Quanto è importante il sesso in una relazione

In questi giorni in cui dovrei studiare, ma ho la testa altrove, mi è capitato spesso di rimuginare su questo argomento...
Dare troppa importanza al sesso in un rapporto di coppia, secondo voi, è segno di immaturità??? Troncare una relazione perchè non ci si ritiene soddisfatti nell'alcova ;) è solo un pretesto che maschera altre motivazioni o può essere una causa valida???
A me è capitato di portare avanti anche per anni rapporti solo perchè ci legava l'intesa sessuale mentre ho abbandonato persone con cui avevo fatto progetti e con cui non c'erano altri problemi, se non nel nostro letto che purtroppo non riuscivamo a risolvere. Naturalmente non credo che dimostrarsi "abili e reciproci amatori" sia sinonimo di amore, ma mi chiedo quanto conti... :mumble:

io credo che una buona intesa sessuale sia un requisito (uno fra tanti ovviamente ;) ) per una buona relazione...io non riuscirei a vivere con una persona con cui non riesco a stare bene in intimità...sarebbe come essere amici...:zott: ed è vero (a mio parere ) anche il contrario....:zott: :rolleyes:

:mumble: In generale però intimità non è sinonimo di buona intesa sessuale ed esistono coppie socialmente riconosciute che non praticano sesso per motivi che non sempre sono legati al proprio credo religioso. D'altra parte però la maggioranza delle persone considera il sesso come uno degli elementi fondanti una coppia e quello che mi chiedo io è se questo è in qualche modo provato... Esiste in letteratura qaulche esempio che so, che magari dimostri una correlazione fra sesso ed attaccamento in una coppia o qualcosa del genere... ??? :mumble:

Attaccamento e sesso non saprei...per me il sesso è comunque importante, e ho notato (esperienza mia personale e anche di amiche) che quando il sesso scarseggia dopo un po anche il rapporto finisce.
Stai con una persona perchè ti piace come ragiona, il suo modo di fare ecc....ma anche perchè ti attrae fisicamente, e l'attrazzione porta anche al sesso. Se non c'è attrazzione può esserci anche un gran bene, ma è molto più simile all'amicizia.

Forse sembrerò un pò spicciolo e superficiale ma a grandi linee credo che un rapporto di coppia sia un pò come un patto di esclusività tra due persone (esclusività emotiva, confidenziale, esperienziale etc.) e il sesso è un pò come la firma simbolica del costante rinnovamento di tale patto.
Se viene a mancare il sesso o se questo viene cercato in altre persone, la specialità del rapporto di coppia svanisce, e si finisce per essere solo buoni amici....
In fondo il tradimento sessuale viene percepito da chi lo subisce come un tradimento della unicità del rapporto. Se fai sesso anche con un altra/o allora io non sono più speciale e unico/a....

La non sintonia sessuale e l'ipersintonia sessuale invece rientrano in un discorso diverso, paragonabile più a quello delle caratteristiche di una persona che ce la rendono attraente o non attrraente (bel viso, bel fisico, bel modo di ragionare, bravo a letto). Ovvero nella categoria GUSTI PERSONALI (in fondo quello che piace fare a letto a me è diverso da quello che piace fare ad altri, così come un bel sorriso o un bel modo di ragionare di una persona può essere tale per me e non per altri)
Spero di essere riuscito a farmi capire!

Citazione:

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Originariamente postato da Calethiel
ho notato (esperienza mia personale e anche di amiche) che quando il sesso scarseggia dopo un po anche il rapporto finisce.

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ciao ho citato la tua frase nell'altro tread..:argh:
sei sicura che il rapporto finisce perchè scarseggia il sesso? Non è che succede il contrario, ossia che il sesso viene a scarseggiare perchè il rapporto sta estinguendosi? Soprattutto se all'inizio il sesso abbondava.. ciao!

Certamente possono succedere entrambi i casi ,però a mio parere è molto più facile che si presenti il primo!!
per sapere quanto conta il sesso in una relazione c'è un metodo:
sperimentare cosa si prova dopo un periodo di astinenza sessuale (per un motivo qualsiasi) con il proprio partener,se si sta malissimo il sesso è cruciale ,se si sta bene forse non è poi così basilare!!forse è un metodo un pò banale ma può rilevare qualcosa!!

