non saper essere felici...

Questo intervento non è legato ad una storia di sentimenti non corrisposti o ad un amore perduto...in questi giorni spesso mi sto interrogando su me stessa, sui meccanismi che sono alla base dei miei comportamenti...sopratutto nelle relazioni affettive...
Spesso nell'arco della mia via mi sono imbattuta in copioni positivi o negativi...o positivi che diventavano negativi, insomma dei copioni...come tutti i copioni che si rispettino da un lato ci fanno sentire al sicuro ma dall'altro ci procurano tensione, visto che spesso sappiamo qual'è il loro finale!! Ho notato che non riesco ad essere serena, non riesco ad assaporare al meglio la felicità...io non so essere serena...anzi io non so vivere la felicità...sono sempre stata una che ha lottato x le cose che desiderava..e + bramava qualcosa e + questa x lei diventava importante....da piccina mi capitava coi giocattoli crescendo con le persone...
voglio imparare a non ricercare sempre...perchè a volte la ricerca è terminata....come in questo caso....sono serena, ho avuto la fortuna, anzi la grande fortuna di conoscere una persona speciale che mi capisce...capisce le mie fughe, i miei pensieri, i miei sguardi...anche se è lontano da me, anche se non lo guardo negli occhi...so di essere stata fortunta...l'amore non è roba x tutti... la complicità e la confidenza naturale ottenuta dai primissimi momenti sono un dono sacro...non lotte...non ripensamenti...solo amore e comprensione....condito da desiderio di esserci, di averci, di viverci...
ma la parte di me distruttiva chiede il suo territorio...richiede la fuga...il malumore...solo ed unicamente x dirmi che avevo sbagliato ad innamorarmi ancora...solo per ricordarmi che io sin da piccina mi sono sempre vista sola...
certo soli è facile stare, l'unico confronto lo avremmo con noi stessi..domande e risposte...coi paraocchi...stile :"specchio specchio delle mie brame...."....voglio strappare la parte distruttiva che è in me...vorrei dirle che i copioni non esistono e che sono io con il mio comportamento che do' loro vita ...e finali...sopratutto finali....

voglio imparare a non distruggere...a non scappare...a non lottare...mi sono affidata a lui...sono sotto la sua ala di protezione...ma da me chi mi protegge?? come si fa....

capita anche a voi?? cosa fate x reagire....

Lialy, non immagini quanto mi ritrovi nelle tue parole.. specialmente adesso... copioni che si ripetono, copioni distruttivi, e non so piu' distinguere un copione, da un innamoramente, da uan cosa disinteressata che potrebbe portare a qualcosa di ebllo. ho la sensazione che non risucira' mai a vivere una storia serena, anche se ci ho creduto. due storie importanti.. una e' finita dopo 8 anni e nell'altra in questi giorni sto ributtando di nuovo quei copioni e che modi di fare che per per anni mi sono sentita ricrimanre.
purtroppo ora non ho una risposta... non ce l'ho nemmeno per me...
pero' nel frattempo un bell' :hug: non te lo toglie nessuno!

ciao lialy :smile:
anch'io faccia a faccia con i miei finali ho sperimentato la sensazione di essere il mio stesso carnefice.
come si fa a non ricaderci dici?
credo che basti semplicemente respirare a pieni polmoni, soffermando le nostre attenzioni sulla parte emozionata di noi,
su quella che ama e che sogna e che vuole vivere le piccole e grandi cose per poter amare e sognare anche domani...e domani...e domani ancora...
scoprirsi senza il timore di non piacersi, affrontarsi quando sarà il caso,
con la forza che l'amore può dare e con fiducia.
:hug:

vi stringo forte forte entrambe :acchiapp:...

per quanto riguarda megghina....ora che la parte distruttiva di me si è allontanata x qualche secondo( ma ritornerà...), posso dirti che lei torna ed attacca xchè ha paura....io x 30 anni ho sempre agito scappando quando qualcuno toccava le mie corde + intime ed ho lottato invece contro coloro che mi facevano star male...forse solo x un senso di rivalsa....quando si è così, in questo stato intendo è difficile capire quale sia la giusta strada da seguire....
mi sono detta ed ho detto al mio compagno che forse non dovremmo tener conto delle parole fuoriuscite dalla mia parte distruttiva....perchè sono parole che hanno come unico fine la distruzione e non la costruzione....
perchè credi di aver fallito...riesci a capire qual'è il comportamento che hai messo in atto sia nella storia con il tuo ex che con il tuo compagno attuale.... forse evidenziando questi comportamenti, potresti...ma questo vale anche x me... trovare l'antidoto al solito finale...



