seduzione

a volte le donne credono ke con il sesso possono far affezionar di + l'uomo,questo credo ke dipenda dal fatto ke nn riusciamo mai completamente a sbrogliar sesso dal bisogno di volersi sentir cmq considerate,almeno xsonalmente anke se mi capita di aver avventure con unico fine il discorso fisico,quando poi tutto termina ed ognuno acasa con la propria vita ,sento il bisogno di un gesto di dolcezza e capisco ke forse uso il sesso x ottenere la considerazione di voi maskietti........voglio giocar alla femmè fatal,quella ke seduce,manipola a suo piacimento,facendo cader il mondo maskile ai miei piedi,ma la realtà è ke vorrei sentirmi maledettamente amata,mi dico ke sono giovane e bisogna godersi la vita,ma nn riesco ad andar al letto con uno e poi far finta di niente.........lo so ke invece con questo mio modo di far ottengo solo quello......Forse questi atteggiamenti riescono bene ad una donna sicura,ke si vuol bene ed allora nn va in crisi se dopo esser andata a letto con uno,continua tranquillamente con la sua vita,ma nn si può usar il sesso x ottener ke qualcuno si accorga di te e nn solo x quello.........solo ke piacer agli uomini mi riesce bene e mi gratifica x certi versi e ke il resto di me nn sìa poi così interessante.........!!!

Stai dicendo che vai in cerca di affermazione di te stessa, e di accettazione offrendo in cambio una notte d'amore?

Forse è un circolo vizioso in cui ti sei messa che non fa altro che diminuire la tua autostima, dopo l'ennesima avventura di una notte.

O almeno così mi sembra di capire da ciò che scrivi.
D'altra parte fino a poco tempo fa dare il proprio corpo veniva chiamata "prova d'amore", quindi non c'è da stupirsi, che dici cito "a volte le donne credono ke con il sesso possono far affezionar di + l'uomo".

Io ho avuto momenti in cui ho pensato che invece il sesso allontana, ciò che avvicina è il desiderio.

Trovare qualcuno da amare in toto e da cui essere amati non è così semplice.
Molto fa il modo in cui si costruisce il rapporto all'inizio, la comunità di intenti (cioè volere stare insieem perchè ci si piace) e a quanto spazio si lascia al desiderio.

Nel rapporto tu cerchi un'affermazione di te, che non essendo poi mai ripetuta (correggimi se sbaglio) con lo stesso partner, sfocia in una rassicurazione effiemra e momentanea.

Allo stesso tempo, questo atteggiamneto ti fa sentire "padrona" dell'altro, come se tu lo controllassi e inoltre impedisce una relazione affettiva più profonda.

Sembra quasi che nonostante tu desideri essere amata, come dici, eviti di farti coinvolgere più di tanto; quindi sei tu la prima a, nonostante quello che credi, non concederti completamente.


In ogni caso i rapporti che descrivi sono superficiali, non implicano conoscenza o coinvolgimento.
Ma è da sempre così oppure hai avuto storie significative che ti hanno ferito?

Quello che dici è troppo vago e troppo poco per aiutarti a chiarirti le idee su te stessa.
Non so nemmeno se sia il luogo adatto.
Ma se vorrai siamo qui e in privato mi puoi raggiungere sia via mail sia via mp, perchè mio avviso il discorso deve essere scorporato in due o tre parti.

Un affettuoso abbraccio.

hai azzeccato in pieno...........forse alla fine ho paura di entrar in un'intimità +profonda con l'altro e quindi il sesso diventa un modo x evitar questo contatto oltre a come hai detto esattamente tu un mezzo in cui cercar un'affermazione di te e xkè tale affermazione sìa +netta la cerco in +partner,ma prima x me nn era così,è stata la ferita di una relazione a gettarmi in questa situazione,xò credo ke c'erano già in germe certi atteggiamenti,xkè anke quando avevo un partner fisso,mi sentivo sempre inquieta e c'è stato tradimento da parte mia anke in quel xiodo,poi la rabbia,la stima a zero,mescolando questi ingredienti è questo quel ke ho ottenuto!!!il mio +grosso problema è proprio l'autostima a zero ed anke la paura di entrar in contatto con me stessa,di lasciarmi andar totalmente,xkè fondamentalmente nn mi accetto,nn mi piaccio e x quanto mi dicano il contrario,io nn riesco a piacermi,a far salire la mia autostima........certo xseguendo questi atteggiamenti amplifico la mia sottostima,forse dovrei svolgere qualke attività ke mi distolga da tutto questo..........eppure studio con profitto,ho vari interessi ed amici,ma nn mi basta,sento un fortissimo desiderio di sedurre,è l'unica cosa ke mi rende davvero viva.......!!!