Intendevo semplicemente dire che dopo alcuni anni che stai con una persona, a volte non è semplice rendersi conto che il rapporto sta finendo. O forse non lo si vuole ammettere, e si resta insieme per affetto e abitudine senza quasi rendersene conto. Ma in questi casi in sesso inizia a diminuire, e dopo un po ci si rende anche conto che il rapporto non è più quello di prima.
Il rapporto non finisce xkè si fa meno sesso, ma il fatto di farne meno è la spia di qualcos'altro che non va.
E infatti il linguaggio non verbale (di cui anche il sesso secondo me fa parte) è molto più sincero e immediato di quello verbale.

non credo ci sia una risposta univoca alla domanda; ovvero, scusate l'ottica costruttivista, tutto dipende dal modo in cui la coppia vive il rapporto. PErchè il sesso puo essere fondamentale ad esempio nelle prime fasi della storia di coppia per poi lasciare con gli anni spazio a dimensioni piu semantiche. Io credo che tutto dipenda dagli equilibri di coppia che si vengono a creare. Per alcune il sesso può allora avere una importanza prima, per altri può venire dietro ad altre questioni. Per alcune coppie queste questioni altre possono diventare importanti solo se alla base c'è una forte affinità sessuale, per altre l'affinità sessuale può essere secondaria alle questioni altre che per altri erano seconde. ...non credo esista cioòè una regola base, in fondo le persone siamo unici e irripetibili. Tutto sta a trovare la complementarietà!

secondo me il sesso in una relazione è sempre molto importante!sempre più spesso si sente parlare di "coppie bianche", io non capisco davvero questa scelta, secondo me chi decide di astenersi completamente dal sesso ha dei seri problemi non risolti, il sesso è un atto spontaneo tra due persone che si amano (e avolte anche non), è un istinto naturale quindi perchè reprimerlo?in nome di che cosa?

l'intesa sessuale per me è molto fondamentale!!!!!!
anche a me è capitato di trascinare una storia per molti anni solo perchè c'era un'ottima intesa sessuale e basta!!
secondo me non è una cosa semplice avere feeling con un'altra persona....

Ciao, curioso sentire questa tipologia di problemi.... a volte chiamata esclusività sentimentale, fedeltà, intesa.... poi magari il sesso finisce e con esso anche il rapporto..... questo che descrivete per me è come un mondo lontano... io se mi dovessi descrivere per spiegare perchè non vengo colto da tali problematiche molto probabilmente perchè ha differenza di molti ho un idea democratica dell'amore... nel senso che riesco tranquillamente ad amare anche 3 donne contemporaneamente.... diciamo che in italia quelli come me sono di solito chiamati Farfalloni.... in pratica uomini single con diverse relazioni più o meno stabili.... personalmente adotto come motto; Cercando la donna della mia vita devo fare minuziose ricerche... conducendo tali esperienze vi garantisco che si conosce meglio sia se stessi sia quello che deve avere il partner ideale... a volte a mio avviso molti problemi di coppia nascono proprio dal fatto che si è scelto il partner o frettolosamente o per motivi che sono ben lontani da amore e sesso vedi per esempio la scelta del partner dettata per la sua elevata condizione economica.... (ricucci falchi)

io vi faccio un'altra domanda, invece: se conoscete una persona con la quale vi trovate bene per molti motivi (modi di ragionare, idee, interessi, modi di divertirsi ecc.), ma non la trovate attraente sessualmente?
non sto parlando di bellezza fisica, sto parlando di intesa sessuale: baciate questa persona e non vi piace come vi bacia, vi tocca e vi provoca fastidio, non avete nessun richiamo sessuale nei suoi confronti. cosa fate? lasciate perdere o ci provate comunque, sperando che col tempo la sessualità possa migliorare?

cioè: quanta importanza date all'intesa sessuale all'inizio del rapporto e non durante le varie fasi della relazione?

Citazione:

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Originariamente postato da morrigan
io vi faccio un'altra domanda, invece: se conoscete una persona con la quale vi trovate bene per molti motivi (modi di ragionare, idee, interessi, modi di divertirsi ecc.), ma non la trovate attraente sessualmente?
non sto parlando di bellezza fisica, sto parlando di intesa sessuale: baciate questa persona e non vi piace come vi bacia, vi tocca e vi provoca fastidio, non avete nessun richiamo sessuale nei suoi confronti. cosa fate? lasciate perdere o ci provate comunque, sperando che col tempo la sessualità possa migliorare?

cioè: quanta importanza date all'intesa sessuale all'inizio del rapporto e non durante le varie fasi della relazione?

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Sono stato lasciato per questo motivo penso. Ma se non l'avesse fatto lei ci avrei pensato io. Per me l'intesa sessuale è fondamentale, perchè nella vita non ci si può affidare solo allo spirito, anche il corpo vuole la sua parte.

..leggevo e ho deciso di intromettermi e rispondere anche io..


Io lascerei perdere... secondo me il richiamo sessuale è qualcosa che senti fin da subito, dal momento in cui ti metti a parlare con quella persona anche solo per una giornata.

Se non c'è attrazione sessuale, è amicizia.