già roropink...io spesso sono la mia carnefice...ma quando sono l'altra me, la distruttiva attacca quella costruttiva....io che altri non sono che la somma delle due...non riesco a fare quei grandi respiri di cui parli...non riesco a pensare ai piccoli piaceri...alle mie emozioni...tutto è chiuso in me...tutto è grigio....come se il mio cuore si chiudesse in un contenitore metallico...e i rumori dell'esterno mi arrivano ovattati, innaturali...in quei momenti sento ma non ascolto....è come cadere in un pozzo...non so se riesco a spiegare al meglio le mie sensazioni attraverso le immagini...
solo quando il peggio passa, inizio di nuovo a poter respirare e ad assaporare i miei vissuti in pieno...durante no...mai....

decidere di parlarne con voi è un modo x capire le vostre strategie e forse anche x rilegare in un angolo buio la mia parte distruttiva.....


vi ringrazio ancora....grazie davvero... :smack:

e dopo megghina e roropink , si aggiunge euphoria...Ebbene , già il fatto di constatare che non si è gli unici a provare questi "conflitti"interiori , credo che alla fine si arrivi alla risoluzione di questa thanatos...Se razionalmente so che l'orgoglio che ergo come barriera dinnanzi al mondo intero , fa del male a me e alle persone a cui in fondo tengo e che in fondo ci tengono a me , impulsivamente quando mi capita di assaporare delle emozioni invece di assorbirle appieno , mi chiudo ermeticamente , come se quelle emozioni che io potrei provare sono fallaci.E la falsità , le ipocrisie le prese in giro mi hanno fatto e far star male:dunno: mi chiudo dicendo che gli altri sono il mio nemico , quando in realtà magari è solo la mia parte distruttiva che mi fa rifuggire da tutto e da tutti.Sempre a pensare cosa è giusto fare e non a cosa sarebbe bello fare per me...Sempre a studiare tutto e tutti per evitare di soffrire, ma mi rendo conto che soffro comunque perchè asettica alle emozioni...alle sensazioni.E' da un paio d'anni che mi ripeto sempre il già citato copione ...sto bene inizialmente ma nessuno mi puo convincere che sotto ci sia qualcosa:sherlock: che mi fa cadere in una trappola difficile da uscirne , perchè quando si sta bene , si è felici, anche le nostre quotidiane vulnerabilità ci appaiono dei pregi , ma nell'esatto momento in cui cadiamo o crediamo di cadere beh...per quanto mi riguarda mi fa disilludere ancora di piu.Non mi è dato di sapere perchè mi debba infliggere queste condizioni "strette" che non fanno ne stare bene e ne stare male:deluso:

Avevo due parti anch'io, che non riuscivo ad integrare. Ora sto cercando di essere una parte sola che le racchiude. Come si fa? Scoprendosi, in ogni senso della parola. Mettendosi a nudo e studiandosi. Fa male a volte ma è troppo importante, soprattutto per non lasciare che quella "parte distruttiva" si impossessi di tutto senza che neanche ce ne accorgiamo e quindi senza che possiamo neanche almeno provare a contrastarla. Non ci sono riuscita da sola, chiaramente. Sto facendo un percorso terapeutico che mi porta ad ogni incontro a svelare a me stessa una "piccola" nuova verità, su come sono, su come sono cresciuta, sul "perchè" delle cose e dei pensieri e di quelle parti appunto. Tu dici che sei cresciuta lottando per le cose che desideravi.. usi la parola "lotta" quindi non deve essere stato facile ottenere ciò che desideravi.. ecco, questo può essere stato sufficiente, fin da bambina, alla tua parte distruttiva per convincerti che è tutto poco meno che inafferrabile, tanto più la felicità.
Nessuna risposta purtruppo per te, solo un sincero consiglio a guardarti dentro il più possibile, anche e soprattutto dove c'è buio e "distruzione", anche con l'aiuto di qualcuno. Per cercare di uscire dagli schemi che ci siamo costruiti e che ci fanno male. Un grande abbraccio :hug:

ti ringrazio euphoria....già, scrivendo ci stiamo rendendo conto che queste dinamiche cicliche, ci stanno generando dei conflitti...perchè i copioni ci portano a dare x scontato il finale...e quindi tutti ci faranno soffrire o tutti faremo soffrire...io credo nel genere umano...credo nella lealtà ma so che spesso le nostre paure, i nostrei limiti ci fanno fare cose meschine...contro noi stessi e contro gli altri....ma non mi voglio arrendere...non voglio diventare asettica alle emozioni....ed anche tu non dovresti permettertelo....
adesso mi sta venendo in mente un video di craig david...dove lui ogni giorno si svegliava e riviveva la stessa giornata...e ad ogni risveglio apportava dei cambiamenti agli imprevisti del giorno precedente...è questo che voglio provare a fare.....e spero che col tempo la mia parte distruttiva smetta di scalciare come un animale randagio...e possa finalmente concedersi il lusso di fermarsi e farsi abbracciare....
ti ringrazio :hug:


sai lunamusa...nelle tue parole rivedo le parole di una persona importante x me...una persona che mi ha molto aiutata in un periodo cieco della mia vita non troppo lontana....conversando con lei ho scoperto di quanto io poco conosca la mia parte emotiva...il mio mare emotivo...ne ho paura...xchè le emozioni non possono essere manipolate con uno schema di stimoli e risposte...certo la mia vita non è stata facile ma sicuramente non è stata + dura di tante altre...ho lottato x ottenere delle cose.... ma ne ho avute delle altre che non chiedevo...o che chiedevo solo x puro capriccio....si è come se in me vivessero 2 anime...ma quella distruttiva(solo nelle relazioni sentimentali) è quella che è rimasta + a galla...adesso dovrei imparare a dar voce all'altra....infondo la distuttiva è diventata così x difendere l'altra troppo debole e vulnerabile....

è strano x me...parlare in modo dissociato di me stessa...un po' mi inquieta...ma son certa che anche questo mi serivrà....

ti ringrazio tanto x le tue parole di incoraggiamento.... :hug:

sai cosa credo oggi lialy?
che i copioni ci sono solo se vogliamo che ci siano.
perchè non è sempre detto che ad A si risponda con B. si può andare contro i copioni. e sai una cosa, fa ancora più male, ...perchè il
copione è una difesa. non importa a che punto o per quale motivo tu decida
di "attivarlo" , credo che si avverta una minaccia, un pericolo e allora via.
è lì che ci difende, orienta pensieri e situazioni in base all'idea che noi abbiamo di noi stessi. quel punto più o meno fisso che ci caratterizza, che ci qualifica in base al nostro voler essere, piuttosto che per ciò che siamo realmente.
l'idea che il mondo deve avere di noi. perfetta, che non può permettersi di rischiare tanto, di denudarsi, di apparire fragile.
invece, senza copione è disarmante.
ti abbraccio :hug:

Citazione:

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Originariamente postato da roropink
scoprirsi senza il timore di non piacersi, affrontarsi quando sarà il caso,
con la forza che l'amore può dare e con fiducia.

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Ciao a tutte...
questa frase è bellissima.
Perennemente in lotta con la me stessa che mi complica la vita...ne avevo e ne ho quasi paura. Oggi un pò meno. Oggi ho solo una grande rabbia dentro per quelle parti di me che mi fanno schifo perchè non le sento mie, perchè le sento di troppo, perchè voglio sentirmi una persona con le sue forze e le sue debolezze ma omogenea, armonica. Io penso che si possa riuscire, a "compattarci", e che tanti schemi ripetuti ogni volta, puntualmente, non sono una maledizione che ci marchia a fuoco, ma sono solo funzionamenti mentali che con tanta tanta tanta forza di volonta, e con l'aiuto giusto, possiamo riuscire a modificare.

come sono vere queste parole. e anche Lialy che ha proposto al suo compagno di non considerare le parole uscite dalla sua parte distruttiva. io questo lo diro' stasera. pero' mi sono stancata di scusarmi, di ripetere le solite cose "scusami, perdonami, non considerare le mie parole". vorrei arrivare a non dirke piu'.
Dopo ch emi sono lasciata dalla storia di 8 anni ho metto in atto una bella ricostruzione che mi ha portato a essere migliore. ma purtroppo questa parte non se ne e' andata. Io sono sempre molto controllata, e ho paura di lasciarmi andare, forse sono dei muri difensivi che metto quando il coinvolgimento si sta facendo importante? Puo' darsi che abbia perso il mio compagno per queste paorle. lo sapro' stasera, forse domani.
se anche perdero' lui ho fatto una promessa a me stessa, sara' l'ultima volta che perdo un apersona cosi'. e se poi non dovessi perderlo basta, voglio smettere con certe cose.
mi indirizzero' sul discorso che fate delle difese... evidentemente non le ho buttate giu' tutte....
vi abbraccio forte e vi ringrazio :hug:

Citazione:

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Originariamente postato da lialy
Questo intervento non è legato ad una storia di sentimenti non corrisposti o ad un amore perduto...in questi giorni spesso mi sto interrogando su me stessa, sui meccanismi che sono alla base dei miei comportamenti...sopratutto nelle relazioni affettive...
Spesso nell'arco della mia via mi sono imbattuta in copioni positivi o negativi...o positivi che diventavano negativi, insomma dei copioni...come tutti i copioni che si rispettino da un lato ci fanno sentire al sicuro ma dall'altro ci procurano tensione, visto che spesso sappiamo qual'è il loro finale!! Ho notato che non riesco ad essere serena, non riesco ad assaporare al meglio la felicità...io non so essere serena...anzi io non so vivere la felicità...sono sempre stata una che ha lottato x le cose che desiderava..e + bramava qualcosa e + questa x lei diventava importante....da piccina mi capitava coi giocattoli crescendo con le persone...
voglio imparare a non ricercare sempre...perchè a volte la ricerca è terminata....come in questo caso....sono serena, ho avuto la fortuna, anzi la grande fortuna di conoscere una persona speciale che mi capisce...capisce le mie fughe, i miei pensieri, i miei sguardi...anche se è lontano da me, anche se non lo guardo negli occhi...so di essere stata fortunta...l'amore non è roba x tutti... la complicità e la confidenza naturale ottenuta dai primissimi momenti sono un dono sacro...non lotte...non ripensamenti...solo amore e comprensione....condito da desiderio di esserci, di averci, di viverci...
ma la parte di me distruttiva chiede il suo territorio...richiede la fuga...il malumore...solo ed unicamente x dirmi che avevo sbagliato ad innamorarmi ancora...solo per ricordarmi che io sin da piccina mi sono sempre vista sola...
certo soli è facile stare, l'unico confronto lo avremmo con noi stessi..domande e risposte...coi paraocchi...stile :"specchio specchio delle mie brame...."....voglio strappare la parte distruttiva che è in me...vorrei dirle che i copioni non esistono e che sono io con il mio comportamento che do' loro vita ...e finali...sopratutto finali....

voglio imparare a non distruggere...a non scappare...a non lottare...mi sono affidata a lui...sono sotto la sua ala di protezione...ma da me chi mi protegge?? come si fa....

capita anche a voi?? cosa fate x reagire....

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... non ho parole.... ti dico solamente che tutte queste parole dalla prima all'ultima sembrano esser state scritteda me... allucinante...... ti capisco..... non puoi nemmeno immaginare quanto........... mi sn addirittura spaventata a leggere i miei pensieri scritti però da qualcun altro.... :eek:

... anzi,mi spiego meglio... o più ke altro mi sfogo un pò.....
anche la mia parte disrtuttivva in qst periodo si fa avanti violentemente ma stò cercando di darmi una regolata e di nn essere troppo impulsiva.... un conflitto rerribile tra ciò ke sicuramente è amore e ciò ke è stato semlicemente un ombra di felicità.....
vorrei sapere cos'è quel qualcosa ke ogni tanto mi fa diventare quasi cattiva nei confonti di colui ke x me darebbe tutto....
io stessa nn so stare senza di lui...e forse proprio qsta paura fa si ke io sollevi dei muri enormi x difendermi da qualke possibile sofferenza ke io stessa voglio creare.......
voglio creare sofferenza x me... volgio essere triste.....nn sn mai serena...mi creo inifiinti ostacoli in modo da nn poterlo essere......ma xkè???
xkè tt ciò...non trovo un senso ma continuo a farlo.....
scusate x questi pensieri confusi...nn so nemmeno io cosa stò scrivendo...... avrei solo bisogno di sfogarmi cn qualcuno... aiuto

scritto un mese fa...
"white bird
white bird
wild bird
wild bird
i know i' m a carnivore of me
instead of a flight
i chose a night
meeting you
the very last night
meeting me
before the light
welcome me happily bleeding"

a presto!

Citazione:

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Originariamente postato da roropink
sai cosa credo oggi lialy?
che i copioni ci sono solo se vogliamo che ci siano.
perchè non è sempre detto che ad A si risponda con B. si può andare contro i copioni. e sai una cosa, fa ancora più male, ...perchè il
copione è una difesa. non importa a che punto o per quale motivo tu decida
di "attivarlo" , credo che si avverta una minaccia, un pericolo e allora via.
è lì che ci difende, orienta pensieri e situazioni in base all'idea che noi abbiamo di noi stessi. quel punto più o meno fisso che ci caratterizza, che ci qualifica in base al nostro voler essere, piuttosto che per ciò che siamo realmente.
l'idea che il mondo deve avere di noi. perfetta, che non può permettersi di rischiare tanto, di denudarsi, di apparire fragile.
invece, senza copione è disarmante.
ti abbraccio :hug:

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proprio xchè i nostri copioni sono la nostra difesa è + difficile lottare contro di loro...quando mi incammino in una strada nuova...il copione è quella presenza sempre costante che mi dice che ho sbagliato ad intraprenderla...come se la vita non potesse avere nuove prospettive, invece delle solite scene cicliche...
si io ho paura dei miei copioni perchè almeno nelle relazioni sentimentali passate sono stati fallimentari...mi hanno portato a maltrattare chi mi amava e a venerare gli stronzi...adesso voglio bloccarla questa catena...x lui adesso vale la pena mettersi contro se stessi...è questo il mio dilemma...è questo che la mia parte distruttiva cerca....è lì che aspetta solo di dirmi che lei aveva ragione e che se qualcuno mi ama, io devo annientarlo...voglio e devo....cambiare questa impostazione nociva dei miei copioni ....me lo devo...e ce lo devo....






Luce, anche io spesso mi sono sentita dissociata...come se io fossi di fronte a me stessa...ed anche io ho avuto paura...schifo x una delel 2 parti...certo sono io...sei tu....e spero veramente che prima o poi chi avverte questo tipo di dissociazione con se stessa...possa ricompattarsi....è quello che dsidero di +.... :hug:


sai Megghina...spero sopratutto che la tua situazione ieri si sia risolta al meglio...e spero che il tuo compagno abbia capito....è vero a volte certe parole, certe frasi marchiano gli altri...ed anche se si chiede scusa, si può correre il rischio di non essere perdonati e perdonabili nemmeno da noi stessi....mi piacerebbe non fare uscire quelle cose...ma tenerle dentro sarebbe + deletereo, le frasi cattive si sommerebbero e prima o poi uscirebbero...allora quel punto preferisco piccole pietrine che massi da digerire.... spero che tutto si sia risolto al meglio :acchiapp:

Megghie....benvenuta nel clan....:sbonk: :sbonk:

vi ringrazio ragazze....grazie a voi mi sento meno nociva e meno sola...grazie ancora....

non saper essere felici....:rolleyes:
qst cosa mi rigurda...h tutto ,posso ritenermi fortunatissima...
e spesso x delle banalità mi faccio crollare il mondo addosso:tsk:

:Ops: coraggio ragazze possiamo farcela..:sisi:

e quando credo di aver passato l'ostacolo...ecco che senza un chiaro motivo apparente ricasco.... :deluso:....

non so quale possa essere la soluzione:bua:

boh...forse non cìè una soluzione....forse le persone come me ...sono costrette a lottare...a distruggere e costruire sempre....senza mai ottenere una forma di equilibrio...a volte si è giù altre su tutto e sempre in modo discontinuo...
proviamo ancora a parlarne...prima ero io da sola...ed ognuna di voi si sentiva sola....adesso siamo già di +...speriamo che il confronto sia produttivo....

oggi non mi sento x nulla felice, ma non so il perchè... :dunno:

ti abbraccio euphoria :hug:

grazie lialy ricambio:smack: :hug: A me capita , sempre , di pensare di voler fare una cosa , ma ne faccio un'altra , perchè poi se va in porto non so come gestirla:bua: mentre se scelgo l'alternativa mi riesce meglio a "controllare"...non so se sono riuscita a spiegarmi.Inizio dall'inizio , a poco poco e non so bene quando è incominciato ho iniziato a costruirmi un mondo tutto mio fatto di letto , libri , musica e pc...prima ci stavo bene adesso mi sento oppressa e il mio farmi sentire oppressa da un lato mi fa pensare alle strategie di reazione dall'altro mi blocca e fa continuare a stare in questo limbo...procastino sempre tutto:deluso:
come se avessi paura di fare qualcosa , non mi reputo in grado e non so come mi sento.O meglio sento che la mente elabora tutto ma concretamente il corpo e tutto il resto è inamovibile...Non faccio nulla:deluso: allora siccome sono una studente mantenuta avevo deciso di togliermi da questo stato pietoso in cui mi sono ritrovata da sola...trovandomi un lavoro per stare sempre fuori , per non studiare solamente perchè mi stressa di piu...e in funzione di esso partire per un viaggio fuori porta che mi metta di fronte alle mie paure: primo viaggio , primo volo , primi soldini.Io sono una persona che deve controllare tutto sistematicamente , altrimenti divento irascibile sto male fisicamente.Quando provo delle emozioni una parte di me rimane sempre"cosciente" rigida , in19anni di vita non mi sono mai lasciata andare del tutto.Sento due parti l'una libera , l'altra "costretta" ma perchè?:wall:

Citazione:

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Originariamente postato da euphoria
grazie lialy ricambio:smack: :hug: A me capita , sempre , di pensare di voler fare una cosa , ma ne faccio un'altra , perchè poi se va in porto non so come gestirla:bua: mentre se scelgo l'alternativa mi riesce meglio a "controllare"...non so se sono riuscita a spiegarmi.

