parere su caso di adolescente

Vorrei proporre alla vostra ttenzione un mio caso con un ragazzino di 12 anni. Sfida gli adulti, ha un comportamento sempre provocatorio, dice di essere felice, di sentirsi forte e di non voler cambiare e che questa è stata una sua scelta deliberata per affrontare i problemi.
Per il momento non ha intenzione di mettere in discussione questa scelta, dice di essere contento e che ha risolto anche alcuni problemi con i genitori semplicemente prendendo le distanze.
Io gli ho detto di riflettere, allora, sulle motivazioni per cui sta venendo da me (viene privatamente su consiglio dei genitori ma sembra contento).
ha molta difficoltà nell'espressione delle emozioni e vorrei lavorare su quello, ma, d'altro canto, stavo anche pensando se non fosse il caso di sospendere, in assenza di un progetto chiaro, perché ho paura che in questo momento non sia abbastanza pronto a mettersi in discussione...

Attendo gratitudine i vostri pareri!!

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Non conoscendo il ragazzo, non vorrei dire una cazzata, però non credo che sospendere sia la scelta migliore, ora, sarebbe una specie di abbandono, e probabilmente lo riconfermerebbe nell'idea che la cosa giusta è "prendere le distanze", magari prima che gli altri le prendano da te.
Da quanto tempo lo stai vedendo?
Trattandosi di un adolescente, la messa in discussione di se stessi è un argomento molto delicato e emotivamente importante...il fatto che non sia pronto non è così strano, credo.
Io credo che l'avere uno spazio accogliente in cui essere ascoltato e in cui potersi esprimere sia importante, sia già di per sè un intervento, soprattutto se lui appunto è uno che come atteggiamento tende a stare distante, a fare quello che non ha bisogno di niente e ha già capito tutto nella vita.

la prima cosa che mi viene da chiederti è come mai i genitori abbiano "consigliato" al ragazzo di recarsi da uno psicologo, e da qui si potrebbe discutere.
Dici che ha avuto problemi con i genitori e che li ha risolti (a detta di lui) prendendo le distanze...in che senso?
Dici che lui è consapevole di questo suo atteggiamento oltre che discostante anche di sfida nei confronti degli altri.
Chi sono questi altri oltre ai genitori?
I pre-adolescenti hanno dii per se un atteggiamento di sfida anche se l'anaffettività presunta a cui accenni mi lascia perplessa.
Se non l'hai ancora fatto dovresti chiedergli dei genitori (comincia da lì) è evidente che c'è qualcosa che non va. DAto che oramai il ragazzo lo stai vedendo, non mollarlo...non fermarti a non è pronto per un cambiamento (molti pazienti anche adulti che vanno da uno psicoterpeuta non lo sono quasi mai). Per prima cosa gli hai chiesto che cosa si aspetta da te? Se sa il motivo per cui è da te, cosa pensa di ottenere? Tra l'altro la cosa che salta ancora più all'occhio nella tua descrizione è che lui è felice così!!!Prova a chiedergli cosa intende per felicità (non è escluso che lui ti risponda non avere problemi quindi prendere le distanze da chi mi da problemi o peggio da chi mi considera un problema. Per altro questa sarà la domanda implicita).
Dunque, analizza bene la domanda, cosa implicitamente ti sta chiedendo, comincia a lavorare su di lui...e io non escluderei di capire meglio la posizione dei genitori, che sinceramente mi hanno lasciata parecchi interrogativi.
Sono d'accordo sul lavorare nell'espressione delle emozioni, ma devi essere molto cauta. Mi sembra che questo ragazzo stia accumulando delle emozioni negative mascherate dietro l'io sono felice così se non do retta a nessuno. Attenta perchè può scoppiare se non riesce a gestirle nel giusto modo.
Spero di essere stata utile con il mio piccolo contributo, se non altro a darti degli spunti di riflessione.
Fammi sapere come procede

in bocca al lupo
Carla

Grazie a tutti.
Sono d'accordo con te, sulinari, rispetto al fatto che un eventuale chisura potrebbe essere vista come un abbandono.
Quello che però pensavo è però che mi sembra necessario che si assuma delle reponsabilità, perchè il diventare grande implica anche questo, oltre al "fare il figo".
E una responsabilità che potrebbe assumersi, secondo me, è anche proprio quella di decidere autonomamente se e come proseguire, consapevole del fatto che non potrà esserci nessun cambiamento se non parte da lui.
Io in realtà non gli ho proposto di sospendere ma solo di riflettere sulle motivazioni per cui è lì.

Rispetto alla motivazione (e qui rispondo a Carla), inizialmente mi ha detto che veniva per migliorare; poi mi ha detto che in realtà non intende cambiare nulla e mi ha detto che vorrebbe sapere come gestire meglio la relazione con i genitori, con cui però al momento ritiene di non avere problemi. Questa è senz'altro una richiesta legittima ma mi sembra sposti il focus da sé ai genitori...
Con i genitori (di cui ovviamente abbiamo parlato dall'inizio) i problemi sono riconducibili ad una separazione gestita male e ad un padre anaffettivo, che a volte si arrabbia in modo eccessivo o parla male della ex moglie con i figli. Questi comportamenti sembrano però in questo momento essere rientrati e i rapporti tra padre e figlio sembrano migliorati, anche in seguito ai primi incontri, in cui sono stati coinvolti anche i genitori.