Sirena, io credo che tu ti sia già data parecchie risposte nel post iniziale...e trovo che sia un bene e che sia un primo passo il tuo interrogarti su quello che fai e soprattutto su cosa significa per te farlo. Spesso le donne pensano che gestire così la sessualità possa essere una via per avere maggiore controllo anche su altre sfere della propria vita (non so se possa essere anche il tuo caso), invece si corre il rischio di peggiorare le cose.

esatto io so bene il xkè metto in atto certi atteggiamenti,cosa rappresenta x me la seduzione,un modo x sentirmi +sicura,so di riuscirci bene e ke tutto questo piace ai ragazzi ed io x una volta tanto mi sento forte,forte del fatto di piacere,è una sensazione ke mi dà euforìa,mi fa star bene in quell'attimo effimero...........ma quando tutto svanisce,cado in depressione,xkè giustamente quel ke cerco è altro,è un affetto e lo cerco con il sesso,il modo +sbagliato in assoluto xkè dall'altra parte ricevo solo un interesse sessuale e null'altro,cosa ke mi ferisce e mi sminuisce,ma sono io la prima a propormi così,xò penso anke ke una xsona +sensibile dall'altro lato,potrebbe anke xcepir una mia sofferenza e considerarmi anke come una xsona in toto.........kiedermi altro,un semplice come stai...........sicuramente se proponi sesso,ottieni sesso,eppure io penso di dar anke altro oltre al sesso,mi interesso in quel momento alla xsona,x me il sesso nn è solo una questione puramente fisica,dalla passione può nascer l'amor,invece nn capisco xkè i ragazzi debbano automaticamente divider i due aspetti.........allor di fronte ad una xsona ke mi interessa,mi trovo a dover fare l'ipocrita,quella ke nn se la sente di farlo,xkè altrimenti se lo faccio subito,l'altro a priori scarta me come xsona,ora nn dico ke ogni storia deve aver x forza un inizio sessuale,dipende da tante cose,ma se c'è una forte attrazione e si va aletto xkè poi si esclude o si ridimensiona la possibilità ke possa nascer qualcos'altro...........xkè noi donne ke lo facciamo subito con uomo,siamo automaticamente delle poke di buono e nn viene apprezzata la nostra onestà e voglia di farlo senza ipocrisie?

secondo me ci si para un po il cul:shutup: a dire che vai a letto occasionalmente con uno per sentirsi piu sicura, se lo fai va bene ma non puoi lamentarti se ti senti poco amata dopo

Non si sta lamentando, sta cercando di capire in che modo possa superare questi atteggiamenti non molto costruttivi.

basta evitare di farli...

Laura, non ti sembra di farla un po' troppo facile?
Sirena, tu dici che da una passione fisica può nascere l'amore...in alcuni casi può anche essere vero, ma hai mai pensato alla possibilità che possa essere la passione sessuale a nascere da qualcosa di più profondo? Dovresti provare a invertire questo processo, cercare prima un'intimità emotiva, intellettuale etc , per poter poi approdare ad un'intimità fisica, e penso che vedresti subito la differenza, perchè sentiresti che anche il tuo partner sente il bisogno di dare e ricevere qualcosa che va al di là del rapporto fisico.

chiocciolina hai ragione...sirena ascolta ciò ke dice xkè è la cosa migliore da fare...io stavo x entrare in quel circuito diciamo così in cui sei arrivata tu...poi x fortuna xò ho conosciuto una persona stupnda ke mi ha permesso di mostrarmi con le mie idee,i miei pensieri,i miei sentimenti...poi è arrivata l'intimità fisica ed è stato tutto molto più bello...

è vero,xò a prescindere dal mio caso xsonale,nn capisco xkè vivere subito la sessualità con un ragazzo,spinge automaticamente lui a vederti solo dal punto fisico,la spregiudicatezza iniziale è una parte di me,invece x un ragazzo se ti cedi subito vieni giudicata in un certo modo,se nn ti cedi sei una brava ragazza....quindi se un ragazzo mi piace al di là del solo discorso fisico,mi attrae in generale,mi trovo costretta all'inizioa reprimer una parte di me xkè altrimenti sono una poco di buono........quindi nn appartarsi con lui,nn fare certe cose,farsi desiderar,insomma adottar strategìe,nascondendo la mia spontaneità così lui si affeziona e poi quando si è sicuri lasciarsi andar anke in quel senso........è questo xcorso forzato ke trovo opprimente.........e falso xkè all'inizio il primo coinvolgimento è fisico,piano-piano costruendo la storia,ci si conosce anke caratterialmente.........!!!

ho capito che il primo coinvolgimento è fisico ma credo sia anche opportuno conoscerlo un ragazzo prima di fare certe cose...