Se provo fastidio quando mi abbraccia, mi bacia, etc. va da sè che l'intesa non c'è nè potrà mai arrivare.
Per queste cose non puoi sperare che un giorno succeda il miracolo che le faccia cambiare.

Nelle varie fasi di una relazione, credo che la perdita di intesa sessuale si verifichi quando il rapporto tra i due subisce delle fratture.

Ha ragione Calethiel quando dice:

"il linguaggio non verbale (di cui anche il sesso secondo me fa parte) è molto più sincero e immediato di quello verbale."

Un sorriso a tutti!

Citazione:

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Originariamente postato da rossettina
"il linguaggio non verbale (di cui anche il sesso secondo me fa parte) è molto più sincero e immediato di quello verbale."

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..tu dici ke il sesso è un linguaggio?

si. nel sesso esprimi quello che sei. egoista, generoso, fantasioso ecc...
Quante volte non vogliamo ammettere di esserci stancati di una persona, di non provare più amore, ma affetto amicizia, abitudine...e guarda caso cala anche motlo il sesso, ma ci diciamo "è xkè è tanto che stiamo insieme" "è un periodo così" ecc...ma alla fine si fa sempre meno. Non so bene come spiegarlo, è una cosa che sento perchè ci sono passata, e non è successa solo a me, ma anche a mie amiche. E quindi non credo sia una mia peculiarità. A volte si hanno periodi di crisi, dovuti a tanti motivi, non necessariamente legati alla coppia, e magari in quei periodi si fa meno l'amore, ma non manca il contatto fisico. Quando una storia finisce diminuisce anche quello. Per questo dico che è un linguaggio più immediato e diretto di quello verbale. Con le parole possiamo trovarci tutte le scuse e le giustificazioni che vogliamo. Con i gesti no.

Yezidism, voglio credere che tu non sia davvero come ti descrivi in diversi tuoi post, ma proabilmente tu non hai trovato ancora la persona giusta. Anche il mio ragazzo prima era un "farfallone", a cui piaceva divertirsi, ma quando incontri lòa persona giusta vuoi stare con lei, e delle altre non ti interessa più niente.

Concordo... per esperienza....ho provato a recuperare una storia con parole, le buone intenzioni ma ero cosciente del fatto che la rottura era stat tale che la voglia di intimità non era quella di prima e non poteva ritornare.

Puoi dire di amare una persona con le parole e cercare persino di convincere te stesso mentalmente che magari "si tratta di un periodo" e che recupererai la situazione, ma i segnali fisici sono i primi a parlare e anche i più sinceri.

E sono quelli che tanto prima o poi vincono.

concordo pienamente con te rossettina....

Citazione:

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Originariamente postato da Calethiel


Yezidism, voglio credere che tu non sia davvero come ti descrivi in diversi tuoi post, ma proabilmente tu non hai trovato ancora la persona giusta.

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Fondamentalmente anche io sono come lui, anche io potrei amare molte donne. RIguardo alla persone giusta, io non credo che ci sia LA persona giusta, ma LE persone giuste. Cioè,non siamo stati creati per avere solo un "anima gemella". Per ognuno di noi ci sono tante, tantissime persone che vanno bene e con cui potremmo avere un buon rapporto. Il rapporto che ho con la mia compagna, avrei potuto crearlo con molte altre persone, perchè ci sono molte altre persone uguali a lei (certo, non identiche, ma molto simili) e così lei avrebbe potuto creare un buon rapporto con tantissimi altri uomini.
Calethiel, ti auguro 100 anni di felicità col tuo ragazzo, ma se doveste separarvi, credi che non troverai nessun altro con cui fare un rapporto altrettanto bello, se non di più?Se sei di Roma, solo nella tua città ce ne saranno migliaia.
Non esistono uomini speciali, insostituibili, fatti a posta per una donna. Esistono solo uomini, questo siamo, semplici, comuni, uomini.

Citazione:

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Originariamente postato da Codename47
Esistono solo uomini, questo siamo, semplici, comuni, uomini.

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Molto bella questa tua frase, anche se io sono più portato a dire che per quanto ci si possa trovare bene con molte persone, quella "giusta", quella fatta apposta per te esiste davvero e se la trovi sei a cavallo.

io son convinta che il sesso sia molto importante in una coppia...
...desiderare sessualmente l'altro è,almeno per me,quel particolare in più che differenzia gli amici dagli amanti....

attenzione:non che il sesso sia tutto...ma sicuramente è TANTO!...