I genitori credo me lo inviino sostanzialmente perché sono preoccupati per i suoi comportamenti ribelli. Sfida spesso i prof, colleziona letteralmente note (fa a gara con i compagni), ha rapporti sessuali a volte non protetti con la sua ragazza,... frequenta persone che ai genitori non piacciono e quando hanno provato a chiedergli di non vederli più lui è scappato di casa per una mezza giornata e poi l'ha avuta vinta. Di fatto, le ha sempre avute tutte vinte, finora, sia in casa che a scuola.

Mi sembra che oltre ad un blocco emotivo, sia forte anche il problema di assumersi delle responsabilità e di porsi dei limiti.

Vi ringrazio molto per la possibilità di condivizione e per gli spunti di riflessione che mi aqvete offerto!

Spero che aggiungendo qualche elemento potrete darmi ancorea qualche parere...

Grazie e buone feste

Elisabetta

Volevo aggiungere una cosa. Mi sono resa conto, grazie anche al vostro contributo, che in realtà si tratta di una mia fretta di chiudere per paura di non essere all'altezza (si tratta di uno dei primi casi che seguo privatamente!). Quindi dovrò controllare le mie ansie per evitare che diventino proiezioni sul ragazzo.

Grazie a tutti!

bravissima...stai molto attenta al controtransfert.
Cerca di essere il più naturale possibile. Ti consiglio tra le altre cose di fare supervisione specie su questo caso con qualcuno che abbia già esperienza, credimi a me aiuta molto, ti possono dare spunti di riflessione e soprattuto come dicevi tu, ti aiutano a controllare l'ansia, cosa che nelle prime consulenze sta a livelli indescrivibili.
Se hai qualche dubbio scrivilo sperando che possiamo aiutarti costruttivamente nel caso.
un bacione

Mi piacerebbe molto che questo in qualche modo potesse diventare uno spazio di condivisione e in qualche modo anche di supervisione...
Una supervisione "classica" avrà sicuramente molti vantaggi ma costa molto e i tempi di attesa sono lunghi...
Addirittura per me sarebbe davvero una bella cosa se potessimo avere un'area del sito apposta per una specie di supervisione tra pari...

Scriverò ancora. Non esitate a sottolineare i miei possibili errori!!

Grazie Carla!

hai ragione sui costi delle supervisioni, io mi affido infatti alla mia tutor che avevo in tirocinio che è già bella navigata e che soprattutto me le fa gratis, ma capisco che è prerogativa di pochi. Hai ragione anche sull'idea di una stanza di solo supervisione dei casi, sarebbe interessante e di crescita professionale dato che c'è il parere di tutta italia e soprattutto di ogni orientamento.
Per ora tienici aggiornati sui colloqui con il ragazzo e vediamo un po'... considera che io tratto con adolescenti violenti detenuti ed ex detenuti e la dinamica del ragazzo che descrivi mi ricorda molto aalcuni casi.
Ci aggioniamo
un bacio e se non ci sentiamo prima buon anno.
Carla

Citazione:

---

Originariamente postato da capasanta
.
Addirittura per me sarebbe davvero una bella cosa se potessimo avere un'area del sito apposta per una specie di supervisione tra pari...

---

Sono d'accordo, sarebbe una gran bella cosa.
la nostra più che una supervisione sembra essere una "intervisione", un discorso tra pari appunto.

Per quanto riguarda la tua paura di non essere all'altezza, ti capisco moltissimo, ma ora che ne sei consapevole puoi non farti sopraffare.
Credo che lui abbia molto bisogno di un ambiente "definito" in cui sentire che ci sono regole precise (limiti) ma dove sentirsi anche accolto, e questo lo può avere con te.
Da quanto tempo lo stai vedendo?
Io lavoro con gli adolescenti, in un ruolo diverso, non da psicologa, ma mi rendo conto di quanto sia lenta la costruzione di un rapporto con ragazzi simili al tuo paziente.

Da poco (mi vergogno a dirlo ma sono soltanto 3 incontri!).
Io sono abituata a lavorare come psicologa scolastica, a fare gruppi di discussione o sportelli d'ascolto e in entrambi i casi i tempi sono brevi e devi avere la risposta pronta.
Adesso (spero che non sia tardi) mi sono resa conto che nella libera professione i tempi sono diversi, che non è detto che tutti abbiano già chiaro quello che vogliono da te e che basti fornire una risposta che si adatta alla maggior parte dei casi ma non per forza al suo!
Sto facendo uno sportello d'ascolto in una scuola Elementare e la madre, dopo avermi vista un po' al lavoro, mi ha chiesto se potevo seguire anche il figlio grande. Io ho un po' paura della destrutturazione della libera professione... a scuola è diverso... e poi c'è il fatto che non sono specializzata e neanche ho intenzione di iniziare adesso una specializzazion, ma devo dire che ho un bel senso di colpa a riguardo...
Sto invece facendo un corso di psicomotricità per avere qualche elemento in più sempre sulla psicologia scolatica...
Tu sei specializzata?