Allora, in parte credo si possa parlare di una questione sociale, è proprio della cultura italiana essere portati a pensare che una ragazza che si concede subito sia una poco di buono. Oggigiorno un sacco di gente si da arie di modernità, ma in realtà molti sono più all'antica di quanto credono loro stessi.
In secondo luogo penso che ci siano ragazzi e ragazzi, cioè ci sono ragazzi che auspicano fare subito sesso, perchè già partono da un interesse solo fisico e un disinteresse a impegnarsi e a conoscere l'altra persona, e che quindi forse non pensano nemmeno che la ragazza sia una poco di buono con cui non poter impegnarsi, perchè non si impegnerebbero comunque e pensano semplicemente che hanno ottenuto ciò che volevano. Ci sono poi ragazzi timidi, o che vogliono una storia seria, o quantomeno che amano approfondire primariamente aspetti caratteriali e non sessuali,e forse questi non entrano proprio nel gioco di seduzione evidentemente finalizzato al sesso, o perchè ne sono intimiditi o perchè non è il loro modo di conoscere una donna.

Ovviamente si tratta di generalizzazioni e di una mia opinione, ma quello che voglio dire è che forse quando dici che tutti i ragazzi fanno così è perchè non hai un campione rappresentativo...forse hai giocato la tua seduzione solo con un certo tipo di ragazzi, cioè quelli, appunto, disposti a giocare.

Mi sono espressa un po' male, spero che sia chiaro ciò che intendo. Ciao!

Volevo solo aggiungere che il gioco della seduzione può essere bello anche se portato un po' più per le lunghe, fatto più di sguardi etc che di passaggio immediato all'atto. Ma questo è ancora un altro discorso. :)

[QUOTE]Originariamente postato da sirena838383
[B]è vero,xò a prescindere dal mio caso xsonale,nn capisco xkè vivere subito la sessualità con un ragazzo,spinge automaticamente lui a vederti solo dal punto fisico,la spregiudicatezza iniziale è una parte di me,invece x un ragazzo se ti cedi subito vieni giudicata in un certo modo,se nn ti cedi sei una brava ragazza....

quindi io sarei in questo caso la brava ragazza...ma dalle cose che scrivi mi sento così simile a te!! io non cedo per timidezza, per la sindrome della brava ragazza, oltre al fatto che ho bisogno di tempo e frequentazione per provare attrazione, per questo spesso non sono degna di tanta considerazione!! nel mio caso spesso ho pensato di voler starci subito per non sentirmi mai + sola!! perchè alla fine, a meno che non trovi proprio il ragazzo serio che vuole la ragazza in un certo modo, tutto il genere maschile dà + considerazione a chi ci sta...e le ragazze che ci stanno subito spesso sono ragazze che hanno bisogno di sentirsi amate e desiderate, considerate dall'uomo e fanno ciò che loro + desiderano....spesso ho desiderato anche io essere così, ma mi son resa conto che andrei contro la mia natura, e ormai nel posto in cui vivo per tutti sono così...ma l'ho pensato...perciò ti capisco!:)

un parere maschile forse potrebbe interessare? ^^

Premesso che quoto claudia 1976 in tutto e per tutto, ma vorrei rispondere su alcuni punti del punto di vista maschile.

Entrare in gioco con una persona a livello profondo, emotivo, sentimentale, è qualcosa che richiede un intimità TOTALMENTE differente dal livello fisico.
Sirena, gia il nick la dice lunga se ci rifletti ^^ ma questo l'avrai notato da una vita, se tu mostri di te soltanto un aspetto fisico con cui entrare in contatto, non fai capire niente di te emotivamente, non dai nessun aggancio. Dai un solo imput: sesso. E questa sarà la risposta. Si: può capitare che un ragazzo si prenda un colpo di fulmine o che magari poi voglia approfondire, ma non è certo la regola.