P.S. riguardo la domanda di Morrigan...
Beh,se non avessi desiderio sessuale per il mio partner (e aggiungo pure...se non fossi soddisfatta del suo modo di baciarmi...e non solo)...non credo proprio che ci starei ancora insieme...
...saremmo sicuramente amici...ma in amore il coinvolgimento sessuale credo sia proprio indispensabile.......:sisi:

...perchè arrivare al coinvolgimento sessuale,al desiderio anche fisico...credo sia l'apice in cui sfocia il sentimento ed il coinvolgimento anche intellettuale che hai per l'altro......

Continuo a essere d'accordo con lunatica 77. Le variabili in gioco sono tante (tra cui anche il livello di libido dei partner, l'interesse, l'autostima...) e non è detto che troncare la storia sia la soluzione ideale... ritengo che diminuzione di attività sessuale sia un fenomeno di coppia che può essere fisiologico. Sicuramente avrà un significato che nasconderà un bisogno di coppia.Per capirlo però bisogna addentrarsi nel lessico cognitivo ed emotivo della coppia

Io penso che il sesso sia molto importante all'interno di una relazione...è il completamento di un rapporto all'insegna dell' amore, della stima e del rispetto reciproco.
Penso che quando il desiderio scarseggia sia la spia di qualcosa che nn vada piu'...e spesso purtroppo voi maschietti non arrivate a capirlo e percio' la relazione comincia a costellarsi di incomprensioni e delusioni...:(

Per ragionarla in modo più oggettivo possibile non credo esista una ricetta valida per tutti, il punto secondo me è in quella coppia come si strutturano per entrambi le modalità relazionali.
Se la coppia aristobaldo-gesubalda vive in entrambe le sue persone un bisogno di sessualità attiva e partecipe le cose vanno bene.
Se la coppia geltrude-crisostomo vive in entrambe le sue persone una vita di coppia in cui la sessualità è scarsa o assente le cose vanno bene.
I problemi, a mio avviso si evidenzaino quando un elemento della coppia vorrebbe, sente, desidera una modalità relazionale sessuale diversa da quella dell'altro.

Morrigan
Io desisterei, per dirla alla Totò...

Citazione:

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Originariamente postato da ghiretto

Morrigan
Io desisterei, per dirla alla Totò...

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infatti ho desistito, dopo averci provato a starmene quieta quando mi baciava, ma proprio non mi piaceva, provavo fastidio e anche un po' di ribrezzo (chiedo scusa a lui, anche se non avrà mai la possibilità di sapere quello che scrivo su ops). ovviamente non gli ho detto per quale motivo era meglio che non ci vedessimo più...ho inventato scuse su me che non ero pronta e lui che era soffocante, il che era anche vero, però...

Io trovo sia molto importante, se no è amicizia...
Ho mille amici con cui mi trovo molto bene a parlare con cui ho interessi in comune, ma se si avvicinano troppo ho una reazione di "rifiuto".

La pelle è la pelle, non la comandi.

Mi è capitato di uscire con ragazzi che dopo la prima uscita non ho più voluto frequentare: mi baciavano e non provavo alcuna emozione.
Mi lascia perplessa che per loro non fosse lo stesso, o magari vivono un bacio diversamente? Non dovrebeb essere reciproco il grado di coinvolgimento?
bho...

Ovvio che in una coppia che va bene e vengono a mancare il dialogo e la comprensione, scemano anche i desideri...l'intimità è una cosa talmente profonda particolare, che va mantenuta sempre un po' viva (parlo ancjhe di intimità di pensiero).

Con un ragazzo che mi piaceva moltissimo, con cui parlavo molto, c'era abbastanza confidenza, dopo un po' di anni che ci conoscevamo, è successo anche di fare sesso (molto bello per entrambi), ma lui fa parte della categoria farfalloni...chi lo ferma?
Vale la pena perderci la testa, anche se della sua testa ti piace tutto, anche quando si incavola, perchè la pensi come lui e sai che ha ragione?
Penserà sempre che non vuole impegnarsi e non si butterà mai in una storia col cuore perchè gli va bene così.
Possibilità di proseguimento pari a zero...

L'amore è un'altra cosa però, l'amore è anche comunità d'intenti.

Il sesso di per sè credo sia basilare, nella vita di ciascuno (infatti non a caso inizio la specialistica in quest'ambito quest'anno).
Quindi non capisco le coppie bianche...
davvero nn le capisco...

Però, si, posso capire che il sale della vita per tutti possa non essere lo stesso.

La mia modesta opinione è che sia un buon 40% della riuscita di un rapporto...

ciao

Una relazione senza sesso non è una relazione, è amicizia e basta.

Il sesso poi può essere inteso e fatto in modi differenti, in tempi e ritmi differenti, con significati differenti, comunque dev'esserci a un certo punto!

Il sesso è un canale comunicativo imprescindibile , specie quando si vive una relazione d'amore, perchè la alimenta continuamente , la significa.

