tradimento

Ciao ragazzi, ho bisogno del vostro aiuto. Lavoro già da un po' di tempo come psicologa offrendo semplici consulenze in un poliambulatorio. Qualche giorno fa mi è capitata per la prima volta una signora sui 60 anni tradita dal proprio marito per una donna più giovane. E' una donna di livello sociale e d'istruzione medio alto (lo è anche il marito). E' una donna con una grande forza, che vuole continuare a stare con il suo compagno nonostante la sofferenza che sta provando adesso. Dopo averla ascoltata, le ho chiesto di tornare con il marito. Non so se la mia decisione di vederli insieme è opportuna dato il momento, lei è intenzionata a venire e a far venire suo marito...la mia domanda è: come si procede in questi casi??:rolleyes:

non penso ci sia qualcosa di univoco da dire in situazioni simili... penso tu debba capire che tipo di persona è questa donna e cosa sia meglio per lei...se è una persona forte come dici,magari è disposta a perdonare il marito e a ritrovare la serenità dopo un periodo di crisi...penso che in questi casi si possa anche perdonare,ma non dimenticare...sta a questa donna capire quanto una scelta simile sia quella meno dolorosa per lei e ciò che devi fare penso sia farle capire questo...

Si, sono d'accordo con ciò che mi dici, questa donna vuole continuare a stare con suo marito, è disposta a perdonarlo seppure con qualche difficoltà data dal momento e deve necessariamente passare del tempo perchè questo accada. In ogni caso, la mia domanda era di natura più tecnica. E' la prima volta che mi trovo "potenzialmente" difronte ad una coppia ed il mio problema è proprio questo: come gestirli? Sarebbe meglio continuare a vedere prima lei e poi, in un secondo momento il marito? O affrontarli insieme come ho chiesto a lei, già alla seconda visita? In pratico, sto portando alla vostra attenzione un caso clinico e mi piacerebbe che mi aiutaste. Grazie mille! Ciao!

non so se io avrei chiamato il marito...
ovvero che ne pensa il marito, magari lo sai, dell'incontro??
cui prodest... cosa vuoi ricavare, cose cerchi dall'incontro in coppia.. m'immagino risse e capelli, e giacche strappate!
io farei, o avrei fatto qualche incontro con lei sola, alla fine si è rivolta lei, diciamo... magari lo hai fatto.
che poi se vuoi un consiglio bibliografico, che credo sia pertinente, serio, su epoche ed eventi di passaggio e cesure, perididoi critici...

consiglio di Antonino Ferro, psicoanalista, 'Fattori di malattia, fattori di guarigione', Cortina Ed., cap. IX, sulle crisi dell'età cerniera e degli eventi cerniera.. gran bello. centra la domanda.
Consigliato da me e tra me e me.
un saluto

"cosa vuoi ricavare, cose cerchi dall'incontro in coppia.. m'immagino risse e capelli, e giacche strappate!"
oh no ti prego...non se potrei reggere ad una cosa del genere!
Cosa voglio ricavare? Bhè per esempio, vorrei capire se ciò che mi dice la moglie corrisponde a ciò che vuole anche il marito per esempio! Mi ha incuriosito una cosa detta da lei...ovvero, "mio marito mi ha chiesto, quando arrabbiata gli ho proposto il divorzio, che si sarebbe accontetato di dividere la nostra casa molto grande in due appartamenti, in modo da poter restare comunque uno di fianco all'altro, mi ha chiesto inoltre, se ogni tanto potevo andare a cucinargli qualcosa (!) e che potevo stare tranquilla perchè mai avrebbe portato l'altra" Da ciò che lei mi dice, lui è intenzionato a restare con lei, mi chiedo io..sarà davvero così?? Il mio timore è proprio questo, posso chiedere cose di questo genere a lui davanti a lei senza una sua reazione? E lui dirà la verità? ...

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Originariamente postato da raci
Ciao ragazzi, ho bisogno del vostro aiuto. Lavoro già da un po' di tempo come psicologa offrendo semplici consulenze in un poliambulatorio. Qualche giorno fa mi è capitata per la prima volta una signora sui 60 anni tradita dal proprio marito per una donna più giovane. E' una donna di livello sociale e d'istruzione medio alto (lo è anche il marito). E' una donna con una grande forza, che vuole continuare a stare con il suo compagno nonostante la sofferenza che sta provando adesso. Dopo averla ascoltata, le ho chiesto di tornare con il marito. Non so se la mia decisione di vederli insieme è opportuna dato il momento, lei è intenzionata a venire e a far venire suo marito...la mia domanda è: come si procede in questi casi??:rolleyes:

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mah...a me sinceramente la prospettiva di occuparmi di " casi clinici " del genere mi deprime un po'...mi sembra come se tanti anni di studio andassero un po' perduti e impiegati per cose poi nn cosi' gravi..:sbonk:
non è assolutamente una critica a te , raci, ma cosi' una mia triste riflessione che mi andava di condividere con voi...
scusate se puo' sembrare ot.