Ho letto dopo il messaggio di Carla...
mi preoccupa la somiglianza con i tuoi detenuti!!
Aggiungo alcuni particolari: la sua è una famiglia benestante e molto permissiva.
Lui va comunque bene a scuola (che mi sembra già un buon "fattore di protezione") e dice che forse vorrà fare il medico. Questi mi sembrano indici di un atteggiamento positivo verso la vita...

A presto e grazie ancora

non allarmarti per la somiglianza con i detenuti, a me non piace vederli in questo modo anche perchè sono ragazzi cresciuti troppo in fretta e troppo spesso con famiglie problematiche alle spalle.
Ma attenta, quando parliamo di adolescenza o pre adolescenza bisogna essere cauti, specie quando ne hai preso in carico uno con particolari caratteristiche. Nella mia esperienza mi sono resa conto che non va sottovalutato nulla e che devi ragionare con meticolosa attenzione ovviamente senza farti risucchiare.
Non è un caso che ti dico di dare un occhio in più alla famiglia.
Il ragazzo mi sembra che non abbia regole, che sia libero di fare e dire ciò che più gli piace. Mi ha stupito tra le altre cose il fatto che abbia rapporti sessuali (ti sembrerà strano ma è il primo caso che mi si presenta realmente che a 12 anni abbia già rapporti) e da come li vive anche qui c'è una forma di richiesta di aiuto.
Il grande De Leo parla di dimensione comunicativa dell'agire, e sai che in questa fase d'età l'agire è una prerogativa rispetto al pensare (ecco perchè sono d'accordo con te sulla gestione delle emozioni e sul far pensare alle emozioni piuttoso che sull'agire le emozioni). Le trasgressioni, le devianze, le sfide ecc. sono tutte una forma di comunicazione, un modo di comunicare amplificando i contenuti e i significati che da questa possono derivare ed è anche un modo per affermare e soprattutto difendere la propria identità per altro ancora incerta e continuamente minacciata.
Seguendo sempre il modello di De Leo fermiamoci sulle anticipazioni ovvero quali effetti il ragazzo attraverso le sue azioni e il suo modo di fare si aspetta di produrre; quali funzioni le azioni che compie svolgono per lui stesso. Ovviamente queste funzioni si collocano ad un livello di consapevolezza ma anche e spesso in questa età di inconsapevolezza; i cosiddetti effetti espressivi-comunicazionali che riguardano il Sè e le relazioni e il modo in cui il ragazzo si pone di fronte agli altri. Questi effetti possono suggerire importanti elementi di significato sul rapporto Sè-Azioni, Sè-Altri e sui modi in cui il ragazzo negozia e ricostruisce l'organizzazione del proprio Sè e dei sistemi di appartenenza.
Lui ti sta comunicando qualcosa attraverso le sue azioni. E attraverso le sue azioni vorrebbe cambiare qualcosa...
Dato che sei solo a pochi incontri ora concentrati sulla costuzione della relazione con lui e sull'alleanza terapeutica.
Dopo vedrai che arriverà il resto.
Un bacio

Credo anch'io che anche la sessualità sia una sfida ma, in qualche modo, anche un segnale di qualche problema.
Lui stesso dice che fare sesso a quest'età non è giusto...
Io per il momento ho semplicemente posto l'attenzione sulla necessità di usare almeno sempre il preservativo.

L'anno scorso comunque avevo uno sportello d'ascolto in una scuola media e di ragazzi che avevano rapporti sessuali qualcuno ce n'era.

Certo, la fretta sarà più che altro un oproblema mio: lui in effetti vuole vedermi e basta! e si dimostra soddisfatto anche se non si arriva subito a grandi cambiamenti (evidentemente prematuri).
Adesso però, spero di non aver fatto qualche danno irreparabile, facendolo in qualche modo sentire scaricato...

Attenzione perché mi sembra che il ragazzo utilizzi una modalità borderline.
Cala verticalmente le aspettative su di lui.
Dagli credito rispetto alle critiche che fa al mondo esterno, fallo parlare di come le cose andrebbero fatte, dette, sentite, e sui perché e i percome, dagli cioè il massimo della credibilità come se dovessi ricostriure l'intero sistema mondiale con lui.
Attenzione agli spunti di onnipotenza che si affacceranno e ai successivi cali depressivi.
Sii sciolta, solo in questo modo potrai essere di un certo aiuto a lui e di nessun danno a te.
Facci sapere.

Effettivamente il discorso dei rapporti sessuali risulta nuovo anche per me, nessuno dei "miei" 12-13enni ha ancora rapporti sessuali completi, fai bene comunque a dirgli delle precauzioni, più che ad avere atteggiamenti del tipo" fai una cosa sbagliata, smettila!!".
Non so come tu gli abbia posto il discorso, ma non penso tu abbia fatto danni irreparabili chiedendogli di riflettere sul perchè viene da te..le prossime volte dai magari più spazio all'ascolto, a lui e ai suoi pensieri, come dice Giulia fai parlare lui, e concentrati sulal costruzione della relazione tra voi due..