Citazione:

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Originariamente postato da HellSt0rm
Molto bella questa tua frase, anche se io sono più portato a dire che per quanto ci si possa trovare bene con molte persone, quella "giusta", quella fatta apposta per te esiste davvero e se la trovi sei a cavallo.

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BRAVO!!!!:approved:

Finalmente un ragazzo saggio....;)

Citazione:

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Originariamente postato da Bianca
In questi giorni in cui dovrei studiare, ma ho la testa altrove, mi è capitato spesso di rimuginare su questo argomento...
Dare troppa importanza al sesso in un rapporto di coppia, secondo voi, è segno di immaturità??? Troncare una relazione perchè non ci si ritiene soddisfatti nell'alcova ;) è solo un pretesto che maschera altre motivazioni o può essere una causa valida???
A me è capitato di portare avanti anche per anni rapporti solo perchè ci legava l'intesa sessuale mentre ho abbandonato persone con cui avevo fatto progetti e con cui non c'erano altri problemi, se non nel nostro letto che purtroppo non riuscivamo a risolvere. Naturalmente non credo che dimostrarsi "abili e reciproci amatori" sia sinonimo di amore, ma mi chiedo quanto conti... :mumble:

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il sesso nella coppia è condizione necessaria e sufficiente affinchè venga raggiunta quel po po di intimità che permette di instaurarne un equilibrio al suo interno.
sensa sesso, non cè equilibrio, e alla fine, la relazione che dovrebbe essere a 2, è in realta ad 1 :( ed ecco che entrambi i partner si sentono soli, stanno insieme solamente per inerzia... (se rimangono insieme :P)
oltre a questo, il sesso è anche un modo per comunicare all'interno della coppia, si puo dire che ello sia come lo "specchio della relazione" :sbonk: faccio un esempio per spiegarmi meglio:
se mentre la mia partner è una donna autoritaria, vuole avere sempre ragione, tutto e subito e roba simile, ed io sono un rammollito sottomesso che non ho il coraggio di dirglielo, ecco che mentre facciamo sesso, colgo la palla al balzo, e glielo faccio notare :approved: (ad esempio mi ritiro durante i baci, non me lo faccio rizzare :) , non raggiungo l'orgasmo ecc ecc... in poche parole, cerco di fargli notare il mio disagio che a parole, non riuscirei a esprimere :sbonk:
conclusione: la cattiva sessualità è un sintomo che la relazione non funziona... ma non è spacciata ;) il sesso è appunto un modo per comunicare ai partner i problemi "latenti" ed i mezzi per risolverli! se questi messaggi non vengono colti, o si chiede l'aiuto di qualcuno che ce li faccia cogliere, o è finita :mad:
spero di essermi spiegato :sbonk:

Citazione:

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Originariamente postato da _Ego1986_
il sesso nella coppia è condizione necessaria e sufficiente affinchè venga raggiunta quel po po di intimità che permette di instaurarne un equilibrio al suo interno.
sensa sesso, non cè equilibrio, e alla fine, la relazione che dovrebbe essere a 2, è in realta ad 1 :( ed ecco che entrambi i partner si sentono soli, stanno insieme solamente per inerzia... (se rimangono insieme :P)
oltre a questo, il sesso è anche un modo per comunicare all'interno della coppia, si puo dire che ello sia come lo "specchio della relazione" :sbonk: faccio un esempio per spiegarmi meglio:
se mentre la mia partner è una donna autoritaria, vuole avere sempre ragione, tutto e subito e roba simile, ed io sono un rammollito sottomesso che non ho il coraggio di dirglielo, ecco che mentre facciamo sesso, colgo la palla al balzo, e glielo faccio notare :approved: (ad esempio mi ritiro durante i baci, non me lo faccio rizzare :) , non raggiungo l'orgasmo ecc ecc... in poche parole, cerco di fargli notare il mio disagio che a parole, non riuscirei a esprimere :sbonk:
conclusione: la cattiva sessualità è un sintomo che la relazione non funziona... ma non è spacciata ;) il sesso è appunto un modo per comunicare ai partner i problemi "latenti" ed i mezzi per risolverli! se questi messaggi non vengono colti, o si chiede l'aiuto di qualcuno che ce li faccia cogliere, o è finita :mad:
spero di essermi spiegato :sbonk:

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Abbastanza!

Citazione:

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Originariamente postato da morrigan
io vi faccio un'altra domanda, invece: se conoscete una persona con la quale vi trovate bene per molti motivi (modi di ragionare, idee, interessi, modi di divertirsi ecc.), ma non la trovate attraente sessualmente?
non sto parlando di bellezza fisica, sto parlando di intesa sessuale: baciate questa persona e non vi piace come vi bacia, vi tocca e vi provoca fastidio, non avete nessun richiamo sessuale nei suoi confronti. cosa fate? lasciate perdere o ci provate comunque, sperando che col tempo la sessualità possa migliorare?

cioè: quanta importanza date all'intesa sessuale all'inizio del rapporto e non durante le varie fasi della relazione?