Citazione:

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"mio marito mi ha chiesto, quando arrabbiata gli ho proposto il divorzio, che si sarebbe accontetato di dividere la nostra casa molto grande in due appartamenti, in modo da poter restare comunque uno di fianco all'altro, mi ha chiesto inoltre, se ogni tanto potevo andare a cucinargli qualcosa (!) e che potevo stare tranquilla perchè mai avrebbe portato l'altra" Da ciò che lei mi dice, lui è intenzionato a restare con lei,

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per come l'ho "letta" io questa cosa del rimanere con lei non mi sembra poi così...forte dentro il marito...se quello che ti ha detto la moglie sono le testuali parole del marito sembra più che lui voglia restare con la moglie per comodità (cucinare...lavare...stirare) in appartamenti separati...ognuno la sua indipendenza "amorosa"...ma lui dipende dalla moglie per le cose basilari...altrimenti avrebbe portato altre ragioni al "restare insieme"...comunque...non sono laureata...quindi questo è solo una mia idea personale...non ha "fondamenti scientifici/teorici" :)

Citazione:

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mah...a me sinceramente la prospettiva di occuparmi di " casi clinici " del genere mi deprime un po'...mi sembra come se tanti anni di studio andassero un po' perduti e impiegati per cose poi nn cosi' gravi..

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altro parere personale...sicuramente non richiesto :asd:
questo non mi sembra un discorso molto "professionale"...non credo ci siano categorie di "cose gravi e cose non gravi"...per come la vedo io...se una persona si rivolge a uno psicologo vuol dire che quella cosa per lei è grave...sia che si tratti di un "delitto incoffessato" che di come riuscire ad abbinare la borsa con le scarpe... :asd:

si Anandamyde , è probabile che il mio non sia un pensiero cosi' professionale, posso darti ragione.
Mi andava lo stesso di manifestarvelo...non sempre riesco ad essere "professionale" ( anche perchè ancora non sono psicologa, quindi mi è concesso :asd: )...
cmq pero' esistono casi clinici piu' o meno gravi...non puoi dire il contrario..

"mah...a me sinceramente la prospettiva di occuparmi di " casi clinici " del genere mi deprime un po'...mi sembra come se tanti anni di studio andassero un po' perduti e impiegati per cose poi nn cosi' gravi..
non è assolutamente una critica a te , raci, ma cosi' una mia triste riflessione che mi andava di condividere con voi...
scusate se puo' sembrare ot."

Ma lo dici sul serio?:confused:
Concordo con ciò che hai scritto Anandamyde
...se una persona si rivolge a uno psicologo vuol dire che quella cosa per lei è grave...sia che si tratti di un "delitto incoffessato" che di come riuscire ad abbinare la borsa con le scarpe...


Comunque..ok..sono punti di vista, per ora mi preme restare sull'argomento! Ciao e grazie ancora!:approved:

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Originariamente postato da raci
[BComunque..ok..sono punti di vista, per ora mi preme restare sull'argomento! Ciao e grazie ancora!:approved: [/B]

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:approved: :)

Raci, io mi sto formando alla scuola sistemica, dunque magari sarò un po' di parte ma dal mio punto di vista hai fatto molto bene a proporre di farli venire assieme, ovviamente se poi il marito rifiuta di venire non si insiste e si cerca comunque di leggere il suo rifiuto come una informazione essa stessa. Lo spazio terapeutico in questo caso, almeno secondo me, dovrebbe concentrarsi sulla condivisione del significato che entrambi danno alla loro relazione e sull'esplicitazione dei propri vissuti e di quello che ognuno pensi stia vivendo l'altro cercando di non andare subito dritti sulla questione tradimento, il che potrebbe mettere a disagio il marito e farlo credere che tu sia comunque dalla parte della moglie sbilanciando così il rapporto terapeutico a suo favore. Questo molto brevemente quello che mi verrebbe da consigliarti, cioè di lavorare sul significati e sulla relazione; al limite se il marito non se la sentisse potresti anche chiedere di vederlo singolarmente e separatamente rispetto alla moglie e se è il caso proporre solo in seguito una seduta di coppia.
Sulla gravità o meno dei casi mi sembra assurdo disquisire dato che è il disagio percepito dalla persona a definire se il caso è grave o meno

Citazione:

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Originariamente postato da crissangel
Raci, io mi sto formando alla scuola sistemica, dunque magari sarò un po' di parte ma dal mio punto di vista hai fatto molto bene a proporre di farli venire assieme, ovviamente se poi il marito rifiuta di venire non si insiste e si cerca comunque di leggere il suo rifiuto come una informazione essa stessa. Lo spazio terapeutico in questo caso, almeno secondo me, dovrebbe concentrarsi sulla condivisione del significato che entrambi danno alla loro relazione e sull'esplicitazione dei propri vissuti e di quello che ognuno pensi stia vivendo l'altro cercando di non andare subito dritti sulla questione tradimento, il che potrebbe mettere a disagio il marito e farlo credere che tu sia comunque dalla parte della moglie sbilanciando così il rapporto terapeutico a suo favore. Questo molto brevemente quello che mi verrebbe da consigliarti, cioè di lavorare sul significati e sulla relazione; al limite se il marito non se la sentisse potresti anche chiedere di vederlo singolarmente e separatamente rispetto alla moglie e se è il caso proporre solo in seguito una seduta di coppia.
Sulla gravità o meno dei casi mi sembra assurdo disquisire dato che è il disagio percepito dalla persona a definire se il caso è grave o meno

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:30: Ottimo, è esattamente ciò che ho pensato! Io ho deciso per mia scelta anni fa, di non frequentare la scuola di specializzazione affidandomi ad una psicologa che mi ha fatto da supervisore. Mi rendo conto adesso a distanza di tempo la mia impreparazione difronte ad alcuni casi e il bisogno di frequentare una qualche scuola (anche se ancora non riesco a capire quale indirizzo). Il problema è che i casi sono così diversi fra di loro che ci vorrebbe una preparazione multidisciplinare! Grazie :approved:

Invece Raci io credo che la tua scleta sia stata molto responsabile, io ho aspettato solo un anno, anzi due dalla laurea ma un anno effettivo per iniziare la scuola e sono solo alla fine del primo anno, il mio intento era solo di darti un consiglio. Spesso iniziare a seguire un professionista e fare esperienza serve molto di più perchè poi la pratica è quella che conta, una scuola ti da un'ottica e una teroia di riferimento su cui strutturare il tuo intervento; poi una eventuale scelta di una scuola dopo aver fatto pratica ti rende molto più consapevole della tua scelta; questo va contro ciò che ho fatto io e forse sono off topic, ma mi sentivo di dirtelo:)

Grazie Crissangel! Naturalmente accetto altri suggerimenti e consigli a proposito! Ciaux :)

Se posso lo faccio più che volentieri!

"mio marito mi ha chiesto, quando arrabbiata gli ho proposto il divorzio, che si sarebbe accontetato di dividere la nostra casa molto grande in due appartamenti, in modo da poter restare comunque uno di fianco all'altro, mi ha chiesto inoltre, se ogni tanto potevo andare a cucinargli qualcosa (!) e che potevo stare tranquilla perchè mai avrebbe portato l'altra" Da ciò che lei mi dice, lui è intenzionato a restare con lei"

Cosa mi dici Crissangel a proposito di quest'affermazione?

In ogni caso voglio aggiugere un altro tassello a questa storia...
a parte la descrizione un po' contraddittoria di questo marito, la signora ha continuato a dire che lui è sempre stato molto geloso di lei tanto da non permetterle di uscire con i suoi colleghi di lavoro a pranzi o cene senza la sua presenza e lei, per non dispiacere a lui, lo ha sempre accontentato. Naturalmente i due signori hanno figli già grandi e a conoscenza dell'accaduto, schierati da parte della madre, pare che uno di questi per la rabbia abbia messo le mani addosso al padre vedendo soffrire la madre!