Cara Capasanta, scusa... ti sembrerò negativa, ma a me questo caso che stai seguendo mi preoccupa un po' perchè il ragazzo ha solo 12 anni e se continua così...
Ti do il mio parere nell'ottica sistemico-relazionale.
Sono d'accordo con chi ti ha scritto che il paziente non ha regole e che bisogna porre l'accento sui genitori. Dici che viene in consulenza tutto contento; immagino che questa esperienza gli rinforzi la sua sensazione di comportarsi da adulto, così come gliela rinforzano molte altre cose che fa (sfida agli adulti, sesso, ma anche successo scolastico,...).
Secondo me questo "piccolo adulto" andrebbe "ridimensionato": bisogna vedere tutta la famiglia e ridare le competenze genitoriali ai genitori (anche se separati non devono smettere di fare i genitori, prendere accordi per l'educazione dei figli e esigere che certe regole vengano rispettate); contemporaneamente bisogna leggere il comportamento del ragazzo come una comunicazione che fa al sistema familiare, evincendo il significato attraverso domande sul periodo in cui ha cominciato a comportarsi in quel modo, ecc.
Non ti sarà possibile fare una psicoterapia senza essere specializzata, sia per ragioni legali, sia per mancanza di strumenti, sia per il logorio emotivo che ne deriverebbe per te.
Sei tu che stai in stanza con lui e lo conosci meglio di noi, ma se sei d'accordo con me sul fatto che il caso è complesso, soprattutto in ragione della giovane età del paziente e per la forza dei comportamenti adottati, invialo da uno psicoterapeuta.
Da sistemico-relazionale io penso che potresti fare un colloquio con entrambi i genitori, far esprimere loro le difficoltà che hanno nella gestione del figlio, gli eventuali disaccordi genitoriali nella sua educazione e inviarli infine in terapia familiare, da un collega di tua fiducia.
Se dai maggiore credito ad un altro orientamento che non sia quello sistemico-relazionale va benissimo ugualmente.
Non devi avere la sensazione di avere fretta di scaricarlo o di fallire, perchè il merito di un bravo psicologo alle prese con un caso che va trattato in psicoterapia anziché in consulenza è quello di riuscire a fare un buon invio da uno psicoterapeuta.
Ciao
Ps: ho qualche riserva circa la supervisione telematica dei casi, perché nella supervisione è importantissimo anche il linguaggio non verbale, che dà importantissime informazioni sulle reazioni emotive del terapeuta e che non è visibile da un messaggio scritto su internet.

Grazie sulinari, consigli molto sensati, è proprio quello che pensavo di fare.

Invece volevo chiedere a giuliamd qualche ulteriore chiarimento. Perché parli di modalità borderline?

Poi, onestamente non so se faremo grandi discorsi sul mondo... agli adolescenti piacciono, ma non sarebbe meglio parlare il più possibile di lui?
I discorsi sul mondo non possono essere difensivi?

Grazie cecilia.
Infatti era questo il motivo che mi portatva a pensare: "basta" e quello che avrei voluto fare era proprio un colloquio con entrambi i genitori sulle regole e sulla necessità di assumere di nuovo il controllo del ragazzo.

D'altra parte c'è la paura di abbandonarlo e la sensazione che il desiderio di concludere sia senz'altro più mio che suo...
Inoltre non credo che accetterebbe in questo momento di buon grado un invio.

Il tuo parere però rispecchia esattamente l'altro lato della medaglia, il primo che ho visto io... Credo sia molto utile anche per avviare un'ulteriore discussione.

Grazie e buon anno

Elisabetta

Citazione:

---

D'altra parte c'è la paura di abbandonarlo e la sensazione che il desiderio di concludere sia senz'altro più mio che suo... Inoltre non credo che accetterebbe in questo momento di buon grado un invio.

---

Ok, allora vai avanti: il ragazzo forse ha trovato un adulto (tu) da non sfidare e con cui collaborare, per questo puoi offrirgli la possibilità di viversi una relazione diversa da quelle che mette in atto fuori dalla stanza di terapia. Ricordati di avere sempre un obiettivo per ogni seduta e di condividerlo con il paziente (ad esempio iniziare chiedendo: "su che cosa vuoi lavorare oggi?").
Buon proseguimento di terapia e buon anno a te e a tutti i frequentatori del forum.

Grazie cecilia,
anche per me è molto importante avere degli obiettivi chiari. A volte non so se questo sia ragionevole o se sia una razionalizzazione difensiva.
In ogni caso, vista la mia poca esperienza, mi sembra di aver bisogno di una strutturazione abbastanza forte.

Grazie ancora e buon anno!

Rivedrò questo ragazzo dopo le vacanze e poi vi farò sapere...

A presto

Elisabetta

ciao a tutti e BUON ANNO!

Essendomi appena abilitata e trovandomi nella situazione di organizzare da vari punti di vista l'attività lavorativa, colgo l'occasione dell'interruzione festiva di questa interessante discussione per porre una domanda trasversale a questo caso, ma che riguarda la professione di psicologo e l'utenza minorile a voi che con i minori, da più o meno tempo, lavorate.

Quando si prende in carico un minore si deve far firmare ai genitori qualche documento? Tipo autorizzazione all'intervento e/o al trattamento dei dati personali?

Grazie.

Per Australia: ma... io non ho fatto firmare niente nel privato, dove i genitori sono evidentemente d'accordo.
A scuola se ne occupano Presidi e insegnanti. Di solito fanno firmare l'autorizzazione sul diario e chi non è autorizzatonon può andare dallo psicologo.