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diveresi studi hanno dimostrato che una donna decide se farà sesso o no con un uomo, nei primi 5 minuti :eek:
ma l'idea che si fanno in questo lasso di tempo può venire "sopraffatta" dalla qualità del bacio: se fa cagare, niente sesso :sbonk:

All'inizio è importante perchè di solito si sceglie il partner per attrazione.
Ma non si può pretendere subito di essere in supersintonia, magari basta che sia piacevole e coinvolgente (anche perchè con quella persona, con cui non lo fai una volta sola, vuol dire che hai altre affinità, interessi piuttosto che propensione al dialogo etc.).
Nel proseguimento del rapporto ha sempre la stessa importanza e
la qualità, se c'è intesa, può solo migliorare.
Se capitano episodi RIPETUTI di non intesa, e/o di poca attenzione verso le esigenze del partner, allora è un bell'e buono campanello di allarme.

Insomma la vita sessuale in una coppia è sempre importante, all'inizio, durante e anche nel finire!

Penso che, quando non vanno bene le cose, ma lì comunque si riesce ad andare d'accordo, si fa il possibile (e l'impossibile, per sistemare il resto: le famose relazioni he "si trascinano", poi bisogna vedre cos'altro si è spento nel frattempo o solo assopito...una domanda che mi viene da fare è: parlate tanto con la persona con cui fare l'amore abitualmente e in che modo?
Se fate una bella chiccherata e poi c'è l'atto sessuale non vi sentite più appagati rispetto a quando non c'è tanto dialogo?)

Quando a letto non si va d'accordo (e non si vuole trovare un modo per sistemare le cose) è inevitabile che la coppia si sfaldi.
Poi sempre amio modesto avviso, riportato ai nostri giorni e con tutte el variabili del caso...

Citazione:

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Originariamente postato da lunatica77
non credo ci sia una risposta univoca alla domanda; ovvero, scusate l'ottica costruttivista, tutto dipende dal modo in cui la coppia vive il rapporto. PErchè il sesso puo essere fondamentale ad esempio nelle prime fasi della storia di coppia per poi lasciare con gli anni spazio a dimensioni piu semantiche. Io credo che tutto dipenda dagli equilibri di coppia che si vengono a creare. Per alcune il sesso può allora avere una importanza prima, per altri può venire dietro ad altre questioni. Per alcune coppie queste questioni altre possono diventare importanti solo se alla base c'è una forte affinità sessuale, per altre l'affinità sessuale può essere secondaria alle questioni altre che per altri erano seconde. ...non credo esista cioòè una regola base, in fondo le persone siamo unici e irripetibili. Tutto sta a trovare la complementarietà!

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Perfettamente d'accordo. Affermare che il sesso sia in assoluto un elemento fondamentale di una coppia, significa sostenere che tutte le coppie siano uguali e che tutti vivano il rapporto nello stesso modo.

Citazione:

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Originariamente postato da Novembre '99
Perfettamente d'accordo. Affermare che il sesso sia in assoluto un elemento fondamentale di una coppia, significa sostenere che tutte le coppie siano uguali e che tutti vivano il rapporto nello stesso modo.

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Ma è innegabile che il sesso è fondamentale, sta a vedere cosa si fa, certo, ogni coppia lo vive come e quanto gli pare, però non puoi toglierlo.Forse provvisoriamente..ma non sempre, se no che coppia è, platonica???


Certo, l'assenza di sesso ha un senso, spesso funzionale, positivo, ma ripeto non sempre, in assoluto..

ciao a tutti per quanto riguarda la domanda,
rifletto sulla cultura dominante che ha proposto e asseconda l' idea sulla necessità di una sessualità come il traino di una relazione.
Ma sarà poi vero così?
srebbe utile una ricerca.
Credo che siamo chiamati a interrogarci prima sul significato di una relazione di coppia. Se una relazione ha come sua natura, l'unione rispettosa, fedele, di aiuto, di crescita, e come evoluzione la prospettiva del matrimonio e della fecondità(non solo filiare,ma anche sociale, intellettuale e culturale), potrà essere il rapporto sessuale a determinare la crescita e il rinforzo di tale rapporto?
Oppure sarà una conoscenza reciproca, un dialogo, un confronto, la scoperta della debolezza e fragilità del patner e la relativa accetazione del limite a produrre un vero amore e legame duraturo.
Una sessualità vissuta come panacea, l'idea di costruire un rapporto solo a livello fisico o spostata su tale aspetto a quali risultati porta?
Importante credo sia valutare cio che ci accade attorno e iniziare a porci in maniera critica nei confronti di un pensiero qualunquista e di facile raggiungimento.
La mia esperienza di vita passa attraverso una ricerca nel rapporto di coppia di cio che di più vero e intimo c'è nei nostri animi, nell'accoglienza, nel perdono, nell' ammirazione e nella fiducia dell'altro. Dove il rapporto sessuale (ma non una tenerezza, affettuosita e compicità) viene rimandato al momento della scelta del matrimonio.
Credetemi sto vivendo la storia più bella, vibrante, carnale della mia vita(ho avuto altre storie nella norma). Siamo fidanzati da 3 anni, speriamo in un anno o mass. 2 di sposarci. Credo questo per molti sia difficilmente comprensibile ma è il frutto anche di un cammino umano e spirituale.(niente di strano solo alla sequela di Gesù).

