno un po' di rabbia per la mammina la sente.

PER PARSIFAL: Non fraintendetetmi, era la prova d'esame, non la realtà!


Per Accadueo:
Dunque, ho fatto un anno di tirocinio presso l'Istituto Auxologico Italiano.
Presso quel servizio vengono trattati adulti con grave (e non) livello di obesità e bambini in day hospital.
Iniziamo con gli adulti:
Per avere un quadro generale iniziale vengono somministrati alcuni test.Un paio di personalità e alcuni sul comportamento alimentare e relazionale.
Sulla base dell'analisi dei test vengono svolti colloqui psicodiagnostici individuali di approfondimento e gruppi psicologici.
Le variabili maggiormente connesse al comportamento di dipendenza da cibo e binge eating sono prevalentemente legati a:
-lutti non risolti
-mancanza di sostegno e comprensione da parte del partner
-vita sessuale insoddisfacente
-personalità depresse
-problemi sul lavoro
-sentimenti di inadeguatezza e impotenza verso il graduale modificarsi del proprio aspetto fisico
-stress occupazionale
-ignoranza legata al giusto comportamento alimentare
-incapacità di mantenere un controllo interno
-impulsività che viene sfogata nel cibo
-sentimenti di vuoto e fragilità interiore
Per quanto riguarda invece i bambini, questi vengono presi in carico insieme ai genitori, ma i gruppi e i colloqui psicologicoi sono separati per favorire maggiormente il processo di alleanza terapeutica.
Ciò che emerge è legato a questi fattori:
-i pazienti sono psicologicamente soli e cercano di far fronte a questa solitudine mangiando
-spesso sono i figli di divorziati
-spesso vivono in ristrettezze economiche
-in alcuni casi hanno tutto tranne l'affetto
-spesso presentano alte dosi d'ansia in rapporto alle prestazioni scolastiche
-hanno un rapporto invischiato o disinteressato all'interno della famiglia
-rivalità tra fratelli


Per quanto riguarda invece la dipendenza da droghe e alcolismo appena ho un po' di tempo vado a spolverare il materiale raccolto durante i seminari e ti faccio un riassuntino.
Spero di averti offerto spunti interessanti
ciao!

Citazione:

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Originariamente postato da Parsifal
Dai,ma ha 34 anni!Non chiedergli di portare in terapia anche la mamma!

Se fa una terapia individuale,inizialemnte svilupperà una certa dipendenza dal terapeuta,cosa della quale inizialmente ha bisogno, e lo scopo della terapia sarà proprio quella di aiutarlo a sviluppare la posibilità di non essere dipendente.Qualche possibilità c'è visto che almeno un po' di rabbia per la mammina la sente.

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Sono d'accordo anch'io...
Inizia a usicre dal guscio, bisogna prendere la palla al balzo e metterlo in condizione di instaurare un rapporto con uno psicoterapeuta, che priam sarà di dipendenza e poco x volta lo farà cambiare rendendolo autonomo..

Propenderei per una psicoterapia analitica con incontri individuali e di gruppo: quest'ultimo può essere molto utile per aiutare l'autostima attraverso il confronto col altri.
La terapia individuale, paradossalmente, potrebbe attraverso il transfert aiutare il paziente a ricreare la situazione di dipendenza col terapeuta e attraverso quella elaborare degli strumenti per uscire da entrambe le dipendenze (terapeuta e madre).
Da quello che si dice del paziente mi sembra emergano tratti depressivi (scarsa autostima e paura di prendersi responsabilità) che secondo me andrebbero approfonditi in colloquio e possibile presenza di un disturbo ossessivo-compulsivo, anche essa da verificare: se così fosse una psicoterapia analitica individuale e di gruppo potrebbe funzionare.

Citazione:

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Originariamente postato da valepopper
La madre lo ha messo di fronte ad una scelta e il paziente ha scelto la madre perchè "il sangue non è acqua" e per non andare contro i suoi desideri.
Dice che non vuole contrastare i suoi desideri perchè teme di non essere poi supportato economicamente e di dover badare a se stesso. Prova sentimenti di rancore verso la madre ma allo stesso tempo l'ammira perchè le sue capacità decisionali (di M.) sono scarse, mentre la madre sa cosa è giusto per lui.