Beh, io di istinto direi che quanto riferito dalla moglie è decisamente pesante, dal punto di vista di un esterno come è lo stesso terapeuta, in quanto credo che la figura del terapeuta sia utile nel momento in cui può essere non "una persona che fa parte della vita del paziente" ma "una persona con cui parlare della propria vita in uno spazio in qualche modo protetto"...mi verrebbe da pensare che o agisce il suo senso di colpa facendo proposte che in qualche modo salvano capre e cavoli, nel senso ti riconosco che hai ragione e ti faccio capire che ti volgio con me ma non pretendere comunque che mi cosparga il capo di cenere, oppure, come pare più probabile da quanto tu scrivi, quest'uomo anche di fronte al fatto compiuto, non vuole rinunciare alla sua posizione di superiorità: propone soluzioni che fanno comodo a lui nel senso che mantiene l'amante pur con la promessa di non farla entrare in casa e intanto ha la moglie sotto controllo e può così continuare a tenerla legata a sè.
Detto tra noi due, non so che sensazione questo ti susciti, io fossi la moglie gli darei un calcio nel sedere da qui alla luna senza spendere troppi soldi a progettare navette e basi spaziali; in ogni caso a maggior ragione sentirei entrambi anche per vedere qual è effettivamente la versione del marito perchè tutto ciò che una persona dice, per quanto attinente al vero, è pur sempre filtrato dal proprio punto di vista e poi chiederei loro di dire esplicitamente cosa ne pensano di una simile situazione anche nei riguardi dei figli che comunque sono schierati dalla madre tanto che uno di questi ha adirittura picchiato il padre....quest'uomo rischia davvero di perdere l'affetto dei figli, il gioco per lui vale la candela? Non intendo giudicare nessuno, ma io a questo lo farei riflettere...e poi comincerei a farmi un'idea delle famiglie di origine di entrambi e sul come si sono conosciuti e hanno poi deciso di mettersi insieme e sposarsi...questo magari anche nel lungo termine, se accettano di venire entrambi; dalla storia infatti si possono cogliere molte informazioni per poter fare delle ipotesi

Citazione:

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Originariamente postato da crissangel
....quest'uomo anche di fronte al fatto compiuto, non vuole rinunciare alla sua posizione di superiorità: propone soluzioni che fanno comodo a lui nel senso che mantiene l'amante pur con la promessa di non farla entrare in casa e intanto ha la moglie sotto controllo e può così continuare a tenerla legata a sè...


La prossima settimana dovrei poterli vedere entrambi, così potrò appurare se sarà quest'ultima versione la più probabile dato che lui è un importante presidente d'azienda..




....quest'uomo rischia davvero di perdere l'affetto dei figli, il gioco per lui vale la candela?


...pare che ci stia male, ma non per questo mi sembra voglia rinunciare a questa storia, lui ha infatti chiesto alla moglie di tornare insieme, anche se credo, non sia mai, di fatto, andato via di casa, ma semplicemente, si sia spostato dalla camera matrimoniale alla camera degli ospiti e abbia mantenuto rapporti con l'altra dicendo che si tratta solo ed esclusivamente di una bella e forte amicizia. La moglie ha naturalmente chiamato e visto "l'altra".


....come si sono conosciuti e hanno poi deciso di mettersi insieme e sposarsi...[/B]

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si sono conosciuti molto giovani anzi da piccoli, non ne sono sicura, ma credo che per lei, lui sia l'unico uomo. Appena sposati lui l'ha tradita e lei l'ha perdonata, quindi c'è anche un precedente!
:cool:
Ciaux

Il fatto che ci sia un precedente è importante e da indicazioni sulla posizione di lei all'interno della coppia, magari solo apparentemente debole rispetto al marito visto che comunque si è guadagnata l'appoggio dei figli...ovviamente sono ipotesi e spunti che ti do così dal mio punto di vista.
A volte i contesti terapuetici sono l'occasione per dirsi cose mai dette prima.
Se ti va continua a tenerci informati!!

in questi casi non credo bisogna focalizzarsi solo sull'idea di tornare con il marito o no, è solo il problema di superficie, e lo psicologo non dovrebbe proprio risolvere la questione. inoltre è la donna che porta la domanda, è lei che ha un'esigenza, coinvolgere il marito sarebbe avere un problema in più e la sua opinione tra l'altro non è neanche utile. è la punta dell'iceberg tutto ciò:bisogna approfondire con un'analisi accurata la vera domanda della signora, la questione tradimento è solo un fatto che non dice nulla. a noi interessano le emozioni, i sentimenti,le esigenze vere di quella persona.una volta venute alla luce, lei stessa capirà cosa vuole fare. auguri!!!

Citazione:

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Originariamente postato da raci
si sono conosciuti molto giovani anzi da piccoli, non ne sono sicura, ma credo che per lei, lui sia l'unico uomo. Appena sposati lui l'ha tradita e lei l'ha perdonata, quindi c'è anche un precedente!
:cool:
Ciaux

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Ciao Raffa, ho appena risposto alla tua mail sul caso in questione, scusami il ritardo ma mi è sfuggita perchè quell'inidirizzo mail non lo uso quasi più e ti ho indicato l'altro indirizzo.
Coinvolgere un familiare tipo il marito, in casi come questi, concordandone l'utilità con la persona che giunge al servizio, non crea affatto problemi ulteriori e le opinioni di altri che gravitano attorno a noi e costituiscono una delle tante fonti di definizione del nostro sè sono tutto tranne che inutile; si capisce invece meglio la natura del problema, in questo caso relazionale, e la funzione che questo può avere nel tenere un nucleo familiare in equilibrio, per quanto sia precario.