Citazione:

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Originariamente postato da doctor T
ciao a tutti per quanto riguarda la domanda,
rifletto sulla cultura dominante che ha proposto e asseconda l' idea sulla necessità di una sessualità come il traino di una relazione.
Ma sarà poi vero così?
srebbe utile una ricerca.
Credo che siamo chiamati a interrogarci prima sul significato di una relazione di coppia. Se una relazione ha come sua natura, l'unione rispettosa, fedele, di aiuto, di crescita, e come evoluzione la prospettiva del matrimonio e della fecondità(non solo filiare,ma anche sociale, intellettuale e culturale), potrà essere il rapporto sessuale a determinare la crescita e il rinforzo di tale rapporto?
Oppure sarà una conoscenza reciproca, un dialogo, un confronto, la scoperta della debolezza e fragilità del patner e la relativa accetazione del limite a produrre un vero amore e legame duraturo.
Una sessualità vissuta come panacea, l'idea di costruire un rapporto solo a livello fisico o spostata su tale aspetto a quali risultati porta?
Importante credo sia valutare cio che ci accade attorno e iniziare a porci in maniera critica nei confronti di un pensiero qualunquista e di facile raggiungimento.
La mia esperienza di vita passa attraverso una ricerca nel rapporto di coppia di cio che di più vero e intimo c'è nei nostri animi, nell'accoglienza, nel perdono, nell' ammirazione e nella fiducia dell'altro. Dove il rapporto sessuale (ma non una tenerezza, affettuosita e compicità) viene rimandato al momento della scelta del matrimonio.
Credetemi sto vivendo la storia più bella, vibrante, carnale della mia vita(ho avuto altre storie nella norma). Siamo fidanzati da 3 anni, speriamo in un anno o mass. 2 di sposarci. Credo questo per molti sia difficilmente comprensibile ma è il frutto anche di un cammino umano e spirituale.(niente di strano solo alla sequela di Gesù).

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Non ho capito l'ultimissima affermazione, quella tra parentesi. Cosa vuoi dire? Grazie, rispondo dopo.:)

Citazione:

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Originariamente postato da Bianca
In questi giorni in cui dovrei studiare, ma ho la testa altrove, mi è capitato spesso di rimuginare su questo argomento...
Dare troppa importanza al sesso in un rapporto di coppia, secondo voi, è segno di immaturità??? Troncare una relazione perchè non ci si ritiene soddisfatti nell'alcova ;) è solo un pretesto che maschera altre motivazioni o può essere una causa valida???
A me è capitato di portare avanti anche per anni rapporti solo perchè ci legava l'intesa sessuale mentre ho abbandonato persone con cui avevo fatto progetti e con cui non c'erano altri problemi, se non nel nostro letto che purtroppo non riuscivamo a risolvere. Naturalmente non credo che dimostrarsi "abili e reciproci amatori" sia sinonimo di amore, ma mi chiedo quanto conti... :mumble:

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Non ho letto tutto il 3d.
Riassumo in poche e inappropriate parole il mio pensiero:
Una buona intesa è condizione necessaria ma non sufficiente affinchè una relazione sia valida.

Quello che voglio dire è che difficoltà nel sesso possono essere, spesso e volentieri, anche un segnale di difficoltà ad altri livelli della comunicazione(o semplicemente indice di poca affinità biologica), per cui non vanno trascurate.
Senza sesso ci può essere un profondo legame di stima reciproca, una bella amicizia, un amore "platonico", ma niente che abbia a che fare con quello che io ritengo una relazione di amore(inteso nella sua accezzione affettiva) finalizzata all'unione fra due persone. Si tratta, beninteso, della mia personale opinione.