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....siccome non è un caso reale e sono graditi commenti, dico anche il mio modesto parere:
non c'è secondo voi anche un comportamento che denota compiacenza e falso-sè? per non perdere l'affetto della madre la asseconda e si adatta alle sue richieste; in questo modo non riesce a portare a termine il processo di separazione-individuazione.

Sì, Rasputin concordo

Citazione:

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Originariamente postato da valepopper
M. 34 anni.Viene in consultazione perchè si sente infelice dopo la fine del fidanzamento.Racconta che i suoi progetti matrimoniali sono andati a monte in quanto la madre non era d'accordo con il fidanzamento, apparentemente perchè la ragazza era di religione diversa.Il paziente afferma che la madre non lo avrebbe mai fatto sposare con nessuna perchè è eccessivamente possessiva.
La madre lo ha messo di fronte ad una scelta e il paziente ha scelto la madre perchè "il sangue non è acqua" e per non andare contro i suoi desideri.
Dice che non vuole contrastare i suoi desideri perchè teme di non essere poi supportato economicamente e di dover badare a se stesso. Prova sentimenti di rancore verso la madre ma allo stesso tempo l'ammira perchè le sue capacità decisionali (di M.) sono scarse, mentre la madre sa cosa è giusto per lui.
Lavora come ragioniere da 10 anni sotto lo stesso capo.Non ha mai accettato promozioni perchè non vuole supervisionare altre persone e decidere autonomamente.
Ha due amici intimi dall'infanzia e mangia ogni giorno con loro.Se uno dei due non c'è si sente perso.
M. è quarto di 4 figli e l'unico maschio.Le sorelle e la madre lo hanno "spupazzato e viziato".Da piccolo mostrava ansia di separazione, difficoltà ad addormentarsi da solo, problemi nell'andare a scuola e ansia per tutte le situazioni di separazione. A scuola veniva preso in giro perchè mancava di assertività e veniva chiamato "bamboccio". Un anno ha lasciato casa per college, ma è tornato perchè aveva nostalgia di casa.
Lo sviluppo eterosessuale era normale, tranne per l'impossibilità di lasciare la madre per un'altra donna.




Allora io ho scritto che il soggetto ha un difetto nel processo di separazione individuazione ed una eccessiva dipendenza verso la madre.Il bisogno di dipendenza è evidente anche nel contesto lavorativo (non fa scelte di autonomia) e relazionale (rapporto con gli amici).Poi ho scritto che era importante operare analisi della domanda..bla bla bla (Carli)
Ho scritto che erano necessarie ulteriori info su:
-padre?
-relazioni con sorelle
-relazioni con altre persone significative
-eventuali vantaggi secondari
-approfondimento rapporto con ex fidanzata
-approfondim.rapporto madre
Ho proposto terapia sistemica familiare oppure se famiglia non è disponibile di gruppo.
Ho escluso la terapia individuale perchè il paziente potrebbe sviluppare dipendenza dal terapeuta..Come obbiettivi ..i soliti della terapia sistemica...

VI PREGO COMMENTATE!!!!!Grazie e ciao!

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Qui, gli elementi clinici che noto sono:
-umore depresso, a quanto ho capito, riferito ad una situazione recente di perdita, la cui causa è una sua scelta
-situazione di dipendenza affettiva dalla madre
-mancanza di autonomia nell'ambito lavorativo e affettivo
-ambivalenza affettiva verso la madre
-forse dipendenza anche dal capo ufficio
-"Ha due amici intimi dall'infanzia e mangia ogni giorno con loro.Se uno dei due non c'è si sente perso." Si capisce poco. Vuoi dire che è uno in particolare che provoca la sensazione di perdersi oppure uno vale l'altro? Cosa intendi con "si sente perso"? Forse vive un episodio di depersonalizzazione? Quale rapporto ha con questo amico?
-Nella parte finale tutto si concentra sulla dipendenza e l'ansia da separazione... è il paziente che è cosciente dell'importanza di questi vissuti o è lo psicologo che li interpreta come tali?
-Le motivazioni religiose sono valide?Sono sostenute dal paziente?Sono un ricatto della madre e appartengono al loro gioco familiare?