Proseguo comunicandovi come sono andata avanti.
L'ho rivisto e sono cambiate alcune cose.
Ha lasciato la sua ragazza, per stare con una che ritiene "molto più bambina".
Riconosce l'importanza di assumersi delle responsabilità. Gli ho chiesto di decidere insieme delle regole, che avremmo poi comunicato ai genitori e si è impegnato a fare tutti i compiti tutti i giorni.

Abbiamo stabilito di vederci ogni 15 giorni e non più tutte le settimane. Mi ha riferito che preferisce perché ritiene di avere più tempo per provare a mettere in pratica, altrimenti "si parla e basta"... Io su questo sono d'accordo, anche perché mi sembra davvero importante fissare obiettivi chiari e verificabili e non eccedere con i discorsi e le analisi...

In settimana vedrò il padre, con cui ho cxhiesto di avere un colloquio, anche perché dopo un apparente riavvicinamento nelle vacanze di Natale è di nuovo sparito. Ovviamente vorrei anche parlargli della strategia che intendo adottare con il ragazzo e dare alcune indicazioni circa la strategie educativa da adottare.

Quando l'horivisto devo dire che mi sono sentita decisamente più sicura e questo, credo, perché ho trovato uno spazio in cui le mie ansie sono state accolte e rielaborate almeno un po'...

Attendo vostri pareri

Anche a me ha molto colpito il fatto dei rapporti sessuali. Con chi ce l'ha? Ha una relazione sentimentale stabile? Il sottilineare l'importanza del profilattico mi sembra un buon inizio. Sarebbe importante, secondo me, fargli un po' di educazione sessuale ed emotiva. Per quanto riguarda la supervisione mi sembra un'ottima idea, è vero che è costosa ma non ci devi mica andare dopo ogni seduta! Basta andarci quando ti trovi in un momento di empasse.

ciao capasanta, mi stavo chiedendo proprio in questi giorni come si stava evolvendo il tuo caso.
---------------------------------------------------------------------------------
Ha lasciato la sua ragazza, per stare con una che ritiene "molto più bambina".
------------------------------------------------------------------------------------
in che senso, cosa intende? Perchè vuole stare con questa ragazza che ritiene più bambina? Perchè con lei non ha rapporti sessuali?o cosa altro?
-----------------------------------------------------------------------------------
Riconosce l'importanza di assumersi delle responsabilità. Gli ho chiesto di decidere insieme delle regole, che avremmo poi comunicato ai genitori e si è impegnato a fare tutti i compiti tutti i giorni.
----------------------------------------------------------------------------------
benissimo ottima soluzione quella di stabilire INSIEME delle regole, e sottolineo insieme perchè avresti potuto rischiare di stabilire tu delle regole che lui avrebbe dovuto seguire rischiando di ricoprire tu il ruolo del genitore con il risultato che avresti ottenuto l'ennesima infrazione di regole.
Che genere di regole vorresti stabilire con lui? Hai già in mente qualcosa (tipo rapporti sessuali? io lavorerei per primo su questo e sull'educazione sessuale e l'importanza di avere rapporti protetti. Oppurre...la comunicazione con gli altri in primis con i genitori? ma su questo torniamo tra un momento).
-----------------------------------------------------------------------------------
Abbiamo stabilito di vederci ogni 15 giorni e non più tutte le settimane. Mi ha riferito che preferisce perché ritiene di avere più tempo per provare a mettere in pratica, altrimenti "si parla e basta"... Io su questo sono d'accordo, anche perché mi sembra davvero importante fissare obiettivi chiari e verificabili e non eccedere con i discorsi e le analisi...
------------------------------------------------------------------------------------
il vedersi una volta ogni 15 giorni potrebbe andare bene. Dico potrebbe perchè non vorrei che nell'arco di questi 15 giorni si possa dimenticare per così dire le regole, dato che si è ancora agli inizi. Personalmente sarei rimasta una volta alla settimana e nel momento che si vedevano dei "miglioramenti" avrei decrementato le sedute. Il fatto che dice che "si parla e basta" è ok, ti avevo già accennato che gli adolescenti hanno bisogno dei fatti, ma ribadisco la mia sensazione di troppo discontinuità tra le regole e il merle in pratica.
E' importante come dici tu, stabilire degli obiettivi anche perchè le sedute diventerebbe solo un "pour parlè", e perderesti in questo senso il ruolo di psicologo che stai ricoprendo.
------------------------------------------------------------------------------------

In settimana vedrò il padre, con cui ho cxhiesto di avere un colloquio, anche perché dopo un apparente riavvicinamento nelle vacanze di Natale è di nuovo sparito. Ovviamente vorrei anche parlargli della strategia che intendo adottare con il ragazzo e dare alcune indicazioni circa la strategie educativa da adottare.
------------------------------------------------------------------------------------
Finalmente il padre....
Dico finalmente perchè sai la posizione che avevo fin dall'inizio!
Questa figura, come d'altronde la madre ha un ruolo essenziale nella vicenda e nel comportamento del ragazzo.
Cosa vorresti chiedergli al padre?
Che aspettative hai su di lui?
In che modo tu pensi che possa essere utile fare un colloquio con il padre?
------------------------------------------------------------------------------------

Quando l'horivisto devo dire che mi sono sentita decisamente più sicura e questo, credo, perché ho trovato uno spazio in cui le mie ansie sono state accolte e rielaborate almeno un po'...
------------------------------------------------------------------------------------
Sono contenta che le tue ansie si sono un pochino affievolite e che hai acquisito una sicurezza maggiore. E sono estremamente contenta che questo spazio ti sia utile, come d'altronde lo è per me e per alti colleghi.