Tuttavia, non credo che una relazione possa basarsi sulla semplice intesa sessuale. Una relazione di amore è un rapporto troppo complesso per essere risotta al semplice aspetto ludico o a finalità riproduttive. Si basa anche su complicità ed aspetti che abbracciano i propri progetti di vita, e, purtroppo, non sempre la persona con cui stiamo bene si rivela essere la persona con cui è sensato fare un progetto di vita(molto spesso, semplicemente per incompatibilità nel modo di pensare, piuttosto che perchè il partner "voleva solo divertirsi" ).
Non credo sia da definire immaturo chi decide di troncare una relazione per mancata intesa sessuale, piuttosto definirei immaturo(e mi ci metto anch'io) chi porta avanti relazioni in cui l'unico livello in cui c'è comunicazione è quello che concerne la sfera della sessualità.

Citazione:

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Originariamente postato da doctor T

Credo che siamo chiamati a interrogarci prima sul significato di una relazione di coppia. Se una relazione ha come sua natura, l'unione rispettosa, fedele, di aiuto, di crescita, e come evoluzione la prospettiva del matrimonio e della fecondità(non solo filiare,ma anche sociale, intellettuale e culturale), potrà essere il rapporto sessuale a determinare la crescita e il rinforzo di tale rapporto?
Oppure sarà una conoscenza reciproca, un dialogo, un confronto, la scoperta della debolezza e fragilità del patner e la relativa accetazione del limite a produrre un vero amore e legame duraturo.
Una sessualità vissuta come panacea, l'idea di costruire un rapporto solo a livello fisico o spostata su tale aspetto a quali risultati porta?

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Bellissimo 3d. Ti ricordo, tuttavia, che l'unico caso in cui la chiesa considera valido l'annullamento di un matrimonio (anche qualora fossero presenti figli) è quello in cui non è avvenuto un rapporto sessuale completo.

Doverosa precisazione per il mio post: non volevo descrivere il sesso come panacea, semplicemente esprimere il parere che in una relazione finalizzata ad un progetto comune fra due persone, questo e l'attrazione fisica dbbano essere prsenti, almeno nei primi momenti di questa relazione.

Citazione:

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Originariamente postato da Bianca
In questi giorni in cui dovrei studiare, ma ho la testa altrove, mi è capitato spesso di rimuginare su questo argomento...
Dare troppa importanza al sesso in un rapporto di coppia, secondo voi, è segno di immaturità??? Troncare una relazione perchè non ci si ritiene soddisfatti nell'alcova ;) è solo un pretesto che maschera altre motivazioni o può essere una causa valida???
A me è capitato di portare avanti anche per anni rapporti solo perchè ci legava l'intesa sessuale mentre ho abbandonato persone con cui avevo fatto progetti e con cui non c'erano altri problemi, se non nel nostro letto che purtroppo non riuscivamo a risolvere. Naturalmente non credo che dimostrarsi "abili e reciproci amatori" sia sinonimo di amore, ma mi chiedo quanto conti... :mumble:

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Conta quanto i partenr decidono debba contare, sarebbe la risposta più semplice.

Ma forse la domanda corretta era, quanto è "normale" che sia importante il sesso nel rapporto di coppia?

Parlando di storie di sesso o cmq occasionali, non credo ci sia bisogno di parlarne nemmeno, ma per le storie con sentimenti veri...allora si fà complessa la cosa.

Fà sicuramente male l'idea di sentirsi rifiutati sessualmente dal partner, ma come sempre, bisogna valutare le motivazioni.
La motivazione forse più sbagliata è quella di non tenere davvero al partner, oppure di rifiutare il contatto fisico perchè ritenuto "impuro" o dissacrante dell'identità di donna seria ecc.
Un conto è l'inesperienza, i problemi di tempo, di salute, tutt'altro è quando la voglia o l'amplesso stenta per motivi psicologici.
Si può fare sesso scadentissimo da un punto di vista fisico, ma ricchissimo emotivamente, come viceversa, ma in un rapporto di coppia vero, il problema è nel secondo caso.
Quando si ha un rapporto sincero, ci si accorge subito o quasi che ci sono problemi in coppia, perchè la sincronia della coppia si sfalda.
Il sesso è comunicazione di coppia a multi livelli ed è ovvio che avere improvvisi problemi li, duraturi, sia indice di qualche anomalia nel rapporto, escludendo altri fattori di sopra.
Troncare un rapporto perchè il sesso non và bene, la dice lunga sui sentimenti che hanno legato i partner.
I problemi non nascono mai dal sesso in sè, ma dai PROBLEMI CHE SI ESPLICANO tramite esso.
Ci sono persone istintive uomini e donne indistintamente che vogliono presto un rapporto sessuale perchè "ad istinto" notano se la persona è davvero coinvolta o meno.
Non sono da biasimare o ritenere maniaci, a volte istintivamente è solo un test molto sincero. ingenuo, magari.