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Benissimo oserei dire... ti capisco. :sisi:

:hug:

allora... aggiorno un po'...le cose si sono sistemate, abbiamo chiarito e, anzi, sono venuti fuori i sentimenti, quelli veri con frasi che li sottolineano (e che in 6 mesi non erano ancora venute fuori). pero' ho promesso a lui e, soprattutto, a me stessa di non ricascarci piu', le offese, le cose cattive voglio cercare di tramutarle in qualcosa di buono. p perlomeno non tirarle fuori cosi' pesantamente. e' l'uomo che amo, e cmq non per questo ho il diritto di ditruggerlo cosi'.
vediamo come va... spero sia la volta buona... :sbonk:

uffi...oggi mi sento sospesa nel limbo :omg:

il mio problema + grande invece è: essere felice..godere di quello che ho..o ancora meglio costruirmi la mia felicità, attivarmi...e invece sono qui, in pigiama da stamattina..in casa da giorni a guardare nel vuoto, immobilizzata dall'ansia...incapace di capire, trovare un motivo..anzi trovare delle motivazioni per essere felice...
non riesco a rialzarmi..a combattere..a vivere...
triste eh?

sai euphoria anche io ci sono passata...si è vero siamo noi stessi a metterci i paletti e gli ostacoli, ma solo ed unicamente x la paura di nno farcela...x la paura di fallire...e poi inevitabilmente è quello che succede...
ma essere chiusi nel nostro piccolo mondo fatto di cose e persone controllabili non significa vivere...certo ci fanno sentire al sicuro...ma il calore è altro...non so come si possa fare...ma voglio lottare...contro tutti i miei fantasmi...le mie paure e i miei limiti....lottare come ho sempre fatto, ma questa volta x costruire e non x distruggere....
devo guardare una meta (nel mio caso è il rapporto con il mio compagno) e guardarlo in prospettiva....cosa voglio...a cosa aspiro e non distogliere mai lo sguardo da quella meta....non so se ci riuscirò...ma oggi sento che possa essere così....

Megghi ...sono felice x te... :giggle: ...

maryxxxx...benvenuta nel clan....ti prego esci....togliti quel pigiama...chiama qualcuno ..fatti bella...e cerca di sorridere....troppo tempo sprecato in modalità grigina...ci porta a pensare che i colori non esistano +.... un bacio :smack: di incoraggiamento....

buona giornata a tutte.... :hug:

non mi va di aprire un altro 3d , credo che cio che sto per scrivere calzi a pennello con quello aperto da lialy.Circa 2anni fa-appena uscita da una storia importante-per la prima volta ho sentito il cuore in una morsa che lo attanaglia e mi fa perdere il senso di tutto cio che mi circonda...trattasi presumibilmente di un patetico colpo di fulmine:deluso: fatto sta che incontro e :look: "tento" di conoscere sto tipo , ma...alla fine dei conti ho concluso di aver preso un granchio almeno io perchè non mi dava nessuna garanzia di potermi fidare , andavo oltre cio che mi diceva e cosa scoprivo?un sacco di bugie per "vedere la tua reazione":confused: :bah: l'ho esplicitamente cancellato dalla mia vita , perchè oltre a peccare di intelligenza e immaturità (n.d.r 25anni persi! ) concepisce la donna come"l'appagamento di ogni tipo di desiderio":eek: :eek: purtroppo ho una mia dignità , purtroppo ho una certa considerazione della mia intelligenza e ho tratto le mie conclusioni-oltre ad aver valutato che cio non era effettivamente cosa cercavo e volevo.Passa il tempo ed io mi nego in tutto e per tutto , tuttavia quella strana morsa al cuore mi intimorisce , non fidandomi per natura di nessuno , ho provato a"razionalizzare"quell'effettiva sensazione fisica(mi scuso per le virgolette , ma non trovo termini adeguati , pena il fatto che sono stremata da una giornata in facoltà )il mio problema nasce li.Il provare solo quando vedo la sua macchina già quella sensazione mi fa fiutare i rischi , i pericoli che io non ho nessuna intenzione di correre perchè ci perdo solo io e non ne vedo il senso sinceramente.Vorrei solo non avere le mani sudate , balbettare e le gambe che tremano quando lo vedo...:( :( mi fa paura , la stessa paura che provo quando qualcuno mi si avvicina:sigh:

mi si è stretto il cuore nel leggerti sai euphoria :acchiapp:...non potrai mai razionalizzare tutto...non potrai trincerarti x non soffrire.... non puoi tralasciare le emozioni solo x sentirti al sicuro...perchè eviri te stessa...togliendoti una parte di te importante, molto importante....io x anni ho creduto di essere una razionale...una donna fredda...distaccata...che non faceva entrare le persone nel suo giardino(quello + intimo....me stessa...)...mi sono resa conto che tutte le volte che cercavo di nascondermi...difendermi...succedeva qualcosa di imprevedibile... ed io mi ritrovavo senza la mia recinzione intorno..mi sentivo nuda...ferita....solo xchè non avevo permesso alle mie emozioni di esperire....
ok capiterà che tu possa soffrire x uno stronzetto qualsiasi...ma potrebbe succedere il contrario...rimanendo tra i tuoi libri, le tue abitudini, tu non permetti alle tue emozioni di esperire....il dolore passa...il tempo è sempre un ottimo calmante...cancella i colori e rende sfuocati i dolori....ho sofferto x delle situazioni, x delel relazioni, ma le ho vissute...xchè ho seguito la mia parte istintiva, quella che non sente la parte razionale....
non precluderti una storia solo x aver paura di soffrire...
non precluderti una storia solo xchè sai che potrà finire...

Citazione:

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provare solo quando vedo la sua macchina già quella sensazione mi fa fiutare i rischi , i pericoli che io non ho nessuna intenzione di correre perchè ci perdo solo io e non ne vedo il senso sinceramente.Vorrei solo non avere le mani sudate , balbettare e le gambe che tremano quando lo vedo... mi fa paura , la stessa paura che provo quando qualcuno mi si avvicina

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ok questa persona x te è un pericolo...ma tu ne sei attratta....cerca di vivertelo ma lasciati sempre una porticina x poterti rintanare e proteggere...non vivendotelo non saprai mai se questa persona merita...se la tua è solo una cotta come quelle che si hanno x gli attori bellocci....meglio provare....piuttosto che idealizzare una persona...è fatto di carne ed ossa come te....anche lui avrà le sue paure i suoi punti deboli....e se non sarà lui ce ne sarà un altro che ti farà battere il cuore.... se ti chiudi nella torre incantana, nessun principe potrà mai avvicinarsi...anche solo xchè non saprà che quella torre è abitata....
vivi e non aver paura di farlo.... :hug:


scusa mi sono dilungata....ma ne ho approfittato....fin quando la parte costruttiva è attiva...devo sfruttare al pieno le sue doti...l'altra è sempre dietro l'angolo :look:

tranquilla:acchiapp: so che mentalmente e sentimentalmente non potrà mai esserci niente di niente (impiegavo delle giornate a interpretare sprazzi di sms :omg: :asd: vabbeh...nessuno è perfetto:asd: )non mi capacito di questa *sensazione fisica* è solo quello che mi fa pensare a lui , è scissa da tutto lui mi ha comunicato a suo modo *le sue intenzioni* che non collimano assolutamente con le mie , e di cui mi prende per un aliena:dunno: scusa se sono fatta in un modo e non cambio per un bamboccio qualsiasi:omg: vabbeh....So solo che vorrei stilizzare questa percezione distorta:sbonk: non se è capito nulla chiedo venia mi faccio 2ore di sonno e magari edito :asd:

ho capito...ho capito....parli di sensazioni fisiche...fosse solo attrazione fisica allo stato puro....senza sentimenti....e senza raziocinio...tu la provi....chiediti xché? cosa significa....

non lo fai solo con il ragazzetto in questione, ma anche con gli altri...prima hai scritto che non permetti a nessuno di avvicinarsi....è quello....su cui bisogna lavorare...non tutti gli esseri umani potranno farci del male....le strade sono 2: decidere di non vivere....nno provare...non sentire...non desiderare ....oppure vivere e rischiare anche che desiderando...sentendo...si possa correre il rischio di soffrire...

io non so cosa sia la felicità...forse non esiste...ma oggi è la forza che mi sento dentro....e la forza che rivedo nel suo sguardo...e finchè queste sensazioni positive ci saranno le vivrò a pieno...poi quando tornerà la distruttiva cercherò di non farmi tirare giù....

esci....vivi....