Stai procendo bene, aspetto tue notizie e riflessioni in merito a ciò che ti ho scritto.

un bacio grande
Carla

Ciao Carla!

1) Sì, perché non ha rapporti sessuali, perché gli piaceva già da prima e poi il rapporto con la ragazza di prima era diventato troppo intenso e soffocante ( si vedevano tutti i giorni),

2) Io direi che per il momento la regola stabilita da lui va bene. E' già molto non andrei oltre. Inoltre lui dice che di sesso sicuramente per qualche mese con questa ragazza non si parlwerà, quindi c'è tempo...

3) Potresti avere ragione sulla frequenza ma ho visto davvero ( o almeno mi è sembrato) un miglioramento dopo le vacanze di natale. Lui dice che è contento di aver avuto del tempo per pensare e mettere in pratica... In ogni caso ho lasciato a lui questa decisione.

4) Il PADRE: vorrei chiedergli qual è la sua strategia educativa con il figlio e discuterne insieme (lui è ricco e sembra dare di tutto a livello materiale ma essere molto disattento alle esigenze educative del figlio: non dà regole, fa scenate, e fare conoscere ai figli in continuazione diverse "amiche"...).
Vorrei sottolineare che alcune cose del suo comportamento fanno soffrire il figlio (tipo sparire a Natale) e responsabilizzarlo un po' rispetto all'importanza della sua presenza e dell'assumere un ruolo educativo, cercando però di non forzare troppo ma di vedere anche cosa viene fuori da lui.

Anch'io ho un po' paura che mi sfugga dalle mani il caso non avendo messo una cadenza fissa ma direi che va meglio e che probabilmente proprio la concretezza è l'arma vincente...

Forse mi sentiva anche un po' incatenata al ruolo di psicologa che chiacchiera e analizza molto e fa poco e non mi sentivo libera di muovermi in modo un po' più personale e pragmatico...

Ti ringrazio molto Carla.... sei preziosa!

... Adesso devo andare ma forse in questi giorni aprirò un'altra discussione sul caso di una bimba per presunte molestie sessuali... è un caso che mi preoccupa abbastanza ma vediamo come evolve (per il momento ho sentito solo il padre e le maestre)...

UN bacio, a presto

Elisabetta

bene cara tienimi aggiornata, che questo spazio mi è utilissimo.
Per quanto riguarda le presunte molestie chiedi pure dato che sono una psicologa giuridica.
Baci e buon lavoro

Davvero psicologa giuridica? Mi piacerebbe anche sapere COME hai fatto, anche se credo che questa sia per te la parte più noiosa da raccontare...

In breve, allora racconto qualcosa sulla bimba.
Dice di essere stata toccata sopra le mutandine vicino alla patatina da un signore anziano di un agriturismo in cui è andata in gita con la scuola.
L'ha raccontato ad una amica a dicembre, mentre il fatto risalirebbe ad ottobre. La madre dell'amica l'ha riferito al padre e alle maestre (la bambina è orfana di mamma) e loro sono vemnuti da me.
Il padre, che pare molto presente e attento, conosce il gestore dell'agriturismo, un sacerdote, che è stato molto vicino alla famiglia quando ha perso la moglie. Lui stima molto il sacerdorte e si è rivolto a lui per avere spiegazioni, senza che la bambina lo sapesse.
La bimba (7 anni) non vuole parlare dell'accaduto con il padre, ma si è arrabbiata moltissimo quando la sorella ha provato a dirle che forse non era vero.
Il padre si stava convincendo che non era vero, perché di fatto la versione della bambina presenta delle incongruenze. Dice che potrebbe aver visto scene di sesso in Tv a casa della zia.
per il resto la bambina appare serena. ha superato il lutto per la morte della mamma (morta 2 anni fa), dice che le manca, riesce a parlarne.

Io ho detto chesono più gli abusi che non vengono creduti che quelli inventati dai bambini, che l'aver visto forse scene di sesso in TV non è un motivo per inventare un episodio del genere e che la confusione della bambina potrebbe anche essere dovuta alla necessità di "coprire" qualcuno (probabilmente il prete, l'unica persona conosciuta.
Mi sono offerta disponibile a sentire la bambina se lei vorrà non tanto per appurare la verità quanto per darle uno spazio di espressione.
Ho sottolinweato comunque l'importanza che la bimba si senta sostenuta dal padre (cosa che forse non ha avvwertito, pue essendo il padre, secondo me presente e attento) e di chiederle se si è sentita capita o se ha qualcosa da recriminare.

Non ho fatto altro per il momento. Si è trattato di un solo incontro a scuola con maestre e papà.

Ho chiesto al padre di chiamarmi comunque per farmi sapere gli sviluppi della vicenda.

Tu che cosa ne pensi?