È da notare il fatto che mentre spiega che la decisione l'ha presa lui sotto pressione della madre e che lei non l'avrebbe mai fatto sposare con nessuna, non parla delle sue motivazioni a non stare con la sua partner... Meglio approfondire la loro relazione quindi. Se tutto l'accento della dipendenza è stato posto dal paziente e non dallo psicologo, probabilmente questa è una copertura rispetto alle sue vere motivazioni e desideri.

Se dovessi parlare con questo paziente, approfondirei prima la relazione con la madre, con la ex, con gli amici e con il capo ufficio.

Non saprei dare nessuna indicazione precisa riguardo alla terapia, non ne ho le competenze. Però sostengo che una terapia individuale non alimenti necessariamente la sua dipendenza. Vista la natura dei suoi problemi, forse una psicoterapia di gruppo sarebbe la risposta migliore.

Citazione:

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Originariamente postato da valepopper
M. 34 anni.Viene in consultazione perchè si sente infelice dopo la fine del fidanzamento.Racconta che i suoi progetti matrimoniali sono andati a monte in quanto la madre non era d'accordo con il fidanzamento, apparentemente perchè la ragazza era di religione diversa.Il paziente afferma che la madre non lo avrebbe mai fatto sposare con nessuna perchè è eccessivamente possessiva.
La madre lo ha messo di fronte ad una scelta e il paziente ha scelto la madre perchè "il sangue non è acqua" e per non andare contro i suoi desideri.
Dice che non vuole contrastare i suoi desideri perchè teme di non essere poi supportato economicamente e di dover badare a se stesso. Prova sentimenti di rancore verso la madre ma allo stesso tempo l'ammira perchè le sue capacità decisionali (di M.) sono scarse, mentre la madre sa cosa è giusto per lui.
Lavora come ragioniere da 10 anni sotto lo stesso capo.Non ha mai accettato promozioni perchè non vuole supervisionare altre persone e decidere autonomamente.
Ha due amici intimi dall'infanzia e mangia ogni giorno con loro.Se uno dei due non c'è si sente perso.
M. è quarto di 4 figli e l'unico maschio.Le sorelle e la madre lo hanno "spupazzato e viziato".Da piccolo mostrava ansia di separazione, difficoltà ad addormentarsi da solo, problemi nell'andare a scuola e ansia per tutte le situazioni di separazione. A scuola veniva preso in giro perchè mancava di assertività e veniva chiamato "bamboccio". Un anno ha lasciato casa per college, ma è tornato perchè aveva nostalgia di casa.
Lo sviluppo eterosessuale era normale, tranne per l'impossibilità di lasciare la madre per un'altra donna.

VI PREGO COMMENTATE!!!!!Grazie e ciao!

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Ciao Valepopper...
colgo il tuo post per giocare a 'dilettanti allo sbaraglio'.. mi butto!
Innanzitutto bisognerebbe svolgere un colloquio approfondito per capire le motivazioni del paziente al cambiamento e la profondità del desiderio di cambiare (andando ad intaccare anche le aree egosintoniche del problema come la relazione dipendente del soggetto con gli amici).
Dal momento che si sospetta l'esistenza di un disturbo di personalità di tipo dipendente sarebbe opportuno, in caso di dubbi, procedere alla somministrazione di test clinici di personalità (come l'MMPI) che forniscono informazioni importanti per la prognosi e possono eventualmente confermare la presenza di un quadro depressivo e di stress situazionale (scale 2 e 7 sopra T 65) nonchè valutare l'idoneità del candidato ad una psicoterapia orientata all'insight. Solo se il semaforo è verde propenderei per una psicoterapia di questo tipo, altrimenti un trattamento di tipo supportivo individuale o di gruppo (forse più adatto) o un approccio sistemico con il coinvolgimento della famiglia. Mi preoccuperei di inviare gli esiti dei test e del colloquio al terapeuta curante (lasciando a lui la scelta di leggere o meno il referto a seconda del suo orientamento diagnostico) sottolineando la necessità di valutare con attenzione le implicazioni transferali e controtransferali. Personalmente inoltre io procederei con un colloquio anche con la madre per esaminare il grado di tenuta dell'esame di realtà del paziente, valutando, assieme al referto del/dei test la possibilità che il paziente presenti un quadro fazioso e irrealistico della situazione famigliare. Magari era lui a non voler sposare la fidanzata e ad aver cavalcato l'onda dell'opposizione della mamma (che come tutte le mamme NON VUOLE!!! ;) ).
Inoltre, è questo mi pare essenziale, è stranamente mancante ogni riferimento alla figura paterna la cui assenza potrebbe spiegare sia l'atteggiamento materno assertivo che le insicurezze del paziente a cui è mancato un modello maschile da cui apprendere 'come si diventa uomo'. In quel caso la comprensione di questo elemento potrebbe far propendere ad esempio per la scelta del sesso del terapeuta (un elemento spesso sottovalutato) che in questo caso dovrebbe essere preferibilmente maschio, e il trattamento non verterebbe sulla rielaborazione del vissuto materno ma sulla costruzione di una identità maschile completa o più matura ed armonica (con tanto di azioni assertive come accettare la promozione o sposarsi).