Lialy non so perchè ma mi hai fatto venire in mente questa citazione da cui, tra l'altro, mi sento descritta perfettamente

" LA FELICITà CONSISTE NELL'AVERE UN BUON CARATTERE, SERENO, EQUILIBRATO...E IO SONO SPROVVISTA DI TALI VIRTù"

già bacchetta....
hai perfettamente ragione.....anche io mi trovo nella stessa condizione....quindi x essere felici basterebbe non avere carattere....io l'equilibrio non lo ho mai avuto :D....spero questa sia la strada x raggiungere la felicità...ma in certi giorni quella meta mi sembra così lontana...non riesco a vederla....una vetta attorniata di nebbia.... :deluso:

e questo stato d'animo ultimamente è amplificato perchè non riesco a scaricare lo stress e mi fa sentire dentro una cappa di vapore :sigh:

un po' in ritardo dall'apertura del 3d...ma presente all'appello....

distruttiva...
col cuore in una botte di ferro da più di un anno ormai...
raffreddata nei sentimenti....
chiusa in casa con i cugini libri e compagna "solitudine"...si gli amici non mancano...ma in casa non ci sto male e ci rimango più che posso...
con tutta la diffidenza verso gli altri che un essere umano possa provare...

mi chiedo...possono le nostre esperienze renderci così??Oppure è una parte di noi che viene fuori di conseguenza alle esperienze??non so se mi sono spiegata...

ebbene sì......io ho accantonato la fiducia nel genere umano:dunno:

sai nipotina...quello che dici mi suona conosciuto, molto conosciuto...ma almeno nel mio caso non è stata diffidenza nei confronti del genere umano...x fortuna ho sempre avuto delle persone importanti...degli amici secolari che mi cercavano e continuavano a cercarmi...anche se io ero in totale stato apatico...la mia è stata + una forma di azzeramento della mente....stare ferma a casa...far finta di essere occupata e non concludere nulla in tutta la giornata...una specie di addormentamento di quelli che erano i miei bisogni...
annullando me stessa venivano meno anche desideri...bisogni...necessità...
a volte mi ricapita di sprofondare...giorni in cui l'unica cosa che riesco a fare è addormentarmi...svegliarmi...mangiucchiare qualcosa x poi cercare di dormire ancora....molto depressivo come stato...ma sono una che non sa trovare le forze x reagire a volte....
a volte vorrei essere lasciata in pace....vorrei non avere legami e non avere passato...memoria...ricordi...sorrisi e pianti...nulla...tutto azzerato....
oggi è uno di quei giorni...senza un motivo palese...sono sprofondata nel + profondo degli abissi....vorrei scappare.....anche se la fuga non è la soluzione....

non troverò mai l'equilibrio...non sarò mai soddisfatta di quello che ho...
io so distruggere....quello si che mi riesce benissimo....

Citazione:

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Originariamente postato da lialy
non troverò mai l'equilibrio...non sarò mai soddisfatta di quello che ho...
io so distruggere....quello si che mi riesce benissimo....

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questo è un pensiero assolutistico e irrazionale... sono questi tipi di pensieri che fregano.... cerca la forza di riconoscerli e contrastarli Lialy. Sento x te che puoi diventare un'altra persona o, meglio ancora, sempre te stessa ma migliore. Voglio che arrivi a tirarti su, che prendi per mano quella donna del tuo avatar e la aiuti ad alzarsi e a ballare :)

l'avatar di lialy mi trasmette serenità e angoscia allo stesso tempo , una serenità in bilico , un'angoscia in agguato.Adoro quell'immagine ,nell'essere umano - come sosteneva carl gustav jung- coesistono i contrari , ma nel momento in cui si generano scissioni e conflitti non avviene la piena autorealizzazione del Sè.In lialy , come in ognuno di noi , ad un certo punto della vita avvertiamo queste scissioni , ne siamo consapevoli , e oltre a lottarci , a imporci di far prevalere la parte "costruttiva" di noi , la migliore , ci ritroviamo tarpati , non so da cosa derivi tutto cio , io lo attribuisco alle mie esperienze , a una buona dose di paura nei confronti del mondo , non lo so.Magari è una sfaccettatura di noi stesse che anche se fa male dobbiamo quantomeno cercare di non sopprimere per non snaturarci , di una cosa sono certa quando prevale mi annienta per giorni:deluso:

la felicita' e' il momento che scorre tra l'esultanza e la disperazione...
lo spazio tra la vetta e gli abissi...
e' negli interstizi tra le emozioni forti che la si ritrova.
non e' soddisfazione, perche' se fossimo soddisfatti non ci sarebbe alcuna spinta ad evolvere....
non e' assenza di turbamenti, perche' senno' saremmo degli automi....

e' e non e'....

mi viene in mente la bellissima canzone di Fabi...

http://www.parolesmania.com/paroles_...n_e_13660.html

:hug:

Citazione:

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Originariamente postato da euphoria
ebbene sì......io ho accantonato la fiducia nel genere umano:dunno:

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Anche io purtroppo.... :(