Grazie

Un bacio

Certo questo è un preadolescente decisamente " a rischio" e i genitori sembrano averlo percepito, anche se non si sa fino a quale punto!
La diagnosi la lascerei stare( anche se sembra orientato verso un disturbo antisociale della condotta; la diagnosi di border di solito si fa dopo i 18 anni), mentre è importante che tu "tenga" la relazione con lui.
Ottimo il consiglio ( secondo me) di definire e rinforzare il contesto delle vostre sedute: di fatto mi sembra che sia uno che con te parli!
Ti ha detto un sacco di cose e ne devi esser contenta!
Ti ha anche detto che viene con te perchè non funziona la relazione con i genitori( ci puoi lavorare sopra: fatti raccontare di lui bambino, di cosa faceva con i suoi genitori, la quotidianità, insomma...).
Cercate di capire insieme che cosa è cambiato e quando.
Poi c'è molto da lavorare anche sulla sua modalità di porsi alle figure autoritarie: da quando è iniziata? Ci sono state delle figure di insegnanti che ricorda malvolentieri? Oppure è solo dovuto alla relazione con le figure genitoriali.
Anche il sesso a 12 anni non mi sconvolge più di tanto ( non perchè lo ritengo normale, anzi...)solo perchè lavorando per anni con drop-out e disadattati vari mi ci sono " abituata": io non lo giudicherei in nessun modo, anzi cercherei di valutarne insieme a lui i rischi e che cosa rappresenta per lui ( di solito è una ricerca di contatto confusa con la genitalità...).
Hai ancora tanto da lavorare, però dovresti velocemente discutere con lui dell'eventualità che lui "vorrà mettere da parte anche te", così lo anticipi e cerchi di neutralizzare la sua solita modalità di fuga.
Buon lavoro!

Carissima eccomi qua, scusami per il ritardo ma ero fuori Roma, ho scaricato la posta di corsa e mi sono stampata il caso così che potessi leggerlo con più calma e farmi un idea.
Devo ammettere che ti è capitato un caso tosto e spero che le riflessioni che faremo insieme ti aiutino a gestire al meglio la situazione dato che si tratta di un caso estremamente delicato in quanto si parla di molestie sessuali a un minore.
Allora, quando ho letto quello che hai scritto la prima volta mi sono saltati subito all’occhio i passeggi che il racconto della molestia o presunta molestia hanno fatto.

Ricapitolando:

Bambina  amica della bambina  mamma dell’amica della bambina (che si presume l’abbia saputo dalla figlia)  padre della bambina e maestre  psicologa (tu).

Secondo punto che mi ha colpito è che il fatto risalirebbe ad ottobre e la bambina ne parla con l’amichetta a dicembre (in che periodo preciso? Al ridosso del Natale?)

Terzo punto: dice di essere stata toccata sopra le mutandine vicino alla patatina da un signore anziano (che sarebbe un sacerdote gestore di un agriturismo in cui la bimba era in gita e che era stato molto vicino alla famiglia quando la madre della bimba morì circa due anni fa).

Non siamo qui per ricoprire il ruolo di psicologi giuridici. Infatti sottolineo la distinzione che c’è tra lo psicologo giuridico che in una fase di denuncia di molestie deve raccogliere la testimonianza del minore e lo psicologo che “sostiene” il bambino perché ha subito il trauma vero o presunto che sia.

Tu sei nel secondo caso, quindi a prescindere che il fatto si sia verificato o meno (cosa che penso se ne stia occupando chi di dovere) tu hai il compito del sostegno al minore. Ti dico chi di dovere perché sai che per legge se c’è anche il solo sospetto dell’abuso sex su minore si deve denunciare il caso alle autorità. Se questo non è avvenuto stai correndo un rischio, per il minore stesso.

Da psicologa giuridica ti dico che il bambino deve essere sentito il minore numero di volte possibile in quanto c’è il rischio di incorrere nella vittimizzazione secondaria, inoltre la psicologia della testimonianza ci insegna che maggiore è il numero delle persone che fanno domande alla vittima (vera o presunta) maggiori sono le probabilità che le informazioni e i ricordi vengano alterati.

Lo psicologo giuridico è chiamato a verificare l’idoneità psichica del minore a rendere testimonianza e cosa più importante ad appurare l’attendibilità delle accuse ovvero quanto la testimonianza e le accuse del minore siano attendibili; più deve rispondere ad altre richieste che non sto qui ad elencarti. Ti accenno questo solo per darti un idea della complessità e del lavoro di rete che dovrebbe ruotare ad un caso di molestie o abuso sex.

Ponendo l’esempio che già ci sia in corso un indagine possiamo partire da due fatti oggettivi: 1) la molestia potrebbe essersi verificata e tu quindi hai il compito di far rielaborare il trauma e dare rinforzi positivi insieme alle figure di riferimento; 2) la molestia potrebbe non essersi verificata e tu ti trovi di fronte una bambina di 7 anni che ha inventato una storia di molestie sessuali e che va aiutata in ogni caso.

Capisco che se non hai la certezza del fatto non sai come muoverti, ti trovi di fronte a due possibili contesti terapeutici (passami la parola).
La bambina che dice la verità
La bambina che mente.
Quale dei due affrontare?

Non è tuo compito farla parlare della molestia che ha o avrebbe subito. Se lei liberamente te ne parla e non è stato ancora fatto, fai partire subito la denuncia al quale seguiranno le indagini preliminari.
Se le indagini sono già in corso il tuo ruolo è diverso.