ehehe io CI HO PROVATO!!! ;) che dite? Promosso??? Eddai almeno una sufficienza!!!!!

Magari può essere utile anche insegnargli alcune strategie di coping in relazione a suoi interessi personali con l'obiettivo di incrementare la sicurezza in sè stessi evidenziando la possibilità di risolvere un problema in maniera autonoma.

Si sono anche io per un training di assertività di questo tipo piuttosto che per la ricerca di chissà quali nuclei traumatici tenendo in considerazione cmq che se la diagnosi di disturbo di personalità è confermata si prospetta cmq una terapia a medio-lungo termine, o almeno con diversi controlli nel corso del tempo magari dopo una doverosa fase intensiva di 'messa a punto' della strategia.

Fabri

vi vorrei far riflettere
sul fatto che la maggior parte di voi, nel proporre varie alternative su quale tecnica proporre al cliente, non state facendo altro che riprodurre il problema che apparentemente sta presentando:
come 'madri' state pensando cosa 'dovrebbe' fare quest'uomo, 'dove' inviarlo, cosa fa 'al caso suo'...insomma state colludendo con lui( col caso presentato più precisamente), impedendovi di pensare a quello che vi evoca.
E già questo primo atteggiamento che evoca, se non pensato e quindi agito, fa sì che, l'eventuale problema di dipendenza, si riproduca subito nella relazione col cliente/caso, e converrete che non si può affrontare dopo una cosa già messa in atto (perchè metterla in atto non te la fa vedere e qunidi pensare e restituirla o comunque utilizzarla)
piuttosto bisognerebbe riflettere sil suo vissuto di infelicità...ipotizzando che forse non è proprio vero che sia contento in fondo di aver aderito alle pressioni della madre...e mettere in rapporto questo col perchè è venuto in consulenza...forse perchè sente che questa accondiscendenza è perversa? e che quindi vuole riappropriarsi delle sue emozioni?, della sua autonomia di desiderio?...tutto questo lo capiamo pian piano dalle reazioni del paziente e da quello che ci evoca..e progressivamente potremo scoprire anche come il mondo femminile l'abbia imprigionato, e la paura che quindi gli evocava la sua relazione, per cui forse ha ceduto..ancora una volta....
ma stavolta il cedere, procurando infelicità e motivazione a chiedere una consulenza, ci denuncia che per l'uomo è stata una scelta che non regge più

penso che focalizzarsi sulle tecniche non aiuta, bisogna sforzarsi di comprendere quello che succede, partendo dalle emozioni che un caso/cliente ci evoca in prima battuta
l'analisi della domanda diventa bla,bla perchè anch'essa richiede un pò di sforzo
Ciao a tutti

Vero si...verissimo che il paziente dipende dalla mamma....o....è la mamma che non può fare a meno del figlio?...e lo incatena così in un rapporto quasi "da fidanzata"...il paziente ha 34 anni, una terapia familiare non la consiglierei proprio...poverino!!! almeno in terapia senza la mamma!
Piuttosto, da quasi psicoterapeuta della Gestalt, suggerirei prima un pò di contatto con l' esperienza della dipendenza, chiedendogli come ci si sente, è probabile che lui razionalmente sappia e veda la dipendenza, ma emotivamente non riesca a sentirla...dopo, un pò di virtù di responsabilità....nel senso, mi trovo in questa condizione...mi piace? non mi piace?...voglio cambiarla? si??????????' bene! allora cosa posso, anzi, cosa voglio fare per cambiarla? e bla bla bla...