E' una questione anche di sincerità: se ti offro i miei pensieri, le mie emozioni, allora c'è uno scambio che comprende diversi livelli. Quando metti in mostra e in gioco solo il tuo corpo si vede solo l'aspetto sessuale.
In poche parole: se vuoi altro, non cercare di "riempirti di sesso" perchè non saziera il tuo bisogno emotivo e comunicativo.
Ci sono anche persone che evitano il sesso proprio per paura che possa creare confusione con il lato emotivo, che il piacere possa diventare una distrazione.
PErsino all'interno di una coppia, un stringersi la mano, un baciare i capelli o stare abbracciati ha un valore molto forte.
Il modo in cui, penso, puoi più facilmente uscire da questi schemi è iniziare a relazionarti sul campo emotivo, sulla condivisione delle idee, sulla poesia non sò: come diceva chiocciolina sopra.
L'altro discorso è di coltivare dentro di te stima: e per farl odevi lottare . Lottare contro i tuoi lati oscuri, che sono il circolo vizioso di cui soffri.
Vuoi un incontro sessuale? BEne, ma non aspettarti altro se non "investi" altro.
Vuoi dire ad un ragazzo: guarda mi piaci, ma non solo per il sesso, vorrei conoscerti vorrei stare a contatto con te ect, A PARTE IL SESSO? Allora dillo, manifesta il tuo discorso.
Se l'altro non ci stà, prendi di buono cosa c'0è, se vuoi, o lascia perdere tutto.
Comunica, comunica comunica. Dentro e fuori di te.
Col tempo la seduzione sterile cederà il posto vedrai ^^
Cmq non è affatto vero che il primo impatto è sempre sessuale. E si: partire dal punto di vista sessuale non è il modo più sicuro di partire una relazione.
Io per esempio mi sono innamorato perdutamente di una ragazza che anzi fisicamente non gradivo , ma ero preso e cotto di lei, e legato sotto ogni aspetto.
Il sesso è un modo per avere attenzione, richiamarla.
Non per essere felici, non per sentirsi desiderati. AL masismo deisderanno il sesso da te, non confonderti.
Il sesso per te è un nido, un rifugio dove sai che li sai gestire le regole. Ci sono altre regole che hanno la precedenza sul sesso. Se ti và, guarda il mio blog, Solitudine. Li ne ho parlato, sinteticamente, ma in modo più efficace che qui.

x Atena: esiste anche una sessualità slegata di per sè.
finchè si tratta di persone adulte libere e consenzienti nessuno ha il diritto di dire loro niente.
L'attrazzione di per sè non è un male, è male l'abuso, la mancanza di controllo.
Ti inviterei a riflettere su questo e a non lanciare giudizi sul prossimo, certamente involontari, perchè in tal modo non stai promuovendo un tuo pensiero, giusto o sbagliato, stai prendendo le distanze in senso assoluto, allontanando una persona che anzi sta chiedendo aiuto per capirsi e andare avanti da un suo problema.

ciao sono sirena ho modoficato il profilo,avete ragione ed infatti per la prima volta sono stata con una persona ed anche se è successo subito,per me è stato molto naturale,spontaneo,mi sono lasciata andar anche emotivamente senza difese,non solo il corpo ma me stessa e basta,senza pensar e devo dir che all'altro tutto questo è arrivato,c'è stato uno scambio di emozioni intensissimo,io mi sono sentita diversa,forse perchè lui anche è diverso da chi ho solitamente incontrato e non ho giocato a far la femmè fatal,semplicemente ero io e non mi era mai successo prima,peccato che lui parta,ma ora so che sono io anche a non aver permesso agli altri un aggancio,è proprio vero,le mie insicurezze,la mia sottostima mi hanno impedito di lasciarmi davvero andar e di concedermi anche emotivamente,però tutto questo fa più male perchè lo rivuoi al più presto,perchè una volta che ti è successo non ne puoi far più a meno,certo ora so cosa vuol dire,ma le mie insicurezze non sono sparite,con lui si ma ho paura di quando riaccadrà,se riaccadrà ed io non voglio più viver accontentandomi.......ora che una persona è riuscita a smuovermi così,come faccio senza di lui???da sola non so se riuscirò ad abbatter questo muro eretto dopo la fine di una storia che mi ha logorato,mi è sembrato di rinascer,ma non ho la forza di continuar da sola,ho bisogno di chi mi faccia sentir come lui,da sola a picconar questo muro è pesante,ho bisogno di chi picchetta con me,una crepa si è aperta,ma è ancora troppo piccola e potrebbe ricementarsi se non la apro ancora di più,ho paura di far ancora peggio e di usar gli uomini per non pensar questa volta e per la prima volta me ne frego se non ho conferme,ora voglio far ciò che fa star bene me,ho paura di cader in un circolo vizioso peggiore di quello che ho passato perchè questa volta sono arrabbiata,comunque ora non riesco a pensar lucidamente può esser che con un pò di tempo e di calma,vedo tutto più chiaramente e meno drammatico,chissà.........!!!

beh, direi che è comunque un primo passo, adesso secondo me dovresti cercare di non attaccarti troppo a questo ragazzo, o meglio non attribuire a lui tutta la responsabilità di questo cambiamento....sei tu che ti sei posta in modo diverso, anche se certamente questo ragazzo ti ha messa a tuo agio. Quello che voglio dire è che devi procedere in questo tuo percorso, a prescindere da questo ragazzo specifico, perchè devi essere tu e solo tu il motore del tuo cambiamento.