Mettiamo che si sia inventata tutto. Perché? Cosa l’ha spinta? Come intervenire? E’ giustissimo quando sottolinei il fatto che quando la incontrerai non la spingerai a parlare della molestia ma le offrirai un spazio di espressione.
Se la vedi chiusa il disegno è un buon rompi ghiaccio. Da lì puoi partire. Ti consiglio di non indirizzarla verso argomenti specifici ma di farla parlare a ruota libera. Se ti fa domande, anche personali tu rispondi sinceramente. I primi incontri ti serviranno a conoscerla e a creare l’alleanza terapeutica e soprattutto a guadagnarti la sua fiducia. Fai sempre in modo che lei ti parli. Non farle domande troppo pesanti tipo la madre, non è ancora il momento lascia che te ne parli lei e vedrai che lo farà. Fai domande semplici usa il suo stesso linguaggio, anche se dovesse parlarti della molestia (esempio se lei usa il termine patatina tu riusalo, se usa il termine vagina tu riusalo) dal suo linguaggio capisci molte cose. Tieni i contatti con il padre e fai qualche seduta anche con lui da solo senza maestre per cercare di capire il contesto familiare dato che c’è una perdita significativa. In ultimo, stai bene attenta a quello che ti dice la bimba (dice che ha superato il lutto della madre sei sicura? Tra il dire e il fare…) Se si è inventata la molestia è evidente che c’è qualcosa che non va vuoi non ha risolto il lutto della madre, vuoi il padre non è poi così attento e presente vuoi milioni di cose che scoprirai fino ad arrivare al perché si sia inventata tutto.

Mettiamo che non si sia inventata la molestia e che è tutto vero. Contenimento e rielaborazione (in seguito alle prime sedute identiche alla prima ipotesi) e come sopra senza la parte della menzogna.

Per concludere, ti sembrerà strano ma sono tanti gli pseudoabusi e non per questo debbano essere lasciati passare, il sostegno al minore è d’obbligo.

Mamma mia quanto ho scritto, sicuramente mi sono dimenticata qualcosa ma spero di esserti stata utile. Se hai domande o riflessioni scrivi pure e tienimi aggiornata su entrambe le vicende.

Un bacio
Carla

Citazione:

---

[i]In breve, allora racconto qualcosa sulla bimba.
Dice di essere stata toccata sopra le mutandine vicino alla patatina da un signore anziano di un agriturismo in cui è andata in gita con la scuola.[/B]

---

Le riflessioni riguardo l'abuso sessuale sono molte e complesse, e anche in aggiornamento continuo.
Se il campo ti interessa, proprio per essere aiutata a riflettere a largo raggio, ti cnsiglio di procurarti il libro di Malacrea e Lorenzini "Bambini abusati", edito da Cortina.
Le tematiche da affrontare in questi casi sono moltissime, i protocolli di intervento in continua rielaborazione, rielaborazione legata a una discussione internazionale su quanto è opportuno fare e come, e quanto no.
In bocca al lupo per la tua professione.

Grazie a tutti. Sono scomparsa per un po' non per disinteresse ma perché avevo davvero TROPPO da fare.
Ora torno con aggiornamenti rispetto ad entrambi i casi.

ADOLESCENTE
Il padre sosteneva di aver perso la speranza di avere un rapporto con il figlio. Si sentiva trascurato e maltrattato da lui. io ho insistito sul fatto che in realtà la difficoltà con il ragazzo è comune a molti adulti (compresa la moglie), che non ce l'ha solo con lui e che è un po' eccessivo sparire e rinunciare.

Nel frattempo ha litigato violentemente con la madre, che l'ha rimandato dal padre. Questo ha avuto probabilmente l'effetto positivo di riavvicinare padre e figlio (ho incontrato per caso il padre, che era tutto contento), ma credo sia decisamente negativo dal punto di vista educativo, visto che con il padre pare non esista il rispetto delle regole! E mandalo via, la madre sembra esssersi un po' arresa...

Ho incontrato la madre, con la quale ho ribadito l'importanza delle regole e del concordare una strategia comune con il marito e la necessità, comunque di mantenere il contatto con il ragazzo e di non farlo sentire troppo abbandonato.

Ho chiuso qua, lasciando la cosa in mano a loro. Ho detto che mi farebbe piacere vedere ancora il figlio a intervalli regolari. lui probabilmente non vuole venire perché sa di non aver mantenuto i patti e sa che io chiederei da lui un impegno. Aspetto che siano loro a chiamarmi.
Mi sembra di aver fatto quanto possibile in consulenza: abbiamo esaminato i problemi e ipotizzato delle soluzioni, che non potranno essere messe in pratica fino a quando non saranno loro a deciderlo.
Mi sembra davvero inutile stare ad insistere.

BIMBA

Mi ha teklefonato il padre. Mi ha detto che la bambina preferisce non incontrare un estraneo ma chiudere qua l'accaduto. Dice di essersi sentita sostenuta dal padre.
Il padre comunque non gli farà più vedere quel sacerdote e le maestre non porteranno più i bambini in gita in quell'agriturismo.

A me sembra, in entrambi i casi di aver svolto la mia funzione offrendo un sostegno, senza insistere e continuando a chiedere loro di svolgere un ruolo attivo e di assumersi delle responsabilità.

Ditemi pure.

A presto

Elisabetta